Najbolji vic

[*VILA*]

Došla četiri prijatelja u javnu kuću, a jedan od njih je mortus pijan, ne zna za sebe ... Dobro večer dajte nam 4 *****!

Nema, ostale samo tri ...

A, ok dajte nam te tri ovom što se oduzeo dajte lutku na napuhavanje, on i tako nema pojma gdje je...

I odu oni u sobe, tek ujutro se sastali i sumiraju doživljaje:

Kaže prvi, joj dobio sam Azijatkinju, moj neostvareni san, znači ludnica.

Drugi kaže, meni dopala Indijka, dakle sve poze kamasutre sam probao, nenormalno dobro....

Treći kaže, meni se desila crnkinja, neka bivša atletičarka, kako je savitljiva, znači nema šta joj nisam radio, ma vrh...

Četvrti gleda pomalo uplašeno, kaže ljudi meni je izgleda dopala vještica?!

Kako čovječe vještica???
Pa lijepo, počeli se ljubiti i ja je u zanosu ugrizem za sisu, ona poleti, napravi tri kruga po sobi i odleti kroz prozor...

 

[Zla Beba]

Zaposli se Fata, dobije svoje računalo, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Međutim, jedan dan se razboli i ne dođe na posao, a njenim kolegama treba nešto s njenog računala, ali ne znaju lozinku (password).
Zovu oni Fatu:
- "Fato, koja ti je lozinka na računalu?"
Kaže Fata:
- "Velkom".
Probaju oni: 'WELLCOME' - neće. Probaju 'VELKOM' - neće. 'VELLCOME', 'WELCOME' - ništa neće.
Zovu oni Fatu ponovo: "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja zaporka?"
- "Pa jedno", kaže Fata.
- "Pa kako jedno, pobogu?!", pitaju kolege opet.
- "Pa vel'ko M!"

 

[Zla Beba]

Dali majmunu u zoo vrtu da jede trešnje a majmun prvo strpa trešnju u guzicu pa onda pojede. Videli to posetioci pa upitaše čuvare, zašto to majmun prvo stavlja trešnju u guzicu pa onda u usta?
• Ma pustite ga, pre neki dan je, jadan, pojeo čitavu breskvu pa nije mogao da iskenja košpu, pa sada prvo proba da li može da prođe...

 

[Gost 431595]

_ ćero bre kako si na prvom sastanku saznala da niste jedno za drugo
_ paaa ćale ja poručila dupli viski , a on sladoled,,,

 

[krompir 2.1.]

prozivka iz Leskovac

- koja je razlika izmedju wc solje i beogradjana?


- nema bate, beogradjanin bas mnogo jede goWna...

 

[Zla Beba]

Gostuje Mujo na TV-u:
- Dakle, Mujo, vi ste pjesnik?
- Da, ja sam pjesnik!
- Amater? - pita voditelj.
- A mater nije, ona je domaćica, oko bašte i tako...

 

[Gost 431595]

_ženooo šta imamo danas za ručak
_ za mene roštilj , a za tebe pšenica
_ molim
_i da se moliš , danas sam ti upoznala Milojicu molera iz tvog telefona,,,

 

[Sojo]

 

[jabajagi]

 

[ves.bole]

Ulazi Italijan u pab dan posle utakmice:
-Buongiorno!
Englezi u glas:
-Nema priče o fudbalu!
Italijan:
-Pa o čemu da pričam?
Englezi:
-O čemu god hoćeš, samo ne može o fudbalu!
Italijan:
-A jel može o seksu?
Englezi u glas:
-Naravno!
Italijan:
-Al smo vas kar*ali juče...

 

[ben tara]

- "Haso koliko stranih jezika govoris?
- "Ja cetiri"
- "Aj reci nesto na francuski"
- "Bondjorno"
- "To nije francuski bolan, to je italijanski"
- "Onda pet"

.-

 

[gost 433281]

Došao Cane iz Partibrejkersa da kupi stan.

Pita ga prodavac nekretnina kakav stan želite?

Odgovara mu Cane:čisti, dvosoban, slobodan, samo moj!

 

[Gost 431595]

,,,muž i žena se svađaju
_vidi bre ženo šta piše o ribama i kako to ćute , mogla bi da učiš od njih
_a ti bi moga da učiš od njih kako se pije samo voda,,,

 

[Pera zdera]

Očаjаn otаc kаže direktoru
Očаjаn otаc kаže direktoru škole:
- Ovаj moj sin je tаko loš đаk dа će sigurno dа pаdne godinu.
Nа to direktor odgovori:
- Ajd u 500 evrа dа nece

 

[Pera zdera]

Sedi majka sa dvoje dece u autobusu i jedno dete odgrize nekom čoveku prst.
Majka počne da viče na dete, a čovek će:
- Ma nije to ništa, sve je u redu...
- Ma šta u redu - prst po prst, pa kad dođemo kući neće da jede

 

[Gost 431595]

_komšinice šta ti radi zet
_pojma nemam komšo
_a kad ja donesem devojku o njoj sve znaš,,,

 

[Branko2018]

Dođe deda kod popa da se ispovedi i kaže: Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, je li to grieh?
Pop: Ne, nema tu nista grešno, to je priroda i tako treba biti.
Sutradan dođe i baba i kaže: Pope, prie nekoliko dana ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto kadli đed navalio a meni sve onako dobro, je li to greh?
Pop: Ne naravno, bio je i vaš muž juče i njemu sam rekao da je to prirodno i ne trebate se brinuti…
Baba: A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?
Pop: Naravno…
Baba: Dobro, jer u Lidl više nismo!

 

[Gost 431595]

,,,kad onamo nećete da postirate o pivu ovde barem jedan vic,,,)))
,,, devojka momku šapuće nežno na uvce
_jao što si tako lep i zgodan posle tri piva
_šta ti je bre ja nisam popio ni jedno
_ti ne al ja maznula tri piva,,,

 

[Gost 431595]

Dođe deda kod popa da se ispovedi i kaže: Pope, pre neki dan baba se nagnula u zamrzivač i meni došlo nešto, ja mrknem babu, je li to grieh?
Pop: Ne, nema tu nista grešno, to je priroda i tako treba biti.
Sutradan dođe i baba i kaže: Pope, prie nekoliko dana ja se nagnula u zamrzivač da vidim nešto kadli đed navalio a meni sve onako dobro, je li to greh?
Pop: Ne naravno, bio je i vaš muž juče i njemu sam rekao da je to prirodno i ne trebate se brinuti…
Baba: A da li smo i dalje dobrodošli u crkvu?
Pop: Naravno…
Baba: Dobro, jer u Lidl više nismo!

,,,komaaaa,,,

 

[ben tara]

-

Vraca Crnogorac pakovanje cigareta na kojima pise: "Pusenje prouzrokuje impotenciju" pa veli pordavacici:
"Molim vas dajte mi ono pakovanje na kojima pise pusenje ubija"

-.

 

[krompir 2.1.]

-

Vraca Crnogorac pakovanje cigareta na kojima pise: "Pusenje prouzrokuje impotenciju" pa veli pordavacici:
"Molim vas dajte mi ono pakovanje na kojima pise pusenje ubija"

-.

e da ebe oca koji junak

 

[Gost 431595]

_ Pero gde ti je Persa
_ eno je na terasi topi čvarke
_aha klali ste prase
_ma nee , sunča se,,,

 

[Gost 431595]

,,,ona posle seksa besna
_ kako bre to ,a rekao si da ti je 20
,,,a on šeretski
_ ovog vikenda je namaljenje

 

[Pera zdera]

Devojka ostavlja verenika, Piroćanca:

- Stvarno ne mogu više da budem verena za takvu stipsu! Evo ti tvoj prsten!

- A gde je kutijica ?

 

[jabajagi]