Naše šale i doskočice

NAŠE ŠALE, DOSKOČICE I VICEVI ...☺


ŠALA... NIJE ŠALA ... AKO SE NE ZNAŠ NAŠALITI I NA SVOJ RAČUN...



PU PRVI...


Povredio Crnogorac nogu i otišao kod lekara. Lekar mu kaže:

- Ne vredi, polomljena je, moraćete da stavite gips.

- Čuj jado, gips?! Mermer turi, mermer!


Davi se Crnogorac u moru i kuka iz sveg glasa:

- Upoooomoooć!!!

Gleda to drugi Crnogorac sa obale pa ga pita:

- Što se dereš, jado?

- Ne znam da plivam!!

- Pa ne znam ni ja, pa se ne derem!


Tone brod. Japanac uznemireno hoda gore-dole, a Crnogorac mirno sedi.

- Šta da radimo - zavapi Japanac.

- Oca ti j.ebem japanskog, vi bi samo nešto da radite!


IZVOLTE ...

Sta je rekao Isus Hrist crnogorcima?
-Ne radite nista dok se ja ne vratim!

Koja je slicnost izmedju crnogorca i magle:
- Oboje se dizu negde oko podneva...

U takmicenju bacanja cekica udalj pobjedi Crnogorac.
Sta mislite zasto?
Pa alat sto dalje od njega.

Šta prvo uradi Crnogorac, kada se probudi?
Prebaci ordenje sa pidžame na košulju.




Pitaju Crnogorca:
- Koga više voliš – Boga ili Tita?
- Oba jednako! Bog mi je dao neđelju da odmaram, Tito subotu, još da mi je naći takvih pet ljudi, platit' se ne bi moglo!

Održavalo se takmičenje Crnogoraca u streljaštvu. Svratio Kralj Nikola, najhrabrija, najbrža, najjača, najveća junačina i ostali ga nagovaraju da im demonstrira nešto od svoje velike veštine. On reče:
- Vidite li onu pticu tamo?
Izvadi kuburu i opali. Metak promaši i ptica odleti. Na to, Kralj Nikola reče:
- Viđeste li ovo čudo, mrtva ptica, a leti.





Čudi se mladi Crnogorac:
- Nikako ne mogu da shvatim, kako su naši đedovi mogli da žive bez svjetla, televizora, kola i deterdženta?
Odgovara mu stariji:
- Pa, i nijesu mogli. Vidiš li, avetinjo, da su svi pomrli?

Dođe Crnogorac u Beograd, uđe u tramvaj i vidi putnike kako stoje i drže se za šipke.
Spusti on kofer, uhvati se za šipku i kaže:
- Puštaj, narode, sada ja držim - ne boj se!

Dobio Crnogorac prvu penziju.
Gleda je on i kaže:
- E, oca im! Za isti rad, dobio sam dvostruko manje para!




Sretnu se dvojica Crnogoraca na uglu ulice:
- Kuda ćeš?
- Ne znam. A ti?
- Ne znam ni ja.
- E, pa, 'ajdemo ovuda, bliže nam je.

Ajd dalje, dalje.....

Zaposlio se Crnogorac kao čuvar groblja.
Posle izvesnog vremena, prijatelj ga poseti na radnom mestu i pita ga:
- Kako je, čoče?
- Loše.
- A što?
- Ne valja, čoče, svi leže, a ja sedim.




Sedi Crnogorac na obali i čita novine.
Odjednom, vidi u vodi i čuje neku ženu kako viče:
- Help! Help!
A Crnogorac će na to:
- A, bolje bi ti bilo da si upisala kurs plivanja, no engleskog! - i mirno nastavi da čita novine.

Tri Crnogorca na lokalnoj sahrani pitaju jedan drugoga:
– A što bi ti voleo da tvoji prijatelji kažu nad tvojim odrom kad umreš?
– Ja bih voleo da kažu „Bio je dobar prijatelj, suprug i otac“ – reče prvi.
– Ja bih da kažu „Bio je veran Božji sluga i učinio je nešto po čemu će ga ljudi pamtiti“ – reče drugi.
– Ja bih voleo da kažu „Viđu ga, mrda se!“ – reče treći.

Ode Srbin u Crnu Goru na more i dole upozna Crnogorca… Ispričaju se oni o svemu i svačemu, i na rastanku reče Crnogorac:
– Ajde molim te vidi jel ima neki posao za mene u Beogradu, al da je dobro plaćen i da nije težak.
Obeća njemu Srbin. Prošlo mesec dana, ne javlja se Srbin, zove Crnogorac da pita ima li šta, Srbin kaže nema još ništa.
Prošlo još mesec dana, Srbin i dalje ništa ne javlja… Prošao i treći mesec, i javlja se Srbin Crnogorcu:
– Našao sam ti posao, noćni čuvar, nije teško, plata 1.000 evra.
Obraduje se Crnogorac (kako i ne bi):
– Super, baš ti hvala. Nego, ajde ti nađi nekoga da radi za 500 evra, a onih 500 pošalji meni.

Sedi Crnogorac pod drvetom I naiđe filmska ekipa.
- Dobar dan, mi snimamo film o Crnogorcu. Vi samo i dalje tu sedite, nemojte ništa da radite, mi ćemo vam platiti 2 miliona $.
I on sav srećan zbog tolikih para, "odradi" svoj deo posla.
Kad su završili, eto ti nove ponude:
- Je l' možete da pređete na drugu stranu, da još snimimo, platićemo vam još 3 miliona $?"
Kad Crnogorac reče:
- Nijesam ti ja kaskader, no glumac!




Crnogorac čeka autobus za Beograd i pita na šalteru:
- Ima li koji prevoz za Beograd?
- Da, ''Lasta'', ''Kondor'' i ''Strela''. A kojim Vi želite da putujete?
Crnogorac se namršti i reče:
- Imate li neki koji po zemlji ide?

Уша црногорац у јавни вц и таман се распиштољио и извадио љуту гују да се олакша...кад упаде нека залутала госпоја...

Мисливши да је то неко од његових .. он се окрену, а жена врисну од изненађења...И Ј Ј Ј У У У Х ! ! ! ! ...

А...он ће јој......Не бој се...држим га....

Razgovaraju Englez, Francuz i Crnogorac i počne Englez da se hvali, kako, kad se on popne na Big Ben, i uzvikne:
- Živela Engleska - posle toga dva sata celi London odzvanja: Živela Engleska, živela Engleska...
Francuz, na to, reče, kako, kad se on popne na Ajfelov toranj i uzvikne:
- Živela Francuska - posle celim Parizom dva dana odjekuje: Živela Francuska, živela Francuska...
A, Crnogorac im odgovori, kako, kad se on popne na Lovćen i uzvikne:
- 'Oćemo li radit', Crnogorci? - posle toga mesec dana, celom Crnom Gorom odjekuje: Ne se.ri Milutineee, ne se.ri Milutineee...

Kako Crnogorci kompariraju pridev lijep?
Lijep, ljepsi, a vidje mene.

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:
- Koliko ljudi ovde radi?
- Sa šefom - deset.
- A bez šefa?
- A, bogumi, bez šefa - niko!




Sede tri Crnogorca na obali i gledaju kako reka teče.
Odjednom, jedna grana proplovi kraj njih. Prođe pola sata...
Milo: "Ja mislim da je ono bija hrast."
Dva sata nakon toga:
Vuksan: "Ma, pre će bit da je bukova grana."
Nakon još tri sata:
Janko: "Ljudi, ako se mislite svađat', idem ja već sjutra kući!"

Razgovor dva crnogorca ( s prevodom ):

- " Oooo "________ ( oduševljenje kad ga je vidija )

- " E "____________( javlja se i on njemu )

- " I? "____________( pita ga kako je )

- " Aa "___________( kao, nije nešto )

- " Uuu "__________( ovaj će zabrinuto )

- " AE "___________( a, što ćeš, tako je )

................

Zašto Crnogorac nosi kariranu košulju?
Da bi mogao ženi da kaže:
- Počeši me na G-7.




Otišao Crnogorac u Englesku da zaradi malo para i stvarno se vratio sa puno para.
Pita ga prijatelj kako je zaradio tolike pare.
- Pa, kockao sam se - kaže Crnogorac.
- Pa, ti ne znaš da se kockaš.
- Ja sam se kockao s kartama i kad sam tražio da vidim karte od onoga što je rekao da ima sve kečeve, on mi je odgovorio da se kod njih igra na savjest i poštenje. E, od tada je mene krenula karta.

Kako Crnogorac masturbira?

Gurne ga u procep u zemlji i čeka zemljotres.

Ide Crnogorac sa devojkom preko mosta i kaže joj:

- Ovde se jedna zbog mene bacila.

- Je l' iz depresije?

- Nije jadna, no iz Nikšića! ........

Udvara se pandur plavuši i pita je:
- Gdje ti živiš?
A plavuša odgovori:
- U bloku 5
- Ma da, u svesci bez linija!

Leži Crnogorac u hladu ispod drveta i počne da galami i doziva ženu, žena se javi, pita ga:
- Šta je, čoveče?
- Daj, ženo, ponesi protivotrov za ujed zmija.
- Zašto, je l' te ujela?
- Nije, no, evo je, ide!




Razgovaraju dva Crnogorca na pijaci.
Jedan kaže drugom:
- Jesi li čuo da je umro Versaće?
- Koji, je l' original?

Žena se davi u reci, a dva Crnogorca gledaju sa obale i pričaju:

- Viđu jado, žena se davi, a mi stojimo..

- Jes’ vala, u pravu si, aj’ da sjednemo!

Vidi Crnogorac da neka dobra riba čita časopis "Erotika", pa je pita:
- Je l' đevojko, je l' piše tu kome je najduži?
Ona:
- Piše. Kaže da je indijancima.
- A je l' piše kome najduže stoji?
Ona:
- Kaže da najduže stoji Mađarima.
- E pa, đevojko, sad i ja da se predstavim: ja sam Lajoš Vinetu.