Najbolji vic

[ben tara]

-
Спустио се Исус у Земун и види лика да дува.
- "Знаш ли ко сам ја"?
- "Није важно брате узми дим и пробај, супер ствар"
Исус проба. Пита га лик после: "Ај реци сад ко си"?
- "Ја сам Исус"
- "Па рекао сам ти брате да је трава екстра"

-

 

[Snowflake]

Uzbuđeni novinar intervjuiše baku koja je nedavno napunila 104 godine:
- Molim vas, recite mi, šta je po vama najveća prednost tako duboke starosti?
Starica mirno odgovara:
- Nema više pritiska vršnjaka.

 

[ben tara]

Uzbuđeni novinar intervjuiše baku koja je nedavno napunila 104 godine:
- Molim vas, recite mi, šta je po vama najveća prednost tako duboke starosti?
Starica mirno odgovara:
- Nema više pritiska vršnjaka.

Da prosirim.

Isti novinar intrvjuise jednog Srbina i pita koja je formula da se dozivi 104 godina.
"Ja jednom u godini imam radikalnu terapiju alkohola"
- "A koliko popijete tog dana alkohola"?
-"Tog dana ni jednu casu"

-

 

[Snowflake]

Starija gospođa stajala je na uglu ulice i čvrsto držala šešir u rukama. Najednom je dunuo vetar i podigao joj suknju iznad struka. Starica je nastavila mirno da stoji. Jedan od prolaznika prišao joj je i rekao:
- Kako vas nije sramota!? Stara žena, a uopšte vas nije briga što vam se podigla suknja! Kako možete samo da stojite i držite taj šešir!?
Starica mu je mirno odgovorila:
- Sve ispod te suknje staro je sedamdeset godina. Šešir je nov!

 

[Gost 431595]

,,,gleda Pera emisiju iz geografije gde kažu da će sunce da zgasne za jedno 4 , 5 milijardi godina , pa kaže
_taman kad uđemo u EU eto ti novog problema,,,,

 

[Snowflake]

Presretne lopov s pištoljem jednog gospodina:
- Daj mi svoje pare!
- Ali ja sam političar.
- Dobro onda, daj mi moje pare!

 

[Gost 431595]

,,,deda pita unuka
_šta vam je to onlajn nastava
_paaa deda to mu dođe , on laje a mi ga kao slušamo,,,

 

[Snowflake]

Ulazi Piroćanac u kafanu i priđe jednom čoveku:
- Je li, bogati, jesi li ti onaj što mi je izvukao sina iz reke i spasao ga od davljenja?
- Jesam! - kaže čovek.
A Piroćanac će:
- A gde je kapa?

 

[Gost 431595]

,,, razgovaraju dve babe
_od onog mog unuka ništa neće biti , juri ženske kući ne dolazi
_a od mog biće doktor i pilot
_kako bre obadve
_pa tako , kad uđem kod njega u sobu sve nešto puno špriceva i uvek kaže babaaa oćemo li da letimo,,,

 

[Snowflake]

Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže prodavačici:
- Jednu dopunu za moju unuku.
- Od?
- Od baba Stane za unuku Radmilu.

 

[Snowflake]

Policajac:
- Gospođo, da li znate da ste prekoračili dozvoljenu brzinu?
Gospođa kojoj je 85 godina, mirno odgovara:
- Znam sine, ali ja moram da vozim brzo pre nego što zaboravim gde idem.

 

[Gost 431595]

,,,mladi pop ima tremu pred svoju prvu misu pa traži savet od starijeg
_drmni malo rakijice
,,,pa ovaj nabacio 6 7 čokančeta , i posle mise pita
_a kaži kakav sam bio
_ma bilo ok , samo nisu komunisti predali Isusa nego Juda , Eva je dala Adamu jabuku a ne seks i na kraju ne kaže se fajront nego amin,,,

 

[Snowflake]

Srele se dve komšinice u zgradi i jedna primeti da druga na lančiću ima novi privezak:
- Je l' u njemu čuvaš neku uspomenu? - upita je.
- Da - odgovori komšinica - Kosu svog supruga.
- Ali tvoj muž je i dalje živ.
- Znam, ali njegove kose više nema.

 

[Snowflake]

Razgovaraju dve starice i jedna pita drugu:
- Koliko si teška?
- Sa naočarima - 78 kg!
- A bez naočara?
- Eh, bez naočara ne vidim vagu...

 

[Gost 431595]

,,, razgovor dve komšinice
_samo da znaš kako me iznervirao onaj moj , fino lepo mu kažem da ću da izađem gola jer nemam šta da obučem
_a on
_e on mi kaže , fino što izlaziš aj mi kupi dve tri piva,,,

 

[Snowflake]

Za doručak, Piroćanac kaže svojoj deci:
- Deco, ko hoće da jede, nek' jede, a ko neće - dajem mu dinar!
Deca:
- Hoćemo dinar!
Za ručak ista situacija:
- Deco, ko hoće da jede, nek' jede, a ko neće - dajem mu dinar!
Deca:
- Daj dinar!
Uveče tatko vika:
- Deco, ko hoće da večera, mora da plati dva dinara!

 

[Gost 431595]

,,,razgovaraju Cvetko i Milojica
_moraću da se razvede , ona moja ne priča već mesec dana
_dobro razmisli , retko se nalazi takva žena,,,,

 

[Pera zdera]

 

[Snowflake]

Žali se prijatelj prijatelju:
- Pre mesec dana je ostavila cigarete. Pre dve nedelje kafu. Prošle nedelje slatkiše. Bojim se prijatelju da sam ja sledeći...

 

[Snowflake]

- Policajče, neko mi je bacio kutiju na glavu.
- A šta je bilo u njoj?
- Pa ništa.
- A u kutiji?

 

[Snowflake]

- Zar vi nikada ne osetite potrebu da se okupate? - prekorno će doktor Cigi.
- Osetim doktore, ali ja umem da savladam svoja osećanja - kaže Ciga.

 

[Snowflake]

Sede Maša i medved i gledaju televizor. Odjednom, neko zakuca na vrata. Medved ustaje, otvara vrata, kad ono - Tito.
- Dobro veče - kaže medved.
- Dobro veče - odgovara Tito.
- Je l' Maša kod kuće?
- Jeste, tu je.
- A vi ste Mašin šta?
- Ja sam mašin bravar.

 

[Snowflake]

Došao Piroćanac kod frizera:
- Majstore, pošto šišanje?
- 200 dinara - odgovara frizer.
- A brijanje?
- 100 dinara - kaže frizer.
- Obrij mi onda glavu.

 

[Gost 431595]

,,,muž i žena
_bre ženo potrošila si 100 evra na šminku
_daaa da ti budem lepa , a ti što trošiš na piće
_paaa i ja pijem da mi budeš lepa,,,

 

[Brajan Koen]

Zašto Piroćanac ne može da postane pedofil?
Ne bi škrtac kupio deci bombone.