Tugovanje posle smrti voljene osobe, raskida veze, razvoda braka, .... Dakle, niz složenih emocija, pre svega bolnih emotivnih doživljaja koji imaju svoje faze i simptome.
Kako se osećate/ili ste osećali kada ste to doživeli?
Na koji način tugujete?
Prepoznajete li prelaze od tuge ka ljutnji, od normalne tuge do depresije, kako somatski reagujete ......?
Prvi susret sa tako jakom emocijom kao što je gubitak drage osobe je bio pre 13.godina, kada mi je umro deka.Bili smo jako vezani, jako bliski, jako karakterno slični. Ja sam bila njegovo mezimče maleno, najmladja unuka. Kao mala sam imala problema sa ušima, tačnije sa sluhom, umalo da ostanem bez istog
i priča mi mama, kako su ručali i jedan dan su sa klinike iz Beograda sestrice javile da mogu doći po mene. deka je pre te moje operacije imao operaciju kamena u bubregu. Čovek je ručao i istog trenutka kada je mama spustila slušalicu, odustao od ručka i sa koncima vozio tri sata do Beograda. To je bio moj deka, odan i pozrtvovan porodici, častan i pošten čovek. Umro je mesec dana pre mog 15. rodjendana . Strašno mi nedostaje i kada mi je jako teško, odem sa majkom na groblje, kupim jednu ružu i isplačem se. Nekako mi dodje lakše, on je kao moj neki andjeo čuvar. Nikaad tako biće nisam upoznala, ne zato što je bio moja krv, uvek raspolozen za zabavu, pomoci prijateljima, naci se porodici, verad i raspolozen. Oko 75. godine dijagnostifikovali su mu "galopirajuci" parkins. Nakon dve godine više nije znao ni ko sam ni kako se zovem. Ubzo nakon toga je i umro u decembru mesecu. Iako ne tako mala ali ni odvec baš tako "velika" dobro se sećam tog decembarskog dana, strašno sam plakala. I dan danas mi nedostaje. da li je to odbrambeni mehanizam ili sta, ja nemam klasican odnos o tome, kao drugi ljudi. Idem na groblje ali imam utisak kao da to nije on, vec da je tamo neko drugi, imam utisak kao da je otisao na neki daleki put i da ce da se vrati. Da li to moj mozgić odbija da "pusti" te neke emocije, ne znam, no meni je ovako lakše. I dan danas se nekada setim koliko je brinuo za mene, ja odem do grada a on kaze da se obavezno javim kada stigem kuci, da ne brine.POnekad mi je ta preterana briga da kazem mozda kao i tinejdzeru zasmetala danas bi dala sve na svetu, za jedan dodir dlana njegove ruke ili da mu čujem onaj zvonak glas njegovog vedrog osmeha.
I nakon toliko godina teško mi bude kada ga se setim, plačem još uvek za njim i kada mi je teško u zivotu. "Guram" kroz zivot kako znam i umem, ali strasno mi nedostaje. Volim te , deko moj, zaista, samo da znaš.
Što se tiče prekida veza, to kod mne ide po fazama.I veoma teško. Imam utisak da moji ukućani svaku moju vezu, od pocetak pa do samoga kraja prolaze samnom.
Kada se veza završi, dosta dugo tugujem.Zaista. Nisam ja an dugme, pa cas ovako, cas onako. jednom prilikom mi je zbog toga veoma i zamereno, ali to sam ja. kada sam se razisla sa momkom koji je bio moja najveca ljubav, nakon dve godine veze, ja sam bila godinu dana sama. Trebalo mi je vreme da odbolujem i da istugujem svoje. Da "izbacim" sve to iz sebe. dešavalo se da nisam spavala maltene danima, da nisam jela. U tom periodu zivota dobila sam i poremecaj stitne zlezde, tako da se ta tuga i bol malo somatski ispoljila.Negde jednostavno mora da pukne, nije niko od celika. Svako koga sam izrazito volela, jako sam teško podnela gubitak.vezujem se i za obicne gluposti a ne da necu za ljude koje sam istinski volela godinama. tesko mi to padne, plačem, ne spavam, ne jedem. Idem iz faze neverice, prihvatanja, ljutnje sto sam opet loše prosla, samo analiziranja i konascno samospoznaje da je to ipak nesto dobro po mene, jer da je valjalo, trajalo bi, zar ne? Mislim da sve to ja jako malo inavzivno dozivljavam jer sam jako, jako saosecajna i nezna. Emotivna. senzitivna i duboko senzbilna pa ponekad idem mozda iz krajnosti u krajnost, ali to sam ja. Kad te volim, umirem, kaad te ne volim, ne volim te i to je to. Kada sam nakon tri godine veze, dozivela da me na najstrasnji moguci nacin povredu osoba za koju sam mogla da kazem da joj verujem najvise na svetu, izneveri i nakon raskida, maltene sam sebe dovela na rub bolesti od kolicine stresa i tuge. To je bio covek sa kojim sam trebala da zivim i jednog dana da me veri, dakle neko sa kim sam trebala da priovedem zivot; nakon raskida te veze, tada sam se kompletno da kazem "raspala" jer je unisteno sve u sta sam ja verovala odmalena, moji principi, verovanja, zelje, sve je palo u vodu. sa tim sam se tesko pomirila i to me je skoro zaista kostalo ozbiljno, gotovo da obolim ozbiljno. To je bio alar, za uzbunu da nikad više ne treba apolutno i uvek sebe davati samo srcem vec ukljuciti i malo razum. nuacilo me je da ne idem više "grlom u jagode", kada se radi o emocijama bilo koje vrste. Teško ja to naučih, ali kada naučim nešto pamtim to celog zivota. neko skonta pre , neko kasnije.meni je trebalo poduze.