pozdrav svima!
lecim se vec neke 2 godine, a dijagnoza GPL mi je uspostavljena pre neka 4 mesec. imala sam 4 hospitalizacije do sad i svaki put bih imala drugacije dijagnozu, svaki doktor bi dao nesto drugacije ali opet sve su se nekako stalno vrtele u krug. na kraju moja doktorka mi je dala dijagnozu GPL i terapiju. citala sam dosta o tome sta i kako i mogu reci da u skoro svemu sebe pronalazim i da nikad mi nista nije oznacavalo sve sto osecam kao ovo, uvek bi jos nesto falilo. generalno jako sam impulsivna to nisam shvatala do trenutka kada sam pokusala da se ubijem. imala sam stalno to u glavi i razmisljala sta i kako ali onda neka 2 meseca sve se cinilo okej, dok jednog dana nisam imala gadnu halucinaciju i odlucila da ce meni biti bolje ako to uradim i samo uradila bez razmisljanja o ikakvim posledicama. odnosi sa ljudima su mi bukvalno ceo zivot nestabilni i nemam nista sto potraje, nikome nikad ne kazem sve, jednostavno ne verujem ljudima, uvek se trudim da sve odrzim kako jeste da ne dolazi do konflikta i nekako se plasim da se nesto prekine ma koliko bilo toksican taj odnos za mene(porodicni odnosi su jako losi i cesto sam bila napustena od bliskih ljudi pa verovatno zato), a opet shvatam da su apsolutno svi prolazni i da zasto bih se trudila kad svakako nece potrajati ovo sad. imam tu naviku da popijem veliku dozu lekova i da budem samodestruktivna na razne nacin ali nekako jedino tada osecam neki mir i kontrolu i lakse mi je da uradim nesto sebi jer kao moja neka filozofija je da vec kad ne mogu i ne znam kako da olaksam psihicki svoj mozak da to uradim na kozi. ima tu jos milion stvari, ali na primer nesto sto se u poslednja 2-3 meseca stalno desava a mene IZLUDJUJE je to da mi se stalno pojavljuju neke linije i oblici sa sablonima kojima ja treba da ih spajam i to moram odredjeni broj puta jer ne mogu da budem mirna dok to ne uradim koliko god pokusavala da se oduprem i koliko god se trudila da ne razmisljam o tome stalno mi se namecu to kao da mi neko izvadi slajd iz glave sta sam razmisljala i ubaci ono sto on zeli da ja mislim i tako u nedogled... jako me zamara i ometa, osecam se tako nefunkcionalno...