Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Pravio Milo žurku sa sve brdom alkohola,kokaina i manekenki. Sredio se on profesionalno i zove posilnog:"Daj mi klintonov broj!" Ovaj ga smiruje, odgovara, zapričava, ali džaba. Okrene Milo Klintona i nema šta mu ne izgovori. Budi se sutradan, mamuran ko čep i taman da pita posilnog jel´pravio s**** sinoć, kad zvoni telefon. Bil: "Za sada sam ti našao broj telefona, a kad nađem gdje ti je ta državica j***** ti nanu!"
 
Razgovaraju dve zenske.
-Cujem da je onaj tvoj strasan ljubavnik! Pre neko vece sam prolazila pored tvoje kuce i cula te kako vristis! Mora da fenomenalno j..e!
-E, draga moja, ajde sto j..e, ali sto zavrce usi!!!

Zarobili ljudozderi Bosanca, Amerikanca i Japanca i kazu im:
-Nema sanse da se izvucete zivi, jedino ako hocete mozete casno umreti. Ali, u svakom slucaju cemo od vase koze napraviti kanue. Imate i pravo na poslednju zelju.
Uzme Amerikanac pistolj, pocne da peva americku himnu i ubije se. Japanac uzme noz i probode se. Pitaju ljudozderi Bosanca:
-Sta ces ti?
Kaze on:
-Dajte mi viljusku.
Nisu bas razumeli sta ce mu viljuska, ali posto je u pitanju poslednja zelja, daju mu. Bosanac uzme viljusku, pocne da se bode i dere:
-Dabogda vam potonuo kanu!
:shock:
 
Sede u dvoristu tata i sin PIROCANCI i rucaju pecene paprike.
U susednom dvoristu rucaju komsije ali peceno meso.Pita mali
pirocanac koji jede sa ocem paprike:
-A bre tato zasto ovi u komsiluk stalno jedu meso a mi paprike?
Na to mu tato odgovori:
-Cuti bre sine i jedi a njih kuj gi **** kad nisu sadili!
*****
Dosao vampir u jedan vampirski restoran gdje su specijaliteti
ljudski mozgovi.
Pocne on da gleda koji ce da uzme i gleda cijenik.
Engleski mozak 20€
Njemacki mozak 30€
Francuski mozak 40€
Bosanski mozak 70€
Pita on kelnera: Dobro hajde vi meni recite sta je tako posebno
u ovom bosanskom mozgu da je on tako skup a vidi ga upola je
manji nego ostali?
Konobar ce: Kao prvo trebate bosanca naci, a kad ga nadjete
treba ga uhvatiti, a kad ga uhvatite trebatemu moci glavu razbiti,
a kad mu glavu razbijete pitanje je hocete li mu sta u glavi naci.
*****
Kupio seljak petla.Ovaj cim je usao u dvoriste poceo da naskace na
kokoske.I tako svaki dan.Ni to mu nije bilo dosta,taj je skakao i
na guske i na patke,kao u Djoletovoj pesmi.Jednog dana vidi seljak
petla,opruzio se na ledja,noge u vis i ne mrda.Skupili se lesinari
i samo sto nisu sleteli na petla.Seljak pridje petlu i kaze:
-Jesam li ti lepo rekao da ces od je*anja krepati.Evo i lesinari su dosli po tebe.
-Cuti,budalo,oteraces ih-prosaputa petao.
 
Imali Bosanac i Slovenac dve jabuke, jednu veliku i drugu malu. Bosanac prvi birao, pa zgrabi vecu.
-Kako te nije sramota da uzmes vecu, jesi li ti cuo za bonton? - kaze Slovenac.
-A da si ti prvi bir'o, koju bi izabr'o? - pita Bosanac.
-Manju, naravno.
-Pa eto ti manja, je*ala te ona!
 
Dode jedan dan Perica u skolu, i na jednom casu kaze nastavnica:
"Deco, sada cemo uciti cvece, svako ce mi reci po jedan cvet.
Ajde ti Marice", a ova ce:
"Ljubicica".
"Joj DIIIIIIIVNO, a sada ti Jelenice moja",
"Narcis"
"Joj DIIIIIIIVNO" i sada se javi Perica, a nastavnica ce:
"Ajde ti Perice moj mali".
"Orgazam"
"Ju PERICE!, pa to nije cvet".
"Znam, ali je DIIIIIIIIIIIIVNO
*****
Kako Crnogorac pise epitaf svojoj zeni?
- O'dje lezi moja zena, a ja u miru pocivam kuci.-
*****
Uci mama Pericu sabiranje ako imas dve zvake i tata ti da
jos cetri a ja ti dam jednu koliko ces imati a perica
kaze PUNA USTA
*****
Ide covek ulicom i vidi lika kako nosi Cigu na ramenu.
- Alo, bre, sta uradi to?!
- Pa, ti ne znas?! Dozvoljen je lov na Cigane. Odes; u lovacko
drustvo, uzmes pusku i...
Ode ovaj, uzme pusku, vidi dva Cigana kod kontejnera,
pripuca i ubije ih. Prilazi mu pandur, vadi lisice i hapsi ga.
- Pa kako, bre, zar nije dozvoljen lov na Cigane?!
- Jeste, ali ne na hranilistu...
*****
Prepiru se Amerikanac, Rus i Srbin ko ima bolju tehniku i
ko brze napravi nesto.
Kaze Amerikanac: " Mi Amerikanci dobijemo planove za raketu
pre- podne ona posle-podne vec leti."
Kaze Rus: "Sta bre, mi Rusi dobijemo planove za podmornicu
pre-podne ona vec posle-podne isplovljava."
Tek ce Srbin: "Nemate vi pojma, mi Srbi pre-podne udarimo
temelj za pivaru a do 12h svi do jednog pijani."
*****
Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola
pokriven kavez, vide se
samo noge neke ptice.
- "Koja je ovo ptica?"
- "Ne znam."
- "Vase ime?"
Student podigne nogavice hlaca i veli:
- "Pogodite."
*****
 
Haso je u poseti ženi u bolnici,a žena je već na izdisaju.On zamoli lekare da mu dopuste da se oprosti
sa njom.Poljubi je on jednom a žena uzdahnu,drugi put je poljubi a
žena još žešće poče da uzdiše.Haso to ode i reče lekaru.Lekar mu objasni da su to sexualni nadražaji
i da to čak može i da je povrati u život,još mu i predloži da proba da je zadovolji sa oralnim sexom.Ode Haso kod žene u krevet i eto ga za 10 min. kod lekara.
-Šta je bilo,je li uspelo?
-Ne,ugušila se!
 
Dodje Dzordz iz Amerike kod Hase. Svratise najpre u kafic na viski, a onda Haso odvede gosta do najlepse zgrade u gradu, oblozene crvenom fasadnom ciglom.
- Nista to nije! - rece Dzordz. - Kod nas u Amerika, anderstend, ima na hiljade ovakva kuca! Razume!
- Pa, to je bolan, zalosno! - iskreno ce Haso. - Ovo je ludnica. :shock:
 
Dolazi covek kod frizera i kaze mu:
-Hocu da mi napravite ovakvu frizuru - da mi na sredini glave bude rupa otprilike velicine pesnice, sa strane da mi napravite trougao, sa druge strane kvadrat, pozadi da mi ostanu dva pramena, napred da sa jedne strane imam sisku sa druge ne...
-Ali gospodine, ja ne znam da tako da vas osisam!
-A prosli put si znao, mater ti *****!

**************************************************

Dosao crnac u javnu kucu.
-Sta ima za deset dolara?
-Izvolite u sobu 10, tamo imate jednu crnkinju.
Crnac udje u sobu i odmah izadje.
-Ne mogu, to mi je rodjaka!
Dovedu oni njemu neku Holadjanku, on udje u sobu i opet odmah izadje.
-Ne mogu, i to mi je rodjaka!
Sad mu dovedu neku Engleskinju, a on opet izadje posle pola minuta i rece:
-Izvinite, ali i ovo mi je rodjaka!
Sad se ovi iz javne kuce zabrinu, pa pronadju neku Spanjolku, odvedu je u sobu, ali odluce da malo spijuniraju crnca. Udje crnac u sobu, skine gace, a zenska se kao i ostale, zaprepasti i rece:
-Auuu brate!

*************************************************

Uci tata spermatozoid sina sta treba da radi:
- Kada svi izadjete, ti odmah plivaj i trudi se da budes prvi, a kada dodjes do neceg malog i crnog, pitaj da li je to jajasce a ako kaze da jeste, brzo udji unutra i obavi posao.
Tako i bi. Mali je plivao i kada je dosao do necega crnog, upita:

- Da li si ti jajasce?
- Nisam, ja sam karijes.

Sta kazete na viceve?
 
Sta je Severina bila pre nego sto je postala poznata?
-Pevacica

*****************************
Pita unuk nanu:
Nano, jesi li možda vidjela neke moje tabletice?

Nana mu odgovori:
Pusti sine sad tabletice, jesi li ti vidio one zmajeve u kuhinji?!

*********************
Spavali zajedno puž i slonica. Posle nekoliko dana sreli se oni opet, pa kaže slonica pužu:
• Bio si veoma dobar, ja bi da se udam za tebe.
A njoj ce puž:
• Marš *****, videla si gajbu pa bi da se uvališ!
 
Udje pijanac u tramvaj i sedne skroz nazad. Nakon nekog vremena se izdere:
- Svi vi sa leve strane ste ***** i lopovi, a vi sa desne ste budale!
Svi se okrenu i odmere ga, ali niko nista. Voze se oni dalje, kad opet on:
- Svi vi sa leve strane ste ***** i lopovi, a vi sa desne ste budale!
Na to se sa leve strane digne jedna postarija gospodja i vikne na njega:
- Molim vas, ne budite prosti, ja za 20 godina braka nikad nisam prevarila muza!
A pijanac ce:
- Gospodjo, molim vas predjite na drugu stranu!


Poveo jedan mladi pilot svog dedu da mu pokaze kako je to leteti.
Pilot: Sta kazes? Mocno, a?
Deda: Ocekivao sam to. Kucice male, ljudi mali i tako to...
Pilot poceo da se nervira sto deda nece da pokaze da je impresioniran, pa napravi nagli zaokret udesno.
- Sta kazes?
- Ocekivao sam to.
Pilot se unervozi, pa naglo pikira ne bi li impresionirao dedu.
- A?
- Ocekivao sam to.
Pilot, vec na kraju zivaca, izvede luping, a deda ce:
- E, ovo nisam ocekivao!
Spuste se oni i pilot sada pita dedu da mu objasni kako je sve ocekivao, a samo luping nije.
- Kad si prvi put skrenuo udesno, ja sam se upisao, ali to sam i ocekivao. Kada si skrenuo nadole, ja sam se usrao ali i to sam ocekivao. Ali, da ces sve to da mi sunes na vrat, e to nisam ocekivao!
 
Kaze Fata Muji:
* Mujo, Supermenu moj, gde si bio dosada?
* Ah, u kafani sa Hasom na pice-dva...
* A Supermenu, nistie ganjali *****?
* Ma, jok, bona, ma kakvi...
* Stvarno, Supermenu moj?
* Stvarno...a sto me ti stalno zoves Supermen?
* Jer samo ti i Supermen nosite gace preko pantalona!
*******************
Bio Mujo u Americi i kladio se da ce da nadje zirafu i donese je.
Posle dva dana dodje Mujo i donese slona, a slon sav u modricama, kljove mu polomljene...
- A be Mujo pa ovo nije zirafa, ovo je slon!
Slon: - Zirafa sam, zirafa, majku da nemam!
**********
Dje si sinoc bio Mujo?'
Ma vodili me na neki balet.
Sta ti je bolan to?'
Ma skupi se raja, pa uleti jedna pravo luda zenska i nesto se k'o baca, pa bi da poleti, pa ne moze.
Najzad joj prileti neki kuronja, pa bi je ****, pa nebi,pa bi je ****, pa ne bi, pa je najzad digne, pomirise picu i baci!
 
covek zapazi jednog poznatog tipa i zakljuci da je to dzems bond pridje on njemu i kaze :
-izvini znate li koliko ima sati
-dzems,dzems bond
-uredu znam da ste dzems bond ali mene interesuje koliko je sati
-4, 4 i 15

p.s. ovaj vic i nije bas smesan ali ja sam se smejala citavih 20 minuta :D :D :D
 
Pilot iz aviona zove slovenačku kontrolu leta:
- Ovde let broj 123, tražimo dozvolu za preletanje
vašeg vazdušnog prostora...
Slovenačka kontrola leta odgovara:
- Dobrodošli u Slov... Doviđenja!
*****
Sin dolazi iz grada i kaže ocu:
- Tata, imao sam svoje prvo seksualno iskustvo!
- To, sine, sedi pa mi pričaj kako je to bilo!
- Ali, tata, ne mogu da sednem...
*****
Dva penzosa pričaju o seksu.
- Otkako sam našao gas-masku na tavanu, seks mi
je savršen - kaže jedan.
- Otkud gas-masku? - upita drugi.
- Kao prvo, baba lepše izgleda, drugo, ne smrdi joj
iz usta, a kad joj začepim onaj otvor za vazduh, meša
kao da ima 20 godina
 
una:
Pilot iz aviona zove slovenačku kontrolu leta:
- Ovde let broj 123, tražimo dozvolu za preletanje
vašeg vazdušnog prostora...
Slovenačka kontrola leta odgovara:
- Dobrodošli u Slov... Doviđenja!
Kliknite za proširenje...
:lol: :lol: :lol:

Zasto u Sloveniji automobili imaju samo 4 brzine?
Dok prebacis u 5., vec si na granici.
 
Sedi Mujo na WC solji, sere i napreze se:
-UUUU, MMMMMM, UFFFFF!
Kad odjednom nestane struje i Mujo poce da se dere:
-AAAAA, UPOMOC, AAAAA!!
Fata se uplasi pa dodje u WC sa svecom i pita:
-Mujo, sreco, sta ti je, sto se deres?
Na to ce Mujo:
-Uff dobro je, a ja mislio ispale mi oci.

Zaboravio decak papagaja u frizideru. Nakon pet sati decak otvara frizider i iznenadjeno uzvikne:
-Ma koga to moje okice vide?!
-Pingvina, pi*ka ti materina!!!

Polazu Mujo i Haso fiziku na Fakultetu.
Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak.
-Recimo, Mujo, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces da uradis?
-Pa, otvorim prozor.
-E, odlicno. Prozor ima povrsinu 1.5 m2, kupe ima zapreminu 12 m3, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva juzni vetar 5 m/s. Za koliko ce se izvetriti kupe?
Mujo,naravno, nema pojma i padne na ispitu. Izlazi iz kabineta i isprica Hasi sta je bilo. Sledeci ulazi Haso i profesor opet pocinje pricu.
-Recimo, Haso, da putujes vozom i toplo ti je u kupeu. Sta ces uraditi?
-Skinem sako.
-Jako je toplo!
-Skinem dzemper i kosulju!
-Strasna vrucina i jos ti je toplo!
-Skidam pantalone i carape!
Iznerviran profesor pocne da besni.
-I sta mislis preko tebe sedi crnac kojem pocinje da se dize dok se ti skidas. Sta onda?
-MA MOZE ME YEBATI CIJELI KUPE ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top