ANEGDOTE o poznatim i onim manje poznatim ljudima

T

TacaiPeca

Početnik
Poruka
27
Filmska glumica Marlen Ditrih prisustvovala je jednom predavanju o inteligenciji muškaraca i žena. Posle predavanja predavač se obratio "najlepšoj baki na svetu" i upitao je ima li šta da doda na temu. Marlen mu je odgovorila:
- Možda je istina da su muškarci inteligentniji od žena, ali ja još nisam videla ženu koja bi trčala za glupim muškarcem i samo se divila njegovim lepim nogama.
z;)
 
Mario Lanca je bio odličan (operski) pevač, ali slab glumac. Na jednoj probi ljubavne scene reditelj mu reče:
- Zašto ste tako ukočeni, zar Vi nikada niste vodili ljubav?
- Jesam, odgovorio je Lanca, samo tada nisam pevao... ;)


Italijanski kompozitor Luidji Kerubini brzo se ljutio i nikom nije ostajao dužan.
- Ja verujem da ste Vi genije - rekao mu je jednom prilikom Napoleon - ali Vaša muzika je suviše jaka.
Kompozitor je smesta odgovorio:
- Dozvolite mi da primetim da Vaše Veličanstvo zna o muzici koliko i ja o ratovanju! ;)

Isti Kerubini je znao da bude i veoma licemeran. Na audiciji u operi s mukom je slušao jednog pevača i na kraju mu rekao:
- Vi imate veoma jak glas.
- Veliko hvala, maestro - zahvaljivao je pevač.
- Da, da, veoma jak glas - nastavio je Kerubini - ja bih vam zato od srca savetovao da postanete LICITATOR! :per:
 
Za Nikola Paganinija italijanskog virtuoza na violini i kompozitora vezano je mnogo anegdota. Postoji i legenda da je na jednom koncertu svirao samo na jednoj zici. Posle jednog koncerta potrazio je kociju da ga odveze kuci. Kocijas koji je prepoznao slavnog violinistu rekao je:
- Za Paganinija 20 lira!
- Zasto tako mnogo? zacudio se se Paganini
- Zato sto sam toliko platio ulaznicu za vas koncert na kome ste svirali samo na jednoj zici!
- Dobro - rekao je violinista - platicu ovu sumu, ali pod uslovom da me odvezete SAMO NA JEDNOM TOCKU!


Vise anegdota potvrdjuje da je Paganini bio tvrdica.
Kada su mu prijatelji savetovali da se ozeni rekao je:
- Da se ozenim, pa da ona besplatno slusa moje stvaranje! ;)
 
Poslednja izmena:
Djoakino Rosini, italijanski kompozitor, bio je duhovit, spontan, originalan.
Na nekom prijemu zamolili su jednu pevacicu da Rosiniju otpeva jednu njegovu ariju.
- Izvinite maestro, ja se tako tako bojim - ustezala se ona.
- A tek ja! - odvrati Rosini.


Jedan mladi kompozitor je zamolio Rosinija da mu kaze sta misli o "Posmrtnoj koracnici" koju je napisao povodom smrti kompozitora Djakoma Majerbera. Rosini je pogledao partituru i rekao mu:
- Bilo bi bolje da ste vi umrli a Majerber napisao posmrtni mars! :ok:
 
Poslednja izmena:
Pablo Pikaso, cuveni spanski slikar i vajar, ni za vreme okupacije Pariza, u II sv. ratu, nije naustio francusku prestonicu. Iako poznat po revolucionarnim idejama, Pikaso je vec bio toliko proslavljen da ga cak ni nacisti nisu preterano uznemiravali.
Jednom prilikom, oficir Gestapoa posetio je Pikasov atelje. Na jednom zidu ugledao je fotografiju "GERNIKE" - cuvenog platna koje je slikar uradio 1937. godine kao opomenu na stradanja u Spanskom gradjanskom ratu. Slika je nastala posle nemackog bombardovanja ovog gradica u Baskiji kada su stradali starci zene i deca (muskarci su bili na frontu)
- Vi ste ovo uradili?, zainteresovao se nemacki oficir.
- Nisam ja, odgovorio je Pikaso - vi ste! :zper:
 
Pitanje sa ispita na Tehnološkom fakultetu

Pakao –Teorija

Ovo je istinit događaj i odgovor na testu iz hemije na Tehnološkom fakultetu Univerziteta u Beogradu. Odgovor jednog
od studenata je bio toliko interesantan da je profesor odlučio da ga podeli sa svojim kolegama preko Interneta.

Pitanje na ispitu je glasilo: "Da li je pakao egzoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu)?"

Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...

Jedan od studenata je napisao sledece:
"Prvo moramo da znamo zapreminu u koju duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo da pretpostavimo da duša koja jednom uđe u pakao iz njega više ne izlazi. Znači broj duša se povećava. Da bi smo dobili ideju o tome koliko je u paklu duša osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu. Većina tih vera tvrdi da onaj ko nije pripadnik baš te određene veroispovesti ide u pakao. Dakle zaključak je da će sve duše zavrsiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta mozemo da očekujemo da broj duša eksponencijalno raste. Dakle obratimo paznju na odnos promene zapremine pakla jer prema Bojlovom zakonu za zadrzavanje istog pritiska i toplote zapremina mora da raste proporcionalno sa brojem pristiglih duša. To nam pruža dve mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosecnog broja duša koje stignu u pakaotoplota i pritisak pakla će toliko da porastu da će pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao širi brze od proseka koji mu je potreban da primi sve dušetoplota i pritisak će toliko da opadnu da će se pakao smrznuti.

Koja od ove dve mogucnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte godinea koja glasi:
"Pre će se pakao smrznuti nego što ću ja sa tobom da spavam."
Ali s obzirom na to da je sa mnom spavala juče mora biti da je ispravna teorija broj dva.
- Dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.

Zaključak ovog izlaganja je da ako je pakao smrznut ne prima više duše i preostalo je samo nebo sto je dokaz postojanja Bogaa to objasnjava i zašto je Milica sinoć vikala "Ah, moj Bože!"
 
Pismo koje je jedna osamdesetšezdesetogodišnjakinja poslala svojoj banci.
Banka je smatrala da je pismo duhovito i proslijedila ga je časopisu 'The Times'



Dragi gospodine,

Pišem Vam da zahvalim što ste odbili moj ček kojeg sam prošlog mjesec izdala vodoinstalateru.

Prema mojem izračunu, proteklo je tri nanosekunde između trenutka kad je donešen na naplatu taj moj ček

do uplate na moj račun sredstava iz kojih bi taj ček mogao biti naplaćen.

Mislim naravno na automatsku mjesečnu uplatu moje cjelokupne mirovine, ugovor koji s vašom bankom imam, slažem se, samo osam godina.

Vas svakako moram pohvaliti, jer ste iskoristili tu vrlo kratku mogućnost,

zbog neugodnosti koju sam prouzrokovala vašoj banci, kao i zato što ste skinuli sa mog računa 30 funti za kaznene kamate,



Izražavam moju zahvalnost zbog načina na koji me je ovaj incident naveo da razmislim

o mom ponašanju kad su financije u pitanju.

Primijetila sam da sam, kad god odgovaram na vaša pisma ili telefonske pozive,

kad pokušavam da stupim u kontakt sa vama, suočena sa neosobnim, prezauzetim,

preopterećenim, bezličnim subjektom koji je vaša banka postala.

Od sada pa ubuduće ja sam izabrala, isto kao vi, da imam posla sa osobom od krvi i mesa.

Moja hipoteka i otplate kredita više neće biti automatske, nego će stizati u vašu banku putem čeka,

adresiranog na posebno povjerljivu osobu zaposlenu u vašoj banci, koju vi morate odrediti.

Vodite računa da svako neovlašteno otvaranje kuverte predstavlja povredu zakona poštanskog prometa.

Izvolite u privitku naći obrazac za kontakt koji treba popuniti.

Neophodno je da ga vaš odabrani službenik ispuni.

Žao mi je što to predstavlja popunjavanje osam stranica, ali kao što vaša banka zna sve o meni, tako ja jednako moram znati sve o toj osobi i za to ne postoji nikakva druga mogućnost.

Molim da povedete računa da sve podatke o zdravstvenom stanju te osobe mora potpisati javni notar,

i da svi podaci o njegovom/njenom financijskom stanju

(prihod, dugovi, podaci o svemu čime raspolaže, odgovornosti) moraju biti dokazani odgovarajućim priloženim dokumentima.

U roku kad to bude meni odgovaralo,

izdat ću vašem službeniku PIN broj kojim će se on/ona koristiti u komuniciranju sa mnom.

Žao mi je što ovaj PIN ne može imati manje od 28 znakova,

ali i u vezi s tim sam se ugledala na broj tipki koji ja moram pritisnuti kad pristupam mom bankovnom računu

preko vašeg bankovnog telefonskog servisa.

Kao što se kaže, imitiranje je najiskreniji način laskanja.

Dopustite mi da način našeg komuniciranja upotpunim sljedećim:

Kad me budete zvali, pritisnite kao što je navedeno u sljedećim uputstvima:

ODMAH NAKON ZVANJA, PRITISNITE ZVJEZDICU (*) ZA ENGLESKI JEZIK

# 1. Da se ugovori sastanak sa mnom.

# 2. Za izvršenje uplate neuplaćenih potraživanja.

# 3. Za transfer poziva u moju dnevnu sobu, ukoliko sam tamo.

# 4. Za transfer poziva u moju spavaću sobu u slučaju da spavam.

# 5. Za transfer poziva u toilette, u slučaju da imam fiziološke potrebe.

# 6. Za transfer poziva na moj mobilni telefon, ukoliko nisam kod kuće.

# 7. Da ostavite poruku na mojem računalu.



Lozinka za pristup mom računalu je neophodna.

Lozinka će naknadno biti dostavljena osobi koja bude ovlaštena,

kao što je prethodno navedeno.

# 8. Da se vratite na glavni meni i poslušate opcije od 1 do 9.

# 9. Za žalbe ili pitanja.

Poziv će biti stavljen na čekanje i odgovor ćete dobiti sa moje automatske telefonske tajnice.

Ukoliko se dogodi da se čekanje produži, moći ćete poslušati muziku raspoloženja.

Nažalost, ali ponovno se ugledajući na vaš primjer, uspostavljanje ovog novog poslovnog odnosa ću biti prisiljena naplatiti vam.

Dozvolite mi da vam zaželim sretnu, iako možda unekoliko manje uspješnu Novu godinu,

Vaša ponizna stranka
 
10341956_646562585419128_7040377612904201719_n.jpg


Kada je Gandi studirao pravo na koledžu u Londonu, imao je profesora čije je prezime Piters, koji je osećao animozitet prema Gandiju, i zato Gandi nikada nije spustio glavu pred njegovim (profesorovim) "argumentima" koji su bili veoma česti!
Jednog dana , gospodin Piters je ručao u trpezariji Univerziteta i Gandi je došao sa svojim poslužavnikom i seo pored profesora. Profesor je u svojoj aroganciji, rekao: "Gospodine Gandi: vi ne razumete ....svinja i ptica ne sede zajedno da jedu ", na šta mu je Gandi odgovorio, "Ne brinite profesore , ja ću odleteti",
i otišao je i seo za drugi sto . Gospodin Piters, zelen od besa, odlučuje da se osveti na sledećem testu, ali Gandi reaguje I briljantno odgovara na sva pitanja. Zatim mu gospodin Piters postavlja sledece pitanje:
"Gospodine Gandi, ako hodate ulicom i nađete paket u kome je vreča mudrosti i drugu torbu u kojoj je novac, koji ćete od njih uzeti?" Bez ustezanja, Gandi je odgovorio: "Onaj sa novcem, naravno". Gospodin Piters, nasmejan, reče: "Ja bih na tvom mestu, pre uzeo onu vreću u kojoj je mudrost, zar ne?" "Svaki čovek uzima ono što nema ", odgovorio je Gandi ravnodušno.
Gospodin Piters, već histeričan , piše na ispitnom listu reč "idiot" i daje ga Gandiju. Gandi uzima ispitni list i sedne. Nekoliko minuta kasnije, Gandi odlazi do profesora i kaže:
"Gospodine Piters, vi ste potpisali test, ali mi niste dali ocenu".
 
На данашњи дан: 8. јун 1922. – Краљ Алeксандар I Карађорђeвић вeнчао сe са румунском принцeзом Маријом.
To je разлог да се подсетимо нашег др Драгутина Грчића и једне анегдоте везане за поменуто венчање.
Као свадбени дар краљевским младенцима, др Грчић је спремио 70 олби (35 л) вина старог тридесет година. Вино је у Београд отпремљено возом који је по краљевом наређењу стао у Шид. Међутим, прича се незауставља ту. На дан краљевског венчања у Београду, др Грчић је са супругом Јеленом (рођ. Шумановић) присуствовао свечаном банкету. У једном моменту др Грчић је ословио краља Александра са „еј дечко“ после чега се одмах извинио. После краљевог одобрења уз осмех, др Грчић га је упитао да ли дозвољава да му као свадбени поклон прекрије под просторије са његовим дукатима. Краљ му је одговорио да може, али како не би газили по краљевом лику на дукату, да исте слаже на кант! (прим: јер, тако може више дуката да стане у просторију).
1958051_764635543567502_2318230722768413533_n.jpg
 
Kada je Al Kapone-a jedan novinar upitao kako mu je uspelo da stvori i odrzi tako jednu efikasnu i zavidnu organziaciju,on mu je odgovorio :
"Ljudi koji ne postuju niceg boje se straha.Prema tome ja sam svoju organizaciju utemeljio na strahu.Samo ne bi voleo da me pogresno razumete.Moji ljudi se ne boje nicega.Moji ljudi su odani,ne tolko zbog toga sto su dobro placeni,vec zato sto znaju sta ih ceka ako izdaju poverenje. :per:

Nadam se da nisam nekog inspiriso il nadahno da potrazi novi poso i zanimanje :mrgreen:
 
PetarSamotnjak:
OKTAVIJAN AVGUST

Rimski imperator Oktavijan Avgust (63 pne - 14 ne) bio je iznenađen kada je video da je neki seljak veoma nalik na njega. Da bi se našalio, zapitao ga da li je njegova majka više puta bila u Rimu.

Seljak, koji je primetio isto, međutim mu odgovori:

- Ne, već je tamo više puta zalazio moj otac.
Kliknite za proširenje...

Sta je bilo posle tog odgovora? :lol:
 
Kada je Albert Ajnštajn sreo Čarli Čaplina, nakon što su se rukovali, Einstein je rekao:
- Ono čemu se najviše divim kod vas jeste vaša univerzalnost. Vi ste umetnik koji ne kaže ni jednu jedinu reč, a ipak vas ceo svet razume.
- To je tačno – odgovorio je Chaplin – ali vaša slava je još veća – ceo svet vam se divi, a niko vas ništa ne razume!
 
Branko Lori:
Pitanje sa ispita na Tehnološkom fakultetu

Pakao –Teorija

Ovo je istinit događaj i odgovor na testu iz hemije na Tehnološkom fakultetu Univerziteta u Beogradu. Odgovor jednog
od studenata je bio toliko interesantan da je profesor odlučio da ga podeli sa svojim kolegama preko Interneta.

Pitanje na ispitu je glasilo: "Da li je pakao egzoterman (predaje toplotu) ili endoterman (absorbuje toplotu)?"

Većina studenata je napisala svoje pretpostavke na osnovu Bojlovog zakona (gasovi se hlade kad se sire i zagrevaju kad se skupljaju) ili neku drugu varijantu...

Jedan od studenata je napisao sledece:
"Prvo moramo da znamo zapreminu u koju duše ulaze u pakao i izlaze iz njega. Smatram da odmah možemo da pretpostavimo da duša koja jednom uđe u pakao iz njega više ne izlazi. Znači broj duša se povećava. Da bi smo dobili ideju o tome koliko je u paklu duša osvrnimo se na razlicite vere koje danas postoje na svetu. Većina tih vera tvrdi da onaj ko nije pripadnik baš te određene veroispovesti ide u pakao. Dakle zaključak je da će sve duše zavrsiti u paklu. Ako tome dodamo odnos nataliteta i mortaliteta mozemo da očekujemo da broj duša eksponencijalno raste. Dakle obratimo paznju na odnos promene zapremine pakla jer prema Bojlovom zakonu za zadrzavanje istog pritiska i toplote zapremina mora da raste proporcionalno sa brojem pristiglih duša. To nam pruža dve mogucnosti:
1) Ako se zapremina pakla povećava manje od potrebnog prosecnog broja duša koje stignu u pakaotoplota i pritisak pakla će toliko da porastu da će pakao eksplodirati.
2) Ako se pakao širi brze od proseka koji mu je potreban da primi sve dušetoplota i pritisak će toliko da opadnu da će se pakao smrznuti.

Koja od ove dve mogucnosti je ispravna?

Ako uzmemo u obzir izjavu koju je kategoricki iznela Milica sa cetvrte godinea koja glasi:
"Pre će se pakao smrznuti nego što ću ja sa tobom da spavam."
Ali s obzirom na to da je sa mnom spavala juče mora biti da je ispravna teorija broj dva.
- Dakle pakao je sigurno egzoterman i smrznuo se.

Zaključak ovog izlaganja je da ako je pakao smrznut ne prima više duše i preostalo je samo nebo sto je dokaz postojanja Bogaa to objasnjava i zašto je Milica sinoć vikala "Ah, moj Bože!"
Kliknite za proširenje...

ovo je toliko dobro:worth::D
 
Na dvoru pruskog kralja Fridriha II bio je kompozitor i dirigent Josef Kvanc, čovek za koga se pričalo da ga ništa ne može iznenaditi niti iznervirati. Kralj je to hteo da proveri i pred jedan koncert je krišom uzeo note i krupnim slovima napisao :"Kvanc je jedan magarac !" a onda stavio i svoj potpis da ne bi bilo sumnje u autora te tvrdnje. Dirigent je došao na svoje mesto, pročitao šta piše i mirno dao znak orkestru za početak. Vladar je sačekao par trenutaka a onda ga prekinuo:
- "Da li ste pročitali šta piše na vašem notnom papiru ?"
- "Da, Vaše Veličanstvo !"
- "I niste se uvredili ?"
- "Ne, Vaše Veličanstvo !"
- "E, pa onda to pročitajte pred svima !"
- "U redu Vaše Veličanstvo. Dakle, ovde piše: Kvanc je JEDAN magarac, Fridrih DRUGI !"
 
Navodno, anegdota sa Nils Bohrom, dobitnikom Nobelove nagrade

"Opišite kako se može izmeriti visina nebodera običnim barometrom"
- bilo je pitanje na nekom ispitu iz fizike na Univerzitetu u Kopenhagenu.

Jedan od studenata je odgovorio:
"Oko vrha barometra zavežete kraj podužeg kanapa i polako spustite barometar sa krova nebodera sve dok barometar ne dodirne tlo. Dužina kanapa uvećana za dužinu barometra je, u stvari, visina nebodera".

Ovaj poprilično orginalni odgovor je do te mere iznervirao profesora, da je student pao na ispitu i bio isključen iz slušanja fizike na ovom univerzitetu. Student se pozvao na svoja osnovna prava sa obrazloženjem da je njegov odgovor neoborivo korektan, tako da je univerzitet imenovao posebnu nezavisnu komisiju koja je trebalo da oceni ovaj slučaj. Predsednik komisije je odlučio da je odgovor zaista bio tačan, ali da nije relevantan kao dokaz poznavanja materije, u ovom slučaju fizike. Da bi rešili pat situaciju, odlučeno je da student može da istupi pred specijalnu komisiju i da ima šest minuta da da usmeni odgovor na ovo pitanje, kako bi pokazao da poznaje osnovne principe fizike.

Pet minuta je student sedeo razmišljajući i ne progovarajući ni reč. Predsednik komisije ga je upozorio da vreme ističe i da ima još samo jedan minut da da odgovor na postavljeno pitanje. Na to je student odgovorio kako ima nekoliko izrazito relevantnih odgovora, ali da ne može da se odluči koji bi da da kao konačan odgovor. Još jednom mu je savetovano da požuri, posle čega je student odgovorio kako sledi:

- Kao prvo, mogli bi da ponesemo barometar na vrh nebodera, bacimo ga sa ivice i izmerimo vreme koje mu treba da dotakne tlo. Visina nebodera bi u tom slucaju bila H = 0,5g*t2. Jedino što bi se barometar u tom slučaju razbio.

- Ili, u slučaju da sija sunce, mogli bi da izmerimo dužinu barometra, izmjeriti visinu njegove senke, zatim izmeriti visinu senke nebodera i proporcionalnom aritmetikom izračunamo visinu nebodera.

- Ako baš želite da budete naučnik na visokom nivou, mogli bi zavezati kraći kanap na kraj barometra, i pustiti ga da se klati kao klatno, najpre na tlu, a onda na vrhu nebodera. Visina odgovara odstupanju gravitacione sile koja deluje na tako napravljeno klatno, T = 2p2*(l/g).

- Četvrto rešenje, a u slučaju da neboder ima stepenice za nuždu, bilo bi i najjednostavnije: svaki sprat stepeništa izmeriti u dužinama barometra i na vrhu samo sabrati tako izmerene dužine.

- A ako želite jedno dosadno i ortodoksno rešenje, što ja pretpostavaljam da vi očekujete, mogli bi da iskoristite barometar da izmerite vazdušni pritisak na tlu, zatim na krovu, i razliku u milibarima iskoristite za izračunavanje visine zgrade.

- Elem, kako nas stalno podstičete da vežbamo nezavisnost razuma u primeni naučnih metoda, mislim da bi najjednostavnije bilo pokucati na vrata domara u tom neboderu i reći mu: "Daću vam svoj novi barometar ako kažete koliko je visoka ova zgrada oko koje se vi brinete".

Ne treba ni pominjati da je student položio ispit, a posle je bio prvi Danac koji je dobio Nobelovu nagradu za fiziku. Glavom i bradom Niels Bohr.
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

lapsi
Dvojnici - nepoznati i poznati
3 4 5
Odgovora
101
Pregleda
2.401
Majstor Života
Majstor Života
Z
Da li je normalno da zeni u kasnim pedesetim nedostaje dodir i neznost od muske osobe?
Odgovora
13
Pregleda
400
Jary
Jary
Belgradeboy
Odlaže se Parada u Moskvi
Odgovora
6
Pregleda
420
hm337
H

Back
Top