Политички вицеви

Kakva je razlika izmedju političara i parenja mačaka?
- Nikakva, ni manjeg ku*ca, ni više dreke!

- Ko je gradonačenik Beograda?
- Mali.
- A ko je gradski glavni menadžer?
- Još manji.

Al joj ga satera

- Šta je Vladimir Putin rekao šefu kabineta kada je na ekranu televzora ugledao panoramu Venecije?
- Dajte odmah nalog da im se pošalje pomoć zbog poplave.

Kandidat za načalnika u nekom selu drži govor, pa kaže:

– “Do vašeg sela napravićemo asvaltirani put! Napravićemo i vodovod! Izgradićemo i školu!”

Neko iz mase:

– “Ali u selu nema dece!”

– “I decu ćemo da vam napravimo!”

И Албанија увела санкције Русији.
Ех, Руси, што сте се дрогирали, дрогирали сте се...

Zasto su nam rusi braca a ne prijatelji?

Prijatelje mozes da biras

Dolazi političar kući i obasipa suprugu poljupcima:
- Sve je gotovo, izabran sam!
- Stvarno? Ne lažeš?
- Ne, sad više nema potrebe.

Zove Seselj Tomu Nikolica: kume aj na kavu.
Dolazi Toma kod njega, kad Seselj vadi palamaru.
Kaze Toma : Sto ga izvadi kume ?
Seselj : Pa da te iskavam

Jednog lepog dana, dve hiljade i neke godine ,preminuo nas predsednik Tomislav Nikolić dočeka ga Sveti Petar na vratima raja pa mu kaže:

- Mnogo se ljudi žalilo na tebe. Ne mogu da te pustim u raj.

- Molim te, pusti me. Evo učiniću sve šta tražiš, samo da me pustiš.
- Dobro, evo kako da okaješ svoje grehe: moraš mesec dana da živiš sa jednom
odvratnom babom, sifilističarkom i da radiš sve šta ti ona kaže. Ne smeš ni u
čemu da je odbiješ. Treba da spavaš sa njom, pojavljuješ se na javnim mestima i
sve šta ti bude tražila.
Ovaj pristane na sve to i krene da okajava grehe.
Jednog dana, ide on sa babom kroz Knez Mihailovu i vidi Aleksandra Vučića kako se
šeta sa Severinom, pa se na to veoma začudi.
Posle mesec dana opet dođe pred Svetog Petra:
- Okajao si sve svoje grehe pa sada mogu da te pustim u raj.
- Pre nego što odem reci mi nešto. Kako to da si meni dao onu babu a Aleksandar Vučić se i dalje šeta sa Severinom. Kako je on to zaslužio ?
- Nije to zbog Vučića, nego je Severinom mnogo zgrešila

- - - - - - - - - -

Dovela Mama sina kod doktora pa kaže:
– Pomagajte doktore, mali mi već 10 dana ima zatvor,
ne može na WC, ne znam više šta da radim?
– Stavite ga na nošu ispred televizora pustite mu
Tadića i Nikolića, neka ih gleda i sluša, i brzo će
ga proterati…
– Posle 3 sata zove žena sva izbezumljena:
– Pomagajte doktore ako za boga znate , mali dobio
proliv i napad, eno ga trči napred, nazad i sere
po celoj kući!!!
– Pa šta ste mu pustili? Šta je gledao gospođo?
– Pa ja kako god prebacim kanal ono Vučić, nigde
nema Nikolića i Tadića…
– Jaojjjj, ne gospođooo, samo ne Vučića, on je
isključivo za odrasle

Prodao Mujo Hrvatu papagaja, ali papagaj stalno pozdravlja sa Salam svatkoga tko
uđe kod Hrvata. Zasmetalo to Hrvatu i odlučio da papagaju neće davati hranu dok
ne prestane s tim. I, nakon mjesec dana, papagaj zašutio. Hrvatu bilo drago i odluči
da će mu nastaviti davati hranu. Kad mu je dao hranu, papagaj uzvikne:
- Alahu Shucur, nek' je prošao i ovaj mjesec Ramazana!

Poveo Vladimir Putin u lov članove Vlade.
Leti jato divljih gusaka, Vladimir Putin puca, jedna pada, a ostale nastave da jezde nebom.
"O, Bože, tako mrtve, a lete", rekoše u glas svi ministri.

Sta je to pdv?

Pola Dajes Vucicu

Udje neki čovek u kafanu i počne da viče: ,,Svi političari su budale!"

Na to će Mujo: ,,Nemoj da vredjaš bolan!!

,,Hahahaha, što da nisi ti političar"

,,Ne, ja sam budala"

Обама и његови генерали расправљају у Пентагону и не могу да се договоре када је најбоље да нападну Русију.
На крају питају Французе. Французи кажу: ’Ми не знамо, али сигурно не на зиму. Ствар ће се лоше завршити‘.
Онда су одлучили да питају Немце. Немци су одговорили: ’Ми не знамо, али сигурно не на лето. Већ смо покушали‘.

Шта да се ради?

Неко је предложио да питају Кинезе, јер су они прогресивни и увек имају нове идеје. Питали су Кинезе: ’Када је најбоље време да се нападне Русија?‘ Кинези одговарају: Управо сада! Русија је почела да гради ’Снагу Сибира‘, ’Турски ток‘, космодром ’Восточни‘, мост на Криму, а у блиској будућности Руси желе да унапреде Бајкалско-амурску магистралу, граде нове спортске објекте за Светско првенство у фудбалу и атлетици, планирају да производе нафту на Арктику… Све у свему, сада им је потребно што је могуће више заробљеника!“, одговорио је генерал.

Даље: http://rs.sputniknews.com/evropa/20160905/1108019228/Ceska-general-vic-sukob-Rusija-NATO.html

U paklu postoji velika močvara za lažove. Što je neko više lagao u životu, sve dublje propada u blatu.
Hitler i Gering, koji su unutra do grla, zavidno posmatraju Gebelsa koji, iako malen rastom, stoji u blatu samo do trbuha.
- Pa ti si najveći lažov koji je ikada postojao na svetu! Kako da nisi propao dublje? - pitaju ga najzad.
- Ja stojim na Musolinijevim ramenima. - kaže Gebels.

Došao Vucic sa zenom na večeru kod Trampa. I Vucic oseti
potrebu, izvine se i ode u WC.
Završila se večera, Vucic i zen se vraćaju u Kadilaku kući.

Vucic: U, bre zeno, pa oni imaju ZLATNU WC šolju!
zena: Ajde, nemoj!
Vucic: Ma kad ti kažem, imaju zlatnu WC solju!

zena: Kupi i ti zlatnu WC šolju, kakav si ti ministar bez zlatne WC šolje...

I šta će Vucic, otvori kasicu sa zajmom za privredni preporod države i kupi
zlatnu WC solju.
Posle par meseci, Vucic sa zenom ponovo dolzi u goste kod Trmpa.
Vucic pozvoni na vrata i otvara Traampova ćerkica.

Vucic: Zdravo mala, evo nas došli na večeru kod tvog tate.
Mala: Pa, kako se vi zovete?
Vucic: a, zna on!
Mala: HEJ TATA, EVO GA ONAJ ČIKA ŠTO TI SE POKAKIO U SAKSOFON!

- - - - - - - - - -

The Graeat Gatsby:

Došao Vucic sa zenom na večeru kod Trampa. I Vucic oseti
potrebu, izvine se i ode u WC.
Završila se večera, Vucic i zen se vraćaju u Kadilaku kući.

Vucic: U, bre zeno, pa oni imaju ZLATNU WC šolju!
zena: Ajde, nemoj!
Vucic: Ma kad ti kažem, imaju zlatnu WC solju!

zena: Kupi i ti zlatnu WC šolju, kakav si ti ministar bez zlatne WC šolje...

I šta će Vucic, otvori kasicu sa zajmom za privredni preporod države i kupi
zlatnu WC solju.
Posle par meseci, Vucic sa zenom ponovo dolzi u goste kod Trmpa.
Vucic pozvoni na vrata i otvara Traampova ćerkica.

Vucic: Zdravo mala, evo nas došli na večeru kod tvog tate.
Mala: Pa, kako se vi zovete?
Vucic: a, zna on!
Mala: HEJ TATA, EVO GA ONAJ ČIKA ŠTO TI SE POKAKIO U SAKSOFON!

Kliknite za proširenje...

ps

ovaj vic je kopirn sa interneta zamenio sam samo imena, tako da ne posedujem autorska prava.

Nezam dal je bio ali ajd

Ide baba ulicom i padne i pritrci Velja Ilić u pomoć i podigne je s ulice i baba ce:
- sine hvala, kako da ti se odužim.
- pa glasajte za mene na izborima
- sine, baba pala na dupe a ne na glavu!

Došao Sloba kod Svetog Petra. Pita njega Petar:
• Ko si ti, i šta hoćeš?
• Ja sam Slobodan Mlošević i hoću u Raj.
Prelistava Sveti Petar neku knjigu, pogleda ga, pa povika:
• Ti u Raj?! Marš u Pakao! I to ovim trnovitim putem!
Ide Soba tako, gazi ono trnje, kad odjednom, ugleda njega Indira Gandi, pa povika:
• Slobo, šta ćeš ti ovde?
• E Indira, ti možeš da mi pomogneš da ne odem u Pakao!
Kaže Indira:
• Sve za tvoju državu, Slobo, samo kaži.
• Indira, daj mi svoju dušu!
• Ne vredi Slobo, ja sam svoju dušu ostavila mom narodu.
Sloba će opet:
• Daj mi onda svoje srce?
• Ne vredi, ja sam i svoje srce ostavila mom narodu.
Sloba tada zavapi:
• Pa dobro, Indira, šta možeš da mi daš?
• Slobo, ja mogu jedino da ti dam pič...
A Sloba će tužno:
• E hebiga Indira, ne vredi, ja sam mom narodu ostavio qurac!

3 razloga zbog kojih je bolje u paklu nego u Srbiju:

- tamo je uvek toplo.
- grejanje je besplatno
- gazda vas nece smarati ubedjivanjem kako nije Djavo

Умро Шешељ и дошао код Бога, и моли он њега да га врати на земљу само још један дан. Каже, мора још само две ствари да уради.
Гледа Бог, и размишља које би то две ствари још могле бити, па каже:
Ајде вратићу те, али мораш рећи које две ствари мораш да урадиш?
Каже Шешељ: да убијем 1000 Србина, и једног Хрвата.
Бог: па побогу, зашто тог једног Хрвата?
А каже Шешељ: Видиш Боже да и тебе боли к…ц за Србе…

Hitler u paklu interesuje se šta rade dole na zemlji, pa se kod jednog upravo pristiglog grešnika detaljno raspituje:
- Šta, na primer, rade ti prokleti Jugosloveni, koji su priredili tolike muke mojim hrabrim vojnicima?
- Oni su uglavnom u Nemačkoj.
- Nije valjda! Šta je to, oni su nas osvojili?
- Ne, oni rade najteže poslove.
- Aha. A šta rade moji Nemci?
- Oni su uglavnom u Jugoslaviji.
- Kako? Da nisu zarobljeni?
- Ne, naprotiv, uživaju, sunčaju se, kupaju u moru, troškare.
- A zašto se onda svi ljute na mene? Pa upravo to sam i ja želeo da postignem!