Da li vas je danas nešto nasmejalo?

Nije moje, kradeno je...

Mali rečnik stranih izraza, a i domaćih! :O)
SEKSUALNO OPTEREĆEN - čovek čija debela žena voli da bude gore.
POVERENJE - kad sa službenog puta, nenajavljen dođeš ženi kući
MORTADELA - elegantno popunjena dama u previše uskim mrežastim čarapama
DUHOVNO UZDIGNUT - stadijum alkosa u kojem se svi koji prođu pored njega krste
SURČINSKA MAFIJA - taksisti na beogradskom aerodromu.
KRALJ - nekrunisana budala. "Koji si ti kralj - ja ne mogu da verujem"
KAD MAGARCI UTIHNU - ekranizacija predizborne tišine.
ĐAKUZI - sprava koja se najbolje prodaje onima koji su odrasli uz poljski klozet.
PRAVDA - odluka u tvoju korist.
OPŠTINA - Ustanova u kojoj ste uvek na pogrešnom šalteru
NOSAČI ZVUKA - fizički radnici kojima na poslu selidbe uvale da nose neki težak i kabast muzički instrument
PRODAJA FLAŠIRANE VODE - tehnološki usavršena prodaja magle menjanjem agregatnog stanja iste.
SVE NAJ, NAJ - fraza koja se sve češće koristi u raznoraznim prilikama, za rođendane, nove godine, pa čak i bozić, i uopšte kada se god nekom nešto čestita... to je kada nam čestitaju drugari koji kada dođe do toga da nam nešto konkretno kažu ili požele, skontaju da nas ne poznaju dovoljno... pa se sve jednostavno sažme u naj-naj. a i pošto je unisex formulacija pogodno je da se šalje onako lančano, celom imeniku
PLAVA KRV - pokazatelj visokog društvenog statusa žena koje snimaju reklame za uloške
NEPOŠTEN PRONALAZAČ - za razliku od poštenog, ovom pronalazaču uvek sledi nagrada.
FAKS MAŠINA - student koji sve ispite položi u roku.
13. PLATA - plata koju dobiješ posle 20 meseci rada kod privatnika.
USTOLIČITI - udariti nekoga stolicom. "Jel se sećaš kad je Krstić ustoličio Burusisa?“
MUŠKARAC - biće sposobno da se odvikne od mleka, ali ne i od si.se.
"OJAČAO SI K'O DINAR" - pošalica na račun nečije nejakosti.
APSOLVENT - osoba koja bez otvaranja indexa pronalazi svoj među stotinu drugih.
STAVLJANJE NOVCA U INDEKS - običaj koji je skroz promenio svoju namenu. nekada se studentu stavljala kinta kada položi ispit a danas student stavlja kintu u indeks da bi položio ispit.
JUTARNJA EREKCIJA - kad se ujutru probudiš nadr*an.
SRPSKI METROSEKSUALAC - opere zube pre odlaska u grad.
DŽENTLMENSKI AUTO - obično stariji domaći automobil čija vrata sa suvozačeve strane ne mogu da se otvore iznutra.
SO - najčešći plod mora na srpskim trpezama.
MEDICINSKI FENOMEN - pacijent koji ne zna da treba da ponese poklon doktoru.
AMERIČKI SAN - pojava da ljudi po ceo dan rade da bi otplatili ogromnu kuću koju koriste samo da bi prespavali u njoj.
SUVI VRAT - damski stil kupanja u moru gdje ništa iznad ramena ne sme biti u vodi, da se frizura slučajno ne bi pokvarila.
VOJISLAV ŠEŠELJ - začetnik današnjega "fejs" jezika. "Vovim te, bve!"
LEGURA - dete dvoje metalaca.
PRVO KRESANJE - radnja koju obavi prodavačica u kiosku kada kupujete upaljač.
ORALNI SEKS – to je kada stalno govorite o seksu.
DUREX - lek protiv nadimanja u stomaku.
ŽENA - osoba koja hoće da je muva muškarac sa stavom, a da bude u vezi sa muškarcem koji lako te stavove prilagođava njoj.
DESNIČAR - eufemizam za drk*džiju
BIOLOŠKI SAT - kada on pokaže ponoć, princeza se pretvara u bundevu.

Zaustavljaju me dvojica likova i iz auta pitaju "Jesi li ti Igor ?
-Ne
Onda nam reci gde je Balzakova "
Mislim, iskreno, malo sam se uplašio, i svašta sam pomislio, al ja da se zovem Igor-pa pre bih se ubio

bakonja:

https://pbs.twimg.com/media/DDaAVoxWsAAzdi4.jpg

Kliknite za proširenje...

----------------------------------------------------------------------------------

jedna fotografija odavde

Odraz u ogledalu

КОРПУС ДЕЛИКАТЕС .......

bakonja:

Al` prvo da vedzbate ovo :

Pa , ako uvedzbate , mozda ...

Kliknite za proširenje...

Otac i sinčić od 4 godine u autu, stoje na raskrsnici i čekaju da se
upali zeleno svetlo na semaforu.

Utom pešačkim prelazom prelazi fenomenalna devojka, duboki dekolte, minić, zgodna, utegnuta.
....Svi se za njom okreću. ...

Ocu se nesvjesno ote:" Uuu, kakva pi....ka."

Mališan, se okrenu i upita : "Tata, tata šta si to rekao?"

Tatica onako zbunjeno : "Ništa, ništa sine, kažem vidi ptica."

Sin : "A tata sta je to ptica?"

Tata će: "Pa sine to su one životinje što lete"

Sin : "A tata, zašto ptice lete?"

Tata: "Pa sine imaju krila i mašu njima i lete."

Sin : "A tata, jel baš sve ptice lete?"

Tata: "Ne sine, neke lete, a neke ne lete."

Sin : "A tata, zašto sve ptice ne lete?"

Tata: "Pa vidiš sine, nekima su slaba krila, evolucijom se nisu razvila."

Sin : "A tata, što je to evolucija?"

Tata : "P.I.Č.K.A SAM REKAO, P.I.Č.K.A!" .......

Andrija

jedna rodjendanska