Sin dolazi iz grada i kaže svom ocu:
-Tata tata dozivio sam svoje prvo sexualno iskustvo
-To,sine sedi ispricaj mi kako je bilo
-Tata,ne mogu jos da sednem...
Dragi otpusti ovog vozaca danas me zamalo ubio...
nemoj tako draga dajmo mu jos jednu priliku
Kaze Hajdi svome dedi:
"Dedo,dedo stavi mi ***** u usta!"
Djed:"Necu Hajdi!!!Sta je sa tobom!"
Hajdi:"Dedo,dedo ajde onda mi ga stavi u picuu!"
Djed:"Ni govora Hajdi!Poludela si!"
Hajdi:"Ma molim te dedo stavi ga gde hoces samo mi ga vadi iz guzeeeee!"
Etiopija.Jedan djecak glodje kost a drugi sjedi pored njega.
-daj mi malo
-necu
-samo malo
-ne moze
-malo kad te molim
-ma necu
-dobro vidjeces ti kad mene majka umre
Fata:Mujo oli da ti isprzim jaje?
Mujo
li da ja tebe okinem sisu?
Horoskop jednog etiopljanina:
Morate da jedete vise, barem jednom dnevno
Cetiri cigana nose kadu kroz kraj u kojoj se dizelas brchka, onako u pokretu. Obzirom da je gluvo doba vrele letnje nocji, komsiji sa petog dozlogrdila ovakva svakodnevna(nocna) sranja uze pusku i opali, roknu sva 4 cigana!
Pade kada a dizelas pogleda, vidno zaprepascjen momentom uznemiravanja njegovog uzzitka, prvo dole a onda gore ka komshiji..." eeeeeeeee izbushi mi gume, jbcu mu kevu!"
sjede brachni par na bazenu i kaze muz zeni :nash sin je jako talentowan..kako to -pita zena..-pa mali je tek juche nauchio da pliwa a danas roni wec 2 sata-
sine ne ljuljaj baby,nije se zato objesila
mama zasto tata ide cik cak po basti?
cuti i dodaj mi novi metak
Seta parce hljeba Etiopijom. Spazili ga Etiopljani i naravno, krenuli u
lov na njega. Opsta frka, bjezi parce hljeba a za njim gladna rulja juri.
Uleti u neki gradic pa kroz ulicice, lijevo, desno i izbije na neki trg a
tamo u basti kafica sjedi parce salame i bezbrizno pijucka kaficu i cita
novine. Onako zadihano, parce hljeba mu pritrcava:
- Bjezi brate, pojesce nas gladna rulja!
A salama odgovara:
- Samo se ti spasavaj brate, ja sam bezbjedan.
- Kako to, pa oni su gladni a ti si hrana?!?
- Nijesu oni jos culi za mene!
Posle seksa On vidi jednu sliku na stolu i pita:
- Ko ti je ovaj, muz?
- Ne.
- Svaler?
- Ne.
- Brat?
- Ne.
- A ko je onda?
- Ja, prije operacije!
Razgovarala 2 kondoma i kaze prvi : "Stalno sanjam neko dijete"
A kaze mu drugi : "Ma ti s puko"
Umro crnac i došao na nebo. Kuca na vrata raja, otvara sveti Petar i pita ga:
• Šta si ti uradio?
• Eto, znate, ja sam se oženio belkinjom, u belačkoj crkvi, u prisustvu 50 članova Kju Kluks Klana!
• Hmmmmm... pa to je zaista predivno... a kada je to bilo?
• Pre dva minuta!
• Halo...
• Da?
• Sine, šta radi mama?
• Eno, **** se tamo u sobi sa jednim čikom.
• Sine,u uzmi pištolj iz moje fioke i ubij ih oboje.
• Dobro, tata!
BUM,BUM.
• Halo...
• Tata, ubio sam ih.
• Bravo, Perice...
• Ali, ja nisam Perica nego Jovica.
• Pa koji je to broj, jel to stan Petrović???
• Ne, Jovanović.
• Dobro, onda ništa. Izvinite!
Vozi čovek Volvo-a, piči oko 200 na sat i iznenada se stvore zaprežna kola ispred njega i on se žestoko zakuca. Izlazi iz olupine i vidi konja kako se očajnički batrga u lokvi krvi. Izvadi čovek pištolj i ubije ga da se ne muči. Čuje nešto iza, okrene se i vidi seljaka kako skakuće na jednoj nozi dok rukom pridržava drugu ruku i veselo se dere:
Nije mi ništa, nije mi ništa!
U salu za operacije ulaze hirurg i asistent sa sjekirom:
- Amputiramo desnu !
- Cak!
- Desnu, a ne lijevu!
- Cak!
- Nogu, a ne ruku!
- Cak!
- Dolazi vampir u pekaru i narucuje 20 kiflica...i pita ga ovaj: covjece sta ce ti tolike kiflice?
- Ma zena mi je dobila pa malo da umocim....
-
kaze sin babi: baba daj mi sisu da se malo igram, a cini baba:
- evo ti al' ne moj daleko....
Kakav je crnac na sudu.
- Pa kriv naravno.
-
Zasto su objesili nevinog crnca?
- Kako zasto?
Odlučili ****** da dobiju dijete.
Našli ženu, pomiješali svoju spermu i izvršili vještačku oplodnju.
Došli u porodilište da vide sina, a tamo 20 beba plače, a sin se smije.
Pitaju sestru zašto, a ona će:
- Nemojte da se radujete, trebalo bi da ga čujete kako zavija kad mu izvučemo cuclu iz guzice!