Najbolji vic

[una]

Ulazi Mujo u kucu sa ovcom pod miskomm i Fata ga,sva
zabezeknuta,pita:"Koji ce ti ***** ovca u kuci?",a on ce
na to:" Vidis koga ja moram jebavat'!" Tek ce Fata:"A moj
Mujo,gdje ces ovcu?!?" Na to ce ovaj:" Halo,bolan,ne
obracam se tebi nego ovci!!!!!!!!!!!"
*****
Izlazi zaboravna baba iz kabine javnog WC-a i pita se naglas:
- Dal' sam došla, il' sam pošla?
Iz druge kabine se čuje dedin glas:
- Dal' sam ****, il' sam treb'o!
*****
Dosao Mujo u porodiliste pa pita:
- Šta sam dobio?
- Sina - odgovore mu sestre.
- Znao sam! Ja sam odžačar, kad prodžaram odžak, ne može da omane...
- Da, ali ga ne čistite često. Mali je crn...

 

[bigsister]

Zaboravio decak papagaja u frizideru. Nakon pet sati decak otvara frizider i iznenadjeno uzvikne:
-Ma koga to moje okice vide?!
-Pingvina, pi*ka ti materina!!!

fenomenalno

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
-Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis?
-Pa, otvorim prozor.
-E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo,naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet pocinje pricu.
-Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces uraditi?
-Skinem sako.
-Jako je toplo!
-Skinem dzemper i kosulju!
-Strasna vrucina i jos ti je toplo!
-Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
-I sta mislis preko tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda?
-MA MOZE ME YEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!

a ovaj je vrh vrhova...

 

[MvS]

Vraca se Mujo iz Nemacke i donosi mobilni. I sad on pokazuje Fati.
-Vidis Fato, ovo ti je telefon.
-Kako bolan telefon, gde su mu zice?
-Cekaj sad cu ti ja pokazati.
Ode Mujo u VC, pozove fiksni i kaze:
-Hodi bona Fato da mi istrljas ledja.
-Ne mogu, dos'o mi onaj moj vo iz Nemacke.

 

[Ana-Marija]

Davi se Srbin u reci i Albanac ga spase.Srbin sav srecan shto je preziveo kaze Albancu:
"Trazi shta hocesh od mene,sve cu da ti dam..."
Albanac ga pogleda i reche:
"Elj cesh da mi dash da te ka-ram u bulju?"
Srbin se zachudi,ali pristade.Pita ga Albanac:
"Cesh s vazeljin ilji bez vazeljin?"
Srbin reche:
"Ajde s vazelinom"
Albanac poche da viche:
"VAAAAZEEELJIIIN,DOLJAZI OVAMO!!!"

 

[Arnold_Layne]

hahahahhahahahahahah

 

[una]

Zaživeo novobosanski jezik, a Mujo ne uspeva da se snađe.
Fatu, koja je ekspert u toj oblasti, upita za savet:
- Bona Fato, skont'o sam šta je merhaba, selam, hastal i
aferim, al' šta mu je to mašala?
- E, to ti je, moj Mujo, kad Haso uhvati onu vasu musku stvar
levom rukom,pa desnom, pa opet levom... i ono što mu pretekne,
to je "mašala"!
***
Doveli Muju u kritičnom stanju u bolnicu i doktor viče:
- "Sestro, brzo instrumente!"
A Mujo će:
- "Doktore, pa ja umirem, a tebi je do svirke!"
***
Pitali Muju šta je po zanimanju, a Mujo će na to:
- "Pomoćni bagerista."
- "A šta vam je to?"
- "Pa ono što bager ne može, ja lopatom..."

 

[leblebije]

Doshao cigo kuci i kazhe tati
- Tata, tata danas zamalo da dobijem 5-ticu!
- Kako sine?
- Pa drug pored mene dobio!

 

[Shag Ivory]

Sede otac i retardirani sin i gledaju tv. Kaze otac: "Dodaj mi daljinski"
Sin: "Ufzmi ga fam"
Otac nakon nekog vremena: "Dodaj mi pepeljaru"
Sin: "Ufzmi je fam"
I tako još par puta kad otac poludi i kaze "Pa p.... ti materina..... ja sam ti otac, ja sam te napravio".
A mali ce... "E jefi majftor"

 

[Goku]

E ovaj me poceti na dva vica:

Sin: Tata tata, zavsto sam ja toviko lud
Tata nista
Sin: Tata tata, zavsto sam ja toliko lud
Tata opet nista
Sin: Tata tata veci mi, zavsto sam ja toliko lud.
A tata ce:
Pa ovtkud ja znam znav zavsto si toliko lud!

***

Pita tata sina invalida:
"Sine, zasto ne ides da igras fudbal sa ostalom decom"?
Sin: "Kako tata kad nemam noge"
Tata: "Znam, salim se"

 

[Goku]

E ovaj me poceti na dva vica:

Sin: Tata tata, zavsto sam ja toviko lud
Tata nista
Sin: Tata tata, zavsto sam ja toviko lud
Tata opet nista
Sin: Tata tata veci mi, zavsto sam ja toviko lud.
A tata ce:
Pa ovtkud ja znam znav zavsto si toviko lud!

***

Pita tata sina invalida:
"Sine, zasto ne ides da igras fudbal sa ostalom decom"?
Sin: "Kako tata kad nemam noge"
Tata: "Znam, salim se"

 

[MvS]

Jedu Mujo i Fata skampe, Fata se uprska po haljini i kaze:
-Juuu, izgledam k'o svinja!
Mujo je pogleda i kaze:
-A jos si se i isflekala!

Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali ispred vrata da jos malo podivane. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu, pa rece:
-Ajde ga malo popusi, stare ti...
-S'a ti je, jes' normalan, moze neko naic'-kaze devojka.
-Ma brzo cemo. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis!
-Ma volim. Nego, naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi (tati). Bruka!
-Ma jooj. Haj' stare ti, ocas cu, za sekundu... - opet ce on.
-Ma,nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se devojka.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka, sva rascupana, u spavacici kaze:
-Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popusis, ja l' mu ga ja popusim, ja l' mati dodje da mu gapopusi, samo nek' skine vise ruku s interfona.

Jedan mladi katolicki svestenik bio je toliko nervozan da pre svoje prve mise nije mogao ni rec progovoriti pa upita biskupa za savet. Ovaj mu rece da sledeci put popije casu vode sa 2 kapljice votke i odmah ce se osecati slobodnije. Posle toga, svestenik se osecao tako dobro da ga vise nista nije moglo uznemiriti. Medjutim, u povratku sa mise pronadje sledecu ceduljicu od biskupa...
"Postovani svestenice, sledeci put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga, evo jos nekoliko saveta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriske limuna na ivicu pehara.
2. Ne oslanjajte se vise na statuu blazene device Marije, ne grlite je i ne ljubite.
3. Postoji 10 zapovesti a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
4. Isusa i njegove ucenike ne zovemo "I.H. i kompanija".
5. David je pobedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
6. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
7. Papu ne moramo zvati El Padrino.
8. Bin Laden nema nikakve veze sa Isusovom smrti.
9. Hostija nije grickalica uz vino vec za vernike.
10. Gresnici idu u pakao, a ne u p.m.
11. Onaj u uglu pored zbora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i tranvestitom u suknji, bio sam ja".

 

[una]

Tata spermatozoid uci sina:
Juris, izgaras, i kad izadjes, vidis nesto crno. To ti je cilj.
Sinak podje u akciju, odradi kako mu je cale objasnio,vidi ono crno, i pita:
- Jeste li vi vulva?
- Ne, ja sam karijes!
*****
Ulazi policajac iz provincije u prestonicki kafic, gde se govori satrovacki, to je, je li, fensi, pa i on da se pokaze:
- Vopi!
- Dnohla?
- Ne, "Zajecarsko"...!
*****
Ponuda u modernim, (belo)svetskim restoranima: "big
mek".. ili ..."litl tvrd" ? Izbor je vas...

 

[MvS]

Uci tata spermatozoid sina sta treba da radi:
- Kada svi izadjete, ti odmah plivaj i trudi se da budes prvi, a kada dodjes do neceg malog i crnog, pitaj da li je to jajasce a ako kaze da jeste, brzo udji unutra i obavi posao.
Tako i bi. Mali je plivao i kada je dosao do necega crnog, upita:

- Da li si ti jajasce?
- Nisam, ja sam karijes.

Tata spermatozoid uci sina:
Juris, izgaras, i kad izadjes, vidis nesto crno. To ti je cilj.
Sinak podje u akciju, odradi kako mu je cale objasnio,vidi ono crno, i pita:
- Jeste li vi vulva?
- Ne, ja sam karijes!

Mogla si neki drugi da smislis, slican vic sam kao sto vidis ja napisala pre tebe.

 

[MvS]

Dolazi inspekcija u kontrolu u skolu i uciteljica, sva izbezumljena zbog Perice da ne lupi neku glupost, kaze devojcicama da, ako Perica bude rekao neku ruznu rec, vriste i istrce iz ucionice.
Postavljala inspekcija razna pitanja a deca odgovarala i na kraju pita inspektor:
-Je li, deco, jel zna neko sta se ovo zida pored vase skole.
Perica se javi:
-Ja znam.
-Sta, Perice?
-Javna kuca - kaze Perica.
Devojcice pocese da vriste i da istrcavaju napolje a Perica poce da vice:
-Stanite *****, tek su temelje udarili!!!

Uciteljica vodila decu u zooloski vrt i naravno, stigli su do slona, a slon je imao "nesto" od 1,5 metar ali nije surla, nego *. Perica radoznalo pita uciteljicu:
-Uciteljice, uciteljice, sta je ono slonu?
A uciteljica kaze:
-Ma nije to nista...
Perica na to drugu:
-Jesam ti rek'o da je *****, njoj ni 1,5 metar nije nista!

Peva Sasa Matic na Grand paradi i odjednom kaze:
-Da vidim gore ruke!

 

[gas]

Putuju Mujo i Haso avionom ,stjuardesa i doceka i gostoljubivo kaze -
Osjecajte se kao kod svoje kuce !

Poslije izvjesnog vremena prilikom redovnog obilaska putnika Ona primjeti kako je Haso digao noge na sjediste .
Vidno iznervirana prilazi i govori -
Kako vas nije sramota? Vi niste vaspitani...Kakav je to nacin....

Ali Vi ste rekli da se osjecamo kao kod kuce - iznenadjeno odgovara Haso .
Pri tome ona primjeti da Muje nema pa upita
- A gdje vam je ovaj ... drugi ?

Izasao je malo na Avliju da protegne noge - rece Haso.

 

[zainteresovana]

Uci tata spermatozoid sina sta treba da radi:
- Kada svi izadjete, ti odmah plivaj i trudi se da budes prvi, a kada dodjes do neceg malog i crnog, pitaj da li je to jajasce a ako kaze da jeste, brzo udji unutra i obavi posao.
Tako i bi. Mali je plivao i kada je dosao do necega crnog, upita:

- Da li si ti jajasce?
- Nisam, ja sam karijes.

Tata spermatozoid uci sina:
Juris, izgaras, i kad izadjes, vidis nesto crno. To ti je cilj.
Sinak podje u akciju, odradi kako mu je cale objasnio,vidi ono crno, i pita:
- Jeste li vi vulva?
- Ne, ja sam karijes!

Mogla si neki drugi da smislis, slican vic sam kao sto vidis ja napisala pre tebe.

 

[Arnold_Layne]

Kako bi se zvala grupa koja bi nastala stapanjem "U2" i "Bon Jovi"

Bono Jovi

 

[Dukey]

Neznam da li je vec bio ali...
Plavusa posle je..... sa deckom pita njega da li on ima potpisano da on nema sidu.
-Pa naravno da imam!
-E,sad mozes da ga pocepas!

 

[una]

Uci tata spermatozoid sina sta treba da radi:
- Kada svi izadjete, ti odmah plivaj i trudi se da budes prvi, a kada dodjes do neceg malog i crnog, pitaj da li je to jajasce a ako kaze da jeste, brzo udji unutra i obavi posao.
Tako i bi. Mali je plivao i kada je dosao do necega crnog, upita:

- Da li si ti jajasce?
- Nisam, ja sam karijes.

Tata spermatozoid uci sina:
Juris, izgaras, i kad izadjes, vidis nesto crno. To ti je cilj.
Sinak podje u akciju, odradi kako mu je cale objasnio,vidi ono crno, i pita:
- Jeste li vi vulva?
- Ne, ja sam karijes!

Mogla si neki drugi da smislis, slican vic sam kao sto vidis ja napisala pre tebe.

Ups...To je bas strasno...ja se izvinjavam...

Bitno je da ti kritikujes druge, a koliko "odmah" posle ove poruke, ponavljas vic koji je bio (onaj o slonu) :wink:

 

[Arnold_Layne]

Da sto si to uradila!!! Sram te bilo!!!

 

[una]

Da sto si to uradila!!! Sram te bilo!!!

Evo stidim se ops:

 

[una]

Ide čovek kuci sa posla, i na putu se seti da mu ćerkica ima rođendan.
Vrati se nazad i ode u prodavnicu sa igračkama. Uđe unutra i zamoli prodavačicu:
- Koliko Vam je ona Barbie u izlogu?
Prodavačica: Na koju Barbie mislite?
- Barbie ide na kupanje je 19,95 dolara,
- Barbie ide na gala veceru je 29,95 dolara,
- Barbie na jahanju je 39,95 dolara,
- Barbie ide na fitness 49,95 dolara,
- Barbie ide na vožnju autom 59,95 dolara,
- razvedena Barbie 395,95 dolara.
Muškarac: A zašto je razvedena Barbie toliko skuplja?
Prodavačica: Jer uz nju ide Kenov auto, Kenova kuća, Kenov pas, Kenova mačka, Kenov namještaj i Kenova jahta.
*****
Poslali Hasu da ofarba nekoliko prozora.
Vraća se on nakon završenog posla pa pita:
'Treba li farbati i okvire?'
*****
Gospodin ulazi u svoj omiljeni restoran i sedne na uobičajeno mesto. Baci pogled na celi restoran i..... vidi prelepu ženu, koja sedi sama za stolom blizu njegovog. On pozove konobara i zamoli ga da prelepoj ženi odnese bocu najboljeg
i najskupljeg vina s vinske karte restorana.
Muškarac je bio uveren da je, ukoliko ona prihvati njegov gest,pred njima veoma zanimljiva i obećavajuća večer.
Konobar odnese bocu vina za ljepoticin sto i reče joj: "Ovo je od gospodina koji sedi za onim stolom", i pokaže na njega.
Žena pogleda bocu veoma hladno i s visoka i odluči poslati poruku dotičnom gospodinu. Pripremi papirić i da ga konobaru koji ga odmah odnese gospodinu. Na papiriću je pisalo:
'Da bih ja prihvatila bocu vina, koju ste mi Vi ljubazno ponudili, trebali bi ste u garaži imati Mercedes, u banci milion dolara i u pantalonama 20 centimetara!'
Nakon što je pročitao poruku, gospodin odluči odgovoriti.
Konobar preda ženi papirić na kojem je pisalo:
'Da bih izašao u susret Vašoj ljubaznoj molbi, mogao bih, eventualno,prodati mog Ferrari Modena, pa čak i moj Rolls-Royce, tako da mi u garaži ostane samo Mercedes 600SEL. Mogao bih investirati ili pak donirati 19 od 20 miliona dolara, koje držim na računu u banci. Ali,.... ni za što na
svetu, pa čak ni za tako lepu i privlačnu ženu kao što ste Vi, ne bih odrezao 5 centimetara onoga što imam u pantalonama!!! Budite tako ljubazni i
vratite mi moje vino!'

 

[zainteresovana]

Našla plavuša na klupi u parku knjigu, i hoće da je vrati vlasniku.
-Otkud znaš čija je knjiga?
-Ih, pa piše na njoj! Ivo Andrić!

 

[Arnold_Layne]

znate onaj stari

Dolazi zeka da obavesti dabra da su kobre doshle u shumu

Zec: Dabre, kobre!!!!
Dabar: Ko bre??
Zec: Da, bre!!!

 

[MvS]

Uci tata spermatozoid sina sta treba da radi:
- Kada svi izadjete, ti odmah plivaj i trudi se da budes prvi, a kada dodjes do neceg malog i crnog, pitaj da li je to jajasce a ako kaze da jeste, brzo udji unutra i obavi posao.
Tako i bi. Mali je plivao i kada je dosao do necega crnog, upita:

- Da li si ti jajasce?
- Nisam, ja sam karijes.

Tata spermatozoid uci sina:
Juris, izgaras, i kad izadjes, vidis nesto crno. To ti je cilj.
Sinak podje u akciju, odradi kako mu je cale objasnio,vidi ono crno, i pita:
- Jeste li vi vulva?
- Ne, ja sam karijes!

Mogla si neki drugi da smislis, slican vic sam kao sto vidis ja napisala pre tebe.

Ups...To je bas strasno...ja se izvinjavam...

Bitno je da ti kritikujes druge, a koliko "odmah" posle ove poruke, ponavljas vic koji je bio (onaj o slonu) :wink:

1.nisam rekla da je strasno, vec je glupo da ponavljas kad sam stranu pre tebe to napisala
2.ja te ne kritikujem, to je samo vic, ne moras tako ozbiljno da shvatas
3.nisam videla da je bio taj vic, jer ne citam stare viceve vec samo novo sto se sad pise.
4.ne vidim razlog za ljutnju zbog vica, kad sam ti samo bezveze rekla