Vicevi o Muji i Hasi

Pita Haso Muja:"Mujo, zašto si tako tužan"?
-Pomješali mi se organi!
-Kako ti se pomješali organi?
-Reko mi doktor da mi je jetra otišla u ku*ac!

Ušao Mujo u WC. Od tamo se čuje žestoko stenjanje. Odjednom nestade struje, a iz WCa se čuje
gromoglasno vrištanje:
- "AAAAAAAAAAAAA!!!!"
Čuje Suljo da se Mujo dere i pita ga:
- "Šta ti je, bolan?"
Mujo uporan:
"AAAAAAAAAAJ ,AAAAAAAA !".
U međuvremenu dođe struja. Mujo sav sretan:
- "Uh, hvala Bogu. Ja mislio ispale mi oči."

-Gde si Mujo, jarane moj
-Evo me Haso
-Postali smo starci, jarane moj....krešeš li svoju ženu
-Pre dve godine, jednom sam je kresnuo...prošle godine malo ređe....a ove godine se nešto ne sećam

Otišao Mujo u vojsku, kući mu ostala verenica Fata. Jednog vikenda dobije slobodan dan i on pozove Fatu, da malo popričaju i da je upozori ,,da je još mlada i da može da pogreši"
- Fato, teško mi je bez tebe..nisam mogao da izdržim i posetio sam jednu štajgu, koštalo me pedeset evra
- Ju crni Mujo, pa ja ovde naplaćujem deset evra....pričaj gde je ta štajga, gde se plaća pedeset evra?

Mujo ulazi u kafanu sav sretan i odmah viče:
- Konobar, runda za sve, 'ćer m' se udaje!
Raja se oduševila, svi mu čestitaju, pa nakon par rakija upita ga Haso:
- Dobro je, bolan, mašala... nego, o'klen t' je zet?
Mujo sune rakijicu i odmahne glavom:
- Kaže Habiba da je iz nekog Fejsbuka, je*' ti mene ako ja znam gdje je to..

Sedi Mujo i naiđe Haso na njega.

Haso: De s', bolan, Mujo? Što radiš? Sjediš, razmišljaš?
Mujo: Jok, bona, samo sjedim.

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači.
Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:

- Zovite vatrogasce!

evo ja lajkam vic )))

Mujo i Haso zakasnili na posao pa ih pozove šef gradilišta i izdere se na njih:
– Dobro, budale jedne, kad se na pos’o dolazi?! A?
Mujo se počeo pravdati:
– Šefe, nemoj se ljutit’ … Zasp’o sam kasno sinoć, sanj’o da sam na putu oko svijeta, bilo mi baš pravo dobro, al’ na kraju sna mi zakasnio avion, pa sam se probudio prekasno …
Šef ljutito odmahne glavom, pa pita i Hasu:
– A ti? Šta ti imaš reć’?
– Ja ček’o Muju na aerodromu da ga odvezem na pos’o!

Sjedi Mujo u kafiću i pije, kad naleti Haso i sjedne za njegov stol. Gleda Haso Mujo kako već frflja jezikom pa ga upitarijatelju, svaki si dan pijan, pa što radiš to?
Mujo se nasmije i odgovori:Haso moj, ja ti to iz zdravstvenih razgloga.
Haso ga zbunjeno upita:Kakvih bolan zdravstvenih razloga? Ne bulazni.
Mujo odmahne glavom, otpije gutljaj i objasni:Slušaj sada! Rakiju moram popiti za cirkulaciju, Pelinkovac za želudac, pivo za mišiće, a vino za krvnu sliku pa ti ostani trijezan ako možeš.

Mujo zaglavio u zatvoru, ode Fata u posetu pa ga pita:
• Kako ti je ovde?
Mujo odgovara:
• Kao kao kuće!
• Super. Kako to misliš, kao kod kuće?
• Vidi Fato, hrana je neukusna, garderoba neispeglana, nema seksa i ne smem da izlazim!

Išli Mujo i Haso u lov na krokodile jer su im žene poželjele krokodilske cipele. I tako, plove oni Nilom i ostima nabadaju krokodile. Nabode ga Mujo i vrati u Nil i tako nekoliko njih, valjda 30-ak… I dojadi mu pa kaže Hasi:
– “Bolan, ako ni ovaj ne bude imao cipele, ja odustajem!”

Mujo priča Husi:
• Fata mi već par godina radi kod jednog čuvenog mađioničara. Mislim da je pokupila par fora.
• Kakvih fora, bolan?
• Pa, jednog dana sam se vratio kući sa posla ranije nego inače, a Fata je bila u našem krevetu. Rekla je: “Abrakadabra” i iz ormara je izašao moj najbolji jaran Haso. Jadnik se sigurno pitao šta mu se desilo…

Mujo cijelu večer snima Fatu u kafani, baca fore i časti je pa na kraju zajedno odu do njega, kresnu se, a Fata nakon seksa zapali cigaru i prokomentira:

– Znaš šta, Mujo, ja se zeznula… ipak ti nisi takav ljubavnik k’o što sam mislila…

Mujo uvrijeđeno odgovori:

– ‘Ajd’ ne budali, bona, kako s’ to mogla zaključit za samo dve minute?

Piše Mujo dnevnik:
"Danas je 25.10.
Kiša pada već nedelju dana ko iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra."

Piše Mujo dnevnik:
"Danas je 25.10.
Kiša pada već nedelju dana ko iz kabla.
Fata je tužna.
Stalno gleda kroz prozor.
Bojim se ako kiša još potraje, da ću je morati pustiti unutra."

Osudili Muju na smrtnu kaznu, da ga spale na lomači. Pita ga policajac koja mu je zadnja želja, a Mujo će:

- Zovite vatrogasce!

Pita žena Muju: ‘Jesi li ikad igrao golf?’
Mujo će: ‘Šta igr’o, vozio!’

Pita Mujo Fatu
"pa što si mu bona dala?"
Fata mu odgovori
"pa kako da ne dam, kad zna da imam?!"

Погодак

Седе Мујо и Хасо на дрвету и секу грану. Наиђе нека жена и упозори их:
- Шта то радите? Па, сломићете се са све граном!
- Ма, бежи бона! - одбрусише они и наставе да секу.
Сутрадан, испред болнице, срели су исту жену, па Мујо каже Хаси:
- Еј, Хасо, ено је опет она пророчица!

Razgovaraju Bosanac, Englez i Amerikanac:
- Ja sam "men" - kaže Englez.
- Kako, ti "men"? - pitaju ovi?
- Pa lepo, džentlmen!
- I ja sam "men" - kaže Amerikanac.
- Kako, ti "men"?
- Pa lepo, biznismen.
Tek će Bosanac:
- I ja sam "men".
- Kako ti "men"?
- Pa lepo, nepismen.

Dolazi bosanac u ambulantu i pita medicinsku sestru:
- "Oprostite, gdje se daju injekcije nedeljom?"
Sestra odgovara:
- "U guzicu, isto k'o ponedeljkom."

Nakon tri dana, izlazi Bosanac iz ruševina one dve Kule bliznakinje u New Yorku, otresajući prašinu reče:
- Je..m im vaki airodrom!

Pricali Japanac i Bosanac o patriotizmu.
Kaze japanac:
- Kod nas je Japan na prvom mestu, onda dolazi posao, pa onda porodica.
A njemu ce Bosanac:
- Ma kod nas ti je to sasvim drugacije, prvo porodica, pa onda posao, a Japan na zadnjem mjestu!