Najbolji vic

[Pera zdera]

Ganci na pogrebu, četvorica njih nose pokojnika.
Prva dvojica idu malo brže a drugoj dvojici pozadi to zasmeta pa će jedan:
– Pa polako bre Sinane, nismo ga ukrali

 

[Snowflake]

Stoje Perica i Jovica na aerodromu.
Jovica: Perice, kako bre teroristi kradu avione kad su ogromni?
Perica: Ne kradu oni avione dok su na zemlji, nego dok su na nebu, onako malecki.

 

[Snowflake]

Sin: Je li gotov roditeljski?
Otac: Da, jeste, sreća tvoja što imaš prelaznu ocenu samo iz veronauke, jer ti sad samo Bog može pomoći.

 

[Snowflake]

Završio političar privatni fakultet i sav razdragan kaže ženi:
- Da sam znao da je tako lako, završio bih i srednju!

 

[Pera zdera]

 

[Snowflake]

Sin se spremio za izlazak u grad i pita:
- Tata, imaš li para?
Otac mu odgovori:
- Imam, sine, ne sekiraj se ti za mene.

 

[Snowflake]

Razgovaraju dva prijatelja:
- Znaš li ti, druže moj, da je moja žena najveći ženskaroš.
- Kako to? - začuđeno ga upita drugi.
- Okrene se za svakom ženom koju ja pogledam.

 

[Snowflake]

Pita mali Ciga tatu:
- Tato, koja je razlika između besplatno i džaba?
- Pa znaš kako, ti ideš u školu besplatno, ali džaba!

 

[Snowflake]

Kaže sekretarica Tomislavu Nikoliću:
- Gospodine Nikoliću, stigao vam je mejl.
- Neka uđe!

 

[Snowflake]

Zašto su Crnogorci uspešni samo u vaterpolu? Zato što je to jedini sport u kom mogu da pobede, a da se ne oznoje.

 

[Snowflake]

Sedi Perica na času srpskog jezika. Kaže učiteljica:
- Može li mi neko dati primer istog glagola u prezentu i futuru?
Javi se Ana i kaže:
- Trčim i trčaću.
Učiteljica je pohvali i pita Marka za drugi primer.
On kaže:
- Spavam i spavaću.
Učiteljica ga pohvali i pita ima li još neko neki primer.
Javi se Perica i kaže:
- Jedem supu i pile ću.

 

[ben tara]

-

Umro Komunista i zavrsio u pakao. Nakon nekoliko vatrenih govora puste ga da pobjegne u Raj.
Sazna za to Djavo i trazi od Gospoda da mu ga vrati nazad u Pakao.

Gospod: "Za izmisljotine o Raju, Paklu i Bogu nemam stvarno vremena uostalom za 10tak minuta mi pocinje partijski sastanak"

-

 

[Snowflake]

Došao Crnogorac u policijsku stanicu i poneo jastuk.
- Izvolite, gospodine - reče dežurni policajac.
- Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce, pa, rekoh, da se prijavim.

 

[Gost 431595]

,,,vraćam se ranije sa službenog puta , odmah otvaram plakar _prazno , gledam ispod kreveta_prazno , balkon _ nema ništa
_i šta ti je žena rekla
_ma pokrali me naskroz , nisam oženjen,,,

 

[Snowflake]

Poslao Piroćanac bratu u Ameriku pismo bez marke. Brat plati marku i otvori pismo, kad ono prazan papir i mala cedulja na kojoj piše: Dragi brate, ovo je sve što nam je ćale ostavio od nasledstva!
Posle dve nedelje stigne u Pirot iz Amerike veliki paket, s tim da primalac plati poštarinu. Piroćanac se obraduje, plati paket i otvori ga, a u njemu jedan veliki i težak kamen i mala cedulja:
Dragi brate, ovakav kamen mi je pao sa srca kad sam saznao da nisam jedini ostao bez nasledstva!

 

[Gost 431595]

,,,zvoni telefon u podne
_alo , kidnapovali smo vam ženu , do uveče donesite 1000 evra
_ali gde da nađem 1000 evra do uveče
_tvoj problem
negde oko 22sata uveče
_gde si bre ti do sada
_pa nemam taj novac
_ma ostavi sad to , odmah dolazi ovamo mi ćemo da ti damo taj novac samo dođi da je uzmeš,,,

 

[Snowflake]

Seljak u prepunom gradskom autobusu stoji i drži se da ne padne. Odjednom, neka gospođa mu stane štiklom na nogu i počne da se izvinjava:
- Jaoj, oprostite, gospodine, nije bilo namerno!
- Ma nemojte se brinuti gospođo, mi seljaci smo navikli da nas gazi stoka.

 

[Snowflake]

Putnički brod prolazi pored malog pustog ostrva u Tihom okeanu. Putnici s broda vide na ostrvu čoveka duge kose i brade kako skače, urla i maše rukama iz sve snage. Jedan od putnika upita kapetana:
- Ko je ono na ostrvu?
- Ne znam, ali svake godine kad ovuda prolazimo, on totalno podivlja.

 

[Snowflake]

Sede dva ortaka u sobi kad dođe baba i upita:
- Hoćete da vam stavim kafu?
- Ma posle, baba, nema frke.
Opet dolazi baba i pita:
- Da stavim kafu?
- Ma posle, baba, nema frke.
Dolazi baba za pola sata s kafama i kaže:
- Evo vama kafa, pa kad Frke dođe, skuvaću i njemu.

 

[Gost 431595]

,,,dolazi lovac kući mrtav pijan pa žena ga pita
_nesrećo jedna koliko si rakija popio
_saaamooo triii
_šarko koliko je rakija ovaj popio
_au , au, au
_dobro , a koliko piva
_auuuuuuuuuuu,,,,,

 

[Snowflake]

Dolazi poštar kod babe da joj uruči pismo, i kaže:
- Evo, bako, stiglo pismo iz Amerike, avionom!
A baba će namrgođeno:
- Ne laži, videla sam te, motorom si došao!

 

[Snowflake]

Otišao čovek kod čarobnjaka i pita ga može li da poništi kletvu koja je bačena na njega.
- Zavisi - kaže čarobnjak - ako se sećaš tačnih reči.
- Kako se ne bih sećao: "Sada vas proglašavam mužem i ženom..."

 

[Snowflake]

Ljuta žena na muža, pa mu kaže:
- Odsad ćeš sve da plaćaš: ručak 10 evra, pranje veša 10 evra, peglanje 10 evra...
Kaže muž:
- Draga, ja bih da vodimo ljubav.
- E, to će da te košta 100 evra.
- Nemam ja toliko, imam samo 50, znači ništa od toga - i okrenu se da spava.
Kad čuje da nešto šuška. Okrene se, žena nešto kopa po tašni.
- Šta tražiš, dušo?
- Tražim 50 evra da ti pozajmim, crk'o dabogda!

 

[Snowflake]

Idu dva pileta ulicom, a jedno puši cigaru. Drugo pile reče:
- Tužiću te mami što pušiš cigaru.
Prvo pile odgovori:
- E, budalo jedna, ja nemam mamu, ja sam iz inkubatora.

 

[Snowflake]

Pita Ivica mamu:
- Mama, da li anđeli lete?
- Da, dušo!
- Juče je tata našoj kućnoj pomoćnici rekao "anđele moj". Da li će i ona leteti?
- Hoće, sine, već sutra ujutro!