Neki pokazatelji produhovljene osobe

Taman i da se Zemlja raspadne u paramparčad, da te čeka “smrt”, nemoj očajavati i nemoj se plašiti draga moja dušo. Do sad si umirala i rađala si se u milionima života... prošla si milione smrti... i ponovo ćeš se roditi, odnosno nreinkarnirati, jer krug rađanja i umiranja se nastavlja. Energija je večna, a ti si energija.

Kada bića na planetama dostignu svoj zadnji nivo svesnosti, evolucijom svesti, planete se raspadaju na razne načine, a njihovi materijalni delovi putuju svemirom sejući gradivne elemente života po univerzumu. To je takozvana panspermija (naučno rečeno) ili “razmnožavanje Stvoritelja”.


Viši oblici postojanja se ne razmnožavaju kao ljudi, dragi moji, oni imaju drugačiji način sejanja egzistencije. Bez straha i panike, jer si ti došao/došla baš da preživiš to što će se desiti.

Mogućnost intervencije Galaktičke Federacije, kao do sada, ne isključujem za one koji su svesni i koji su se osvestili, jer nesvesni i zatucani mozgovi ne trebaju nikome. Traženo je od vas samo da podižete svest i da budete ljubav svako na svom nivou...

Dakle...

Prvo si bio/bila u nečijim mislima, pa kao spermatozid, pa si bio/bila u materici oko 9 meseci, onda si se rodio/rodila i počelo je tvoje životno putovanje... nakon toga počinje tvoja sledeća avantura...

Prvi nivo - nečija misao (prva dimenzija);

Drugi nivo - spermatozoid (druga dimenzija);

Treći nivo - fetus u materici (treća dimenzija);

Četvrti nivo - živiš život (treća + četvrta dimenzija);

Peti nivo - “smrt” i započinje novo postojanje (peta dimenzija)

To su prirodni procesi i ima ih samo dva:

- Šakti (ne bog, nego princip stvaranja);

- Šiva (koji nije bog, nego princip razaranja ili preobražaja);

Božanska ličnost se nalazi u duhovnom univerzumu i nema nikakve veze sa ovim materijalnim nivoima postojanja.

Predstavite to ovako...

Ti si “spermatozoid” za neke nove vrste i došlo je tvoje vreme preobražaja, i ti treba da učestvuješ u stvaranju novog života... tako si i ti nastao... i prvi ljudi na Zemlji... i svim ostalim naseljenim planetama, a krug mora da se nastavi ili ne bi bio krug.

Znači, ako i Zemlja eksplodira, ili je raznese neka druga planeta ili kometa u sudaru ti ne umireš kako te je religija učila, nego se preobražavaš u drugi oblik života, jer čovek nije centar Univerzuma, kako te je religija opet pogrešno učila.

Kada biste znali da vašom religijom (davanjem slave ili bogosluženjem) obožavate zle sile - nikada to ne biste radili; ali ako vam predstave da to radite kao da obožavate boga - to ćete prihvatiti zdravo za gotovo. Kakav nivo svesti...

Sve religije su namenjene u svrhu da vas ubede kako služite bogu. Slava bogu. Religija je otrov.

- - - - - - - - - -

Milan od Gruze:

Tesko kuci koja te ima.Ti si kazna svojim roditeljima.

Kliknite za proširenje...

Blago kući i ženi koja me ima. Ja sam kazna za sve provokatore u pokušaju koji bi da diraju u osinjak.

Šta te briga šta sam i kakav sam, nisam te zvao da živiš sa mnom. U temu se koliko vidimo ne razumeš. Zato razguli sa nje.

- - - - - - - - - -

Gusenica ne umire, nego se preobražava u nešto prelepo (leptira). Tako je i sa čovekom. Smrt ne postoji, kako vas je uplašila religija. Posle ovog života vi se preobražavate u nešto prelepo i božanstveno; ako to prihvatite. Život ne treba da vam bude diktatura, nego provod i avantura.

P.S. Kad god upalite sveću - znajte da odajete počast nosiocu svetlosti, Lučonoši, odnosno Luciferu. Kako su vas masoni izradili.

Zoran Jov:

Taman i da se Zemlja raspadne u paramparčad, da te čeka “smrt”, nemoj očajavati i nemoj se plašiti draga moja dušo. Do sad si umirala i rađala si se u milionima života... prošla si milione smrti... i ponovo ćeš se roditi, odnosno nreinkarnirati, jer krug rađanja i umiranja se nastavlja. Energija je večna, a ti si energija.

Kada bića na planetama dostignu svoj zadnji nivo svesnosti, evolucijom svesti, planete se raspadaju na razne načine, a njihovi materijalni delovi putuju svemirom sejući gradivne elemente života po univerzumu. To je takozvana panspermija (naučno rečeno) ili “razmnožavanje Stvoritelja”.

Viši oblici postojanja se ne razmnožavaju kao ljudi, dragi moji, oni imaju drugačiji način sejanja egzistencije. Bez straha i panike, jer si ti došao/došla baš da preživiš to što će se desiti.

Mogućnost intervencije Galaktičke Federacije, kao do sada, ne isključujem za one koji su svesni i koji su se osvestili, jer nesvesni i zatucani mozgovi ne trebaju nikome. Traženo je od vas samo da podižete svest i da budete ljubav svako na svom nivou...

Dakle...

Prvo si bio/bila u nečijim mislima, pa kao spermatozid, pa si bio/bila u materici oko 9 meseci, onda si se rodio/rodila i počelo je tvoje životno putovanje... nakon toga počinje tvoja sledeća avantura...

Prvi nivo - nečija misao (prva dimenzija);

Drugi nivo - spermatozoid (druga dimenzija);

Treći nivo - fetus u materici (treća dimenzija);

Četvrti nivo - živiš život (treća + četvrta dimenzija);

Peti nivo - “smrt” i započinje novo postojanje (peta dimenzija)

To su prirodni procesi i ima ih samo dva:

- Šakti (ne bog, nego princip stvaranja);

- Šiva (koji nije bog, nego princip razaranja ili preobražaja);

Božanska ličnost se nalazi u duhovnom univerzumu i nema nikakve veze sa ovim materijalnim nivoima postojanja.

Predstavite to ovako...

Ti si “spermatozoid” za neke nove vrste i došlo je tvoje vreme preobražaja, i ti treba da učestvuješ u stvaranju novog života... tako si i ti nastao... i prvi ljudi na Zemlji... i svim ostalim naseljenim planetama, a krug mora da se nastavi ili ne bi bio krug.

Znači, ako i Zemlja eksplodira, ili je raznese neka druga planeta ili kometa u sudaru ti ne umireš kako te je religija učila, nego se preobražavaš u drugi oblik života, jer čovek nije centar Univerzuma, kako te je religija opet pogrešno učila.

Kada biste znali da vašom religijom (davanjem slave ili bogosluženjem) obožavate zle sile - nikada to ne biste radili; ali ako vam predstave da to radite kao da obožavate boga - to ćete prihvatiti zdravo za gotovo. Kakav nivo svesti...

Sve religije su namenjene u svrhu da vas ubede kako služite bogu. Slava bogu. Religija je otrov.

- - - - - - - - - -



Blago kući i ženi koja me ima. Ja sam kazna za sve provokatore u pokušaju koji bi da diraju u osinjak.

Šta te briga šta sam i kakav sam, nisam te zvao da živiš sa mnom. U temu se koliko vidimo ne razumeš. Zato razguli sa nje.

Kliknite za proširenje...

Leva ti noga desnoj,ne misli dobro.

Prekri bog zemlju brokolijem, karfiolom, spanaćem, zelenim, žutim i crvenim povrćem, da bi muškarac i žena živeli dugo i zdravo.

A đavo stvori nestle, mowenpick i starbucks; i zapita: „Još malo vrućih višanja na sladoled?“

I čovek odgovori: „Super!“ A žena dodade: „Meni, ako može, još malo vafela sa šlagom.“ I tako dobiše svaki po pet kila!

Bog stvori jogurt, da bi žena održala liniju koju je muškarac tako voleo. A đavo od žita napravi belo brašno, a od repe šećer - i izmeša ih. I žena zameni konfekcijski broj 38 sa 46!

Reče bog: „Probajte moju svežu salatu iz vrta.“ A đavo je odmah preli dresingom sa pavlakom. I muškarac i žena nakon uživanja otpustiše svoje kaiševe za po još jednu rupu!

Bog im savetovaše: „Stvorio sam vam sveže povrće i maslinovo ulje, da u njima uživate!“ A đavo odmah doda brie i camembert, i štapiće od jastoga u sosu od maslaca, za koje im je bio potreban još jedan tanjir! I vrednost njihovog holesterola ode nebu pod oblake!

Na to stvori bog patike, da bi njegova deca izgubila koji kilogram. A đavo izmisli kablovsku televiziju sa daljinskim upravljačem, da se čovek ne bi zamarao dizanjem iz fotelje radi menjanja programa. I tako su muškarac i žena plakali i smejali se ispred svetlećeg ekrana, obučeni u udobne trenerke za jogging.

Bog stvori krompir, bez masti, pun kalijuma i drugih vrednih sastojaka. A đavo ukloni zdravu koru, i izreže krompir u čips, koga isprži u transmastima i obilno zaspe solju. I čovek dobi još poneki kilogram.

Tada stvori bog sveže meso, da bi ljudi unosili manje kalorija. A đavo ga pretvori u McDonalds i cheeseburgere od po 260 dinara.

Tada upita đavo: „Malo pomfrita?“ - „Naravno“, odgovoriše ljudi, s majonezom i malo kečapa. Veliku porciju, ako može!“ Reče đavo: „To je prava stvar!“

Nakon toga čovek dožive infarkt. Bog, jecajući od tuge, izmisli četvorostruki bypass. Đavo se zamisli. Mislio je, mislio i izmislio SISTEM ZDRAVSTVENOG OSIGURANJA. I to bi kraj svemu!

- - - - - - - - - -

Milan od Gruze:

Leva ti noga, desnoj ne misli dobro.

Kliknite za proširenje...

Ova se rečenica piše bez zareza iza treće reči. Pravopis ti je nula. Moguće. Bio sam vojnik i ubijao u prošlim životima. Bio sam vojnik i u ovom životu, ratovao na Kosovu i ranjen kod Prizrena krajem maja 1999. godine. Sad će još malo biti 18 godina od toga, dakle "punoletstvo". Jako sam zao, ali i dobar, kako prema kome. Ali kakve ti veze imaš sa svim ovim? Šta te briga šta sam i kakav sam, nisam te zvao da živiš sa mnom.

Nije ti glava za dve noge.

Zoran Jov:

Prekri bog zemlju brokolijem, karfiolom, spanaćem, zelenim, žutim i crvenim povrćem, da bi muškarac i žena živeli dugo i zdravo.

A đavo stvori nestle, mowenpick i starbucks; i zapita: „Još malo vrućih višanja na sladoled?“

I čovek odgovori: „Super!“ A žena dodade: „Meni, ako može, još malo vafela sa šlagom.“ I tako dobiše svaki po pet kila!

Bog stvori jogurt, da bi žena održala liniju koju je muškarac tako voleo. A đavo od žita napravi belo brašno, a od repe šećer - i izmeša ih. I žena zameni konfekcijski broj 38 sa 46!

Reče bog: „Probajte moju svežu salatu iz vrta.“ A đavo je odmah preli dresingom sa pavlakom. I muškarac i žena nakon uživanja otpustiše svoje kaiševe za po još jednu rupu!

Bog im savetovaše: „Stvorio sam vam sveže povrće i maslinovo ulje, da u njima uživate!“ A đavo odmah doda brie i camembert, i štapiće od jastoga u sosu od maslaca, za koje im je bio potreban još jedan tanjir! I vrednost njihovog holesterola ode nebu pod oblake!

Na to stvori bog patike, da bi njegova deca izgubila koji kilogram. A đavo izmisli kablovsku televiziju sa daljinskim upravljačem, da se čovek ne bi zamarao dizanjem iz fotelje radi menjanja programa. I tako su muškarac i žena plakali i smejali se ispred svetlećeg ekrana, obučeni u udobne trenerke za jogging.

Bog stvori krompir, bez masti, pun kalijuma i drugih vrednih sastojaka. A đavo ukloni zdravu koru, i izreže krompir u čips, koga isprži u transmastima i obilno zaspe solju. I čovek dobi još poneki kilogram.

Tada stvori bog sveže meso, da bi ljudi unosili manje kalorija. A đavo ga pretvori u McDonalds i cheeseburgere od po 260 dinara.

Tada upita đavo: „Malo pomfrita?“ - „Naravno“, odgovoriše ljudi, s majonezom i malo kečapa. Veliku porciju, ako može!“ Reče đavo: „To je prava stvar!“

Nakon toga čovek dožive infarkt. Bog, jecajući od tuge, izmisli četvorostruki bypass. Đavo se zamisli. Mislio je, mislio i izmislio SISTEM ZDRAVSTVENOG OSIGURANJA. I to bi kraj svemu!

Kliknite za proširenje...

Obraz ide s glavom. Gde nema glave, nema ni obraza.

Hrišćani predstavljaju Isusa žalosnog i jadnog. Da je on zaista bio takav čovek niko se ne bi trudio da ga razapne na krst. Ljudi bi ga voleli i poštovali. Proglasili bi ga svecem. Ali on je bio čovek koji je voleo proslave - voleo je da slavi male stvari u životu - zabavu i druženje sa prijateljima. Davao je drugačiji ton religiji. To je bilo neprihvatljivo, nešto što se nije moglo tolerisati. Morali su da ga razapnu na krst, ili na mučenički stub, kako to tvrde Jehovini svedoci. Morali su da ga zaustave. Morali su da mu kažu da se smiri. Bio je toliko opasan da je bilo riskantno da mu dopuste da živi. Morali su da ga unište. I onda su stvorili svog Isusa, onakvog kakvog bi oni voleli da je bio pravi Isus - žalosnog, jadnog, na krstu, ili na mučeničkom stubu, kako to tvrde Jehovini svedoci. Nije slučajno da je Hrišćanstvo uzelo krst kao simbol. Smrt kao simbol? Raspeti čovek kao simbol? To mora da vas ražalosti.

Kada dođete u crkvu atmosfera je vrlo tužna. Atmosfera je kao na groblju; mora da bude takva. Crkva je stvorena oko krsta, a ne oko Hrista. Zato ja hrišćanstvo zovem “krstanstvo”. Prostor koji je stvoren u crkvi se nalazi oko krsta. Sklonite krst i hrišćanstvo će nestati. Neka Hrist zapleše i hrišćanstvo će nestati. Neka uzme sviralu, neka zasvira, zapeva, onda će se svi vaši biskupi, nadbiskupi, pape i sveštenici zaprepastiti: “Šta ovaj čovek radi?” I opet će ga razapeti. Oni veruju samo u raspeti život, oni mogu da veruju samo u leš. Oni su protiv života. Ljudi koji su odlučili da se Isus razapne su takođe bili biskupi i sveštenici, kao i nadbiskupi. Ali u to vreme ih nisu tako nazivali - nazivali su ih rabini - ali bila je ista vrsta ljudi, nije bilo nikakve razlike.

Pametnom dosta.

- - - - - - - - - -

Milan od Gruze:

Obraz ide s glavom. Gde nema glave, nema ni obraza.

Kliknite za proširenje...

Gde nema glave nema ni gyzice. Ima onih koji... ne smeju nešto da kažu... ali to njihova gyzica kaže. Mozak misli a gyzica govori. Što bi mozak da skrije to gyzica otkrije. Ma ne bi on to rekao, ali kaže gyzica. Omakne mu se. A kad mozak ne može da kontroliše guzicu. Istrtljala se pred njim. On dok priča gyzica svira. Ma nije on to rekao. Ali ako može on da govori a što gyzica ne može? A gde je tu sloboda i demokratija? Prema svim zakonima jednaki su i on, i mozak mu, i gyzica mu... kao prsti na ruci. Ma sve je u glavi; i u guzici. 50:50. Neko voli glavom a neko guzicom. Štaš? Ni blizanci nisu isti.

Zoran Jov:

Prekri bog zemlju brokolijem, karfiolom, spanaćem, zelenim, žutim i crvenim povrćem, da bi muškarac i žena živeli dugo i zdravo.

A đavo stvori nestle, mowenpick i starbucks; i zapita: „Još malo vrućih višanja na sladoled?“

I čovek odgovori: „Super!“ A žena dodade: „Meni, ako može, još malo vafela sa šlagom.“ I tako dobiše svaki po pet kila!

Bog stvori jogurt, da bi žena održala liniju koju je muškarac tako voleo. A đavo od žita napravi belo brašno, a od repe šećer - i izmeša ih. I žena zameni konfekcijski broj 38 sa 46!

Reče bog: „Probajte moju svežu salatu iz vrta.“ A đavo je odmah preli dresingom sa pavlakom. I muškarac i žena nakon uživanja otpustiše svoje kaiševe za po još jednu rupu!

Bog im savetovaše: „Stvorio sam vam sveže povrće i maslinovo ulje, da u njima uživate!“ A đavo odmah doda brie i camembert, i štapiće od jastoga u sosu od maslaca, za koje im je bio potreban još jedan tanjir! I vrednost njihovog holesterola ode nebu pod oblake!

Na to stvori bog patike, da bi njegova deca izgubila koji kilogram. A đavo izmisli kablovsku televiziju sa daljinskim upravljačem, da se čovek ne bi zamarao dizanjem iz fotelje radi menjanja programa. I tako su muškarac i žena plakali i smejali se ispred svetlećeg ekrana, obučeni u udobne trenerke za jogging.

Bog stvori krompir, bez masti, pun kalijuma i drugih vrednih sastojaka. A đavo ukloni zdravu koru, i izreže krompir u čips, koga isprži u transmastima i obilno zaspe solju. I čovek dobi još poneki kilogram.

Tada stvori bog sveže meso, da bi ljudi unosili manje kalorija. A đavo ga pretvori u McDonalds i cheeseburgere od po 260 dinara.

Tada upita đavo: „Malo pomfrita?“ - „Naravno“, odgovoriše ljudi, s majonezom i malo kečapa. Veliku porciju, ako može!“ Reče đavo: „To je prava stvar!“

Nakon toga čovek dožive infarkt. Bog, jecajući od tuge, izmisli četvorostruki bypass. Đavo se zamisli. Mislio je, mislio i izmislio SISTEM ZDRAVSTVENOG OSIGURANJA. I to bi kraj svemu!

- - - - - - - - - -



Ova se rečenica piše bez zareza iza treće reči. Pravopis ti je nula. Moguće. Bio sam vojnik i ubijao u prošlim životima. Bio sam vojnik i u ovom životu, ratovao na Kosovu i ranjen kod Prizrena krajem maja 1999. godine. Sad će još malo biti 18 godina od toga, dakle "punoletstvo". Jako sam zao, ali i dobar, kako prema kome. Ali kakve ti veze imaš sa svim ovim? Šta te briga šta sam i kakav sam, nisam te zvao da živiš sa mnom.

Nije ti glava za dve noge.

Kliknite za proširenje...

sa zarezom zevzo.Ali ne tu gde si ga ti stavio.

Naravno da ste vi vernici i kreacionisti u pravu. Pogledajmo činjenice koje idu u prilog vašoj teoriji...

Univerzum je stvorilo nevidljivo biće, ni iz čega, pre 6000 godina, onda stvorilo čoveka iz blata, usput odjednom stvorilo sve vrste životinja, uzelo mu rebro i od njega stvorilo ženu, koja ga je naterala da pojede jabuku punu znanja ubranu sa čarobnog drveta, jer ju je na to nagovorila zmija koja govori, što je uzrokovalo da bog postane čovek, umre, oživi, opet postane bog, ode na nebo i obeća da će opet doći da uništi svet koji je stvorio, što je već jednom uradio, a onda obećao da to više nikad neće uraditi. Zar nije logično?

Mentalni program (konstrukcija) = unutrašnja slika koju je stvorio tvoj mozak na osnovu nekih informacija, iskustava, događaja ili doživljaja... taj program te zarobljava u svoje okvire da pričaš, živiš i pokrećeš se samo unutar vrednosti koje taj program zastupa. Ograničava te u tome da se iskažeš ko jesi u stvarnosti; a u stvarnosti si verski fanatik.

Zoran Jov:

Naravno da ste vi vernici i kreacionisti u pravu. Pogledajmo činjenice koje idu u prilog vašoj teoriji...

Univerzum je stvorilo nevidljivo biće, ni iz čega, pre 6000 godina, onda stvorilo čoveka iz blata, usput odjednom stvorilo sve vrste životinja, uzelo mu rebro i od njega stvorilo ženu, koja ga je naterala da pojede jabuku punu znanja ubranu sa čarobnog drveta, jer ju je na to nagovorila zmija koja govori, što je uzrokovalo da bog postane čovek, umre, oživi, opet postane bog, ode na nebo i obeća da će opet doći da uništi svet koji je stvorio, što je već jednom uradio, a onda obećao da to više nikad neće uraditi. Zar nije logično?

Mentalni program (konstrukcija) = unutrašnja slika koju je stvorio tvoj mozak na osnovu nekih informacija, iskustava, događaja ili doživljaja... taj program te zarobljava u svoje okvire da pričaš, živiš i pokrećeš se samo unutar vrednosti koje taj program zastupa. Ograničava te u tome da se iskažeš ko jesi u stvarnosti; a u stvarnosti si verski fanatik.

Kliknite za proširenje...

Obraz nema više od dva prsta, ali više vredi od dva sveta.

Milan od Gruze:

sa zarezom zevzo.Ali ne tu gde si ga ti stavio.

Kliknite za proširenje...

Bez zareza prčetino. Proveriti u pravopisu. Ko nije u pravu neka ga iŹedu žive rane. Pošteno?

- - - - - - - - - -

Milan od Gruze:

Obraz nema više od dva prsta, ali više vredi od dva sveta.

Kliknite za proširenje...

Ko je6e on ćuti i je6e, neće da kukuriče ili riče. He he he. Ja sam jak kao rimski pešadinac i mogu sve; i da stojim 24 h. A kad sednem uvek sednem na muda i nagrdim se, jer su mi ko u bika; pa se onda migoljim na sve strane... (A ima ih i kao smokve i muškatle, prepoznaju se lako, po nestrpljenju, nikako da dočekaju... ovo... ono...)

- - - - - - - - - -

Nešto sam noćas razmišljao o tome da je Homer pisao Ilijadu i Odiseju pre oko 3500 godina i mi još uvek znamo za njega i njegova dela. Nešto mislim da za jedno 1500 godina za njega niko neće znati.

Japanski šintoistički mudraci su uvereni da je 5000 godina optimalno vreme ne samo da nestane prašina sa nečijih kostiju, već i da prestane sećanje na sva njegova dela ma koliko ona velika bila.

Ne postoje „veliki“ i „mali“ ljudi. Svi smo samo ljudi. Homo tamen. I svi smo uvek na gubitku.

I ne mogu a da ovom prilikom ne citiram stihove iz Kurana, ja, nevernik i razvratnik, u slavu ljudske prolaznosti i u čast jednom muslimanu koji mi je jednom davno spasao život:

„Bismilahir-rahmanir-rahim!
Pozivam za svjedoka mastionicu i pero
i ono što se perom piše;
Pozivam za svjedoka nesigurnu tamu sumraka i noć
I sve što ona oživi;
Pozivam za svjedoka mjesec kad najedra
I zoru kad zabijeli;
Pozivam za svjedoka sudnji dan,
I dušu što sama sebe kori;
Pozivam za svjedoka vrijeme,
Početak i svršetak svega -
Da je svaki čovjek uvijek na gubitku.“

Namaste.

- - - - - - - - - -

Gledao sam po ko zna koji put jedan film sa Bruce Willis-om. Dva ganga trguju i bore se s vremena na vreme, a on radi malo za jedne a malo za druge. Okreni-obrni, za novac, pokokao je najviše članova i jednog i drugog ganga.

Uglavnom, kad su predstavnici obe bande dogovorili trgovinu drogom i našli se u pustinji, jedna banda je umesto droge napunila vreću brašnom, a druga banda je torbu umesto novcem napunila starim novinama. I kad su shvatili da su prevarili jedni druge, zapravo svi sve, izvadili su pištolje i puške i međusobno se poubijali. Ostao je živ samo lik koga tumači Bruce Willis. I on onda donosi racionalan zaključak: „Ovim momcima je bolje što su mrtvi; u stvari, bolje bi im bilo da nisu ni postojali.“ Hteo je reći da su uzalud živeli, jer za šta god da su živeli - poginuli su (tačnije pobili su se) zbog vreće brašna i torbe pune starih novina. Je6eš život koji se menja za torbu novina. Kakav apsurd.

Da prenesemo ovo na planetarni nivo. Ispada da se svi ljudi na svetu ubijaju, bukvalno, zbog vreće brašna i torbe pune starih novina. Ako već neće da pojedu jedni druge - zašto bi se poubijali? Mogu da razumem životinju (mesoždera) koja ubija da bi utolila glad ubijenom životinjom. Zašto bi čovek ubio čoveka ako ga neće pojesti? Zato što ga mrzi? Kakav apsurd. Slon može umreti od gladi pored mesa (ma i najboljeg pečenja na svetu), isto kao što i tigar može umreti od gladi pored pšenice (ili najboljeg hleba na svetu), jer to nije njihova hrana. Apsurd do apsurda na svakom koraku...

Setih se još jednog filma (i romana) - „Knjiga o džungli“. Britanski oficir u Indiji, pripadnik nečasne razbojničke vojske koja je istrebila brojna plemena i narode na svim kontinentima, ne prezajući od najgorih zločina nad civilima, čiji su pravnici i sudije kasnije pripadnike najbolje i najčasnije vojske u istoriji osudili za najveći genocid, bez obzira što nisu obrisali nijedan narod sa lica zemlje, kao oni, pokazuje Tarzanu svoje najnovije oružje, dizajnirano u Londonu, epicentru svetskog zla: koplje ima tri kraka, i pritiskom na jednu polugu na jednom njegovom delu sva tri kraka se otvaraju. Poenta? Koplje se zabija neprijatelju u trbuh (na engleskom se kaže stomak), pritisne se poluga, sva tri kraka se otvore i rašire, koplje se okrene u krug - i neprijatelju se izvade creva i sva utroba da bi umro u najgorim mukama. Tarzan, koga je britanski oficir nazvao životinjom, pitao ga je zašto bi to učinio? „Da bi ga pojeo?“ - „Ne“, odgovorio je oficir. „Zato što ga mrzim.“ I Tarzan zaključuje: „Ne želim da budem čovek. Više volim da ostanem životinja.“

- - - - - - - - - -

Ljudi se uglavnom ubijaju za vlast. Vlast je nasnažnije osećanje koje ima ljudska vrsta. Preko vlasti (pojedinac ili društvo) dolazi do najboljih mesta za život (stanovanje), najboljih žena, najboljih šansi za ostavljanje svog genetskog koda u sledećim generacijama... Čisti Frojd...

U osnovi svake agresivnosti je seksualnost. Bez agresivnosti nema seksualnosti, a bez seksuanosti vrsta je osuđena na izumiranje.

- - - - - - - - - -

Zbog brašna umiru gladne budale, a zbog novina obrazovane budale. Prvi su u svojim mogućnostima, a drugi su poverovali da vrede. Apsurd je besmisao, odnosno neshvatanje.

Zoran Jov:

Bez zareza prčetino. Proveriti u pravopisu. Ko nije u pravu neka ga iŹedu žive rane. Pošteno?

- - - - - - - - - -



Ko je6e on ćuti i je6e, neće da kukuriče ili riče. He he he. Ja sam jak kao rimski pešadinac i mogu sve; i da stojim 24 h. A kad sednem uvek sednem na muda i nagrdim se, jer su mi ko u bika; pa se onda migoljim na sve strane... (A ima ih i kao smokve i muškatle, prepoznaju se lako, po nestrpljenju, nikako da dočekaju... ovo... ono...)

- - - - - - - - - -

Nešto sam noćas razmišljao o tome da je Homer pisao Ilijadu i Odiseju pre oko 3500 godina i mi još uvek znamo za njega i njegova dela. Nešto mislim da za jedno 1500 godina za njega niko neće znati.

Japanski šintoistički mudraci su uvereni da je 5000 godina optimalno vreme ne samo da nestane prašina sa nečijih kostiju, već i da prestane sećanje na sva njegova dela ma koliko ona velika bila.

Ne postoje „veliki“ i „mali“ ljudi. Svi smo samo ljudi. Homo tamen. I svi smo uvek na gubitku.

I ne mogu a da ovom prilikom ne citiram stihove iz Kurana, ja, nevernik i razvratnik, u slavu ljudske prolaznosti i u čast jednom muslimanu koji mi je jednom davno spasao život:

„Bismilahir-rahmanir-rahim!
Pozivam za svjedoka mastionicu i pero
i ono što se perom piše;
Pozivam za svjedoka nesigurnu tamu sumraka i noć
I sve što ona oživi;
Pozivam za svjedoka mjesec kad najedra
I zoru kad zabijeli;
Pozivam za svjedoka sudnji dan,
I dušu što sama sebe kori;
Pozivam za svjedoka vrijeme,
Početak i svršetak svega -
Da je svaki čovjek uvijek na gubitku.“

Namaste.

Kliknite za proširenje...

Leva ti noga desnoj,
ne misli dobro.
Nisu ti ovo dnevne novine sadrnjo.
Ovo je za tebe poezija.

Nešto kao “Kratki srećni život Frensisa Lekomba” Erenesta Hemingveja. Apsurd nam se učini da je skup pojava i događaja koji uslede u kratkom periodu, a sasvim su nepovezani, i tom nedeterminisanošću nas izbace iz kolotečine. I tragedije često nose tu, za mnoge, užasnu poruku haosa i nepostojanja bogova...

Zoran Jov:

Nešto kao “Kratki srećni život Frensisa Lekomba” Erenesta Hemingveja. Apsurd nam se učini da je skup pojava i događaja koji uslede u kratkom periodu, a sasvim su nepovezani, i tom nedeterminisanošću nas izbace iz kolotečine. I tragedije često nose tu, za mnoge, užasnu poruku haosa i nepostojanja bogova...

Kliknite za proširenje...

Ovce bleje jer su žedne...

Milan od Gruze:

Leva ti noga desnoj,
ne misli dobro.
Nisu ti ovo dnevne novine sadrnjo.
Ovo je za tebe poezija.

Kliknite za proširenje...

Opet se iza desnoj stavlja zarez, Ovo je tema u koju se ne razumeš, litalino. Poezija je božanska iskra. Za tebe je špansko selo. Šta te briga šta sam i kakav sam, nisam te zvao da živiš sa mnom. Uzgred, ovde celo veče dominiram.Ojha. Ende.

- - - - - - - - - -

Milan od Gruze:

Ovce bleje jer su žedne...

Kliknite za proširenje...

Zato sve vreme blejiš? Popij (a ne "popi", kako bi možda napisao) nešto.

- - - - - - - - - -

Do pre nekog vremena nisam ni znao da pušača ima čak i među sungazerima. Gledanje u Sunce im iz nekog razloga ništa nije pomoglo. Slab karakter, slaba volja, bezvoljnost, robovanje sistemu, preveliki ego, „vijetnamski sindrom“... šta li je... Imamo sungazing gurua koji laže da nikada ne jede, imamo sungazing pušače koji se rugaju duhovno balansiranim i zdravim ljudima. Štaš.

Pa da im damo jedan koristan savet kako da se odreknu tog ogavnog poroka...

Potrebno je: jedne gaće i/ili čarape, nošene, po mogućnosti što prljavije; jedna obična kafena kašičica; toalet papir.

Postupak pripreme preparata za odvikavanje od pušenja. Ostrugati prljave gaće i/ili čarape kafenom kašikom, sadržaj istresti u list toalet papira, zatim to smotati i napraviti joint. Zapaliti ga i pušiti sve dok se creva ne podignu do pluća. Konzument ovog preparata garant više nikada neće zapaliti duvan. Ukoliko pored toga pije i kafu, može sadržaj kafene kašičice staviti umesto kafe i popiti ga dok mu se creva ne podignu do pluća. Očekuje se isti efekat. I ako se nije mogao osloboditi poroka preko Sunca, 90% je šanse da ga se oslobodi na ovaj način.

Srećno i sve najbolje im želimo. Sunčani pozdrav. Namaste.

- - - - - - - - - -

Ljudi su stvarno nepopravljivi. Toliko puta su kroz istoriju patili zbog svoje izopačenosti i nikako da se opamete. Izgleda da su inače mudri Latini odvalili najveću glupost kada su rekli da je istorija učiteljica života.

- - - - - - - - - -

13-ta božja zapovest...

Ako ste mislili da ova priča ima veze sa Biblijom - grdno ste se prevarili.

Sri Rama Krishna je živeo u Indiji mnogo pre Isusa Hrista i širio je svoje duhovno znanje mnogo pre nego što je Mojsije prepisao Postanje iz Gilgameša i napisao Pentateuh ili bilo šta iz Starog zaveta. U hinduizmu i bramanizmu postoji 18 božjih zapovesti, ali Jevreji, kada su pravili svoju religiju, i masoni i illuminati, kada su pravili hrišćanstvo kao robovsku religiju za široke narodne mase, izbacili su osam zapovesti i sveli ih na deset.

Naravno, mi ovde nećemo govoriti o svih 18 zapovesti, nego ćemo samo citirati, odnosno parafrazirati 13-tu:

„Prosvetljeni pojedinac ne bi trebalo više nego što je potrebno da se veže za ljude koji su u rodbinskim vezama sa njegovim telom, jer on nije samo telo.“

Ovo je izgovorio čovek koji je u Bhagavad-gita-i povikao iz sveg glasa:

ā-brahma-bhuvānal lokāh
punar āvartino ’rjuna
mām upetya tu kaunteya
punar yanma na vidyate“

Sve planete u materijalnom svetu, od najviše do najniže, mesta su patnje, na kojima se odvija uzastopno rađanje i umiranje. Ali onaj ko dostigne Moje prebivalište, o Kuntin sine, nikada se više ne vraća.”

Bhagavad-gita 8.16.

Namaste.

Zoran Jov:

Opet se iza desnoj stavlja zarez, Ovo je tema u koju se ne razumeš, litalino. Poezija je božanska iskra. Za tebe je špansko selo. Šta te briga šta sam i kakav sam, nisam te zvao da živiš sa mnom. Uzgred, ovde celo veče dominiram.Ojha. Ende.

- - - - - - - - - -



Zato sve vreme blejiš? Popij (a ne "popi", kako bi možda napisao) nešto.

- - - - - - - - - -

Do pre nekog vremena nisam ni znao da pušača ima čak i među sungazerima. Gledanje u Sunce im iz nekog razloga ništa nije pomoglo. Slab karakter, slaba volja, bezvoljnost, robovanje sistemu, preveliki ego, „vijetnamski sindrom“... šta li je... Imamo sungazing gurua koji laže da nikada ne jede, imamo sungazing pušače koji se rugaju duhovno balansiranim i zdravim ljudima. Štaš.

Pa da im damo jedan koristan savet kako da se odreknu tog ogavnog poroka...

Potrebno je: jedne gaće i/ili čarape, nošene, po mogućnosti što prljavije; jedna obična kafena kašičica; toalet papir.

Postupak pripreme preparata za odvikavanje od pušenja. Ostrugati prljave gaće i/ili čarape kafenom kašikom, sadržaj istresti u list toalet papira, zatim to smotati i napraviti joint. Zapaliti ga i pušiti sve dok se creva ne podignu do pluća. Konzument ovog preparata garant više nikada neće zapaliti duvan. Ukoliko pored toga pije i kafu, može sadržaj kafene kašičice staviti umesto kafe i popiti ga dok mu se creva ne podignu do pluća. Očekuje se isti efekat. I ako se nije mogao osloboditi poroka preko Sunca, 90% je šanse da ga se oslobodi na ovaj način.

Srećno i sve najbolje im želimo. Sunčani pozdrav. Namaste.

Kliknite za proširenje...

Prazna glava svaka je ohola,prazne tikve po vodi plivaju.

Bhagavad-gita 8:12-13 meni su najjači stihovi: „Jogi je odvojen od svih aktivnosti osjetila. Zatvarajući sva vrata osjetila i usredotočujući um na srce, uzdigavši životni zrak do vrha glave, utemeljuje se u jogi. Ako osoba, nakon što se utemelji u takvoj jogi i vibrira sveti slog om, vrhovni spoj slova, misli na Svevišnju Božansku Osobu, i napusti tijelo, sigurno će dostići duhovne planete.“ Eto rešenja, samo treba vežbati svakodnevno.

- - - - - - - - - -

Slažem se...





ॐ OM Meditation ॐ

- - - - - - - - - -

Milan od Gruze:

Prazna glava svaka je ohola,prazne tikve po vodi plivaju.

Kliknite za proširenje...

Što si dokazao svojim inferiornim i ničim izazvanim upadicama na ovoj temi, na koju si upao kao pas na seosku utakmicu, da provociraš, ali čak ni to ne umeš, kao što ništa i ne umeš.

- - - - - - - - - -

Čuda se pominju u mnogim religijama, ali odnos vernika prema njima je različit. Naime, ukoliko postoje ikakva čuda - ona bi morala biti univerzalna, a ne ograničena na jednu religiju i njeno tumačenje.

Konkretno, u mnogim religijama moć govora, ljudskim jezikom, pripisana je životinjama.

Tako, recimo, u pali kanonu „Jataka“, budističkoj svetoj knjizi, na jednom mestu opisana je scena gde se budistički sveštenik sprema da zakolje (žrtvuje) kozu na oltaru (da li sotoni, kao Mojsije, boginji Kali Ma, ili nekoj drugoj spodobi, to ovde nije važno), ali doživi da mu se koza nasmeje. A on je pita što se smeje. A ona mu veli da je ona u prošlom životu bila sveštenik i klala koze. I tada sveštenik baci bodež i nikada više nije žrtvovao nijednu kozu.

Tako, recimo, u Starom zavetu, Brojevi 22:21-35, bog govori kroz magaricu, da sad ne opisujem detalje, hrišćani znaju o kakvom čudu pišem.

Šta je sporno u ovome? Pa to što budista neće reći za čuda u hrišćanstvu da su gluposti, ali svaki hrišćanin će za čuda u budizmu (ili bilo kojoj drugoj religiji) reći da su gluposti.

Još jedan primer. U svetoj budističkoj knjizi “Buddha charita” piše kako je Sidarta Gotama, zvani Buda, nakon što je otvorio sve čakre i postao prosvetljen (jer nije bio obrezan, pošto obrezani ljudi ne mogu otvoriti četiri gornje čakre i doživeti prosvetljenje), gde god je koračao pravio čudo: iza njegovih stopala, kad god bi podigao noge sa tla, na zemlji bi momentalno nicao lotosov cvet. Ima ih još dosta, ali naveo sam samo ovo. U Novom zavetu opisana su Isusova čuda: uskrsnuće (povampirenje) određenih ljudi, pretvaranje vode u vino... Ima ih još dosta, ali naveo sam samo ova.

Šta je sporno u ovome? Pa to što budista neće reći za čuda u hrišćanstvu da su gluposti, ali svaki hrišćanin će za čuda u budizmu (ili bilo kojoj drugoj religiji) reći da su gluposti.

E, sad, zanima me po kojoj to formuli hrišćani znaju koja čuda, ili „čuda“, su prava čuda, a koja gluposti? A kako to odlučuju šta je glupost a šta nije? Ili su obe stvari glupost? Za mene su obe. Ali ipak primećujem da su budisti pošteniji, da nisu hipokriti kao hrišćani, te da ne kažu za tuđe da je glupost.

Budista, recimo, nikada neće reći za hrišćanstvo da je pogrešna religija (ili za bilo koju drugu religiju), a hrišćanin će uvek reći za budizam da je pogrešna religija (ili za bilo koju drugu religiju). Uostalom, budisti nikada nisu došli u hrišćanske zemlje sa mačem, a hrišćani su došli u budističke zemlje sa mačem. Okreni-obrni, više je nego jasno ko je hipokrit (za polupismene diskutante objašnjenje - licemer).

Mi živimo u XXI veku i znamo da ne postoje nikakva religiozna čuda ovog tipa, te da je to simbolika koju treba razumeti, a ne nešto što se prihvata zdravo za gotovo. Ipak, treba primetiti ko ima objektivan a ko subjektivan odnos prema takozvanim čudima u religijama. Toliko.

U ime novog doba, pozdrav svim ljudima dobre volje. Namaste.

- - - - - - - - - -

Sretnu se hrišćanin i musliman. Počnu da razgovaraju o svojim ubeđenjima i dođu do toga da jedan drugoga ubeđuju u svoja verska ubeđenja.

Hrišćanin kaže: „Sveti duh, Hristova otkupna žrtva, uskrsnuće...“

Musliman ne prihvata. Ali kaže: „Jihad, Muhamed kao božji prorok, raj sa haremom...“

Ko je za vas u pravu? Na čiju biste stranu stali?

Ili biste, kao ja, shvatili koliko je besmisleno nekoga uveravati u svoja verska ubeđenja?

- - - - - - - - - -

Sve vrste yogija - karma, jnana, hatha - na kraju moraju dostići savršenstvo devocije u bhakti-yogi ili svesnosti Krišne, pre nego što mogu otići u Krišnino transcendentalno prebivalište, da se nikada više ne vrate. Oni koji dostignu najviše materijalne planete, planete polubogova, ponovo bivaju podvrgnuti uzastopnom rađanju i umiranju. Kao što se osobe sa Zemlje uzdižu na više planete, ljudi s viših planeta, kao što su Brahmaloka, Candraloka i Indraloka, padaju na Zemlju. Žrtvovanje zvano pancagni-vidya, preporučeno u Chandogya Upanisadi, omogućuje osobi dostizanje Brahmaloke, ali ako na Brahmaloki osoba ne neguje svesnost Krišne, mora se vratiti na Zemlju. Oni koji na višim planetama napreduju u svesnosti Krišne, postupno se uzdižu na još više planete i u trenutku kosmičkog uništenja bivaju preneti u večno duhovno carstvo.

U svom komentaru na Bhagavad-gitu, Sridhara Svami navodi sledeći stih:

brahmana saha te sarve samprapte pratisancare
parasyante krtatmanah pravisanti param padam

”Kada dođe do uništenja ovog materijalnog univerzuma, Brahma i njegove bhakte, koji su neprestano zaokupljeni svesnošću Krišne, bivaju preneti u duhovni univerzum, na duhovne planete, u skladu s njihovim željama.”

Ovo Vedsko znanje je, kao što i sami vidite, doktorat za Bibliju, Kuran, kao i sve ostale materijalističke knjige, zasnovane na kultu krvnih žrtava (Isusova otkupna žrtva, telo i krv) ili kultu svetih ratova (Muhamedov jihad). Ko razume razume. Ko ne razume neka i dalje prebiva u tami i nada se uskrsnuću i nekakvom raju u kome će “jesti zlatne jabuke”. Ha ha ha.

Pozdrav svim bićima čistog srca. Namaste.

Pametni ljudi uče se na tudjim greškama, budale na vlastitim.

Bolje ti je mudar da te kori , nego budala da te hvali.

Milan od Gruze:

Pametni ljudi uče se na tudjim greškama, budale na vlastitim.

Kliknite za proširenje...

Šta ćeš, ti još nisi ni stigao dotle.

- - - - - - - - - -

Milan od Gruze:

Bolje ti je mudar da te kori , nego budala da te hvali.

Kliknite za proširenje...

Zato mene niko ne hvali, a na forumu me napadaju budale, da provociraju, ali čak ni to ne umeju.

- - - - - - - - - -

Nakon sinoćnjeg sna zapitao sam se da li je moguće izvesti suicid u snu. Naime, ja mogu s vremena na vreme da kontrolišem svoje snove i da sanjam ono što unapred odredim. Ili da u snu shvatim da sanjam - pa da sâm određujem dešavanja u snu. Tako je bilo i sinoć. Sanjao sam prvo kako prelazim preko drumsko-železničkog mosta na Dunavu, preko onog malog pešačkog dela, i u jednom momentu shvatio da to nije taj most, jer je u snu bio drugačiji, iskarikiran; izgledao je mlitavo, kao muzički instrumenti na čuvenoj Dalijevoj slici „Košmar mlitavih violončela“. Tada sam shvatio da sanjam. I prvo sam zamislio da most nema ogradu - i čim sam to pomislio on je više nije imao. Stajao sam na mostu bez ograde i razmišljao šta bi bilo ako bih skočio na stub ispod sebe. Da li bih poginuo u snu a na javi doživeo infarkt ili pao u komu? Osetio sam strah od smrti, od koga inače ne patim, kao da sam na javi. Zatim sam zamislio da je most jedna dugačka čelična greda - i on je to istog momenta postao. Hodao sam po njoj teško održavajući ravnotežu. I najzad sam pomislio kako je ta čelična greda zapravo građevinska daska - i ona je to uskoro postala. Tek sad je bilo jako teško hodati po njoj. Poželeo sam da skočim u Dunav, ali da bih se osigurao da to neće biti pâd „postavio“ sam reku, most i ulice vertikalno. Neverovatan osećaj! Reka teče u svim pravcima a automobili se penju prema nebu. I ja skačem. I pâd traje čitavu večnost. I ja pri padu mlataram rukama i nogama i budim se okupan znojem videvši da zaista u krevetu mlataram rukama i nogama. E, sad, pitam se šta bi bilo da sam u snu pao u vodu. Da li bi to bilo samoubistvo u snu? I da li bih i na javi bio mrtav?

Onda sam se probudio i igrao nekoliko video igara; evo rezultata: danas sam bacio atomsku bombu na farmu konja, zauzeo sedam-osam gradova, izgubio celu flotu i na hiljade vojnika, prdnuo u bure, zapalio preko pet hiljada automobila, vozio najnoviji model F-117A, preplivao celu lagunu, upao u paukovu mrežu i ugušio pauka, FBI nije mogao da me uhapsi, otišao sam kod frizerke da mi isfrizira predeo oko čolda, napunio dva kondoma vodom i zavezao ih oko vrata, neki ludaci mislili da sam žensko pa me napali i pocepali ih kao kese, uplašili su se kad su videli jednooku zmiju, sreo sam Kačketiljotijevićevu ženu koja je htela da me zajaše, dakako nije uspela u tome, samo mi je pustila oluju na vrh eskimskog šiljka za razbijanje leda i sada me peče kad šiškiriškim, susedov mačak kad me je video od radosti mi je skočio na glavu i poljubio me u usta, i zamislite ja mu podrignem u usta, on se naljutio i ispiškio mi se u cipele iz inata, pustio sam zmiju iz terarijuma i ona ga je pojela, pa sad neka piški u njenom stomaku...

- - - - - - - - - -

Ja kad izađem na ulicu imam osećaj da me neko prati... CIA ili FBI... možda penzioneri iz Gorbačovljevog KGB-a... Ali ne. Bio je to kralj mrava. Jurio me je da mi se osveti zato što sam bio sa njegovom mravljom kraljicom... (nijesam časti mi, ali on umislio da jesam...) I juri me po celom gradu... i ja bežim... i setim se da se on plaši vode... i dođem do Dunava... i on mili uz Dunav... a kad je video kako somovi iskaču iz ledene vode i maltretiraju prolaznike vratio se u mravinjak... i odustao od potere za mnom, zabole ga za mravlju kraljicu i ko ju je nategao... ima ih još... e je6i ga, e je6i ga...

Zoran Jov:

Šta ćeš, ti još nisi ni stigao dotle.

- - - - - - - - - -



Zato mene niko ne hvali, a na forumu me napadaju budale, da provociraju, ali čak ni to ne umeju.

- - - - - - - - - -

Nakon sinoćnjeg sna zapitao sam se da li je moguće izvesti suicid u snu. Naime, ja mogu s vremena na vreme da kontrolišem svoje snove i da sanjam ono što unapred odredim. Ili da u snu shvatim da sanjam - pa da sâm određujem dešavanja u snu. Tako je bilo i sinoć. Sanjao sam prvo kako prelazim preko drumsko-železničkog mosta na Dunavu, preko onog malog pešačkog dela, i u jednom momentu shvatio da to nije taj most, jer je u snu bio drugačiji, iskarikiran; izgledao je mlitavo, kao muzički instrumenti na čuvenoj Dalijevoj slici „Košmar mlitavih violončela“. Tada sam shvatio da sanjam. I prvo sam zamislio da most nema ogradu - i čim sam to pomislio on je više nije imao. Stajao sam na mostu bez ograde i razmišljao šta bi bilo ako bih skočio na stub ispod sebe. Da li bih poginuo u snu a na javi doživeo infarkt ili pao u komu? Osetio sam strah od smrti, od koga inače ne patim, kao da sam na javi. Zatim sam zamislio da je most jedna dugačka čelična greda - i on je to istog momenta postao. Hodao sam po njoj teško održavajući ravnotežu. I najzad sam pomislio kako je ta čelična greda zapravo građevinska daska - i ona je to uskoro postala. Tek sad je bilo jako teško hodati po njoj. Poželeo sam da skočim u Dunav, ali da bih se osigurao da to neće biti pâd „postavio“ sam reku, most i ulice vertikalno. Neverovatan osećaj! Reka teče u svim pravcima a automobili se penju prema nebu. I ja skačem. I pâd traje čitavu večnost. I ja pri padu mlataram rukama i nogama i budim se okupan znojem videvši da zaista u krevetu mlataram rukama i nogama. E, sad, pitam se šta bi bilo da sam u snu pao u vodu. Da li bi to bilo samoubistvo u snu? I da li bih i na javi bio mrtav?

Onda sam se probudio i igrao nekoliko video igara; evo rezultata: danas sam bacio atomsku bombu na farmu konja, zauzeo sedam-osam gradova, izgubio celu flotu i na hiljade vojnika, prdnuo u bure, zapalio preko pet hiljada automobila, vozio najnoviji model F-117A, preplivao celu lagunu, upao u paukovu mrežu i ugušio pauka, FBI nije mogao da me uhapsi, otišao sam kod frizerke da mi isfrizira predeo oko čolda, napunio dva kondoma vodom i zavezao ih oko vrata, neki ludaci mislili da sam žensko pa me napali i pocepali ih kao kese, uplašili su se kad su videli jednooku zmiju, sreo sam Kačketiljotijevićevu ženu koja je htela da me zajaše, dakako nije uspela u tome, samo mi je pustila oluju na vrh eskimskog šiljka za razbijanje leda i sada me peče kad šiškiriškim, susedov mačak kad me je video od radosti mi je skočio na glavu i poljubio me u usta, i zamislite ja mu podrignem u usta, on se naljutio i ispiškio mi se u cipele iz inata, pustio sam zmiju iz terarijuma i ona ga je pojela, pa sad neka piški u njenom stomaku...

- - - - - - - - - -

Ja kad izađem na ulicu imam osećaj da me neko prati... CIA ili FBI... možda penzioneri iz Gorbačovljevog KGB-a... Ali ne. Bio je to kralj mrava. Jurio me je da mi se osveti zato što sam bio sa njegovom mravljom kraljicom... (nijesam časti mi, ali on umislio da jesam...) I juri me po celom gradu... i ja bežim... i setim se da se on plaši vode... i dođem do Dunava... i on mili uz Dunav... a kad je video kako somovi iskaču iz ledene vode i maltretiraju prolaznike vratio se u mravinjak... i odustao od potere za mnom, zabole ga za mravlju kraljicu i ko ju je nategao... ima ih još... e je6i ga, e je6i ga...

Kliknite za proširenje...

zato se sam hvalis.

Kroz moju ulicu upravo prođoše tri najlepše Novosađanke. Napucane, doterane, ma pomislio bi čovek da uopšte ne idu u klonju. Istina, čuvaju se od ove slabe kiše i još slabijeg vetra, da se ne istope i da im vetrić ne oduva kilo šminke sa lica. Izašle sinoj same u grad, da ulove nekog bogatuna, i same se vraćaju, jer nisu nikoga ulovile. Izgledaju kao da su izašle iz nekog Madoninog spota. Budući da nikada u životu nisu izašle iz Srbije, odnosno išle bilo gde u inostranstvo, naivno misle da se ljudi na zapadu oblače kao u spotovima. Spolja gladac a unutra jadac. Digle nos i glavu u nebo, vide sve ljude po terasama, a ne vide nikoga na ulici, dok nosem rasteruju oblake. Broje oprane gaće i majice na žici, a sudaraju se sa prolaznicima. I još im viču: „Šta nas diraš bre?! Mi smo poštene devojke!“ Nameravaju da dobro unovče svoje guzno crevo, čak su stavile i cenu na prkno, ali ništa im ne pomaže. Nema toliko bogatuna koliko ima sponzoruša. Svi muškarci bulje u njih i proklinju prirodu što im nije podarila tri *****, jer bi se sva tri ukrutila... I to je otprilike sve što misle o njima... Buaha ha ha ha ha ha ha...

- - - - - - - - - -

Milan od Gruze:

zato se sam hvalis.

Kliknite za proširenje...

Ne, no sprdam one kojima smetam. I to vrlo uspešno. Pošaljem im 100 kg sopstvene kanalizacije. Ja se olakšam. Kad stigne do njih pretvori se u 1000 kg, a neretko i u 10.000 kg. Pa ti vidi šta radiš sam sebi.

- - - - - - - - - -

Ljudi moji, nemojte raskidati ozbiljne veze, i ostavljati prave ljubavi, da vas ovakve pesme ne bi mučile do kraja života:




Verujte mi na reč. A i ako mi ne verujete... ništa zato...

Elem, belem, i čoldov melem...

Voleo sam je više nego sebe. I onda mi je bivša devojka poslala bezazleni sms (iz dosade, ili zle namere, nisam siguran). I ona više nije bila moja. Plakala je, i plakala, i lila suze velike kao njen debeli nožni palac. I vikala kako sam je prevario i kako je nikada nisam ni voleo. Ma nije htela da čuje nijednu jedinu moju reč odbrane.

Pa ne mogu ja zabraniti budali da mi pošalje sms.

Bio sam mlad, a sve se dogodilo jako davno...

I onda je počeo Muzički festival EXIT, i gužve svakog dana. Viđao sam je sa drugaricama. I zadnjeg dana vidim je sa jednim crnim momkom. I počnem često da je viđam sa njim. Čujem od njenih drugarica da je s njim iz inata meni. Pa dobro. Upoznam ga. Nije loš momak. Crnac iz Gane. Došao na EXIT i ostao ovde. Cool. Voli je. Cool. A ona njega? Nisam baš siguran.

Nema veze. Sretnem ih jednom zajedno na ulici. Pozdravim ih oboje, naročito njega.

- O, kolega istorupiću. Kako te služi naša mašina?

- Odlično.

- A ljutiš li se što je bila sa mnom pre tebe?

A on ni pet ni šest:

- Ne, kolega. Ja sam je proširio. Sad više nije isti kalibar. Bila je 357, a sada je magnum 44.

Ona pocrvene kao paprika a nas dvojica prsnusmo od smeha.

I to je to. Viđam ih i jako su mi simpatični.

O Jelena, Jelena, srećo moja debela...

Ojha. Ojha. Ojha ha...

Voda svasta opere, do crna obraza.

Kaže jedan moj kolega otprilike ovako. Moja draga ženica ima 122,74 kilograma bez odeće, a 124,72 kilograma sa odećom. Znači nosi tačno 1,98 kilograma odeće. Što znači da na sebe navlači 2 kilograma prnja. Pa je6em ti ovakvu klimu. Do juče smo se kuvali na Suncu, kao da živimo u tropima, a upravo je 19°C; pa to lomi sve ljude i smeta i nama najzdravijima. I ona umesto da nosi 1 kilogram prnja, sada opet nosi 2 kilograma.

A onda se setim, nekada davno, profesora (nastavnika) istorije, još u osnovnoj školi. Direktorka imala oko 100 kilograma, došla na njegov čas, a on drži predavanje o rimskoj kulturi. I u jednom momentu, bez imalo blama i pardona, veli: „Deco, u Starom Rimu se mnogo pridavalo fizičkom izgledu. Muškarci su se trudili da budu razvijeni i lepo građeni. A žene su se trudile da imaju majčinski izgled, dakle da budu debele. A društvo se, generalno, trudilo da dobije idealne naslednike. Pa tako su bili uparivani mršavi muškarci sa debelim ženama i mršave žene sa debelim muškarcima. Matori i debeli senatori i patriciji ženili su mlade i mršave devojke, a prekaljeni relativno mladi mršavi vojnici plebejci ženili su matore i debele žene. I imali su lepu decu. A imperija im je trajala preko hiljadu godina. Šta mislite, deco, da smo sada u rimskom dobu, ko bi u našoj učionici bio najlepši?“ I onda kreću salve smeha i bojažljivi pogledi upućeni direktorki, kao i ogromne rumene višnje na njenim debelim obrazima. Ha ha ha. A posle časa on joj kaže: „Direktorka, vi baš imate lepu liniju“ A onda rukama vizualizira najveću lubenicu. Koji kralj.

Meni se direktorka baš sviđala. I tada su se u meni probudile simpatije prema elegantno popunjenim ženskim osobama. Maštao sam o tome kako živim u rimskom dobu i kako sam gladijator koji se udvara debeloj princezi; ma film u glavi, kad vam velim, 100%. Tada sam jedva radio sklekove na tri prsta i svršavao sedam puta na dan.

Izgleda da se vraćamo u rimsko doba. Sve je više, bogu hvala, BBW girls. Samo nam još gladijatori fale.

E, moj kolega, blago tebi kad imaš debelu ženu. Ma neka ti gura usrane pelene pod nos i zvoca po ceo dan. Mene je moja debela devojka ostavila zbog bezazlenog sms-a od bivše debele devojke. I sad kad god prođem pored njene zgrade i bacim pogled na njenu terasu, prepoznam sve njene gaće koje se suše na žici, a koje sam nekada jedva skidao sa nje. Prepoznajem ih po svim mogućim dezenima i bojama, ali i po tome što liče na jastučnice. O, Jelena, Jelena, srećo moja debela.

E bella, e bella, e bella signorina.

E bella, e bella, e bella svinjorina.

E, moja svinjorina... E, moj kolega... čuvaj to što imaš, jer tek kad izgubiš shvataš šta si imao. Ne ugledaj se na mene, jer ti je propast zagarantovana... i zavera skovana... Aha ha ha ha ha ha ha... Ojha.

- - - - - - - - - -

Milan od Gruze:

Voda svasta opere, do crna obraza.

Kliknite za proširenje...

Prdni i za pojas zadeni. Prdni u bure i inhaliraj sinuse.




- - - - - - - - - -

Danas sam razgovarao nešto sa nekim prijateljima kad je pored nas prošao neki pas a dunuo topao povetarac i jedan od nas trojice je rekao da psi najčešće umiru od kostobolje, što je uglavnom prouzrokovano hladnoćom. I onda je onaj drugi izgovorio dve rečenice koje su me oduševile. Parafraziraću ga:

„Neka vlasnik psa hrani psa hranom koju on jede – i od iste bolesti umreće i on i pas. A ako se vlasnik psa hrani kao pas – nikad mu ništa neće faliti.“

Duboko sam se zamislio nad ovim. I još uvek nemam zaključak po ovom pitanju.

- - - - - - - - - -

Velika životna škola i veliko iskustvo je iza mene. A iza ovih forum-provokatora, koji ne umeju čak ni da provociraju, apsolutno ništa.

Dobra ovca ne bleji ,nego vise vune daje.

- - - - - - - - - -

I mecka se igrati nauci ,kamoli ti .

Milan od Gruze:

Dobra ovca ne bleji ,nego vise vune daje.

- - - - - - - - - -

I mecka se igrati nauci ,kamoli ti .

Kliknite za proširenje...

Ma je li moguće da toliko voliš ovce? Nisi valjda?... Znaš na šta mislim...

Eto, a ti ništa ne možeš da naučiš.

- - - - - - - - - -

Ma šta si napao na mene? Nisi valjda gej? Evo ti je Arianna. Ona je slobodna. Doduše starija od mene. I od tebe.

- - - - - - - - - -

Da vam se pohvalim: uspeo sam danas da razumem neke životinje. Hranjenje pranom, najjačom duhovnom hranom na našoj planeti, odnosno solarna joga, učinilo je da počinjem da razumem nemušti jezik. Naime, jedan čovek pored kog sam seo na jednu klupu, budući da su sve druge bile zauzete, jeo je GMO faširani burek. Naišla je jedna mačka, stala pored nas, i pogledala ga. Rekla je: “Mijau.” I ja sam je razumeo. “Mijau... Jedi, jedi, dabogda se zagrcnuo, da sve što ostane - ostane meni...” Nasmejao sam se. Mačka najednom pobeže, jer je naišao neki pas. I on je seo pored klupe i pogledao u čoveka. “Av! Av!”, rekao je. I njega sam razumeo. “Av! Av!.. Jedi, jedi, ostaće i meni malo...” I čovek mu je bacio malo.

Ustao sam sa klupe sav srećan. Slušao sam ptice kako se svađaju, zbog ptičje švaleracije... a onda otišao do mravinjaka. Njih odavno već razumem. Ali danas sam spoznao ceo nemušti jezik.

Poslušajte me, radite na sebi, za sopstvenu dobrobit; praktikujte solarnu jogu, i hranite se pranom, najjačom duhovnom hranom na planeti. Svaka čast svima koji su me poslušali, i pomogli sami sebi, jednog dana će razumeti jezik životinja, kao ja; od mene možete mnogo toga naučiti, i krenuti mojim putem prosvetljenja, čak i oni koje su braća iz vere slagala da će živeti večno u raju na Zemlji, dok oni mene nikada i nikako ne mogu nagovoriti da radim protiv sebe, da idem sa boljeg na gore, sa hranjenja pranom na prizemnu veru u spasenje preko nečije krvi i/ili bilo koje životinjske telesne tekućine... i na žderanje mesa, mleka i jaja... kao i ostalih GMO proserotina sa kodom HACCP... Namaste.

- - - - - - - - - -

Što je svetlost oku istina je duhu. Istinu moramo pronaći mi, iz mraka se u svetlost probiti. Prosvetljenje zavisi od svakog pojedinca, samo ako on to želi. Ja sam sâm svoj hram i dovoljno svetlim samom sebi. Pronađite svetlost u sebi samima, a ne u kojekakvim bogoborno i bogohulno obrezanim krmcima iz starih vremena, ili u obeleženim (tetoviranim) robovima današnjice koji su sami sebe proglasili za gurue. U ime Velikog Arhitekte, Neimara svih svetova .˙. .˙. .˙. Omnes in unum .˙. .˙. .˙.

naucices kad budes najebo.