Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Otisla ciganka na rad u Francusku.Vraca se posle sest meseci i ciga sav zagoreo odmah je spopadne.Krene ciganka oral,a ciga prvo sav odusevljen.Medjutim posle mu dodjose crne misli i kaze ciganki:jeli bre,gde si ti tako naucila da pusis?Kaze ciganka:Znas tamo u Francusku imaju oni filmovi,ja gledala pa naucila.Krene ciga da lema i kaze:Ma nemoj,gledala.Ja gledam Maradonu kako igra fudbal deset godina pa neznam da sutnem loptu.A ti za samo sest meseci...
 
Pitao Mujo kolege s posla kako da se uvjeri da li ga Fata voli.Kazu oni njemu kad dodje kuci da se pravi da je mrtav i tako da vidi.I dolazi Mujo kuci i odmah s vrata srusi se na pod.Fata ga gleda pa zove komsiju Sulju:
-Suljo,evo crko Mujo.Sta da mu obucem za sahranu?
-Pa obuci mu ono novo odijelo iz Italije.
-Ma jok,to ces ti obuci,njemu cemo onu staru poderanu Nike trenerku.A sta cu mu na noge?
-Pa one nove cipele.
-Ne,ne to ces ti,njemu cemo one poderane Adidas patike.
I tako dosao dan sahrane,a Fata ono reda radi poce da narice:
-Jooooj Mujoooo kud te noseeeeeee.......
Odjednom ustade Mujo:
-Na Olimpijadu,pi*da ti materina!!!!!!!
 
Došao Perica u ZOO vrt sa razredom i učiteljicom. Posle nekog vremena Perica će učiteljici:
- "Učiteljice, šta je ono slonu između nogu?"
Na to će učiteljica:
- "Ništa Perice."
Utom će Perica Jovici:
- "Jesam ti rekao da je ku*rva, njoj ni metar i po nije ništa!"
 
Amajlija:
Koje tri zivotinje zene najvise vole?
- Jaguara u garazi.
- Tigra u krevetu.
- Majmuna na brodu.

Tri najtanje knjige na svijetu:
- Albanski telefonski imenik
- Cesko gradansko pravo
- Srpska junacka djela


diffident.gif
Kliknite za proširenje...

majmuna na brodu??? Valjda treba jos i lisicu oko vrata i majmuna koji ce sve to da placa ;-)
 
Mladić ulazi u apoteku i kaže apotekaru: "Dobar dan, mogu li dobiti jedan kondom? Moja me devojka pozvala na večeru i mislim da i očekuje nešto od mene."
Apotekar mu daje kondom, a mladić izlazeći zastane, pa se vrati:
"Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na tako provokativan način da ja mislim da i ona nešto očekuje od mene!!"
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladić opet obrati: "Najzad, dajte mi još jedan kondom, jer je mama moje devojke jako zgodna žena, a kad god me vidi, ona pravi aluzije... a pošto me ona pozvala na večeru, mislim da i ona nešto očekuje od mene!!!"
Za vreme večere, mladić je sedeo sa svojom devojkom s leve strane, dok su sestra i majka sedile nasuprot njima. Kada se pojavio otac, mladić je spustio glavu i počeo se moliti:
"Dragi Bože, blagoslovi ovu hranu ... hvala ti za sve što nam dajes...!"
Par minuta kasnije mladić se dalje molio: "...hvala ti Bože za tvoju milost..."
Deset minuta kasnije, mladić se i dalje molio držeći glavu pokorno spuštenu.
Drugi su se pogledavali iznenađeno, a najviše se čudila njegova devojka.
Približila mu se i šapnula mu na uho: "Nisam znala da si toliko religiozan!?!"
A mladić joj odgovori: "Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!!" :-D
 
Pri poseti pacijenata,u jednoj ludnici,doktor je usao u jednu sobu i videvsi da jedan od njih "vrti volan"(koga nema)....Zapita ga sta radi,a pacijent mu odgovori:"vozim kamion,tj,idem u Frankfurt"!!!!
Drugi pacijent,koji je bio u istoj sobi,lezao je go na krevetu i pomerao se gore-dole!
Doktor je i njega pitao sta radi i on odgovori:"Dok je ona budala u Frankfurtu,JA MU JE*EM ZENU"!!!!
 
Ode čovek kod doktora i kaže: Doktore, imam jedan veliki problem. Kažite, možda vam mogu nekako pomoći. Kad god zaspim, upiškim se u gaće. Pa kako vam se to desi? Kad zaspim, jedan patuljak mi dođe u san i pita me: "Jesmo li piškili?", a ja mu kažem: "Nismo." Onda on pita: "Pa šta čekamo?", i tako se to desi. Na to će doktor: Imam rešenje za vas: kad vam patuljak dođe u san, vi mu kažite: "Jesmo." I tako, dođe patuljak čoveku u san i pita ga: Jesmo li piškili? Jesmo - odgovori čovek. A jesmo li kakili? Nismo. Pa šta onda čekamo?
 
Šetaju dva ježa i odjednom jedan reče:
- Vidiš onu plavušu pored one kuće? E, nju sam sinoć dooobrooo kresnuo!
Drugi jež se nasmeja, pa će na to:
- Budalo, ono je ribaća četka.
***
Zove zena policijsku stanicu:
UPOMOĆ!!! Upravo me je silovao neki Crnogorac!!!
- Pa otkud znate da je baš Crnogorac?
- Morala sam sve sama raditi.
***
Razgovaraju dva policajca i pita jedan drugog:
- A, gdje si ti rođen?
- Kod kuće, a ti?
- Ja sam u bolnici.
- Zašto, što ti je bilo?
 
Perica was at school this morning in the outback and the
>teacher asked all the children what their fathers did for a living. All
>the typical answers came out, Fireman, Policeman, Salesman, Clerk etc,
>but Perica was being uncharacteristically quiet and so the teacher asked
>him about his father.
>
>"My father is a dancer in a gay club and takes off all his clothes in
>front of other men. Sometimes if the offer is really good, he'll go out
>with a man, rent a cheap hotel room and let them sleep with him."
>
>The teacher quickly set the other children some work and took little
>Perica aside to ask him if that was really true. "No" said Perica, "He
>plays soccer for Serbia and Montenegro but I was just too embarrassed to
>say..."
 
goldfish:
Perica was at school this morning in the outback and the
>teacher asked all the children what their fathers did for a living. All
>the typical answers came out, Fireman, Policeman, Salesman, Clerk etc,
>but Perica was being uncharacteristically quiet and so the teacher asked
>him about his father.
>
>"My father is a dancer in a gay club and takes off all his clothes in
>front of other men. Sometimes if the offer is really good, he'll go out
>with a man, rent a cheap hotel room and let them sleep with him."
>
>The teacher quickly set the other children some work and took little
>Perica aside to ask him if that was really true. "No" said Perica, "He
>plays soccer for Serbia and Montenegro but I was just too embarrassed to
>say..."
Kliknite za proširenje...
ajoooooj.....stvarno smo bruka =))))))))
 
Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lečenja:
- ...visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko dvesta kila...
- Ali to je nemoguće! Čovek od metar i pedeset, mršav i dvesta kila?!
- Pa jesam li vam rekao da je lud!!
 
Brittany:
Direktor ludnice zove policijsku stanicu i traži pomoć u hvatanju bolesnika koji je tog dana pobegao s lečenja:
- ...visok je metar i pedeset, vrlo je mršav i težak je oko dvesta kila...
- Ali to je nemoguće! Čovek od metar i pedeset, mršav i dvesta kila?!
- Pa jesam li vam rekao da je lud!!
Kliknite za proširenje...


AAAAAAAAAAAAAAAAAAHAAAAHAAAAHAAAHAAAHAA.........Loodnica...
 
Domovnica





Da bi dobio domovnicu, polaže Srbin ispit iz hrvatskog jezika.
Ispitivač: - Reci mi kako se kaže ovca.
Srbin: - Četveronožno vuneno travojedalo.
Ispitivač: - A kako se kaže čoban?
Srbin: - Upravitelj četveronožnog vunenog travojedala.
Ispitivač: - Dobro, dobro. A sad mi zapjevaj 'Čoban tjera ovčice'...
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top