Muskarci i zene ------- Vicevi

Pisite sve viceve koji se ticu odnosa M i Z....

#1
Nedjeljna školska misa. Mali Franic kleci u ispovjedaonici...

- Sinko, što si zgriješio?
- Velecasni, u srijedu sam poslije škole iza šupe imao s jednom djevojkom intimne odnose!
- Sinko, pa bez svetoga sakramenta, to je smrtni grijeh. Koja je to bila djevojka ?
- Velecasni, ne smijem vam reci...
- Je li to bila Ivanka Martinova?
Velecasni, obecao sam...
- Je bila Marica Ferdina?
- Velecasni, šutim kao grob...
- Da nije slucajno bila udovica Jožefa?
- Velecasni, moja su usta zašivena...
- Pa nisi valjda s Terezom Francickom?
- Velecasni, poštujte moje obecanje...
- Je li to možda bila Micika Filipova?
- Velecasni, prije cu se dati ubiti...
- Sinko, tebi nema pomoci! Za kaznu, tri mjeseca ne smiješ u crkvu.

Idi sad...

Vrati se Franic natrag u klupu gdje ga ceka njegov najbolji prijatelj
Ive.
- I, koliko si dobio?
- Tri mjeseca poštede i pet novih imena seoskih slobodnijih ......

#2
Fata se u spavaćoj sobi "troši" sa svojim švalerom, kad se iz predsoblja kuće čuje:

• Fatooo, stigao sam kućiiii!

Brže-bolje, ona švaleru kaže:

• Stani u ugao i ne mrdaj ni za živu glavu, jasno?

Kad je švaler stao u ugao, Fata uzme bočicu ulja i prolije po njemu, a
zatim istrese po njemu i čitavu kutijicu pudera. Ulazi Mujo, a ona će:

• O, dragi baš dobro da si stigao, znaš, kod Ibrovih sam videla grčku
statuu u spavaćoj sobi pa sam odlučila i ja nama nabaviti jedan, što
kažeš, aa?

• Pa... nije loše, mislim...

Isto veče, Fata i Mujo legli, a "statua" sve vreme nepomično stoji.
Posle nekog vremena, baš kad je "statua" pomislila da se može malo
opustiti, Mujo ustaje iz kreveta, odlazi prema kuhinji i vraća se sa
mlekom i keksom, prilazi "statui" i kaže:

• Uzmi, kad sam ja bio "statua" kod Ibrovih, niko mi ništa nije dao!

* Ako bi muškarci imali menstruaciju, hvalisali bi se oko
veličine tampona!

* Zašto muškarci nemaju grudi? Jer bi se po ceo dan igrali sa
njima!

* Zašto se muškarci ožene? Da ne moraju više da uvlače stomak!

* Šta uradis kada vidiš polje puno muškaraca? Nasmešis se ... i
napuniš pušku.

* Kada je Pinokio otkrio da je napravljen od drveta? Kada se
upalio!

* Muškarci od 40 - ak godina obišno imaju problema da nađu
partnera njihove zrelosti. Zato i izlaze sa duplo mlađim devojkama!

* MUŽ: Oćeš jedan na brzaka? ŽENA: Kao da imam izbora...

* Kako znaš kada muškarac doživi orgazam? Okrene se na drugu
stranu i počne da hrče!

* Zašto su muškarci uvek zabrinuti za veličinu svog penisa? Zato
što bi trebalo da budu!

* Zašto je nemoguće da žena nađe muškarca koji je pažljiv,
osećajan, a u isto vreme i lep? Zato što svi takvi muškarci već imaju
momke!

* Koliko iskrenih, pažljivih i osećajnih muškaraca na svetu je
potrebno da operu sudove? Obojica!

* Zašto muskarci vole plavuše? Vole intelektualno drustvo!

* Šta pokloniti čoveku koji ima sve? Ženu koja će da mu pokaže
kako to radi!

* Zašto muskarci nemaju krizu srednjih godina? Zaglave u
adolescenciji!

* Kako muškarac dokazuje da ima dugoročne planove za buducnost?
Kupi dva kartona piva, umesto jednog!

* Zašto je sex sa muskarcem nalik na španske sapunice? Taman kad
postane interesantno, moraš da čekaš sledeću epizodu!

* Zašto su vicevi o plavušama tako kratki? Da bi muškarci mogli
da ih zapamte!

* Kako muškarac zamišlja rad u domaćinstvu? Podigne noge da
možeš da usisaš!

* Kako da nateraš muskarca da radi čučnjeve? Staviš daljinski
između njegovih stopala!

* Kako muškarac vežba na plaži? Uvuče stomak svaki put kada vidi
bikini!

* Šta odmah znaš o dobro odevenom čoveku? Njegova žena ima
smisla za biranje odeće!

* U čemu je razlika između svinje i muškarca? Svinja ne postane
muškarac kada se napije!

* Kako da muškarac spreči da ženu napadnu u pola noći?
Kontroliše se!

* Koja je razlika između muškarca i goveda? 200 kila i karton
piva!

* Šta je za muškarca 'prava ljubav'? Erekcija!

* ŽENA: Da li me voliš samo zato što mi je moj ujak ostavio
bogatstvo?

MUŽ: Ne, dušo, voleo bih te bez obzira ko ti je ostavio bogatstvo.

* Zašto muškarci ne kuvaju? Ne postoji šnicla koja staje u
toster.

* Kako žena zna da je muž vara? Počne da se kupa dvaput
nedeljno!

* Koja stvar drži većinu muškaraca podalje od fakulteta? Srednja
škola!

* Zašto muškarci ne peru veš? Zato što mašina za veš ne radi na
daljinski!

* Kako se zove žena koja radi kao muškarac? Lenja kučka!

* Kako muškarci definišu brak? Skup način da dobiješ besplatno
pranje veša!

* Koje reči žene najviše mrze za vreme odličnog sexa? Dušo,
stigao sam!

* Jeste li čuli o ženi koja je otkrila tajnu muškaraca? Umrla je
od smeha pre nego što je nekome uspela da kaže!

* Koja je definicija Muške Šovinističke Svinje? Muškarac koji
mrzi svaku kosku u ženskom telu, osim svoje!

* Zašto muškarci vole zamrzntu hranu za mikrotalasnu? Vole da
stignu i da jedu i da vode ljubav za vreme poluvremena!

* Zašto svi muškarci porede sebe sa nekim poznatim glumcem?
Imaju sve što i on osim talenta, para i izgleda!

* Šta je to: Ima 8 ruku i IQ od 60? Četiri muškarca gledaju
prenos utakmice!

* Šta električni vozići i grudi imaju zajedničko? Oba su
namenjena za bebe, ali se na kraju muž najviše igra sa njima!

* ŽENA: Kako to dolaziš kući polu pijan? MUŽ: Nisam ja kriv ...
nestalo mi je para.

* Kako povrediti muškarca svojim rečima? Pogoditi ga rečnikom!

* Nije istina da udate žene žive duže. To samo njima izgleda
duže!

* Kako da sprečiš muškarca da te siluje? Baciš mu daljinski.

DUVANJE

djecak uleti u roditeljsku sobu i vidi mamu na tati kako skace dolje
gore gore dolje,kad ga vidjese roditelji odmah prestadose i dok se mama
oblacila djecak je pita:

-sta ste ti i tata radili

a majka ce

-znas sine,tata ti ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da mupomogne da ga izravna

na to ce sin

-pa mamice uzalud trosis svoje vrijeme.kad si ti na poslu dolazi komsinica.klekne na koljena i naduva ga opet kako je i bio.

INTELIGENTNE ZENE

Tri su žene igrale golf. Jedna od njih nije bila previše spretna i njena loptica odleti u šumu. Ode je potražiti i pronađe žabu uhvaćenu u zamku.
- Oslobodi me! - reče žaba - I ispuniću ti tri želje.
Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi žabu, na šta ova kaže:
- Hvala ti, ali zaboravila sam nešto napomenuti. Sve što poželis, tvoj muž će dobiti 10 puta bolje.
- Nemam ništa protiv! - bila je zadovoljna žena.
Njena prva želja bila je da postane najlepšom ženom na svetu.
- Ali jesi li ti svesna? - upozori je žaba - Da će tvoj muž postati daleko najlepši muškarac na svetu? Pravi Adonis. Sve će ga žene proganjati.
- Nema problema. Pa ja ću biti najlepša žena na svetu i on će videti samo mene.
I tako žena postane najlepšom na svetu. Nakon toga poželi postati najbogatijom.
- Ali to će učiniti tvog muža deset puta bogatijim od tebe.
- To mi uopšte ne smeta. - odgovori žena. - Ono što je njegovo je i moje.
I tako žena postane najbogatijom na svetu.
- A šta je tvoja zadnja želja? - bila je radoznala žaba.
- Želim dobiti LAGANI srčani udar!

Pouka pričice je da su žene inteligentne. Nemoj se nikada šaliti sa njima!

NAPOMENA: Ako si žensko ne čitaj dalje. Za tebe je vic gotov. Stani ovde i osećaj se superiorno.

Ako si muškarac: onda čitaj -
Čovek je imao deset puta LAKŠI srčani udar!

(Pouka pričice je da žene stvarno misle da su jako inteligentne. Pustimo ih nek' tako misle i uživajmo u spektaklu)

P.S. Ako si žensko i još čitaš, ovo je dokaz da žene NIKAD NE SLUŠAJU!

Dolazi mali Ivica u javnu kuću i vuče za sobom na konopu krepanu žabu.

Prilazi konobaru i kaže:
- Ja bi vašu najbolesniju kurvu! Što više bolesti ima, to bolje, meni treba
cijeli buket. Znam da sam mali, ali imam brdo love i jako mi treba!
Iznenađeni konobar vidjevši da love stvarno ima, odgovori:

- Idi kod Vere!

Ivica ode, vrati se kasnije, zakopčava se putem i vuče krepanu žabu.

Konobar ga pita:
- Pa, zaboga, zašto ti je baš ta najbolesnija trebala?
- Pa, sad dođem doma, a tamo moja dadilja, ona voli male dječake, pa ćemo
se opaliti. Dođe otac s posla, vozit će dadilju kući, kresnut će je u autu,
znam ja njega. Kad se vrati doma, opalit će i mater. A mater će se sutra
opaliti sa susjedom. A on mi je, djubre, žabu ubio!

Devojcica pita majku :

Mama, kako su nastali prvi roditelji ?"

"Pa
, ovaj , Bog je stvorio Adama i Evu. Onda su oni imali decu pa su
postali roditelji , pa su onda njihova deca imala decu i postala
roditelji i tako dalje.

Dva dana kasnije , devojcica postavi isto pitanje ocu , a otac joj
odgovori: Vidis pre milion godina , majmuni su polako evaluirali dok
nisu postali bica kakva smo mi danas ."

Devojcica iznenadjena
okrece se majci i kaze : Mama , kako je moguce ! Ti si mi rekla da je
prve roditelje stvorio Bog a tata mi kaze da su oni evaluirali od
majmuna ?

A majka joj odgovara : "Vrlo jednostavno , ja ti govorim o svojoj porodici a tata ti govori o svojoj!"

Momak i devojka se maze na kaucu
-Draga mislis li isto sto i ja?- upita razdrazeno mladic
-Oh, dragi, DA.-
-Super! Napravi i meni jedan sa sunkom i kackavaljem.-

Tuzni_patak:

DUVANJE

djecak uleti u roditeljsku sobu i vidi mamu na tati kako skace dolje
gore gore dolje,kad ga vidjese roditelji odmah prestadose i dok se mama
oblacila djecak je pita:

-sta ste ti i tata radili

a majka ce

-znas sine,tata ti ima veliki stomak pa se tu i tamo mama popne da mupomogne da ga izravna

na to ce sin

-pa mamice uzalud trosis svoje vrijeme.kad si ti na poslu dolazi komsinica.klekne na koljena i naduva ga opet kako je i bio.

Kliknite za proširenje...

ahahahhahahha crkoh od smeha...vic je vrh...

imam ja jedan
takmice se francuskinja, amerikanka i ciganka ciji ce muz veci deo tela da stavi u djinu
francuskinja...u moj muz moze da stavi celu ruku..
amerikanka kaze...ma moj muz moze celu nogu...
a ciganka kaze saban izadji

E, Sabane, Sabane

evo jos jedan
Učiteljica piše levom rukom po tabli a mali Perica začuđeno glasno viknu:
- Učiteljice pa vi nemate dlaka ispod leve miške. Učiteljica reče:
- Perice spakuj lepo stvari i idi kući za danas! Sutradan na predavanju učiteljica piše sa desnom rukom i opet Perica glasno prokomentarisa kako učiteljica nema dlaka ni na pazuhu ispod desne ruke. Tu je učiteljici prekipio njegov bezobrazluk te mu reče da se spakuje i da ne dolazi celu nedelju dana u školu.
Kada se Perica ponovo pojavio u školi učiteljica ispusti kredu te se sagnu da je podigne a Perica se sagnu da vidi gde se otkotrljala kreda i onda ustade i
počne da pakuje svoje stvari.
Učiteljica ga upita:
- gde se ti pakuješ?
Našta joj Perica odgovara:
- Za mene je ova školska godina završena.

Zadala uciteljica perici da nacrta nesto okruglo .Perica nacrta dupe kad je to nastavnica pogledala izbacila ga je napoljje .napolju ga je ugledala direktorica i pitala ga gdje je nastavnica on joj odgovori:
- eno je unutra brise dupe.


razgovaraju dve komsinice preko balkona... pa ce jednaosto sam cula da tije uskoro rodjendan kupicu ti zavese da stavis na prozor da te vise ne gledam kako se j...s sa svojim muzem...a druga ce na to: ja cu tebi uskoro da kupim naocare da vidis da to nije moj nego tvoj muz!!!!

Žena i muž ujutro razgovaraju:

- Dušo, je l bi hteo da nam spremim šunku sa jajima? Pa da nam skuvam kaficu?

- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…

Kada je došlo vreme ručku:

- Dušo, mogu da nam začas spremim gotovu supu i da spremim ono meso…

- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…

Kada je došlo vreme večeri:

- Dušo, da nam začas spremim sendviče i čaj?

- Ne… To je zbog Viagre… Stvarno sam zbog tog leka sav apetit izgubio…

- PA DOBRO ^OVE^E SILAZI VE] JEDNOM S MENE, JA UMIREM OD GLADI !!!

Pita sinčić oca:

- Tata, kada prestaje medeni mesec?

- Onda, sinko, kada čovek prestane da pije sa ženom i počne da se opija zbog nje.

Tip doveo devojku na gajbu da malo uzhivaju,
ljube se i vole... napravili romantichnu atmosferu i pocheli da se
maze... on je ljubakao neko vreme, kad riba odjednom... "Ma chekaj,
stani... neprijatno mi je, neprestano nas gleda tvoj papagaj...nije mi
lagodno" On ce na to: "Ma ne brini se, uzhivaj, sreditju ja to..." I
opomenu papagaja da ih vishe ne gleda. Posle nekog vremena, vetj pocheo
da je skida i ljubi po telu...ovo ono, ona opet ka papigi i stade: "Ma
STANI, nema shansi... odoh kuci, bash mi je odvratno, non stop nas
posmatra!" Tip ustade iz kreveta i ode do kaveza: "Slushaj pernati,
devojka mi je to, hocu malo da uzhivam, nemoj sluchajno da sam primetio
da nas opet posmatrash... MA OKO CU TI IZVADITI!!!" Papagaj se uplashi,
prekri krilcetom okice i okrenu se na drugu stranu... Posle nekog
vremena, u sred 'radnje' zachu se devojka: "E, ajde se ti popenji sada
na ormar, ja tju da se naguzim a ti skochi odozgo i nabi mi u dupe!"
Papagaj se okrenu i reche: "E JEBESH OKO OVO MORAM DA VIDIM!!"

Stoje gavran i vrana na drvetu i gledaju u podnozju jednu kornjacu kako pokusava da se popne na isto.
Kornjaca,
mala, jos beba, penje se penje, dodje na pola metra od zemlje, skoci
unazad, pocne da mase nogicama (rucicama) i padne na zemlju
Vrana ce na to gavranu: "Kazi mu..."

Kornjaca,vec uveliko se penje ponovo na to isto drvo, ovaj put stize do metar
visine, jako se odbaci unazad i jos jace zamlatara nogicama, i naravno,pada na zemlju
Vrana ce ponovo: "Daj bre kazi malom..."

Jos jednom, uporna kornjacica, poslednjim atomima snage se penje, dostize
fantasticnih dva metra visine, odbacuje se od drveta i mase nozicama u
vazduhu, ali bezuspesno... ponovo pada na zemlju
U tom trenutku, vrana iznervirana pocne da se dere gavranu: "Daj bre, kazi vec jednom malom da je usvojen!"

Razlika između muškarca i žene

1. Nadimci

Ako Maja, Verica i Jelena sede u kafiću i piju kafu, jedna drugoj će se obracati sa Maki, Veki, Jeco…

Ako Dragan, Vlada i Milan gledaju utakmicu ispijajuci pivo, jedan drugom ce se obracati sa Debeli, Glavonjo ili Guzo.

2. Novac

Muškarac ce dati 100 din. za stvar koja košta 50 din. ako mu to stvarno
treba, a žena ce platiti 50 din. za stvar koja košta 100 din. iako joj
ta stvar uopšte ne treba, ali je bitno da je bila na rasprodaji.

3. Kupatilo

Muškarac ima 5 stvari u kupatilu: cetkicu za zube, pastu za brijanje, brijac, sapun i peškir.

Prosecan broj predmeta koje žena drži u kupatilu je 337, od kojih vecina predmeta predstavlja pravu misteriju za muškarca

4. Prepirke

Žena ima poslednju rec u svakoj svadji. Bilo šta što muškarac kaže posle toga, pocetak je nove svade.

5. Životinje

Žene vole macke. Muškarci kažu da vole macke, ali cim ga žena ne gleda on ce je šutnuti.

6. Buducnost

Žena brine o buducnosti dok se ne uda. Muškarac uopšte ne brine o buducnosti… dok se ne oženi.

7. Uspeh

Uspešan muškarac je onaj koji zaraduje više nego što njegova žena može
da potroši. Uspešna žena je ona koja nade takvog muškarca.

8. Brak

Kada stupa u brak, žena ocekuje da ce se njen partner promeniti. Kada
muškarac stupa u brak on ocekuje da se njegova draga nece promeniti,
ali ona to ipak cini.

9. Garderoba

Žena se doteruje kada ide u kupovinu, kada ide da baci dubre, kada se javlja na telefon, cita knjigu, zaliva cvece…

Muskarac se doteruje za vencanje i kad ide na sahranu.

10. Budjenje

Kada se probude, muškarci izgledaju isto kao i kada su legli.

Ženama se tokom noci nešto dogodi, pa ujutru ne lice na sebe.

Nesretno oženjen čovek vraća se kući i sasvim pijan
Žena mu otvara vrata, a on kaže:
'Dakle, ja stvarno nemam sreće.'
'Kako to?'
'Cijelu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!'

Razgovor cigarete i sibice

Pita cigareta šibicu: Znaš li neku osobu koja dobro puši?
Ona odgovara: Ja samo tražim nekoga ko će me dobro kresnuti...

Njen dnevnik:

"U subotu je bio čudan. Izašli smo na piće. Bila sam ceo dan sa prijateljicama u kupovini i malo sam zakasnila. Možda je zbog toga bio ljut. Nekako se u razgovoru nismo našli. Predložila sam, da odemo na drugo mesto, gde možda možemo malo bolje razgovarati. Njemu je bilo svejedno. I dalje je bio ćutljiv i odsutan. Pitala sam ga šta mu je, ali on mi samo reče "ništa". Pitala sam ga, da li sam ga ja naljutila. On mi dade odgovor, da nema veze sa mnom i da se ne brinem. Na putu kući u autu sam mu rekla, da ga volim. On je i dalje ćutao i nastavio vožnju kao da ništa nije bilo. Zašto nije jednostavno rekao, da i on mene voli? Kada smo stigli, osetila sam da sam ga izgubila i da on neće više da ima posla sa mnom. On je celo veče sedeo pred televizorom i nije
progovorio ni reč. Činio mi se odsutan i mislima negde daleko od mene. Ja sam legla spavati. Nakon 10 minuta i on je legao u krevet i iznenada je reagovao na moje nežnosti i vodili smo ljubav. Ali i dalje sam imala utisak da je odsutan. Bilo mi je svega dosta pa sam odlučila, da s njim porazgovaram o toj situaciji, ali on je već bio zaspao. Ja sam plačući zaspala. Ne znam šta dalje. Moj život više nema smisla."

Njegov dnevnik:

"Danas je "Partizan" izgubio, ali smo imali odličan seks."

Stoje muskarac i zena u liftu i muskarac slucajno udari zenu laktom po sisi pa joj kaze:
"ako vam je srce mekano kao ta sisa oprosticete mi!"...a na to ona njemu:
"Ako ti je ku*ac tvrd kao taj lakat soba 306"

Sta radi pirocanac kada nadje mrvu hleba?
-otvori pekaru...

Dolazi Deda Mraz u Etiopiju...i pita malog crnca:
"a sta bi ti voleo da ti Deda Mraz donese za Novu godinu?"
mali crnac kaze:"Jao Deda nisam jeo nista pet dana"...a Deda Mraz ce na to" a a a a ko ne jede nema poklona"!

Tuzni_patak:

Tip doveo devojku na gajbu da malo uzhivaju,
ljube se i vole... napravili romantichnu atmosferu i pocheli da se
maze... on je ljubakao neko vreme, kad riba odjednom... "Ma chekaj,
stani... neprijatno mi je, neprestano nas gleda tvoj papagaj...nije mi
lagodno" On ce na to: "Ma ne brini se, uzhivaj, sreditju ja to..." I
opomenu papagaja da ih vishe ne gleda. Posle nekog vremena, vetj pocheo
da je skida i ljubi po telu...ovo ono, ona opet ka papigi i stade: "Ma
STANI, nema shansi... odoh kuci, bash mi je odvratno, non stop nas
posmatra!" Tip ustade iz kreveta i ode do kaveza: "Slushaj pernati,
devojka mi je to, hocu malo da uzhivam, nemoj sluchajno da sam primetio
da nas opet posmatrash... MA OKO CU TI IZVADITI!!!" Papagaj se uplashi,
prekri krilcetom okice i okrenu se na drugu stranu... Posle nekog
vremena, u sred 'radnje' zachu se devojka: "E, ajde se ti popenji sada
na ormar, ja tju da se naguzim a ti skochi odozgo i nabi mi u dupe!"
Papagaj se okrenu i reche: "E JEBESH OKO OVO MORAM DA VIDIM!!"

Kliknite za proširenje...

hahaha dobar je!

Vidi unuk dedu kako sedi na klupi bez gaća pa ga upita:

• Deda, što sediš bez gaća na klupi?

• Ma pusti, ideja ove tvoje lude babe, juče sam sedeo na klupi bez šala, pa mi se ukočio vrat.

Romeo, na bosanski nacin......


(Zavjesa se diže, radnja fabule nedje oko Bosanske Dubice)


ROMEO : (polupijan ispod njenog prozora)
Hajd' bona silazi, ne pravi se luda!

JULIJA: (pospana, bezvoljna, nikakva)
Ako ti moj stari sidje ostaćeš bez muda

ROMEO: Nešto mi se, o prohtjelo baš
ove prekrasne noći da mi je daš

JULIJA: Tvoj mač bih žarko osjetiti htjela
al' večeras oca m' ne bih smjela.

ROMEO: Skratiću za glavu svakog' nek se zna
ko te bude im'o prije nego ja.

JULIJA : Romeo, Romeo daj jednom shvati
samo sam je tebi spremna dati

ROMEO: Dobro, da ne bih mor'o tuđe glave sjeć'
ovog puta vjerovaću ti na riječ

JULIJA: Hajd' sad kući **** ti sve
joj vid' kolko je sati! Hajd' čuvaj se!

ROMEO: De barem tol'ko se odvaži
pa mi je na minut pokaži!

JULIJA: (taman krenu da skine gaće)
Joj bježi eto mi ćaće.

OTAC JULIJIN : Uhljupe jedan opet si doš'o
kako si samo kroz mine proš'o?!

ROMEO: Nemojte čika Mato
Julija je moje zlato.

JULIJA ocu) Ma ja ga uopšte ne znam
nisam ga zvala, doš'o je sam.

ROMEO:M'rššš ne lazi kujo mala!
Znam ja sve kome si dala.

JULIJIN OTAC: Odlazi odavde bijedni psu
dok nisi pao mrtav tu!

JULIJA : Ma ti si Romeo u seksu amater.
Udri ga babo ***** mu mater!

ROMEO: (dade se u paničan bijeg
brzo k'o metak pobježe uz brijeg)

JULIJA (prasnu u smijeh): A vid mangupa al' bježi
a htio bi kraj mene da leži.

JULIJIN OTAC: Babo će tebi momka da nađe
a ovoga će uhljupa neko zlo da snađe.

ROMEO (viče s brijega): E mangupe, dodji u čaršiju ako smiješ
da vidim jesi l' spreman da se biješ.

JULIJA: (cerekajući se): Romeo, Romeo odjebi ba
ako nastaviš tako raniću se ja.

JULIJIN OTAC: Idi kući bolan Romeo
dok nisam s tobom asfalt pomeo.

ROMEO: Ako zovnem Hamleta mog jarana
nećeš izac' iz bolnice mjesec dana.

JULIJA: E dobar ti jaran, dobro ga znam
neki dan je tražio da mu je dam.

ROMEO: Opet lažeš, on Ofeliju voli
šta ima tebe za sex da moli.

JULIJIN OTAC: (Ode u kuću, vode da pije)
JULIJA: ( K'o fol ozbiljna a u sebi se smije.)

ROMEO: Odoh sada kući ko te ****
idem da nadjem trebu za sebe.

JULIJA: Nemoj bolan Romeo strpi se do jutra
ako ne dobijem, daću ti sjutra.

ROMEO: Ma daji kome hoćeš sad mi je svejedno
ne želim više da živim ovako bijedno.

JULIJA: Ma šteta da nestane taki ševac.
Ne želiš valjda da umreš k'o djevac ?

(Zadiže majicu pokaza mu grudi
u Romeu poče želja da se budi)

ROMEO: (sav ushićen) O Julija oko moje crno
ma neka me pogodi puščano zrno.

Eto me k tebi, nemogu više
iako znam da crno mi se piše.

JULIJA: Dodji dodji, dilbere moj
da vidim taj buzdovan tvoj.

ROMEO: (Trči, sa sebe odjeću skida
draganu svoju ne gubi iz vida)

(Ulazi kroz prozor, na trosjed sjeda)
JULIJA: Požuri dok babo utakmicu gleda!

ROMEO: Hajde, hajde, brže se skidaj!
Ako naidje, ti vikni "Kidaj!"

JULIJA: (Dohvati nekakvu polupraznu bocu
više i ne razmišljajući o svome ocu)

Hajd' da popijemo pa šta god da je
čula sam da onda duže traje.

ROMEO: Ne traži čaše
pićemo iz flaše.

JULIJA: Hajd' ja ću prva prinče moj.
Uh mašalla, mašalla kol'ki je taj tvoj!

ROMEO: (Uze iz Julijinih ruku flašu)
Hajd' da pijemo za ljubav našu.

Isprazniše bocu za par minuta
Julija postade k'o nešto ljuta.

JULIJA: Znaš da moje srce tebe voli
al' sad me nešto poče stomak da boli.

ROMEO: A joj meni djevojko bludna
nećeš valjda reći da si trudna!

JULIJA: Maršš, gluho bilo, stoko jedna
tvoja su nagadjanja tako bijedna.

ROMEO: (Odjednom pade na tlo)
uh ******, šta sam ovo popio!?

JULIJA: "Otrov za pacove" evo baš čitam
nisam prije stigla starog da pitam

ROMEO: O Julija, Julija ti nas sjeba.
E Romeo ludi tako ti i treba.

JULIJA: Izvini Romeo mislila sam da je vino
baš mi je izgledalo onako fino.

ROMEO: (Faca mu je totalno bijesna)
Sad će ti "mala" ostat tijesna.

JULIJA: Ti umireš ne saznavši šta prava je ljepota
ne "umoči" ništa za svoga života.

ROMEO: (dopuza do Julije bliže)
Na tebe će vječno da mi se diže.

To izusti i dušicu pusti a samo je htjeo
da joj ga spusti.

JULIJA: (nestaje joj iz očiju plamen)
Kakva šteta, a tvrd mu je k'o kamen.
(Zatvara oči posljednji put)
Znam babo će biti na mene ljut.