Humor u kuhinji

MOMAK:
- ej, ljubavi, gde si?
DJEVOJKA:
- evo kući,gledam tv i mislim na tebe. Ti?
MOMAK:
- u diskoteci, točno iza tebe!

Obaveštenje:
Pojavili su se tiganji i šerpe sa ekstra senzorima i elektronskom kontrolom procesa prženja...
Čim primeti da će nešto da zagori, automatski vam
isključuje internet.

Pita Mujo Fatu:
- Kako se ti ne iznerviraš kad se izderem na tebe?
Fata će smireno:
- Pa lepo, odem da očistim WC.
- A kako ti to pomaže?
- Koristim tvoju četkicu za zube!



Perica jedno popodne sedne sa mamom za sto i pita:
- Mama, kako su nastali ljudi?
- Bog nas je stvorio.
- Ali tata mi je rekao da potičemo od majmuna.
- Sine ja ti pričam o mojima, a tata o svojima!



Mujo izumio novu, savremenu digitalnu mišolovku sa laserskim senzorima.
Uveče je stavio na nju komad sira i spustio u podrum. Ujutru, kada se
probudio, reče Fati da siđe u podrum i da vidi efekte njegovog izuma.
Iz podruma Fata javlja:
- „Svi miševi su se okupili oko tvoje mišolovke, grickaju sir i umiru od
smijeha!“

II svetski rat, kapetan govori cigi:
- Cigo, brani ovu čuku životom ako treba, sve što imamo su 3 bombe i šlem.
- Auuu gos'n kapetan, bolje ti meni ostavi 3 šlema i jednu bombu.
- Dobro cigo kako ti kažeš.
Poslije par dana dolazi kapetan da obiđe cigu, i ugleda gomilu nemačkih uniformi, čizama, čarapa, šmajsera, a gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sedi Cigo, pred njim tri šlema:
- "Ajmo, braćo Nemci, poslednji pokušaj: pod kojim šlemom je bomba?"



- Doktore, za moje kilograme koliko bi trebalo da budem visoka?!
- Negde oko 4 metra.
- Eto, ja lepo kažem da sam niska, a oni zapeli debela pa debela…



Sosi dobro rodila kajsija u dvorištu. Ceo dan je pripremala zimnicu. Pred veče, ona pozva komšinicu Crnogorku u nameri da joj prepusti preostale kajsije.
- Čuj, ceo dan se bakćem s ovim kajsijama. Napravila sam trideset tegli dunsta, dvadeset tegli pekmeza, petnaest litara soka... Ne znam šta još da napravim. Šta bi ti da si na mom mestu?
- Ja bih na tvom mestu isjekla to drvo!

[SIZE=+1]з[/SIZE]агледала се баба у двоје како се љубе па не трепће. Примети то девојка и каже баби:

• Шта је бако, што се чудиш? У твоје време није било тако, јели?

Баба одговара:

• Е, моје дете, у моје време било корзо па он са једне стране, а ја са друге. Ја му само главом махнем - њему се дигне, а види јадна колико се ти мучиш.

Dolazi zena na pijacu I govori babi:.
- skup ti ovaaaj sir baba. a na to ce baba:
- nije sir skup nego si se ti lose udala

Malo aktuelnosti:

srbin u EU

Prodajem mikrotalasnu....

Neka nova rasa



- - - - - - - - - -

Moguće i batine!



- - - - - - - - - -

Restoran u mirnom kraju

- - - - - - - - - -

Pravi oglas na pravom mestu



- - - - - - - - - -

Fine neke krave...

Na pucini veselo pliva porodica sardina. Odjednom, ugledaju ratnu podmornicu. Najmanja ribica se uplasi i sakrije se iza mame.
Ne boj se - umiri je majka - to su samo ljudi u konzervi!




Razgovaraju dve macke i mesojed. Kaze bela:
- Moji ce macici biti cistokrvni jer im je tata persijaner!
Kaze crna:
- Moji ce biti crni jer im je tata crnji od mraka!
Kaze mesojed:
- Ja ne znam na sta ce izaci moji, jedu konzerve.

• Gledala mi ciganka u dlan.
• I ... šta ti je rekla?
• Rekla mi je: "Do 35. godine nećeš imati para i mnogo će se mučiš"
• A posle?
• Pa rekla mi je: "Posle će se navikneš"

Slupao se ciga autom, jedva živ ostao. Sakupili ga u delovima i unose u hitnu. Pogleda ga dežurni lekar i prodere se:
• Sestro, instrumente!
A ciga će:
• Pa di sad ovakav da sviram doktore, ljubim ti karakter?!

- - - - - - - - - -

Pitagorina teorema na fejsu:
• Veličina dekoltea na profilnim slikama, direktno je proporcionalna broju prijatelja na fejsbuku, a obrnuto proporcionalna stepenu pismenosti.

Naslikao Suljo svoju prvu sliku, pa ju donio u galeriju. Gleda vlasnik galerije i kaže:
• Nije loša, a kako se zove?
• Mujo u Zenici - reče Suljo.
• A ko je ova gola žena na slici? - pita vlasnik galerije.
• Fata.
• A ovaj goli muškarac pored nje? - radoznalo će vlasnik galerije.
• Huso.
• A gdje je Mujo?
• U Zenici, ba.

- - - - - - - - - -

Policajci u nekom selu videli stado ovaca, pa jedan kaže:
• Ajde da uzmemo jednu ovcu pa je ispečemo.
Kada su izlazili sa pašnjaka, naiđe pastir:
• Vi ste sigurno policajci? - reče pastir.
• Ma nemoj, a kako ti to znaš? - upita policajac.
• Pa od svih ovih ovaca Vi ste izabrali baš šarplaninca. - odbrusi pastir.

- - - - - - - - - -

Umre zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
• Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: "Gde se prelazi na sledeći nivo?"

Dosao covek jeduci hamburger kod doktora i doktor mu kaze:
- Dobili ste trovanje alkoholom!
- Ma ima da ubijem onog ko mi je stavio otrov u alkohol!

Silovali babu,i na sudu pita sudija saosecajno:
bako,kad vam je bilo najteze?
Kad mi digose noge,a ono trunje iz opanci pa sve u oci.

Dolazi lik u kafanu i narucuje pljeskavicu. Konobar mu donese a pljeskavica puna dlaka. Ovaj zove konobara i pita:
-Alo bre! Ova pljeska je puna dlaka. Koji ovo djavo?!
Konobar kaze:
-Znate gospodine, nas kuvar ima jednu ruku i pljeske raspljejeskava na grudima koje su malo maljave...
Gost:
-Fuuuuuj.. u p.m da se nosite!!!
A konobar njemu:
-Ma hajde gospodine, nije to nista strasno. Ove dlake vam ne bi smetale da ste videli kako puni paprike...

Leži Crnogorac u travi i viče na zenu:
- Ženturačooo, a bog te ubio, daj mi brzo serum za zmije!
Pita žena:
- Da te nije ujela slučajno, jado?

- Nije još, ali evo je, iđe.

Vraćaju se devojka i dečko iz kluba, dečko stane ispred njene zgrade, osloni se na zid i stavi ruku pored ulaznih vrata.
- Ajde mi ga puši?
- Neću, videće nas neko.
- Ma neće, ajde malo...
- Ne mogu j*** sad, videće nas.
- A daj, puši mi gaa.
- Ne!
- A daj puši.
Uto se čuje glas male sestre:
- Reko ti je tata da mu ga popušiš, ili da mu ga ja pušim, ili da mama siđe dole da mu ga puši, samo neka skloni ruku s interfona, ne možemo da spavamo!

Ona gleda kulinarsku emisiju na televiziji. Muž joj kaže:
- Pa što gledaš emisije o kuhanju kada ne znaš kuhati?
- Pa i ti gledaš porno filmove.

На састанку, девојка пита момка, на шта мисли.
- На исто што и ти, одговара он.
- Ију, срам те било!