Quantcast
  • Blog je internet dnevnik u kome autor iznosi svoja razmišljanja na neku temu. Molimo vas da se pridržavate Pravilnika Bloga.

MK ultra

hirajgoagain

Zaslužan član
Poruka
119.878
: ))
svojim forum ludiranjem sam sebi zatvorila verovatno neka vrata, imala bih sad vise vrata da se nisam (toliko) ludirala?
ovde pisem uglavnom o sebi he
a dobar je dzaba : )) lepo izgleda
 

Zakasneli

Aktivan član
Poruka
1.304
Nekako ih držim pod kontrolom. Video sam i neke stare znance, vrzmaju se ovde po blogu.
Nindžice, imaš dimenziju sasašnjosti. Nemaš ni prošlost ni budućnost sviđa mi se tvoja dimenzija :zstidljivko:
 
Poslednja izmena:

hirajgoagain

Zaslužan član
Poruka
119.878
Poslednja izmena:

hirajgoagain

Zaslužan član
Poruka
119.878
ma slabo cu iskakati kod mene nema niceg, ali nije ni da valja kad ima
svidja mi se da nesto ne pisem po temama mada ima nekih koje bi trebalo da pogledam jer sam se pravila vazna. evo mozda cu sutra
u pesmama te zene uvek neko voli pa su jako srecne ili su nesrecne mada mora da bi se pronasle i neke koje su mi slicne
sve te zene nesto imaju nekakvu temu
a imaju i nekakvu misao i tako... i postoje
e dobro priglupa sam, sto ce reci sta ima kod mene. cekam da se prosvetlim pa da... pa da posaljem neki rad i nemam nista da kazem napisem i tako
ova lana del rej je sad bas dobra
nekako mi je legla
mislim da cu da odem da gledam u plafon sad malo ili tako negde
treba da posaljem taj neki rad koji i nije nesto a nikako. :I
mislim da je risar bolji sad nego pre neku godinu, pre sedam godina recimo. mislim i da je lekar verovatno u pravu
i tako. znaci zapamtite to je samo jedna pilula, to je kao da imas naocare dioptrija -1 mozda
ne treba o tome javno ali eto
sta uopste ima da se muvam ovuda :aha: a mozda se foliram pomalo malo se foliram malo ne
 
Poslednja izmena:

hirajgoagain

Zaslužan član
Poruka
119.878
nesto sam bila ustanovila pametne nacine ponasanja a sad se valjda ne ponasam pametno znaci trebalo bi da slusam lekara :eek: ali sad ga ne slusam jer me nervira taj on off. zato sto moras i da gresis nisi mashina. cackam mechku a treba da se integrises obicno u drustvo ili vec nesto. znaci nisam ustala rano
debil sam
sto ne bih pojednostavila malo :I trebalo bi da budem pametna i to ce da me koshta he
 
Poslednja izmena:

hirajgoagain

Zaslužan član
Poruka
119.878
e nekad sam kapirala te svetske metode ali sad ne mogu ; ))
znaci citala sam teorije zavere itd.
mislim da imaju pristup svakom mobilnom : ))) to valjda bese komitet 300
na kraju sam popila lek i mislim da to nije za mene, mislim da sam nekako bila zabagovala i mislim da
mrzim ga pomalo
ajd sta je tu je, izdrzacu do sledeceg sastanka s lekarom pa nek ide zivot. to je jer sam osoba koja se ekstremno mnogo samoposmatra jer mogu i jer sam mozda nenormalna a inace ne preporucujem, ono slusajte lekare. mada i dalje mislim da sam poremecena. ne volim bas ni da budem bolesna maza, ok malo ali nesto nemam osecaja tako mi se cini i ajde da prekinem s tim sto radim. ne umem ni da opauchim kolege po njushci ali ok mozda i ne moram i nije vise vreme za to
valjda je trebalo i malo da me zastiti od sveta a onda sam to opovrgla kao maza razmazena :I sta cu sad
posto sam elaborirala bas ne mnogo kvalitetno verovatno evo me tu opet sa nekakvim nishta. znaci sta sam imala a nemam
nekako me je bilo bas briga a sad pazim :think:
evo vam neki kvantni skok kao neka metoda mada ne slusa mi se
vam ko bi to bio. da li da se javim tamo. misli su mi slobodnije shetale i skakale valjda ali dobro
 
Poslednja izmena:

hirajgoagain

Zaslužan član
Poruka
119.878
pisala bih o tome ali da to ne utice na nekog, da ne povredim, da ne bude glupo i slicno. mozda mogu sebi da pishem
da ne budem psiho
znaci ponasala sam se nekako
>III znala sam da ne treba a radila sam i dobila sam nesto drugo ali kad sve prodje onda se pitas. sad prosto takticki. ali verovatno nije dobro da pisem o tome ili bar ne ovako
o cemu sad mislim i koje su sad slike, i sto bi to bilo bitno, nije bitno ali ajde.
neka tako melanholija tipa ovo vreme ili vojvodina. vojvodina je pomalo sad u modi. ne povezivati :roll:
ili novo groblje i zvezdara tu okolo
evo ga
ja bi opet da pisem ovde a sta treba da uradim ovo ne valja
imam osecaj da sam nesto konacno pronasla i da sam nasla nacin da to imam i da zadrzim i onda je to sve nestalo i ostala sam nekako pa izgubila sam i ono sto sam imala pre.
i samo bih to opet da pronadjem, neko nejasno mozda osecanje, nekako nije bas sve konkretno, vise neka opcija mogucnost
ali da li bih bas dala sve, jer sve je sve
nije me briga ko je s kim toliko
problem je sto ne bih dala sve i sto vise ne znam tacno sta je to, samo je to bilo tu i uspela sam da ode i ne znam kako da s e vrati
to je u meni, ne bi trebalo da zavisi od okoline, ali ne znam vise sta je to. prosto dani nisu tako obicni iako su svakodnevni
ajde bar da nije bilo tu, ali bilo je, pa je otislo. pobeglo mi je i deluje da mi je pobeglo jer sam bila glupa. od toga lakse pisem i ne mislim.
 
Poslednja izmena:

hirajgoagain

Zaslužan član
Poruka
119.878
on je to ajd da kazem genijalno uradio
ali nesto je u meni krenulo i samo sam ostala ovde na netu i to sad tumacim da se probudio psihopata, ne mora tako, ali bilo bi jednostavnije da nije pocelo preko neta
sad moram da delujem kao faca a ne bih
samoanaliza part ostali:
znachi nekako ne valjam sada dizem neke hajke : ) i sta josh
enciklopedija sam :I i jos sam nesto i ja pa ja
 
Poslednja izmena:

hirajgoagain

Zaslužan član
Poruka
119.878
e tako, bas mi dodje :cry:
ne placem stvarno ali sam sad i ovde i tamo i ne radi mi se nista
cao narajane : )
heh elem ljutito ce vuk : )) ovo kopiram
znaci to je sad shifra :zper:
sta sam htela... valjda treba nesto da radim
ne valja kad najavish... e najavicu sad da cu da odgledam, imam ovde breaking bad pa cu sad da najavim i da pogledam sledecu epizodu
he
staaaa nema odgovora
neki su me provalili.
moji trenutni problemi: nisam citava tj psiho sam jer imam neke rituale
a drugi ne znam koji je problem
mogu da prestanem da budem psiho ali necu pa srecno
mozda i ne mogu i da ocu ali koliko mogu necu da uradim?? i tako ce mi biti gluplje... nije nista vise smesno
 
Poslednja izmena:

hirajgoagain

Zaslužan član
Poruka
119.878
endless nothing : )
ili ne. d ali i pisanje ovde spada u nesto lose, sada valjda da :I tj nekako je preterano. pomalo sam neki new age beskorisni freak :I i ne mogu da pratim forum... tako se osecam sada mada zasto je to bitno
brrr kao da nemam de da pishem
opet ono... moguce da nisam bash dobra? sta bi to znachilo... dobra nedobra nego mozda i ne treba da blogujem, sve bre neke iskonske zabrane, dokle vise :roll:
ko da zivim u getu ******
mozda da bar definisem grehove, moguce da sam bila pristalica nedefinisanja ali nemam pojma
sad ne bih radila josh nego bih blejala ali... e dosadna sam
e necu da pravim frke (vise), sta ce mi ovo E
svih tih nekih ovde onde, a valjaju, pre sam imala bar pokrice za to, valjaju sve mi smeta, ali ne smes da ih diras
lek nemam pojma, dosadne li teme
na kraju jeste neko nista samo dokle, jer doci ce nesto opet a ti vise nisi nesto, sad si... ne znam :I
samo treba da si funkcionalan da prezivis. nemam sta da pisem. tamo nesto vreba, ali nisam ni sama vise... dosta toga je nestalo a sta je novo. ne pisem dobro. bar kad bih bila ok. ne bih ni ovo sto je ovde iako valja. samo nek sve ode
ne volim ih, ne volim sto mogu, a ne smem ih mrzeti i unistiti
vlasnik sam glupe dileme i roditelja koji ce mozda da umru i ostacu bez icega
doci ce novo a ne valjam, posle svega nije se desilo nista, tj desilo se svasta ali gde se nalazis. dobro moglo je da se desi i lose i moze i uvek. oni mogu. prosto neko moze a ja ne mogu a i iz situacije ne izvlacim nesto. ziv si i neposlusan sto te cini bljak i nepovezano pises
 
Poslednja izmena:

hirajgoagain

Zaslužan član
Poruka
119.878
jos sam provalila, da li sad da pisem to
znaci bila bih mozda podla :I
lepo je mrzeti ali morate imati pokrice za to a sad ga nemam i to mi smeta i tu nesto izmisljam, znaci ima zene koje nekog cekaju i one koje ne moraju.
e sad znaci opet kilavim oko znate vec cega, to je pomalo 21vekovski, sto je opet i glupo, jer ko ne plati na mostu plati na cupriji
a mozda je i destruktivno. mozda sam pomalo probuseni dolar : )) sto mi se ne svidja. znaci platicu na nekoj cupriji mozda, mozda bi bilo dobro da ne platim, mozda paranoisem bez veze i sta znam, pazite vi koja je to tema, to je vec onako, a da li cu uraditi hehe
 
Poslednja izmena:

hirajgoagain

Zaslužan član
Poruka
119.878
pa tako da
: )
sve kao znam malo je i dosadno a nekad i pogresno napishem
sad mi je nesto zao sto sam toliko kopala po forumu, sad je drugaciji. mada jos nemam tu misao. realan je
da li pijem te lekove, hm. i dalje tu imam neku moralnudilemu ili duhovnu kako se to vec zove, dosadno je. da li cu ih piti, ne znam. valjda je ideja da budem ok. nekako je tiho na forumu. ne moram da sam najbolja ionako. bilo je lepo kad mozes da pises bilo sta. mada ne mozes nikad mozda se cini. evo znam da je ovo onako : ) i da je i dosadno. samo sto se gubi nit pomalo. mogla bih da ne lupetam s tim lekovima a mozda je moguc neki svet de mogu bez njih. i da ne mucim okolinu. mozda i lazem pomalo nije mi to tema toliko nego ste se upecali. a ono niko i ne cita : )) a trebalo bi pravedno da poslusam samo sad to ne radim. ne volim kad me otkriju a jesu. treba nekako poceti dan. ovo pisanje se i ne vazi nesto. ova glava ili komentar. mozda da jednom sve ovo procitam i da ostane nishta : ) moguce da ne valjam mada sta to znaci, kad kazu da ne valjate na koji nacin ne valjate? nisam odbacila te pilule potpuno samo da ne dodje nesto gore : )) nisam nego sad se mislim i krecem u dan. znaci kad bih ih pila bila bih ok lik a ovako sam uobrazenko, ali to da se nisam jogunila.
ponovo tu nesto gresim i brljam i nemam prostor za sebe koji sam imala da li pre neku godinu a nisam bila toga svesna.
imam sta cu danas da radim a onda pisem kontradiktorno ovde. lekovi ili ne i drugo misljenje i placanje. bilo bi ispravno da sam uradila na prvi nacin? da ne podrivam autoritet i da imam opciju za odlaske ali opet nije dobro hmmm a sve su povrsine pokrivene
heheh nerazumljivo je. i tako morala sam da napishem na temi da moja bude zadnja pa makar napisala bilo sta nisam se uzdrzala
pomalo sam jela ko mrcina. prosula sam i kafu koja je mozda i odvratna
da sam pristala na lek onda bih bila velika, a ovako nisam bash velika
ili bar ok
cuj velika... pa ok bih bila ovako nisam. moz sam razmazena hmm. ne volim sebe da pljujem mozda
mozda cu da budem pametna znaci mozda i necu. mada sam kao vec i pogresila. mozda da ne pisem : )
a sta je problem a sta resenje ili nista. mozda nije moralo da se pise pa bi mi bilo lakshe

da li mogu da ne budem freak ako ipak odbacim te lekare, odnosno lekove, ne lekare, osecam tu i nekakav greh, mada imam i vremena, a negde cu vec da se zapetljam, nisam bas neki genije da sve uradim uvek kako treba, mnogo sad shevrdam gore dole i kao da sam mnoge od sebe odbacila svojim tim ponasanjem. ne znam nista sta cu u zivotu raditi. ovaj tekst cu verovatno ipak da zatvorim : )) pravila sam mozda problem gde ga nema i tako dalje. da li nekog zezam, pa nemam pojma, pre sam se malo uplasila sto ovo stoji otvoreno. debil sam nekako. mnogo sam toga pogresila i u pisanju, verovatno dosta toga nije trebalo da pisem. panicim oko te psiho teme to je vec poznato... verovanto bez razloga. mozda mogu da se promenim ipak. da li mogu svojim putem da budem dobro i sta to znaci uopste. sad vidim vise posetilaca ali verovatno su se razocarali sto nista posebno ne pise : )
treba nekako bog da mi oprosti mislim kao kladim se na to, tj ne kladim se. nije mi trebalo sve ovo mozganje ali eto desilo se

znaci cura koja ne misli previse je ok tj misli koliko treba a ko opsesivno bunari o temi o kojoj mozda i ne treba tj lekovima nije bas neka privlachna. i gubim jednu pogodnost psihoterapije ako ih ne uzmem. e sada jos malo pa kraj dana, mozda cu se ponavljati sa mudrostima nekakvim. mozda sam dovde mogla da budem i pametna ali nisam, mada mogu od sada da budem
hm izvinjavam se doktoru. ovo pisanje je bilo glupo, ko da ne mogu vise nista ni da pisem, nekako sam se predefinisala zauvek a
 
Poslednja izmena:

hirajgoagain

Zaslužan član
Poruka
119.878
sta nemam. mislila sam da se pravim da je sve u redu ali mi lose ide. povrsno sam pogledala forum i bilo je ok iako nisam bas nesto ni pogledala. 2011. je bilo lepo. a 2012? tad je bila i stara lora, ali to 2011. vise nema lore a sad pisem sastav iz srpskog : )) pa...? ima lore ali nove. dnevnik moze da se pise i kod sebe ali meni to ne treba.
cao bloze. kod mene nema manje vise nista. a kod tebe?? bilo bi lepo da ne treba da pijem lek, nisam odavno o tome ali sam se kao nesto smirila a i ne svidja mi se ta tema. mada sve je shiti. sta god da mi ponude je shiti. nekad je bilo dobro i da radim neke stvarcice a sad nije. ne volim bas muziku. sigurno imam jos toga da napisem ali pazim
cao drugari. verovatno ste se pitali da li pijem lekove. pa evo opet sam dosla dotle ali jos je dovoljno tajanstveno pa me nisu strpali na tu temu... sta jos ima, nista. mozda cu da gledam film. ako mnogo pises o sebi doci ce da te traze. ne pokazujem vam sad ludilo. tj mogusad da popijem lek al treba prvo da ga kupim pa tako odlazem. mogu da idem na loru ali je skupa a njoj ne bi smetao lek. mislila sam da cu nesto napisati ali nista od toga. juce sam razmislila. sta ako me nadje neki kriticar i oceni. verovatno bi me ocenio lose i sta bi onda bilo. ne pisem kao sto sam htela. kod mene nema inace nista i dalje, sad cu da radim za skolu. nema nema. moguce sad da cu ipak da ih uzmem : ))) kad sam se vec upustila... a sta ako ih ne uzmem ali ajde da ostavimo to po strani i da ih valjda uzmem posto ih kupim a? sta ako krenem da vas lazem. dobro ajde a koja je druga tema. posto sam se malo osokolila resila sam da prestanem s lekovima a? sta da radim, stvarno ne znam. spustila sam sebi neki rejting. pa mi se ucinilo nije sve tako crno ali takva ucinjavanja su najverovatnije opasna bar u mom slucaju... ne mozes ih prevariti jer znaju sta valja. mozda cu da se ponasam bahato dalje. a nemam bas neki plan b.mozda ipak necu bahato :) nemam de da odem na krsti i tako ponesto trpam u kljun
je l treba da kazem "jaoo sta uradih" samo od koje tacke se to misli.
moram da vam kazem da sam svesna da sam se razbahatila plus sto nisam dosledna. mozda cu da zaboravim da sam se razbahatila. idem da perem kosu :roll: lepo sam osim sto sam cudna i moguce da sam uobrazena, ne smem da napisem da sam uobrazena jer bi neko mogao da potvrdi, opet to cudno pisanje. mislim da je ovo jedna vrsta pamfleta ali mozda cete videti sami kakav. nesto necu skroz da se ispovedam. a sta onda. aj posle cu. ovo je neki pamflet samo ne znam jos za koga radim. mozda cu od sutra da... mogla bih. ili danas umesto sutra jer bi trebalo :I ipak sutra he. sto je pre bilo bolje? i sta je pre
kad je pocelo da bude losije... i sta je bilo bolje. bilo mi je bolje na forumu. jer nisam neke poznavala ili su se drugi drugacije ponasali? i sama sam pokvarila. ovo sam vec pisala. ne znam kad je pocelo. pre dve godine je bilo ok. mozda sto sam tek pocela da dolazim. i 2000tih mi deluje ok. bila sam neko drugi. sad nema nikakvih tajni
 
Poslednja izmena:

hirajgoagain

Zaslužan član
Poruka
119.878
je l sam opet nesto pogresila mislim da jesam i da moram da sam odgovorna : ( ne volim bas to. mrzi me da ustanem jako
je l ste me provalili, mislim da su me svi provalili i sad mora ozbiljno
pametno je da cutim i pijem lek ali sad cu opet da mislim da imam neke opcije kao mada i kasnim
evo vam pesmica i necu je staviti javno, javno mislim na liste
sta jos da napisem nemam bas sta. dan se priblizio kraju i bio je dobar. nisam isla na pevanje u crkvu. hocu li napisati sve o sebi? sutra treba da ustanem na vreme. nista ne radim ali mi ne smeta
mashtam o stvarima koje su mozda mogle da se dese a nisu i nikad ni nece, pitam se da li neko od njih ovo cita. i sta onda misli
uvek ta mnozina :roll: mastam neki scenario koji je ljudima tako obican a meni tako neverovatan
da sam skrenula levo a ne desno, bar u nekom trenutku. mada bilo je manje tih situacija. mastam onda i neke pejzaze koje cu uvek prolaziti sama cak i kad sam u drustvu. mogu bar da mastam. sta bi stvarno bilo da je bilo nesto? i kad bih srela gde bih bila
neki dogadjaj mi rasprsi mastariju ili neki susret ali sklonim ga, zovem je da je sa mnom. izbledi pa se opet vrati samo promeni lice. ali ne smeta mi. sta li ce da je skloni. a uzivo je ne bi bilo verovatno. ne osecam vise toliko pejzaze izgubilo se iz mene neko osecanje kad si sam i kad je nista. ali eto tako. mastam da je sve ispalo nesto nalik kako ispada ljudima obicno. pa da je ispalo meni. mastam da sve mogu i da sam neko i da nisam dosadna. moze to mozda da se bude na drugim mestima. meni sad ne smeta da je ovako. zivim sa likovima iz svoje glave i nekad ce oni mozda postati stvarni i mozda ce da me udare ili uplase ili naljute. ali nikad nece biti mislim kao sto je moglo, ili je bar postojala sansa. mogu ovako do kraja dok god mogu. dok se vozim vozom imam te likove. onda je lik bez veze pa ode ali evo vec se sutradan vratio. a tako je nedostizno i daleko, kad bi doslo ne bi nicemu sluzilo i to mi se svidja. svidja mi se i sto mogu, ako bismo se mozda i sreli, mogu da se kontrolisem, mogu da se distanciram i kako znam da je sve bez veze i da je sve unisteno sto je bilo. vise mi nije zao. nemam nista ali mogu da zamislim. mogu da se setim. mogu od neceg malog da napravim nesto mnogo. mogu d amislim da nesto razumem. a sve vreme sam ovde. u stvari, dosadna sam kao uvek sto sam dosadna, ali neko to voli i to se razvija. samo da sam dobro i da imam vremena za to i uslove. realnost i nije bas toliko neka. sta god da dodje i zameni bice mi mozda dobro ali nece biti isto, sot je bilo i doslo i pitalo me da uradim to i to, a rekla sam necu bas to i to. i rekla sam necu da se pokajem. taj lik mi pravi drustvo iako nismo bliski on je tu. nismo bliski ali se poznajemo. i onda nekad mislim da mi tu smetaju lekovi. je l sam opisala ludilo? : )) moram se sklanjati da mi ne uzmu : ))
mada hoce da uzmu ali ne uzimam im nista. nek imaju svoje. meni jedino treba neko parce da prezivim sto bas i nije malo :( i tako ovo vreme nije za luksuz. dok se vozim vozom i gledam u njive i strnjike i kuce gde neko zivi, zamisli, kad bih mogla da zivim tako. a psi. poljoprivreda... to je srem. i tako dan se vuce. odredila sam sebi sta cu raditi. nisma otisla tamo jer kao je skupo a realno jeste. hocete da vam pricam o tome? o cemu? opet me u glavi zulje lekovi sa sve lujzom hej. jao bre. ima li za mene neko olaksanje. ok ok znam da mi nije tako lose ali evo sta je situacija. znaci moram da pijem lek jer tako nalaze pravilo. nisu mi jos dosadili likovi ali mozda hoce. ma dobro sam prosla. samo mi poslic treba i snaga da kuvam i perem. nije to bas malo.
 
Poslednja izmena:

hirajgoagain

Zaslužan član
Poruka
119.878
doci ce da uzmu svejedno ali za sad ih nema, vec neko vreme. nije mi nesto. cekaj napisala sam da mi je super. nije al znam kako moze da bude. mozda cu opet da eskiviram lekove? a pravilo? nisu lekovi nego lek. bas mi nista nista ne treba vise od ovoga. a rakija? aha alkose : )
nisam bas. da nadjem neku sliku? i tako onda dodje sledeca stavka. i tako doci ce sutra. :) poskupelo je. niko nista nije rekao. nisam pitala. mozda imaju razlog. opravdano je? ko dileri : ) i tako, i tako. tako pogledam liste ko je pisao i uplasim se. sta ako dodju nekako? ne smeta dok su samo aveti sa interneta ali to su ljudi. bas sam nevinashce. a sve je vise tih nekakvih. ovih sto nisu nekakvi ni nema? najbolje je sedeti u sobi. neko nesto istrazuje ali ja ne. mozda cu ipak da prenebregnem. a mozda i ne
kao da mi ej nesto nestalo, neke nijanse, mada sam to negde i procitala :think: sad sam neka bez nijansi
hmm ovo bi trebalo da zatvorim :think: a?
uzasnih li likova mada mogu biti i gori
imamo tu nekakvih problema i ne pise mi se, ali sam gledala zene i tamo mi se nista nije otvaralo. nisam bas nesto voljena mada mozda mi en semta skroz. od nekih ljudi ruznoca gadosti su ok ne smeta a od nekih smeta
 
Poslednja izmena:

hirajgoagain

Zaslužan član
Poruka
119.878
ne pise mi se? evo sedim i cekam... kako je? sta se sme pisati u stvari. sta treba raditi?
bila je nekad jagodica i egoistichna sam...
sto je ovo ovde pokazano zapravo :eek: opet sam danas mislila da treba da se ugasi ali evo neka ga. mogla bih malo da citam forum ali cu da odem za sad, mada mozda i ne odem
e tako nemam sta da napisem manje vise, nisam skroz dobra, nema sad zlikovaca, i tako, to je sve ok. valjda bih morala da sam dobra
znaci sta je radilo moje neko ludilo, prekinulo je te lekice... sutra idem kod doktora, mogla bih da slusam to ovaj put sta mi bude dao, mozda mi da vise
bilo bi regularno sad valjda da uzmem tu dozu, mada necu?
ajde ovaj put da slusam bez obzira na sve, cak i da je pogresno
trebalo bi sad da zgutam te lekice, i ne bi trebalo da govorim da bi trebalo
ima tu neceg odvratnog ipak
:I pa ok nisam sama na svetu i sa nekim problemom, ima i vecih samo sam zaboravila
bahata sam u dushi
mislim da je vreme da zatvaram ovo, necu sad odmah ali tu negde. postoji sansa i da se predomislim, to je tacno.
 
Poslednja izmena:

hirajgoagain

Zaslužan član
Poruka
119.878
uzas, gledam sta se namnozilo i deluje mi pametnije da ne diram nista, da ne pisem nista. samo da li cu izdrzati, ovo je previse preslo u naviku. i to za ceo zivot. ne ostaje mi mnogo toga da radim. sta li ce biti s milosem. jednostavno objasnjenje je da mi je preskupo ali time ne resavam problem. evo pocinje jos jedan dan. sta sad radim. pa nista kao pisem neki sumanuti poluprogram, to cu raditi.
kad je bilo ok, neprijatno mi da napisem... ko li ovo cita. pa tamo 2012 na 2013 je u stvari bilo OK. pogledala sam branje voca, znaci neozbiljna sam i tako sam to gledala. necu da idem na to ali sam pogledala :sad2: znaci nekako me plasi forum, ne mogu opusteno lupiti. plasim se posledica? tako da bi trebalo da prestanem. i vas nema ovde, ne znam tacno razlog ali evo konstatujem. malo se kao ljutim mada sta bi bilo da vas ima? nije to nikakvo resenje
evo vam malo da odmorite http://primes.utm.edu/lists/small/small.html
ne volim bas toliko forum pa sam u problemu cime tu rupu popuniti
evo sta kaze za danas, mozda ne treba svima da kazem :I
I am open and receptive to new avenues of income. (http://www.louisehay.com/affirmations/)
pa ovo bi bilo dobro da radi nego mi je sumnjivo... a sad cu polako da krenem da ustajem. mislim da ovako nece da radi i sto sam vam rekla sad sam pokvarila pa cu da stanem
kod mene tako nema nista. imam svoj radni deo dana. sad cu malo da... e sad ako pisem :P
ali nekako nema nista. zasto. imam utisak da kod svih ima necega. jao sto nije kao sto je bilo :( idem u shetnju. zamisljam tako neke sumice sela :heart: i nekad da odem na more. kako covek ako je sam ide na more :think: ko mu cuva kucu.
e bas sam ubola pesmu
e ocu d apisem nesto lepo. ali sta. nemojte bezobrazno >P
mene ovde niko ne gleda, e sad zasto, mozda ne valja
evo uskrs je http://rocksimage.com/wp-content/uploads/2014/04/easter-eggs-wallpaper-31357.jpg
nekako mi se ne cestita.
kraj dana je bolji nego pocetak, mada nisam nesto ni uradila, al nesto i jesam
e tako sam pojela opet svasta i niko mi ovde ne pise, ne znam tacno zasto ali mogu da pretpostavim samo necu
 
Poslednja izmena:

hirajgoagain

Zaslužan član
Poruka
119.878
e pa dobro. najela sam se jako :( a kasno je. negde sam izgubila pravo da pisem sve, samo kako sam to pravo izgubila. ima tih kul ljudi a ja nisam kul, u stvari i necu d abudem faca, samo nekad i hocu, ali mislim da ne bi trebalo, samo da se setim : )
mislim da mi je smajli prva liga. idem sad da spavam mada sam se najela kao mrcina. otisla sam s rada da bih legla. mozda nije trebalo da odem posto treba biti u fullu. on se vise nije vratio ali mozda ce. mislim da su moje misli realne jer opasnosti postoje, nemojte me zamajavati!! i jela sam s kulenom
memedovic je isprobao 4 vrste kulena. sad cu da se divim sebi. trebalo bi zato da uzmem lek da se sebi ne divim. idem da spavam a snicle ce se variti, amda nisu snicle nego pecenica, da li ce biti zivi. ne valja ovo ali hocu da budem srecno osrednjija sada trash sam. jedan od razloga za lekove je milos jer je glupo i nelogicno d apijes ne pijes lek, al danas cu tako kao. malo sam zbunjena. i perem zube : )
inace dobar je ovaj spasoje, nekako me smiruje, mislim na ovo
cak ne slusam toliko sta prica precizno al nekako je ok. moram opet u divljinu sada. jos danas cu da se mangupiram i mozda da imam neki zakljucak i onda sutra necu. ispade da nemam problem mada ga u stvari ima. sutra cu to OK. mozda da malo procitam ove priche i onda da obrisem poneku, mozda.
sad mi onaj mars venus nije toliko nesto, joj ala sam promenljiva
mogla bih bas ponesto i da obrisem ali meni ne smetaju tudji komentari, i onda sta da brisem, sta da ne brisem? da ostavim samo komentare :P
treba slusati doktore jer cu ko zna od cega oboleti mozda od ... jer klopam. onda je glupo da biras. ali mogu jos sutra o tome da razmisljam. sta uopste radim. nekako sad nije toliko jednostavna situacija
ja znam sta radi ona a ona ne zna sta radi
zasto pisem ovo, to je verovatno neka sujeta, probam da sakrijem razloge ali oni ih znaju, a nekad nisu
malo je preteran taj spot u stvari, a pesma je jos i ok. ima tih koji su dobri i nisu optereceni ko ja, ima ovih i ima onih. nekako sta cu sad ovde. i ne pijem lek, mada mozda cu se nagojiti ko prase. plasim se da se neko ne zalepi. prase i ono odu krvni parametri. sad bih sebe procitala i da odem odavde ipak i kao svi su tuzni jako i pate i krivo im je
 
Poslednja izmena:
Top