Vicevi o Muji i Hasi

Pita Fata Muju: Mujo, šta je to oralni sex?
Mujo: ZINI DA TI KAŽEM!

PetarSamotnjak:

Pita Fata Muju: Mujo, šta je to oralni sex?
Mujo: ZINI DA TI KAŽEM!

Kliknite za proširenje...

Sretnu se Mujo i Haso. Pita Haso:
- Auuu, Mujo, kakva ti je to masnica ispod oka?
- Kuku, ništa me ne pitaj. Potukao sam se zbog devojke.
- Je li, a s kim?
- Sa ženom!

Otišli Muja i Hasa u ribolov. Ponestalo im tema za razgovor, pa će Muja Hasi:
- Haso, šta ti misliš, šta naše žene rade, dok nas nema?
- Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema.
Muja se naglo digne i počne da se sprema. Hasa ga u čudu upita:
- Pa, gde ćeš ti?
- Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!

Pita Mujo Hasu:
- Jel jarane, kako vaspitavaš ti svoju decu, batinama ili lepim rečima?
- Pa naravno, lijepim rečima!
- A batine?
- Primenim i to ponekad, ali isključivo u samoodbrani!

Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso:
- A što će ti majmun?
- Gledaj! – pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.
Haso zin’o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:
- ‘Oćeš ti probati?
Haso kaže:
- Može, samo nemoj jako po ušima.

Мујо куца Хаси на врата ...
Хасо: "тко је"?
Мујо: "тмујо!".

Bosanski policajac zaustavlja Automobil iz Hrvatske.
Pogleda auto registrovan, ima dobre gume, sve od opreme, svi unutra vezani. Vraća on vozačku i kaže im podrugljivo:
- Ih kakvih ljudi ima, u stanju su da se podave tim pojasevima za pišljivih 10 maraka.

Šeta se Fata po čaršiji kad naleti na jaranicu koju nije videla par godina. Izgrle se, izljube i jaranica odmeri Fatu od glavr do pete:
- Koliko je vremena prošlo a Fato? Ti si se baš nešto ugojila.
Fati pao mrak na oči:
- Ma kakvi bona, ja sam ove godine skinula 10 kila, a trebala si me vidjet tada, bila sam takva kao ti sada!

Mladi Mujo oženio mladu Fatu, useliše oni u svoj novi stan i uživaju u medenom mjesecu.
I tako svake noći čuje se iz stana vriska i cika, uzdisanje i ljubavno stenjanje.

Nakon nekoliko dana sretne Mujo susjeda na ulazu, pa će njemu susjed:

- "Mujo, nemoj se ljutit', al' ne može se spavat od vas dvoje i vašeg seksanja. De, stavi joj kakvu krpu u usta da ne vrišti tol'ko."
- "Ma nema problema komšija, ispričavam se, nisam znao da smo tako glasni."

Došla noć, kad u jednom trenutku čuje se Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO ?"
- "DOBRO JE MUJO, DOBRO JE!" odgovara susjed.

Došla druga noć kad opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "DOBRO JE MUJOOO !"

Treće noći viče opet Mujo:
- "KOMŠIJAAA, JEL 'VAKO DOBROOO?"
- "Mujo, vadi joj tu krpu iz usta, cjela zgrada misli da mene Yebbesh

Imao Mujo Ficu i putovao s njim na posao svaki dan iz Zenice za Sarajevo.Kretao je ujutru u 5 da stigne do 7 u Sarajevo. Sretne ga prodavac auta i kaze :
-De Mujo uzmi Mercedesa ima da stizes na posao za sat i 15 minuta....

Prolazi nekoliko dana i sretnu se Mujo i prodavac opet i kaze prodavacMuji:
-Jesi li se razmislio sta kazes za ponudu?

A Mujo odgovara:
-Sve je to dobro i super zvuci...ali sta da radim ja ujutru u 6:15 u Sarajevu


Bolje zvuci uzivo,ovde mi se oduzilo nekako hahaa

Proguta Mujin sin metak i dolazi Fata kod Muje i nosi malog i viče :
-Mujo Mujo mali nam pojeo metak
A Mujo odgovara
-Ne okreći ga prema meni piččka ti materinaa

Mujo i Haso uđu u kafić. Priđe im konobar i upita:
- Dobar dan! Što ćete popiti?
Mujo će kao iz topa:
- Dvije pive. Haso se zamisli pa kaže:
- Meni isto.