STO VISE CRNJAKA!!!

Dolazi Perica kod udovice, izavljuje saučešće, a ona mu sva uplakana kaže:

-Ode, šta ćeš moj Perice

Hladno pivo

pozdrav mojoj sestri uz pesmu "sto ne smemo ja bih hteo"

Sine ne ljuljaj baku, nije se zato obesila.

Pita unuk baku koja pije čaj:
- Bako, je l’ ima limun kljun?
- Šta reče to, sinko? - začudi se baka.
- Pitam te bako, je l’ ima limun kljun?
- Pa nema, sinko, naravno da nema!
- Eh, bako, bako, opet si iscijedila kanarinca!

- Ljubavi moja, ovo je naše prvo bračno veče.....da li si se čuvala svih ovih godina i sačuvala?
-Nevina sam, tako mi moje dece

Lepo je biti milijarder, svi te vole, možda i malo previše vole. Eto moja supruga mi redovno donosi cveće, lepo sa njene strane? Čak i poneku suzu pusti zbog mene, mali znak ljubavi.....veoma joj žao...što nisam pre umro

-E moj Radojko, teško mi je. Žena me ostavi i pobeže sa Radisavom za Beč, uvek je volela pare i skupe automobile
-Kume ne brini, zaboravićeš je brzo
-Kako da zaboravim takvu ženu, bila je vatrena u seksu, nedostajaće mi
-Znam kume kako ti je, ja se isto tako osećam...stvarno je bila dobra, uvek je davala popust

Kog ljubimca ima Saša Matić?

Milojko imao dobru ženu, da ne kažem.....napumpanu na pravim mestima. Uglavnom ga je zanimalo hladno pivo i popunjavanje tiketa za kladionice, na seks je odavno zaboravio. Njegova žena Stanojka, volela je da oblači erotski veš, pogotovo tanga gaće. Milojko bi samo pogledao njenu guzicu i često ,,pretio" kako će da joj izgrize kantu. Sve bi ostajalo samo na rečima, nije imao nikakve želje za tim. Kad jedne večeri primeti ugrize na guzici svoje žene, zaprepasti se....
- Stanojka ko ti izujeda guzicu, aman ženo, ti me varaš
-Iju crni Milojko, pa ti mi izujeda guzicu, pa svako veče pretiš kako ćeš mi izujedati kantu
-Nešto se ne sećam, sumnjiva si
-Kako se ne sećaš, kad bi manje dudlao hladnog rogonju, a malo više vruću sisu...ti bi se setio......a pretiš svako veče
-Stanojka, pas koji laje ne ujeda......a znaš i da nemam zub u glavi

Voleo sam svoju ženu, a i ona je volela mene.....bar sam takav utisak imao.....da li zbog toga što sam šljokao hladno pivo ili sam bio previše naivan. Živeli smo siromašno, ali srećno...govorila je, da me ne bi nikada ostavila zbog nekog muškarca, verovao sam u njenu priču za budale. a onda se pojavio ON.....CRVENI FERARI....zbog njega me ostavi bivša žena.......ferari je vozio jedan deda Milojko....uspešni gastarbajter iz Berlina

ni vijagra nije više kao što je bila...otkada je proizvode kinezi...reče deda Milojko...sigurno je falš...čim nema efekta kod mene

Izgleda da sam hodajući mrtvac, još uvek na spisku živih. Primetio sam, tokom letovanja na Havajima...da ne posmatram gologuze devojke. Počela je i voda da mi smeta...nekada je suviše hladna, a nekada suviše topla.

otkada su Kinezi počeli da prave vijagru...nema više onog starog kvaliteta...uopšte više ne deluje kod mene

Novinar pita 85-godišnjeg glumca kako uspeva da ostane tako živahan.
- Jednostavno. Svakog jutra čitam mirno čitulje u novinama. Ako nema mog imena, doručkujem i odem u šetnju! - objasni ovaj.

Ševe se Mujo i Fata već tri sata, ali niko da svrši.
Legne Mujo sa strane, zapali cigaretu, uzdahne i kaže:

"Šta je Fato, ni ti se nikog nemoš sjetit?"

Na sahrani vlasnik pogrebnog preduzeća pita jednog starijeg čoveka:
- Izvinite, koliko vi imate godina?
- 98, sinko.
- Pa onda se vama gotovo i ne isplati da se vraćate kući!

Sreo policajac debila kako place, pa ga pita:
• Sto places?
• Ma nemam nikoga.
• Pa gde ti je tata?
• Zgazio ga bager.
• A gde ti je mama?
• Zgazio je bager.
• A kuca, gde je ona?
• Zgazio je bager.
• Pa sta ti onda imas?
• Pa bager!

- Vidim da nosite crninu. Da se nije nešto dogodilo vašem mužu?
- Ne, njemu nije ništa, ali se u poslednje vreme tako loše ophodi prema meni, da opet nosim crninu za svojim prvim mužem!

Koja je bila poslednja rec Isusa Crnogorcima?
- Ne radite nista dok se ne vratim.

Umire čovek koji je čitav život proveo po kafanama. Oseća da mu se primakao poslednji čas, pa uzdiše:
- Vreme je da se ide... Kelner, daj da platim!

Dve zatvorenice u istoj ćeliji. Iznad kreveta jedne od njih stoji fotografija muškarca u crnom okviru. Ona druga pita:
- Ko ti je to?
- Suprug.
- Umro?
- A zašto bih ja inače bila ovde?

- Добро, тетка - пита млада жена у шуми - а зашто да берем печурке?
- Па да их даш своме мужу, душо.
- Али зашто?
- Зато што је ефикасно као и развод, а јефтиније је.

Купује човек кравату, а ташта му помаже при избору.
- Мама, како вам изгледа ова сива?
- Не стоји ти лепо та боја.
- А да узмем ову црвену?
- Ниси ти више толико млад.
Човеку досадило, па извуче пиштољ, уби ташту и рече продавцу:
- Црну кравату, молим!

Улази жена у болницу, сусреће лекара и пита га како је стање болесника у соби 126.
- За сада добро - рече лекар. - И молио бих вас да га не испитујете много, јер му је потребно одмарање.
- Брзо ћу ја, докторе. Треба само да потпише тестамент.

sreo sam prvu ljubav iz školskih dana...mnogo smo se voleli...među nama nije bilo seksa, čuvala se za prvo bračno veče...a dok se ne uda, redovno se seksovala sa nekim matorim švalerima