Osmeh na lice

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

R.Žiskar

Elita
Poruka
15.608
Поштовани корисници,
отварамо ову тему са циљем да се повремено одложе "тешки оклопи" и да се спремите за нову размену аргумената на озбиљним темама.
Вентил мора да постоји да не бисмо попуцали, верски или атеистички.
Наслов теме одређује садржај а наша молба је да се уздржите од непримерених шала или слика колико год је то у вашој моћи. За све што не будете могли да се суздржите, ту смо ми.
Дакле, садржај. Вицеви везани за религију, забавне слике, понеки видео.
Да се на почетку договоримо...покушајте да пре постављања садржаја замислите себе у позицији актера шале. Мислимо да ће то бити довољна граница доброг укуса.
Пошто је "кафана" већ више пута затварана, потрудите се да садржај ове теме не буде разлог за поновно затварање. Све што важи за остатак пдф-а важи и овде, значи, нисте у међународним водама.
Главне теме су и даље у самом пдф Религија, нека вам ова тема буде тема за паузу а не разлог за посету пдф Религија.
Ваши модератори.
 
Poslednja izmena:
Bible.jpg
 
"Дакле, садржај. Вицеви везани за религију, забавне слике, понеки видео."

Nije dobro. Sem ako je vic da je hvaljen. :mrgreen:
Ostav, ponovo.

Došao novi apostol u družinu apostola, baš u momentu kada su ovi ostali krenuli na hodočašće, pa i on pođe sa njima. Išli oni gorama i morima kad naiđoše na reku. Svi redom pređoše reku po površini, samo ovaj novi nije mogao. On zagazi u vodu, voda mu do članka, pa povika:
• Šta je ovo braćo?
Na to će mu Petar:
• Veruj brate svom snagom srca, pa ćeš uspeti!
Ovaj nastavi, ali mu voda dođe do kolena, pa opet povika. Tada se okrene Luka:
• Veruj brate, veruj...
Kad ovaj na kraju poče da se davi, povika mu Jovan:
• Veruj, veruj...
U to se okrene Isus:
• 'Ajde ljudi, ne ****** čoveka, recite mu gde su podvodne stene!

Evo me opet na raport... :mrgreen:

(jel dobro sad?)
 
Sišao Isus Hrist na zemlju i ode u Nemačku na gradilište. Tamo mu radnik reče:
• Pomeri se, smetaš!
A Isus će njemu:
• Ja sam Isus Hrist.
• Joj, izvini molim te!
Ode Isus u Ameriku na gradilište i tamo se desi sve isto kao u Nemačkoj. Kada je stigao do Srbije na gradilište kaže mu jedan:
• Pomeri se!!
• Ja sam Isus Hrist.
A ovaj će:
• Mile, daj eksere ovaj se otkov'o!

A sad? :roll:
 
Poslednja izmena od moderatora:
Jedan mladi katolički svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu reče:
- "Slijedeći put popij času vode sa 2 kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije."
Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka sa mise pronađe slijedeću ceduljicu od biskupa...:
- "Poštovani svećeniče, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu a ne obratno. Osim toga evo još nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed a ne W.C.
3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 apostola a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija
6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvećivanje a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred oltara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino već za vjernike.
13. Griješnici idu u pakao a ne u rodni kraj.
14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trčeći kroz crkvu.
15. Onaj, u ćošku pored hora, kojeg ste nazvali homićem, kontrašem i tranvestitom u suknji, bio sam ja.

Чувени...
 
Isus hrist sisao malo na zemlju da izvidi situaciju
i naleti na jednog narkomana koji duva marihuanu.
Upita ga Isus Hrist :
Sta to radis ?
Evo nista, probaj i neces znati za sebe...
Isus uze dim dva i nista ne oseca...
Upita ga narkoman : Jel osecas nesto
Isus rece ne...
Kako se zoves ??
Isu Hrist.
Jesam li ti rekao da neces znati za sebe

trepp-1.gif
 
Pricaju dva bakalara o religioznim temama. Kaze jedan:
"Vjerujes li ti u zivot poslije Bozica?"

:aha:

Ide Mujo ulicom i naidje na casnu sestru.
Pocne on nju tuci, udarati, premlati je do kraja i kaze:
"Sta je Betmene, nisi u formi danas?"
 
Artritis

Ulazi pijanac u autobus i sjeda do fratra. Njegova košulja je izgužvana,
po vratu mu je razmazan crveni ruž i iz potrganog džepa mu viri poluprazna
flaša konjaka. Čovjek polagano vadi novine i počinje ih čitati.
Poslije nekoliko minuta okreće se prema fratru i upita ga:
- Oče, da li možda znate što izaziva artritis?
- Sine moj, artritis je posljedica neurednog života, provodjenja vremena
sa ženama lakog morala, previše alkohola, i nesuglasica sa prijateljima i
obitelji, odgovara fratar.
- Da ne povjeruješ - promumlja pijanac, lagano se vraćajući svojim
novinama.
Osjećajući se pomalo krivim što je rekao, fratar se okrenu prema pijancu i
reče:
- Oprostite ako sam bio malko arogantan. Koliko dugo već imate artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac, - ali baš sad čitam da ga Papa ima...
 
Pošao Papa u Pariz. Kad je sleteo na aerodrom, ljudi povikaše Frenk Sinatra, Frenk Sinatra... A Papa će:
• Nisam ja Frenk Sinatra, ja sam Papa!
Seda on u taksi a taksista će:
• O, Frenk Sinatra!
Papa začuđen odgovori:
• Pa nisam ja Frenk Sinatra, ja sam Papa!
Ispred hotela ljudi ga videše i povikaše Frenk Sinatra, Frenk Sinatra...
..On im ponovo objasni da je on Papa, a ne tamo neki Frenk Sinatra.
..Uđe u hotel, recepcioner mu sa osmehom pruža ključ:
• Frenk Sinatra...
Papa naravno objasni da nije on taj. Kad je napokon ušao u sobu vidi da dve devojke leže na velikom krevetu i uzdišu:
• Frenk Sinatra...
A Papa će:
• Strangers in the night...:zper:

:zcepanje:
 
Jednog dana u Rajskom vrtu, Eva doziva Boga:

„Bože, imam problem!”
„U čemu je problem, Eva?”

„Bože, znam da si me stvorio, I dao mi ovaj predivan vrt, ove predivne životinje i ovu strašno smiješnu zmiju, ali jednostavno nisam sretna.
”Zašto, Eva?„ dođe pitanje odozgo.
”Bože, usamljena sam„
”Eva, u tom slučaju imam rješenje za. Stvorit ću muškarca za tebe!.
„Što je muškarac, Bože?”
„Ovaj će čovjek biti pogrešno biće, sa mnogim lošim karakterikama.
On će lagati, varati i biti ohol, sve u svemu, otežavat će ti život.
Ali, biti će veći, brži, i voljeti će goniti i ubijati. On će izgledati vrlo glupo, ali ću ga napraviti na taj način koji će zadovoljavati tvoje fizičke potrebe. On će biti nerazuman i uživat će u dječjim stvarima kao što je igranje loptom. Neće biti previše pametan, pa će trebati tvoje savjete.”
„Zvuči odlično”,kaže Eva sa ironičnim pogledom
„Možeš ga imati pod jednim uvjetom” kaže Bog
„Kojim to” upita Eva
„Kako rekoh, on će biti ponosan, ohol i samouvjeren Pa mu trebaš dopustiti da vjeruje da je on stvoren prvi. Pa samo zapamti, to je naša tajna.”
 
Kid Creole & The Coconuts "There's Something Wrong In Paradise"

Crnačka verzija rajskih snova i uvek prisutna nedoumica koja muči crne ljude - da li u raju mogu da računaju na ravnopravnost ili su i tamo tretirani kao drugačiji. Postoje li tabui u "raju"? Možda ne bi bilo zanimljivo da ih nema. :) A mnogi misle da crnce interesuje jedino uživanje u muzici i plesu, igranje, pevanje, sviranje...

 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top