vicevi

Evo ga jedan svež:

Srela se dva stara prijatelja, pecaroša...
- Šta ima novo prijatelju?
+ Paaa... ima... oženio sam se..
- Uuu... pa, dobro, kakva je? Lepa?
+ Pa... nije baš lepa..
- Dobro, onda je dobra dusha..
+ Ono... dovešću je ja u red nekako..
- Znam, onda je sigurno odlična kuvarica!!!
+ ... ma, naučiće vremenom i da kuva...
- Dobro, brate, pa što si je onda oženio??? :shock:
+ Ali što ima dobre gliste....
 
Bila jednom jedna majka i imala tri cerke.
Jednog dana dolazi najmladja i rece :
- Majko ja bih da se udam ali ...
- Kazi kceri sta te muci ?
- Pa .... ja majko nisam nevina .
- Au , jadna ti majka , pa koliko si puta ?
- 5 puta majko .
- Evo tebi kceri onda ovaj mali paradajz .
I tako prve bracne noci navali djetic na mladu , paradajz puce , prosu se
crveno i mlada upita :
- Vidju li ti muzu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju - odgovara ovaj.

Posle nekog vremena odluci i srednja cerka da se udaje pa rece majci :
- Majko ja bih da se udam ali ...
- Kazi kceri sta te muci ? - opet ce majka.
- Pa .... ja majko nisam nevina .
- Au , jadna ti majka , pa koliko si puta ?
- 10 puta majko .
- Evo tebi kceri onda ovaj veci paradajz .
I tako prve bracne noci navali djetic na mladu , paradajz puce , prosu se
crveno i mlada upita :
- Vidju li ti muzu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju - odgovara ovaj.

Doslo vreme , odlucila i najstarija da se uda pa rece majci :
- Majko ja bih da se udam ali ...
Majka vec zna o cemu se radi pa pita :
- Eh kceri, pa koliko si puta ?
- 20 puta majko .
- Uh uh evo tebi onda ovaj veci paradajz i saka baruta.
Zadovoljna kcer stavi prvo saku baruta na ono mesto a zatim uglavi i paradajz.
I tako prve bracne noci navali djetic na najstariju , kad ono BOOOOOOOOOOM ,
puce onaj barut rasturi se paradajz a mlada pita :
- Vidju li ti muzu moje nevinosti ?
- Vidju ja vidju tvoje nevinosti ali vidje li ti negdje moje jaje !! - uspani-
ceno ce ovaj .
 
Putovali vozom Slovenac, Hrvat i Crnogorac.
Na jednoj stanici udje zgodna riba i bas sjedne u kupe kod njih trojice. Kad su je vidjeli nisu pola sata skidali pogled sa nje. I naravno njoj dosadi i kaze. Slusajte momci, moze svaki od vas da spava sa mnom ali morate da ispunite tri uslova:
- 5000DM
- Najmanje dva puta
- Ona stvar 28cm
Slovenac se odmah pozalio da nema para a ni onu stvar od 28cm, a mozda bi mogao dva puta.
Hrvat. Cujte 5000 tisuca bih mogao skupiti, dva puta tak i tak ali nemam 28cm onu stvar. Crnogorac. Slusaj djevojko, para imam koliko hoces, mogu da te ***** koliko hoces ali ga zaista necu zbog tebe kidati.

:lol:
 
Zalutala devojcica na nudisticku plazu. Prvi put u svom zivotu ugleda nagog muskarca. Ciko, ciko sta vam je to cudno sto visi ispod pupka. Manime se devojcice idi svojim roditeljima Ciko ciko a sta vam je to sto visi ispod pupka. Aman dete idi s Mirom . Ciko ciko sta vam je to ispod pupka. On odgovori: Pticica da bi se resio deteta i ode da legne na peskir. Nedugo zatim od muzike talasa i prijatnosti sunca covek zaspa. Probudi se u bolnici sav u cudu... Sestro otkud ja ovde? Ja sam nudista: upravo sam zaspao na plazi sta radim ja ovde Sestra: Najbolje da vidite sa devojcicom ona je stigla sa vama. Pitajte nju. Uvedose devojcicu! Sta trazim ovde devojcice: Meni je bilo jako dosadno, dok ste vi spavali igrala sam se sa vasom pticicom. Sve je bilo u redu dok me nije pljunula. Onda sam se razbesnela i zavrnula joj glavu, polupala jaja i zapalila gnezdo.
 
Raspravljali Amerikanac , Rus i Mujo cije pamcenje seze dalje u proslost
Amer: Ja se secam prvog trenutka svog zivota .
Rus: Ja se secam jos dok sam bio u majcinoj utrobi
Mujo: Nije to nista ... ja se secam kad je moj stari drko, a ja sebi govorio "drz' se Mujo , ako sad izletis nikad coveka od tebe"
 
ideti haso i mujo u lov u sumu,i vidi haso na jednom panju komad slanine,uzme i pojede.idu oni drugi dan istim putem i pored tog panja vide sumara,i pitaju ga oni.koko si,sta radis?Ma neko mi je uzeo slaninu sto lecim suljeve.a kaze mujo hasi,pa jesam ti rekao da nije pravi senf....fuj
 
Dosla zena u apoteku i trazi cijanid, kaze hoce da otruje muza. Apotekar se razljuti i ne moze to tako gospodjo, nemoj da zovem policiju
Ona mu proturi kroz prozorce fotografiju na kojoj su bili njen muz i apotekarova zena.
Pa sto ne kazete da imate recept
 
Kako funkcionisu balkanske republike u slucaju rata ?

Za vreme rata:

slovenci svoju civilnu proizvodnju preorjentisu na vojnu,

makedonci pocinju da menjaju prezimena,

bosanci se pitaju: "Sta se to desava, bolan?"

crnogorci pocinju da beze u brda,

hrvati sklope pakt sa agresorom,

srbi se late oruzja.

Posle rata:

slovenci vojnu proizvodnju prebace na civilnu,

makedonci opet menjaju prezimena,

bosanci se pitaju: "Sta to bi, bolan?"...

crnogorci silaze sa brda po ordenje,

hrvati sklapaju pakt sa pobednikom,

srbi se po ko zna koji put pitaju: "Koji nam je k.... trebalo sve ovo?"

e *******, ko je sad gluplji, bosanci ili makedonci? ;-)))))))
 
KAKVA JE RAZLIKA IZMEDJU MONIKE I SRBA?

Monika prvo popusi, pa se onda kurcci,

a Srbi ......................





Haso, kupujem ficu, rece Mujo.

Nemoj bolan Mujo ficu-kupi keca.

Ma ja cu kupit' ficu..

Nemoj Mujo ficu, kupi keca! Sa kecom krenes u 6 iz Tuzle, a

u 8 si u Sarajevu.

Dobro de, kupicu keca...

Sutradan.

Mujo,jesi kupio keca?

Jok, ficu.

Sto bolan ficu ???

Pa ja razmisljo,razmisljo,pa reko,koj' cu ku*ac u 8 u Sarajevu?
 
Vraca se ljudozder kuci, a usput nesto tetura. Primeti to njegova zena pa mu

pridje i ljutito rece:

Daj brzo duni da vidim sta je to s tobom.

I ovaj to i uradi.

>Znala sam! smrdis na sljivovicu! Opet si pojeo nekog Srbina!
 
Dosla zenska u policijsku stanicu i hoce da registruje auto.
Kaze radniku na salteru:
- Molim vas, ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
Sa druge strane:
- To ne, nece moci. Uzmite ove bele tablice
- Ali ja sam lezbejka i hocu da imam roze tablice!
- NE MOZE. Svi imaju bele!
- Je li, a kako ****** imaju plave?!
_________________________________________________

Idu momak i devojka ulicom i momak je uvuce u jednu mracnu uličicu.
-E sada ces da mi pušiš ili ćeš da mi pevaš.
-Ja da ti pevam....
 
Dosao jedan dan student sa fakulteta sav iznerviran, dodje kod caleta pa mu rece: "Ja vise ne mogu da studiram". Otac ga upita zasto? Sin ce "pa bre cale ne ide mi ova matematika 8 godina je polazem i nista". Otac odgovori " Dobro sine kako hoces, ali ja i deda cemo da nastavimo". :cry:
 
isle tri kornjace na more i na pola puta one se sete da nisu ponele vodu.Izabrale od njih 3 jednu da ide.
ona je pristala pod uslovom da joj do tad ne pojedu hranu,i ona ode.Posle mesec dana,godinu,3 godine nje nema.Ostale 2 odluce da pojedu hranu kako ne bi crkle od gladi.One otvore torbu a unutra ona treca kaze:E sad tek necu da idem!! :lol:
 
:D Kako se u tehnici zove plavusa koja ofarba kosu u crno?
:twisted: Vestacka inteligencija.
:D Zasto plavusa ne cuje na jedno uvo?
:twisted: Kada je cula da postoji usna skoljka,razvalila je uvo trazeci biser.
:D Zasto plavusa nosi jedan crni pramen?
:twisted: Pravi se pametna.
:D Sta sedamnaest plavusa ceka ispred diskoteke?
:twisted: Cekaju osamnaestu,jer je zabranjen ulaz ispod osamnaest.
:D Zasto plavusa jede novine?
:twisted: Zato sto hoce da cita u sebi.
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Back
Top