Najbolji vic

[Gost 431595]

Persa_jao što lepo mirišeš , šta si stavio
Pera_nove čarape

 

[Gost 431595]

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

image uploader

 

[oliver4u2]

ZASTO MAMA KENGUR NE VOLI KISNE DANE?
- ZATO STO SE DECA TADA IGRAJU UNUTRA!

MIS I SLON PRELAZE PREKO MOSTA, I MIS KAZE:
- UUU, BAS SMO GA UZDRMALI!

GLISTIC: - MAMA, GDE JE TATA?
MAMA GLISTA ODGOVARA:
- OTISAO NA PECANJE

IDU DVA FRIZIDERA ULICOM.
JEDNOG PREGAZI AUTO, A DRUGI OSTANE
"MRTAV 'LADAN"!

KAKO ZNAS DA SU SARGAREPE DOBRE ZA VID?
- NE POSTOJI ZEC SA NAOCARAMA!

KRENULI MIS I SLON U BIOSKOP. SLON IMA KARTU A MIS NE. TEK CE MIS:"HAJDE, BUDI DRUG, DAJ MENI KARTU, A TI SE NEKAKO PROVUCI!

IDU DVE ZMIJE ULICOM I PITA JEDNA DRUGU:
- DA LI SMO MI OTROVNE?
DRUGA ODGOVARA:- NISMO
- DOBRO JE, JER SAM SE UPRAVO UGRIZLA ZA JEZIK!

UPECAO BOSANAC ZLATNU RIBICU A ONA MU KAŽE: PUSTI ME I ISPUNIĆU TI 3 ŽELJE
I ON JE PUSTI..

 

[Gost 431595]

image uploader

da ostanemo u trendu

dolazi mi gospođa na kontrolu
_doktore , mnogo kašljem
_a jel pušite
_ma popušim al ne pomaže

 

[Pera zdera]

 

[Pera zdera]

 

[Gost 431595]

kada sam bio mali plašio sam se mraka, sada se plašim svetlosti kada vidim račun za struju

 

[Pera zdera]

 

[Možebitialinemoradaznači]

Stoji mali ciga na sred mosta. Plače, roni suze, kuka. U tom trenutku nailazi neki čovek i pita ga zašto plače.
Ciga kaže: "Upao mi burek u reku".
Čovek: "Pa dobro, nije to toliko strašno. A sa čim je bio? Sa mesom, sirom, prazan, krompirom?"
Ciga: "Sa bratom!"

 

[Gost 431595]

_alo ko je na liniji
_salon za obuću
_auu pogrešan broj
_nema problem , dođite , zamenićemo

 

[Pera zdera]

 

[Отварач мозга]

-Dajte mi jedan probiotik.
-Izvolite,1000dinara.
-Neka hvala,usracu se.

 

[Pera zdera]

Mujo,znas li ti gde je New York?
Ne znam.
To ti je 10000km od Sarajeva.
Auuuu vukojebine...

 

[Pera zdera]

 

[Možebitialinemoradaznači]

Pita jaran Mujo.
"Mujo, jel istina da si ti j.ebao Hasu u g.uzicu?"
Mujo odgovara:
"A gde bi ga ti j.ebao Boga ti?"

 

[Neno]

Jedna zgodna plavuša pita prodavca na buvljaku:
– „Koliko koštaju ova suknjica i ove gaćice?“
– „500 dinara suknjica a gaćice 200.“
– „Da li može jedan popust?“
– „Moze! – kaže prodavac, 100 dinara gaćice, a 600 dinara suknjica.“
-„Zašto mi gospodine, dižete suknjicu a spuštate gaćice?“

 

[Neno]

Prodaje žena gljive na pijaci i dere se:
– Otrovne gljive, otrovne gljiveee..
Priđe jedan gospodin i šapne joj:
– Nemojte tako da vičete ko će to da vam kupi..?
– A kupuju kume, kupujuu
Za taštu, snaju, za muža…

 

[Neno]

Tri žene na pijaci kupuju krastavce, pa će prva:
– „Dajte mi nekoliko kraćih a debljih krastavaca.“
Druga: – „A meni nekoliko dužih a tanjih.“
Tek će treća: – „Meni nije bitno, za salatu mi trebaju.“

 

[ben tara]

_alo ko je na liniji
_salon za obuću
_auu pogrešan broj
_nema problem , dođite , zamenićemo

-,
-"Halo je li to Elektroprivreda Srbije"?
-"Nije ovo je Komunalno Srbije"
-"Onda i vama isto p... mterina."
-.

 

[ben tara]

-,
Plavusa:
-"Sefe mozes li mi posuditi €100-, vratit cu ti kad budes opet mogao"
-.

 

[ben tara]

Došli Mujo i Fata na bračno savjetovanje kod psihologa.
Fata se žali kako je Mujo više ne voli kao prije, ne ljubi je, ne zadovoljava... Raspričala se Fata na veliko.
Doktor sasluša i iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pomiluje je, pa je počne hvatati i stisakati grudi, a zatim sjedne. Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaže:
- " Vidiš, ovo njoj treba bar tri puta tjedno."
Mujo će:
- " Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al, vala, petkom ne mogu, igram fudbal sa jaranima."

-,
Može jedan žešći?

Kad je Fata počela da vene i sve lošije izgledati povede je Mujo kod doktora. Ovaj je pregleda i zamoli je da sačeka izvan ordinacije dok ne porazgovara sa Mujom nasamo. I kaže mu:”Mujo, žena ti je zdrava ali ako je ne budeš redovno sxualno zadovoljavao može se dogoditi ono najgore”

Izađe Mujo i krene doma sa Fatom. Usput ka ona pita:”Šta ti je reka doktor, jel ozbiljna bolest”?
Mujo:”Da umrijet ćeš”
-.

 

[Gost 431595]