Najbolji vic

[Opsenar]

Davno u Škotskoj, dolazi glasnik u selo, okupi narod i saopšti:
- Imam dve loše vesti za vas, naš vlastelin, lord, odlučio je da počne primenu prava prve bračne noći.
Glas iz gomile: Ali svi znamo da je on derpe...?
Glasnik: E, to je druga vest koju sam hteo da vam saopštim.

 

[kalis]

 

[kalis]

Sedi narkoman pored babe u autobusu - on sedi do prozora.
U jednom momentu baba ga upita:
- Izvinite, hoćete da se zamenimo?
- Sta? Ja da budem baba? Neeee

 

[ben tara]

.

- Што'с тужан комшија?
- Ћути имам шећер, нема више баклаве, тулумбе, отпозади,..
- Што отпозади?
- Ма то ми је било најслађе.

.

 

[Nina]

Oženio se Crnogorac Crnogorkom. Sve je bilo u redu prvih nekoliko noci, seks na veliko, pa odjednom on prestane. Prode skoro 3 meseca, a on ništa. Ode Crnogorka kod doktora da ga pita za savet a on joj kaže:
• Znate, možda ga morate malo zainteresovati. Nadite neki seksi donji veš i slicno.
Nabavi ona šta treba, crni grudnjak, haltere, carape i ostalo. Dolazi on kuci, gleda je, ona sva onako zanosna, u crnom rublju, a on sa vrata upita:
• Nemoj mi okolišat’, reci odma’, jel’ dedo umro?

 

[Nina]

Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:

– Ej, skloni to!
On će:
– Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
– Ali ušao sam samo na tren u pekaru!
– Ne zanima me, gospodine!
– Konju jedan!
– Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
– Ma jedi govna!
– Evo još jedne!
– Ma j.bem ja tebi mater!
– Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!

Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru…

 

[ben tara]

.

- Ja sam više kućni tip. A vi?
- I ja isto nemam para

.

 

[Luda Srpska Druzina]

 

[mačka zagrebačka]

Otišao Suljo pecati na neko jezero u Americi gdje je inače pecanje zabranjeno. Ribe k’o pijeska. Začas navadio punu kantu ribe i taman je ponio, kad – rotacija. Drot.
Policajac: Gospodine, ovdje je pecanje zabranjeno. Morat ćete krivično odgovarati za te ribe.
Suljo: Ovo su moje ribe.
Drot: Kako?
Suljo: Fino. Ovo su moje ribe. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero, pustim ih da se malo isplivaju, poslije ih zovnem, one se fino vrate u kantu, nosim ih kući i sve tako. Hoćete li da vam pokažem?
Drot: Hajde.
Suljo istrese ribe u jezero. Tajac nekoliko sekundi.
Drot: Hajde sad.
Suljo: Šta?
Drot: Pa zovni ih.
Suljo: Koga?
Drot: Pa ribe.
Suljo: Koje ribe?

 

[kalis]

Улази Пироћанац у кафану и седа поред неког човека:
-Је ли,ти ли си спасио моје дете кад се давило у реку?
-Ја сам,господине...
-А качкетић оде,а...?

 

[Luda Srpska Druzina]

Bio simpozijum pivara, a u pauzi ljudi odluče nešto popiti.
Predstavnik Heinekena naruči Heineken.
Onaj iz Budweisera naruči Bud.
Onaj iz Stelle naruči Stellu.
Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi.
Pitaju ga ostali: “Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?”
Tek će Irac: “Pa… Kad vi nećete pivo, neću ni ja.”

 

[Nina]

Plavušu koja je prekoračila brzinu zaustavlja policajac i kaže:
-Molim vas, dajte mi svoju vozačku dozvolu.
A plavuša odgovara:
-Šta je sad? Juče mi uzmete vozačku dozvolu, a danas tražite da vam je pokažem!

 

[Neno]

Naš lokalni ginekolog pričao, kažu živa istina.. elem, posle naporne noćne smjene, sav smoren, nenaspavan i iscrpljen krenuo ti naš ginekolog kući i taman na parkingu da udje u auto prilazi mu jedna sredovječna ciganka i kaže; "Da mi daš 20 maraka pa da ti pokažem p***u"?

 

[ben tara]

.


Lisica: "Gavrane, suri orle aj zapjevaj da ti cujem tvoj slavujski glas"
Gavran uze meso iz kljuna stavi ga pod krilo i odpjeva: "Mrš, jehbo ti Ezop mater"


.

 

[Luda Srpska Druzina]

Dolazi lokalni Sveštenik da gleda fudbalsku utakmicu. Vidi ga trener domaće ekipe pa mu priđe i pita ga šaljivo:
– Dobar dan. Recite mi, da li je greh što nedeljom igramo utakmicu?
– Bogami kako igrate greh je da igrate bilo kojim danom.

 

[Nina]

Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole a Crnogorac mirno sedi.

Šta da radimo? – zavapi Japanac.

-Oca ti ***** japanskog, vi bi samo nešto da radite!

 

[ender33]

Bahati Turcin sred kafica u Franfurtu se kurci kako moze da radi sta hoce,
jer turska dijaspora u Njemackoj ima preko pet miliona ljudi,
baba Svabica se okrene hladno ga pogleda i rece.
I jevreja je bilo preko sest miliona
Turcin ode

 

[Manastirka]

Kako je Jovan zlatousti dobio ime?

Skupili se apostoli i raspravljaju o tome kako da Marija bezgrešno začne. Jedan od njih kaže:"uspavaće se, pa onda i mi možemo u tome pomoći". Na to sledeći kaže:"da se ne lažemo, bez " onih stvari "od toga nema ništa". Marija ga čula i odgovara mu:" jeste, usta ti se pozlatila"!

 

[Luda Srpska Druzina]

-Oče je l' mogu da se ispovedim?
-Što, zar nemaš facebook ?

 

[Manastirka]

-Oče je l' mogu da se ispovedim?
-Što, zar nemaš facebook ?

 

[Nina]

Vratio se Perica iz škole, pa kaže mami:
– Mama, učiteljica me je pitala imam li brata ili sestru koji idu u moju školu.
– Ti si, naravno, rekao da nemas. A šta je učiteljica rekla na to? – upita mama.
– Hvala Bogu!

 

[Neno]

Razgovaraju mladić i djevojka i u jednom trenutku djevojka upita mladića:
- Kakve ti djevojke voliš, lijepe ili pametne?
A mladić odgovori:
- Ne volim ja nijednu od njih, ja volim samo tebe!

 

[Nina]

Posle mnogo vremena, nastavnik istorije ipak poklanja Perici dvojku i kaže mu:
– Jednom, kad god to bilo, kad ipak završiš ovu školu i kad sa nekim, ko god to bio, prodeš pored nje, zastani, okreni se i kaži mu: „Ovde su me osam godina mucili, al` od mene ni rec nisu izvukli.“

 

[ben tara]

.

Francuz: "Volim kad sam gore jer mogu da joj gledam lice".
Italijan: "Volim kad sam dolje jer mogu da joj gledam grudi".
Bosanac: "Volim kad sam odpozadi jer mogu da gledam utakmicu".

.

-Oče je l' mogu da se ispovedim?
-Što, zar nemaš facebook ?

.

-Oče je l' mogu da se ispovijedim?
- "Moze sine".
-"Ozenio sam se"
-" Al to nije grijeh!"
- "Ja se ipak kajem"


.

 

[mačka zagrebačka]

Servis
Gospodine, ne budite razočarani.
Ma….
Kad se jedna vrata zatvore, druga se otvore.
Znam, imam i ja Golfa.