Astro humor
Strana 1 od 2 12 PoslednjaPoslednja
Prikazujem rezultate 1 do 25 od 26

Tema: Astro humor

  1. #1
    Aktivan član Antonina (avatar)
    Učlanjen
    21.11.2007.
    Pol
    ženski
    Lokacija
    Nevrland ranch
    Poruke
    1.344
    Reputaciona moć
    50

    Podrazumevano Astro humor

    Da malo razbijemo monotoniju na pdf-u Astrologija.
    Evo malo humora vezanog za profesionalni rad sa klijentima i to od astrologa od koga je, ko ga je upoznao, smisao za humor zadnje sto biste od njega ocekivali. Tekst je dosta stari a ja opet natrca na njega, danas po ko zna koji put i uvek se kikocem dok ga citam.



    Smešna strana astrologije


    Šta je to tako čarobno što astrologija u sebi poseduje pa i najveće skeptike dovodi u dilemu? Kako to da neki stranac koji nas prvi put vidi zna svaki detalj našeg života? Jedni se uplaše, drugi se smeju, a treći najčešće bez teksta ostaju i otvorenih usta zabezeknuto gledaju u nas.
    Ne shvataju da se od takovog izraza lica i mi astrolozi mužemo uplašiti. Zato jedan savet za one koji polako počinju drugima tumačiti horoskope. Nikada nemojte naglo skretati pažnju sa horoskopa na klijenta jer ne znate kakav ćete prizor ispred sebe zateći. Glavu dižite polako i odmereno kako ne biste doživeli šok.

    Kada bi se u nekim situacijama pogledali u ogledalo, verujem da se ne bi prepoznali. Njihova lica poprimaju najraznovrsnije grimase. Poneki malo svesniji sebe, uhvate da su u bunilu a onda kao da se ništa nije desilo klimaju glavom rečima; u pravi ste. Tada lako možete primetiti kako im se pogled polako gubi u daljini, u nemogućnosti da shvate kako znate da je baš pre tri dana srela osobu koju nije videla nekoliko godina, i da su odmah posle rukovanja seli u kafić i naručili sladoled.
    Ustvari priznaću da i sam sebe ponekada iznenadim tačnošću astro simbolike. Iako godinama radim ovakve stvari navikavam na astrološku preciznost. Međutim mi smo navikli da se prijatno iznenadimo kada pogodimo neke detalje, ali zamislite njih koji kao razgolićeni ispred vas sede, čekajući da im saopštite ono što bi i sami voleli da ne znaju.
    U tom momentu za njih postajemo čudo, pa za trenutak doživljavaju otkrovenje, i kao da se blaženstvo preliva preko njihovog lica. Onda postave ono klasično dosadno pitanje, a gde se sve to vidi? Ja im normalno prstom pokažem ovde, a oni klimu glavom kao da im je jasno i ne usuđiju se da išta dalje pitaju.

    Da li je neko razmišljao kako oni doživljavaju krug u kome je par simbola rasuto bez ikakvog reda i smisla? I zamislite u svoj toj gužvo linija i brojki, savršeno opisujete kako njen muž izgleda i kako u wc bez novina ne odlazi. A ako pogodite i koje su novine u pitanju možete steći poverenje do kraja života. Ovo već stvarno prevazilazi meru. Tada kada dožive kratki šok pređite na njihove najveće životne tajne koje često i od sebe kriju. Tu će te ih dokrajčiti. Sada su već duboko u nokdaunu, a ako se situacija ubrzo ne promeni saopštite im da je od danas tumačenje horoskopa duplo poskupelo. To će ih trgnuti, pa naravno recite da ste se šalili.
    Sve ovo ima edukativan karakter, jer ako do tada niste naučili kako se tumači Mesec u znacima i aspektima, sada ćete sigurno. A zašto baš Mesec? Pa zato što je on duša, što on prikazuje kako doživljavamo određenu situaciju, a aspekt govori kako ćemo na nju odreagovati. Normalno da ascendent ne zaostaje puno za ovim, pa izvolize učiti na delu. Malo prakse vrednije je od puno teorije, pa zato ovakvim slučajevima trebamo biti zahvalni. Oni jačaju našu veru u astrologiju.

    Brzo ćete shavatiti koliko je osoba sa naglašenim (znak, podznak, Mesec) Ovnom nestrpljiva, pa ne može da sačeka da završite rečenicu. Ubacuje se, prekida, vrti se, znoji, pa imate osećaj kao da je mučite objašnjenjima koja ona već zna. Zato sa Marsovom prirodom budite kratki i tačni i bez mnogo filozofije.
    Sa Bikom ni slučajno nemojte biti brzi. On vas neće moći pratiti. Svojim telećim očima pokušće da vam uspori reči, ali dok podigne glavu da to izvede, pola horoskopa ste mu ispričali.
    Blizanci će tražiti da pogledaju kako to u horoskopu izgleda, a onda će reći; ovo moram zapisati. Moraćete da ustajete i da im dajete papir i olovku. Na kraju obavezno pitaju da li mogu pozajmiti neku knjigu iz astrologije. Nikada im ne dajte, jer će se već posle pola sata predomosliti čim im pažnju privuče nešto drugo.
    Rak će biti prestravljen da mu ne kažete nešto loše, pa će celo tumačenje provesti sa suznim očima. Ispitivaće vas posebno za sve porodične članove, pa budite srećni ako ima malobrojnu porodicu. Sa njima oprezno i uvek imajte papirne maramice pri ruci jer će se verovatno rasplakati.
    Sa Strelcem se već lakše diše. On će biti otvoren i spreman da prihvati sve. Njemu sve možete slobodno sasuti u lice i on će se smejati. Ako vam je loš dan, eto idealne osobe na kojoj ćete se istresti bez posledica. Na kraju će vam reći da se ne brinete jer će sve biti u redu.
    Mrtva trka je izmeću Jarca i Škorpije ko će vam zagorčati tumačenje, i prisiliti vas da razmišljate o drugoj profesiji. Njega su sigurno jedva nagovorili da dođe na tumačenje. Zamislite kako će astrologu tek biti? Ipak ima jedna dobra strana. Neće pitati ni zašta drugo osim za karijeru i novac.
    Sa uticajem Vodolije odlično ćete se razumeti. On kao da se sa zvezdama rađa, pa iako nikada astrlogiju učio nije, sve mu je sasvim jasno. Možda će posle tumačenja pitati da mu dajete privatne časove.
    Ribe će prvo pitati za diskreciju jer kao da tajne njihove drugačije su od tuđih. Ako vas ne slažu za datum rođenja dobro ste prošli, a ako su došli trezni smatrajte da je danas vaš srećan dan.
    Mračno lice sa prodornim očima prolaziće pogledom duboko kroz vas. Normalno uticaj Škorpije ne možete promašiti. Gutaće svaku vašu reč i sve shvatati duboko ozbiljno. Budite oprezni pri davanju prognoza kada će imati dobar ljubavni život. Ona će vam verovati, ali ako slučajno promašite, budite sigurni da će vam zazvoniti na vrata. Osveta će možda biti jedino na šta će te je asocirati.
    Ako pogrešite pa se slučajno javite sigurno će vas neko pitati da mu na brzinu samu ukratko pogledate ljunavni život. Odmah će vam dati podatke od sebe i dečka, i čekaće na odgovor misleći da to sve piše kao u knjizi. Vi samo trebate da iščitate. Ovakvi su najgori.
    Ipak to ne možete znati ako već malo u zvezde niste zavirili, a tada će već biti kasno da se vratite. U astrologiju se zaljubljuje na prvi pogled, pa je iz tog razloga niko ne želi ostaviti. Sve dublje nas uvlači u svoju začaranu mrežu u koju mi ustvari dobrovoljno ulazimo. Tada će se i u krv na mala vrata provuči, a tu nam već sigurno nema spasa.
    Ipak pored brojnih zgoda i nezgoda, ona je najdivnija nauka koju sam upoznao i zato malo u šali pišem ove redove kako bi se svi malo zabavili. Radost iznutra dolazi a ono što je na nebu samo je slika nešeg unutrašnjeg stanja.
    Zato ako nemate strpljenja da sa ljudima radite, bolje se klonite astrologije. Nipošto sa lošim aspektima Merkura, Meseca i Urana ne bi trebalo raditi sa klijentima, jer će te sigurno nervno oboleti. Zato ako se astrologija jednog dana bude registrovala kao profesija, astrolozi će sigurno imati beneficirani radni staž. U svakom slučaju tumačenje horoskopa je izuzetno dobro za mazohiste, pa ako smatrate da ste jedan od njih, efemeride u ruke i slobodno krenite putem koji ako vas potpuno ne slomi, sigurno će vas ojačati.
    Ipak niko nije gori od onih koji samo ćute. To me je uvek izbacivalo iz takta. Na svu sreću to nikada nisam pokazivao, ali vremenom se i to prevaziđe. Zamislite tu groznu situaciju kada osobi pričate pola sata, a ona gleda kroz vas i ćuti. Nikakav pokret, nikakvu grimasu ne vidite na njihovom licu. Razmišljao sam šta tada prolazi kroz njihovu glavu.
    Ne znam da li sam na pravom putu, da li sam nešto promašio, ili je sve što sam rekao fascinantno tačno. Ipak i ovome ima leka, samo je iskustvom moguće slične situacije rešavati.
    Ovde je prostor mali da bi se detaljnije upoznali sa svim stvarima, ali priručnik za početnike na ovu temu uštedelo bi im mnogo živaca. Neke bi možda ne početku odgovorile da se bave astrologijom, jer će shvatiti da u tom slučaju nisu samo astrolozi nego i psiholozi, lekari, psihijatri, roditelji, prijatelji a u boljim varijantama ljubavnici. Ovo poslednje bi moglo da prođe, jer se tu nekako svi naj bolje snalaze.
    Pa ipak kada vas kroz torturu i patnju klijenti provedu, shvatićete koliko je lepo kada ostanete sami. Taman kada ispratite onog koji vam je uzeo par kilograma i kada sednete da se odmorite, nipošto se ne javljlajte na telefon. U tim situacijama zovu uvek oni na koje ste zaboravili, a obećali ste da će te im pogledati kako im stoji posao. Oni su kap vode u prepunoj čaši, pa telefon isključite makar na dva sata.


    Copy/ Paste sa sajta Predraga Petkovica koga bdw. nisam pitala za saglasnost. Nadrlja ja vidim.

    Ako je protiv prvavilnika krste moderatori ce ga svakako zbrisati sa lica Krste.
    Poslednji put ažurirao/la Antonina : 10.05.2009. u 13:35
    "I'm just like anyone. I cut and I bleed. And I abash easily."- Michael Jackson



  2. #2
    Primećen član bvssv (avatar)
    Učlanjen
    10.02.2009.
    Pol
    ženski
    Poruke
    752
    Reputaciona moć
    113

    Podrazumevano Re: Astro humor

    super tekst

  3. #3
    Aktivan član NecuZvaqHocuQsur (avatar)
    Učlanjen
    05.01.2009.
    Pol
    ženski
    Poruke
    1.599
    Reputaciona moć
    48

    Podrazumevano Re: Astro humor

    Za Ribe je najbolje...

    A ja se u Raku skroz prepoznala.
    In three words I can sum up everything I've learned about life: it goes on.

  4. #4
    Domaćin
    Učlanjen
    22.02.2008.
    Pol
    muški
    Poruke
    4.075
    Reputaciona moć
    77

    Podrazumevano Re: Astro humor

    a nema za device...

    evo neshto (uz ovo ucite i jezik+):

    How the Twelve Signs Deal with Near Death Experiences:

    ARIES: "Who's in charge here? I'd like to see God right now, please. Am I dead? Gee, I never thought that could happen to me! Where can I get a crystal palace backlit with white light like that one?"

    TAURUS: Leaving the body, Taurus realizes that he or she no longer has a stomach and immediately returns to the body (thud!), without seeing tunnels, light, God, etc., making Taurus skeptical for the rest of his or her life.

    GEMINI: The key thing to the zodiacal twins isn't the experience itself, but how they can embellish it when telling the story (or writing about it). Since Geminis are comfortable in all worlds, except those without telephones, they usually bounce back to the body fairly rapidly-- and the mouth tends to work before the rest of the body comes back to life.

    CANCER: Cancerians can live to be 125 years old, and they don't usually have near death experiences, but they can come awfully close to having a near life experience when they get brave and venture out of their house for "supplies."

    LEO: "Nooooooo, I am NOT dead. I am not, I am not, I am not . . . Who are those guys in the white robes? What's that they're singing . . . ? They're off key. I can sing better than that! Where's the choir director? I need a microphone immediately. Unless it's Rolling Stone or Spin, hold my calls."

    VIRGO: Working a marathon 60 hours straight, Virgo collapses and leaves the body. She moves through that delightfully clean and sparkling tunnel of light, occasionally reflecting upon possible improvements . . . but soon becomes so worried by the thought of her loved ones "managing" without her that she snaps back into the body like white lightning, sits up, and calmly pronounces herself alive, glancing at her watch.

    LIBRA: Floating out of the body, then in, then out, then in, and finally out again . . . Libra sees a tunnel and a vibrant being of light at the other end. "Wow, is that Jesus? Wait a minute, maybe it's Kwan Yin. That looks like something she'd wear." Never deciding whether to go through the tunnel (after all, what's death without someone to share it with?) Libra ends up back in the body by default, hounded by a mysterious compulsion to start a dating service for discarnate souls.

    SCORPIO: Since most Scorpios have nine lives, they tend to brainstorm different ways to trigger the near death experience. Once nearly dead, most can barely get to the end of the tunnel without meeting some being with whom they have astral sex. When asked whom they prefer to greet them on the other side, 75% name a favorite vampire, and Medusa is a strong contender.

    SAGITTARIUS: Sag floats out of her body and has to laugh at the stupid way she bought the farm. After somehow BREAKING the tunnel of light, she absolutely refuses to return to the body, since she's been trying to get out of it for all these years (via clumsy accidents). Because Sag is immensely curious about whether the so-called organized religious have any validity at all, this stroke of luck leads to some amaaaaaazing lessons, until, alas, the astral folks tire of her and trick her into returning to Earth for the duration.

    CAPRICORN: It might take Capricorn a little while to realize he's dead because there are special rooms set up to look like executive offices for newly-dead Goats. A sharp-looking, older gentleman-ghost comes in and gives Cap an instruction manual titled HOW TO PROFIT IN THE ASTRAL MARKETPLACE, plus a "job evaluation" type assessment of Cap's achievements and mistakes over the lifetime, followed by a pink slip (meaning the body revived). Caps tend to return to their bodies quickly, unable to tolerate non-physical existence for long.

    AQUARIUS: Aquarius gets to the pearly gates, sees that heaven isn't run by consensus, and opts for hell, where at least there is an appealing anarchy and rules are made to be broken. Ironically, Aquarian near-death experiences tend to be extremely traditional, i.e., God the Father, St. Peter, the celestial choir and so on (another reason to rebel and opt for hell). Once in the underworld, they bedevil the hell out of Satan and his cronies with their loud and vigorous campaigns for progressive reforms, and are quickly expelled back to the body.

    PISCES: For some reason, our Piscean friends barely notice their near death experiences. Instead, during a typical day at the office, many Pisceans report seeing beings with long-suffering expressions on their faces and who patiently tell the Piscean to go back to his or her body.

    http://www.stevenforrest.com/humorpage.html

  5. #5
    Domaćin
    Učlanjen
    22.02.2008.
    Pol
    muški
    Poruke
    4.075
    Reputaciona moć
    77

    Podrazumevano Re: Astro humor

    How Many Members of Your Sign
    Does It Take to Change a Lightbulb?

    ARIES: Just one. Wanna make something of it?

    TAURUS: Well, I prefer natural light if at all possible. Are you absolutely positive that lightbulb is burned out? I hate to throw it away if it still might be useful.

    GEMINI: Probably one is best, because if there are more than one, they'll get so wrapped up in talking to each other that they'll forget all about the lightbulb.

    CANCER: Only one, but three therapists will be needed to help with the grieving process. OR: Only one, as long as his mommy holds his hand.

    LEO: Leos do not change their own lightbulbs. They find someone else to do it for them.

    VIRGO: 1.11111119873, give or take .00000000000013%.

    LIBRA: Well, I could do it, unless of course you'd prefer to do it, but you look sort of busy right now. What do you want to do?

    SCORPIO: One, from across the room, if they've learned their teleporting lessons well enough.
    OR, thanks to one of our website visitors: None, because Scorpios aren't afraid of the dark.

    SAGITTARIUS: The sun is shining, the day is young, we've got the rest of our lives ahead of us and you're worrying about a stupid light bulb?

    CAPRICORN: I don't have time for these foolish jokes.

    AQUARIUS: Well, you see, energy is really matter and matter is really energy and light is a form of energy but the light bulb is matter, and--

    PISCES: What light bulb?

  6. #6
    Domaćin
    Učlanjen
    22.02.2008.
    Pol
    muški
    Poruke
    4.075
    Reputaciona moć
    77

    Podrazumevano Re: Astro humor

    After Sex Comments by Sun Sign:

    Aries: "Okay, let's do it again!"

    Taurus: "I'm hungry--pass the pizza."

    Gemini: "Have you seen the remote?"

    Cancer: "When are we getting married?"

    Leo: "Wasn't I fantastic?"

    Virgo: "I need to wash the sheets."

    Libra: "I liked it if you liked it."

    Scorpio: "Perhaps I should untie you."

    Sagittarius: "Don't call me--I'll call you."

    Capricorn: "Do you have a business card?"

    Aquarius: "Now let's try it with our clothes off!"

    Pisces: "What did you say your name was again?"

  7. #7
    Domaćin
    Učlanjen
    22.02.2008.
    Pol
    muški
    Poruke
    4.075
    Reputaciona moć
    77

    Podrazumevano Re: Astro humor

    SUN SIGN PRAYERS JUST FOR FUN
    by Nolan Myers
    http://azure.bbboy.net/freespirits-print?forum=2&thread=13
    Thanks to a site visitor for submitting these!

    ARIES: "Dear God! Give me PATIENCE and I want it NOW!"

    TAURUS: "Dear God, please help me accept CHANGE in my life, but NOT YET."

    GEMINI: "Yo God...(or is it Goddess?)...Who are you?...What are you?.....Where are You?.....How many of you ARE there? I can't figure you out!"

    CANCER: "Dear Daddy, I know I shouldn't depend on you so much, but you're the only One I can count on while my security blanket is at the cleaners."

    LEO: "Hi, Pop! I'll bet you're really proud to have me as your kid!"

    VIRGO: "Dear God, please make the world a better place, and don't screw it up like you did the last time."

    LIBRA: "Dear God, I know I should make decisions for myself. But, on the other hand, what do YOU think?"

    SCORPIO: "Dear God, help me forgive my enemies, even if the bastards don't deserve it."

    SAGITTARIUS: "OH ALMIGHTY, ALL KNOWING, ALL-LOVING, ALL-POWERFUL, OMNIPRESENT, EVERLASTING GOD, IF I'VE ASKED YOU ONCE, I'VE ASKED YOU A THOUSAND TIMES --- HELP ME STOP EXAGGERATING!!!!!!!!!!"

    CAPRICORN: "Dear Father, I was going to pray, but I guess I ought to figure things out for myself. Thanks anyway."

    AQUARIUS: "Hi God! Some say you're a man. Some say you're a woman. I say we're ALL God. So, why pray? Let's have a party!"

    PISCES: "Heavenly Father, as I prepare to consume this last fifth of Scotch to drown out my pain and sorrow, may my inebriation be for Thy greater Honor and Glory."

  8. #8
    Domaćin
    Učlanjen
    22.02.2008.
    Pol
    muški
    Poruke
    4.075
    Reputaciona moć
    77

    Podrazumevano Re: Astro humor

    Which pet would go best with each sign?

    Aries: ­ Anything, as long as it's got a lot of energy!

    Taurus: ­ A turtle: it's slow-moving, doesn't need a lot of attention, and won't compete with its owner for food.

    Gemini: A talking parrot; need I say more? Well, of course I do, but--

    Cancer: ­ Anything, as long as it needs to be nurtured.

    Leo: ­ A big, bold, ferocious feline, as long as it doesn't compete with its owner's place in the sun.

    Virgo: ­ Let's see, I have to get up at 7:30 to feed it, let it out at 7:45, at 10:00 I need to go to the grocery store to pick up three cans of food, which will cost $3.86, including tax--

    Libra ­: Hm, good question. One the one hand, a dog is active, affectionate, and companionable. On the other hand, a cat is pretty independent and won't require as much time and attention. Oh, I don't know. What would you do? Are you sure?

    Scorpio: ­ A cat. Secretive, mysterious, and unpredictable. What's not to like?

    Sagittarius: ­ A horse, of course! Let¹s hope it's got enough stamina to keep up with me.

    Capricorn: Do I have to pay for it?

    Aquarius ­: A hamster. First, I've got to set up a detailed cage with tubes going from here to here, and an energy sensor--they don't make anything like that? That's okay, I'm sure what I come up with will be much better.

    Pisces : Fish. When their owner forgets about them for weeks on end, they're easy to replace. If Pisces remembers to replace them...

  9. #9
    Domaćin
    Učlanjen
    22.02.2008.
    Pol
    muški
    Poruke
    4.075
    Reputaciona moć
    77

    Podrazumevano Re: Astro humor

    ovaj je sa jednoga foruma:

    Aries is finally happy: no pointers man, no traffic lights and no speeeeeeeeed limit! And this strange universe fuel that Aquarius is supplying him with - never ends! Of course he is the one ``driving`` this ``wild beauty`` called space ship. He thinks he owns a fast red Porsche and the only thing that is saving the rest of the crew is beautiful Libra that a wise captain Leo have placed next to him since she is the only one that somehow calms him down. He needs to be calmed down since he thinks that we are heading to Mars to beat the aliens… Of course, he could use those rear view mirrors in case that we get attacked from the back, but the Libra turned all the mirrors directly to her face – fixing her special space make up: the make up that works against gravity and against aging! Speaking of gravity, Taurus finally feels ``light`` but the only problem is that the food is packed somehow strangely – there are small plastic boxes with a strange straw to actually drink? your food? And no flowers here in space… Maybe, if we go to Venus, he will find there a civilization similar to his own, with beautiful gardens and nice music playing…
    In the corner, there is our friend Virgo, sitting alone, literally lost in space - looking at his watch. Or, at what we used to call time. How is it possible that there is no time in space? And who will tell him what time it is? And if we go in an opposite direction from the Sun, what time is it then? And all those devices on his watch that his father gave to him for his 18th birthday, measuring seconds, the tenth of a second, the pressure, showing the exact longitude, time in Japan, Moscow and New York, having a multi task fresh juice maker… The only thing that is useful now is the night light (yes, the watch is ``supplied`` with a small red night light if you want to know what time is it in the middle of the night, but also works as a floodlight in case of emergency!) - because, this ``space`` is so dark…and the Leo captain is not letting him to approach even near the command desk…
    Space is dark and deep and Scorpio is finally in his element. He is guarding the ship because Gemini second officer responsible for organization and internal communication of a crew gave him the irradiant space sword. While the Gemini officer jumps around together with Sagittarius, happy that there is no gravity so they can play, Scorpio is looking at the head of the Leo captain since he placed his loving Libra next to Aries… Leo is the ``first to go`` in case of war with aliens... he hopes that ship is heading to Pluto…if we find lions on that planet, he will throw him to them and take the beautiful Libra together with the space ship and go to Venus…
    There is a small pink light somewhere above the horizon, or at least our friend Cancer thinks it is a Sunset light, somewhere far away, where the HOME is… She glued her face to the steamy window, steamed from tears and deep breaths she takes, crying for HOME… The only solace she has is the small strange creature that Sagittarius explorer officer found on his previous trip to Jupiter and gave it to her. She keeps it strongly in her arms nurturing it and singing a lullaby. Sagittarius is very satisfied for her being useful at something since he was wondering from the beginning: - why we took the Cancer with us anyway, - why the each member of a crew isn’t useful for something (Capricorn agrees strongly on this). Scorpio suggested throwing the creature from the window immediately but Aquarius wants to keep it for further research and Virgo and Capricorn are willing to assist! The Cancer started to talk about feelings and insisted on keeping it ``safe``, even after Capricorn explained to her how dangerous it could be, Cancer continued hugging it… Since the Capricorn stubbornly insisted and Sagittarius got mad immediately threatening that we will leave her at Chiron since this must be her home planet, Aquarius called the Scorpio who seemed the only one able to communicate with her… Leaving his sword (she gets scared easily – that’s why), decides to put her to the small emergency route ship telling her that her ``mission`` is to bring back the Pisces and to keep the creature ``safe``. Pisces, who is still sitting on Earth launch center, not noticing that the space ship is gone, having her own imaginary space anyway, is looking to the bright blue sky, dreaming about finally getting to Neptune…
    Pisces got smashed by the route ship and the creature… (The Cancer was eaten by the creature on their way to Earth…)

    And the ship is heading directly to the Sun because it was captain’s Leo order.

  10. #10
    Zainteresovan član senka023 (avatar)
    Učlanjen
    29.01.2009.
    Pol
    ženski
    Poruke
    403
    Reputaciona moć
    37

    Podrazumevano Re: Astro humor

    Antonina!

    Super je....
    Ako ce neko da brise, nek saceka dok svi procitaju?!

  11. #11
    Ističe se
    Učlanjen
    06.08.2007.
    Pol
    muški
    Poruke
    2.603
    Reputaciona moć
    0

    Podrazumevano Re: Astro humor

    ne vidim zašto bi brisali, meni djeluje baš zgodno rečeno.

  12. #12
    Zainteresovan član mklj (avatar)
    Učlanjen
    24.07.2008.
    Pol
    muški
    Poruke
    194
    Reputaciona moć
    36

    Podrazumevano Re: Astro humor

    Sta kom znaku stvara nesanicu?

    Ovan
    S obzirom da ovnovi smatraju spavanje previse lakom aktivnoscu oni sami sebe pokusavaju da drze budnima po celu noc.

    Bik
    Bik je u nemogucnosti da spava jer je zaboravio da pokupi svoju svilenu posteljinu sa hemijskog ciscenja.

    Blizanci
    Blizancev blizanac jednostavno nije umoran.

    Rak
    Rak brine sto svi ostali spavaju pa ne moze da zaspi.

    Lav
    Sto se lavova tice oni i ovako ne vole da se krecu puno.Ali se izuzetno plase sta bi jastuk mogao da uradi njihovoj prelepoj grivi.

    Devica
    Ne moze zaspati iz razloga sto se na svaka dva minuta dize iz kreveta da zategne posteljinu i namesti jastuke.

    Vaga
    Spavanje joj ne polazi za rukom jer ne moze da odluci sama sa sobom sta ce da obuce sutradan.

    Skorpija
    Umesto da spava ona radi nesto sasvim levo.

    Strelac
    Ne spava zato sto razmislja o svim stvarima koje bi mogao raditi umesto da spava.

    Jarac
    Jarac je vec obavio svoje strateski isplanirano dremkanje radi povracaja snage.

    Vodolija
    Na zalost pati od zavisnosti o chat room-ove i zbog toga je u nemogucnosti da spava.

    Ribe
    Imaju ispunjavajuce snove o proslim zivotima.
    Od rakije nema bolje zhene, po 3 dana ona ljulja mene:D

  13. #13
    Aktivan član Antonina (avatar)
    Učlanjen
    21.11.2007.
    Pol
    ženski
    Lokacija
    Nevrland ranch
    Poruke
    1.344
    Reputaciona moć
    50

    Podrazumevano Re: Astro humor

    Cassiopeia - ovo je super! Gde si to nasla ?

    Ali onaj prvi sa realnijim karakteristikama sviju nas je Extra!!!
    Prava stvar za svakog od nas da procita svoj znak i podzank minimum dva puta, pa da onda porazmisli malo o svemu.
    Svaka cast
    "I'm just like anyone. I cut and I bleed. And I abash easily."- Michael Jackson

  14. #14
    Domaćin
    Učlanjen
    22.02.2008.
    Pol
    muški
    Poruke
    4.075
    Reputaciona moć
    77

    Podrazumevano Re: Astro humor

    meni se ne svidja, vecina ovoga. obicno bikove prikazuju kao budale, bez grama pameti, sposobne samo da zderinjaju i leze.

  15. #15
    Domaćin
    Učlanjen
    22.02.2008.
    Pol
    muški
    Poruke
    4.075
    Reputaciona moć
    77

    Podrazumevano Re: Astro humor

    ali ovo mi se svidja:

    SCORPIO: "Dear God, help me forgive my enemies, even if the bastards don't deserve it."

  16. #16
    Domaćin
    Učlanjen
    22.02.2008.
    Pol
    muški
    Poruke
    4.075
    Reputaciona moć
    77

    Podrazumevano Re: Astro humor

    mislim da je krajnje vreme da neko pokrene kampanju protiv ovakve diskriminizacije bikova! ima nas dovoljno da kazemo: NE ( ili toplu cokoladu, sa puno secera i slaga, i ne stediti na tome)

  17. #17
    Iskusan immph (avatar)
    Učlanjen
    23.02.2007.
    Pol
    muški
    Lokacija
    Astro pdf
    Poruke
    6.939
    Tekstova u blogu
    1
    Reputaciona moć
    109

    Cool Re: Astro humor

    I ja se pronalazim u podznaku ... sve napisano za Vagu xD ...

  18. #18
    Nemesis nije na forumu
    Lay beside me, tell me what they've done, speak the words I want to hear to make my demons run
    Buduća legenda Nemesis (avatar)
    Učlanjen
    28.11.2008.
    Pol
    ženski
    Poruke
    31.710
    Reputaciona moć
    3929

    Podrazumevano Re: Astro humor

    [QUOTE=Cassiopeia;9732084]Nemoj da je neko ovo shvatio ozbiljno!!!

    Ovan (21.3. - 19.4.)
    Pustolovni ste tip koji prezire vecinu ljudi. Brzopleti ste, nestrpljivi i ne podnosite savete. Zapravo, posto ih dobijete, i dalje radite po svom. Kad padnete u depresiju, samo vas naoruzana straza deli od samoubistva.


    Ahahahaha
    ali, tacno je...
    So close no matter how far, couldn't be much more from the heart ...

  19. #19
    Nemesis nije na forumu
    Lay beside me, tell me what they've done, speak the words I want to hear to make my demons run
    Buduća legenda Nemesis (avatar)
    Učlanjen
    28.11.2008.
    Pol
    ženski
    Poruke
    31.710
    Reputaciona moć
    3929

    Podrazumevano Re: Astro humor

    [QUOTE=Cassiopeia;9732135]krajnje interesantno tumacenje hor. znaka...
    OVAN 21. mart - 19. april Zbog stamparske greske prilikom pisanja prvog horoskopa uobicajilo se verovanje da su Ovnovi tvrdoglavi, ali to nije istina - osobe rodene u ovom znaku su u stvari izuzetno tvrdoglave. Osim toga sklone su zvocanju, gundanju, prebacivanju i hrkanju prilikom spavanja sa glavom okrenutom severu. Izuzetno su dobri ljubavnici osima ako u podznaku nisu Bik, Blizanci, Rak, Lav, Devica, Vaga, Skorpija, Strelac, Jarac, Vodolija, Ribe ili sam Ovan. Vole da postavljaju cudna pitanja sagovorniku i cesto se prevrcu u krevetu. Poslovi u kojima Ovnovi pokazuju najbolje rezultate: lepljenje postanskih maraka, posao pomocnika zamenika kurira u fabrici -*test*-('")enina, uzgoj punoglavaca i prenosenje kutija iz toplijih u hladnije prostorije. Zdravlje: odlicno, a ako nije preporucuju se zuto-ljubicaste i crvene tablete. Omiljene ljubavne poze Ovnova: "Eskimska dizalica" i "Kobra u slobodnom padu". Sta najvose pali i uzbuduje Ovnove: prekrstanje nogu (narocito leve preko desne), gestikulacije, boja carapa i egzoticni parfemi. Osobe u ovom znaku najlakse cete osvojiti namigivanjem.



    Koliko god da je surovo... odlicno je hahahahahah
    ... i ima istine
    So close no matter how far, couldn't be much more from the heart ...

  20. #20
    Domaćin
    Učlanjen
    29.01.2008.
    Pol
    ženski
    Lokacija
    Peaceful land
    Poruke
    3.679
    Reputaciona moć
    91

    Podrazumevano Re: Astro humor

    Što kad ih uhvatite u laži?

    Ovan: Budimo realni. Dobro ste prošli ako vas istog trena ne zgrabi za kosu, iscipelari na mrtvo ime i u čelo vam ugravira ono čega ćete se sjetiti svakog jutra pred ogledalom – Ovan nikad ne laže! (tko je tvrdio suprotno zameo mu se svaki trag ili se ne osjeća dobro)

    Bik: Najprije će se ponašati kao da ne čuje što ste mu rekli. Zatim poricati (mora da je neki nesporazum u pitanju). Stisnete li ga dokazima u obliku video uradka, elaborirat će začuđujuće nesretan splet okolnosti. Ako vas ne uvjeri u svoju nedužnost – slijedi mito.

    Blizanci: Iste sekunde kada ih optužite za laž, oni će krenuti da vam pričaju novi vic, zatim drugi, treći i tako unedogled. Šeherezada reality show i njene priče iz 1001 noći. Kao što uvijek i biva u tim prigodama, uskoro ćete zaboraviti kako se zovete.

    Rak: Ako se osjetite hrabri i odlučite ih optužiti za izbjegavanje istine, pripremite ronilačko odijelo ili pumpu za izbacivanje vode iz te prostorije. Bolje da to bude neka pumpa koja se rabi u prekooceanskim brodovima. Nadrljali ste, taj će plač i kuknjava godinama trajati.

    Lav: Pripremite se na predavanje o društveno-političkim implikacijama koje su uvjetovale odabir i više nego pravovaljanog odgovora na izazov datog trenutka. Ukoliko ustrajete da ga okrivljujete za laganje, optužit će vas za kolaboraciju s neprijateljem.

    Djevica: Njene neprestane opravdavajuće analize dovest će do vaše umne paralize. Samo robot može biti sabraniji i hladniji od Djevice. Prije upuštanja u jedno takvo mukotrpno iskustvo, bolje provjerite je li vaš IQ između 140 i 160 ili nabavite pozitronski mozak.

    Vaga: Tako će vas milo gledati i treptati okicama poput Bambija da vam neće pasti napamet da je nazovete nekim neprimjerenim i neprikladnim nazivom. Pokušate li ipak, obećat će vam brak i zakleti se na vječnu ljubav u velikim epovima opjevanu.

    Škorpion: Niste normalni ako ste odlučili Škorpionu reći da laže. Detalje vaše tragedije nije preporučljivo opisivati zbog zapanjujućeg niza brutalnih scena. Ukoliko kojim čudom imate posla s dobrim Škorpionom (postoji li to?), ponudit će vam seksualne usluge.

    Strijelac: Njih se isplati hvatati u laži jer ispetljaju takva čudesa od opravdanja da to postane nevjerojatno zabavno iskustvo. Strijelčevi ne znaju lagati. Je li da to zvuči čedno i lijepo? Da te uhvati nostalgija. Ne zavaravajte se, aureola nedužnosti najmoćnija je obrana Strijelca.

    Jarac: Da, lagao je ali to je bilo neophodno iz poslovnih razloga. Uostalom, to je bila njegova dužnost jer treba gladnim ustima obezbijediti hranu i krov nad glavom. Što ga budete više slušali, bit će vas više stid. Tako vam i treba kad se nadmećete s profesionalcem.

    Vodenjak: On da je lagao? Ni slučajno! Što je laž? To ne postoji. To je iluzija. Postoje samo različiti pogledi na istu stvar. Treba imati otvoren um i razumijevanje prema onome što je različito od nas…bla…bla…bla… i ostala psiho-new age izmotavanja.

    Ribe: Ne, ne, ne, Ribe ne lažu. To nije moguće, vjeroispovijest im to ne dozvoljava. Redovito idu na misu, redovito primaju oprost na ispovjedi. Uostalom, da su slučajno to uradili svevišnji im nikad ne bi oprostio, sigurno bi ih momentalno munjom spržio.
    Walking in my shoes...

  21. #21
    Domaćin
    Učlanjen
    29.01.2008.
    Pol
    ženski
    Lokacija
    Peaceful land
    Poruke
    3.679
    Reputaciona moć
    91

    Podrazumevano Re: Astro humor

    Jeste li hrabri i koliko?


    Ovan: Takva i slična pitanja Ovnovima ne trebate ni postavljati. Oni najradije ne bi nikad niti sišli s bungie jumping-a, u stanju su čitav svoj život visiti na lastiku i sličnim napravama. Ideja skoka u nepoznato toliko im je privlačna da se zaborave vratiti u ono poznato. Naravno, ima to i svojih prednosti. Ukoliko trebate bračnog partnera preko kojeg želite ostvariti prestižno državljanstvo pa ga se nakon dobivenih papira želite što hitnije riješiti, Ovnovi su definitivno najbolji izbor.

    Bik: Bikovi su nešto sasvim drugo. Ljubitelji ziheraštva, lagodnog i što manje pokretnog života u monumentalnim građevinama, doživotni osvajači prve nagrade “Bik koji sjedi”. No, nemojmo biti zli, spomenuti “Bik koji sjedi” je sasvim uspješno “sjedio” i potukao američkog generala Custera u bici kod Little Big Horn-a. Zaključak: Bikovi su cijepljeni protiv avanturizma još na sistematskom pregledu u osnovnoj, ali ono što oni postižu sjedeći niti jedan drugi znak ne može, bez obzira koliko se silno trudio jurcati uokolo.

    Blizanci: Blizanci su otvorenog uma i uvijek se šlepaju uz nekog, ali baš i nisu neke junačine, tako da će se avanturistički poduhvati u njihovom životu češće dogoditi po onom domaćem receptu “kud svi tud i mali Mujo”. Medalje za hrabrost i slično, mogu ih pogodit sasvim slučajno. Jednostavno se zateknu na krivom mjestu u krivo vrijeme, smotaju kao sajle i u tako zblenutom stanju potpuno neočekivano učine pravu stvar. Osobe znaka Blizanaca su prirodno podijeljene ličnosti, a u podijeljenim se situacijama redovito dočekaju na noge.

    Rak: Mlađi pripadnici ovog znaka potpuno su u skladu sa svojim morskim rođakom - u potrazi za svojim domom i obitelji, razmile se ko “rakova djeca”. Tijekom potrage, svašta su u stanju, glava u torbi i slične tehnike sasvim su im prirodna stvar. No, u trenutku kada si osiguraju dom i obitelj, događa im se začuđujuća transformacija. Bez obzira na spol, pretvaraju se u kvočku koja pod svojim krilom budno čuva svoje piliće. Dugme avanturizma isključe, a noću uz sačmaricu vrebaju u žbunju i upucat će svakog tko se približi njihovoj farmi.

    Lav: Kraljevi svih životinja su prelijeni i za skokove u poznato, a kamo li u nepoznato. Kad ih motrite u njihovom staništu, uglavnom leže cijeli dan i ništa ne rade. No, za razliku od mužjaka, Lavice su itekako aktivne. Utrpaju mladunčad mužjacima (koji u toj ulozi nalaze idealnu priliku za nametanje svog fiktivnog autoriteta) i krenu u lov. Jedini tragovi hrabrosti mužjaka očituju se u brzini skoka na hranu koju su im ženke pribavile i grleno urlikanje na prisutne. Kada pojedu svu hranu, rado će cvileću mladunčad šutnut u stranu, dugo odrijemat, a kad se probude, po mogućnosti će zaskočit “kuharicu” i tako unedogled.

    Djevica: Djevice su vrlo plašljive, istovremeno vrlo pribrane i hrabre osobe. Nije da će baš srljati u rizične poduhvate jer ih takav način života ne zanima, ali ako se zateknu u kakvoj ekstremnoj situaciji, prebrodit će to bez većih problema. Kako je takva proturječnost uopće moguća u stvarnom životu? Lijepo, Djevice se ne plaše onog što drugi čine sa sobom, ali plaše se onog što drugi čine sa njima. Jednostavnije rečeno, ne brine ih gledanje tuđe krvi (često je upravo medicina njihova struka), ali sasvim je druga stvar kada je njihova krv u pitanju.

    Vaga: Uz malu igru riječi, vrlo brzo dolazimo do suštine - Vage vole biti važne. Da bi dosegle svoje ciljeve i postigli fokus publike u smjeru svoje divne osobe (i dospjele na kakvu prestižnu naslovnicu), nema toga što nisu u stanju uraditi. Ako treba, postat će bezumnije i od samog Ovna. Njihove najveće noćne more opisane su u djelima “Pale sam na svijetu” i “Robinson Crusoe”. Možete li zamisliti išta užasnije od nemogućnosti da pred ikim zablistate i prezentirate atribute svoje božanske neponovljivosti?

    Škorpion: Kako pronaći neku lijepu riječ za jedno ovakvo stvorenje? Kako TO s ičim usporediti? Na upit o hrabrosti, odgovor je jednostavan - ne, Škorpioni nisu hrabri, oni su ludi. Točka. Preciznije rečeno, tri točkice, tri crtice, tri točkice (SOS po Morseovom kodu), što u slobodnom prijevodu znači - spašavaj se ko može! Zapanjujuće je da u zrelijim godinama života, Škorpioni prestaju ličiti na monstruma i sve više nalikuju Biku koji sjedi ili leži, odnosno Biku koji gleda televiziju. Očito se i Škorpioni troše tj. habaju s vremenom.

    Strijelac: Kentauri (ili Strijelci) najsretniji su kad “kopitaju” pod otvorenim nebom, što samo po sebi zahtjeva popriličnu hrabrost jer se u područjima netaknute prirode nađe podosta toga što čovjeka rado gricne, da baš i ne kažemo - pojede. No, bezumne optimiste kao što su oni to ne brine previše, duboko su uvjereni kako je sreća uvijek na njihovoj strani. Što je najluđe, to i jest tako. Iako mi ostali znakovi možemo cinično ponavljati kako su groblja prepuna naivčina, kada su Strijelci u pitanju, tu si tvrdnju možemo slobodno okačit na klin.

    Jarac: Poput prave djece planeta Saturna, Jarci su sposobni za golemu ustrajnost i izdržljivost, ali s obzirom da su preveliki pesimisti, to ih automatski čini plašljivim ziherašima. A da li je uvijek tako? Naravno da nije. Kako svaka osoba ima svoju cijenu, vrlo je bitno hoćemo li kakvom mrkvom mahnuti ispred njihovih očiju ili nećemo. Naknada za nanesenu štetu, naknada za pretrpljeni strah, pretrpljenu duševnu bol i slične naknade, umotvorine su koje ponosno nose njihov potpis. Nema tu ničeg osobnog, to je samo posao.

    Vodenjak: Kako na Vodenjake, najveće čudake i vanzemaljce horoskopskih znakova primijeniti uobičajena ljudska mjerila? Nikako. Kada svi strahuju od nečeg, oni ništa. A kad se nečeg nitko živ ne plaši, poput plišanog mede koji pilji beživotnim, staklastim pogledom i robotskim glasom izgovara riječ mama, oni izbezumljeno vrište i sumanuto optrčavaju cijeli stan, kuću, okućnicu, kvart, grad itd. Zbog Vodenjaka su već i psihijatri postali astrolozi, na vratima svake ordinacije velikim, crvenim slovima piše “Vodenjake ne primamo”.

    Ribe: O strahovanju znaka Riba ponajviše govori svima znani pojam “ribljih očiju”. U strahu su riblje oči (i širom otvorene škrge). Iako se Ribe često izgovaraju problemima sa štitnjačom, odnosno da su im zbog toga oči buljave, svima je dobro znano da je strah prema svemu i svačemu to što čuvaju duboko zakopano u ribnjaku. Niti jedan drugi znak neće u paničnom strahu moći proizvesti sve to što su Ribe u stanju. Katalepsiju, narkolepsiju i ostala čuda na granici medicine.
    Walking in my shoes...

  22. #22
    Domaćin
    Učlanjen
    29.01.2008.
    Pol
    ženski
    Lokacija
    Peaceful land
    Poruke
    3.679
    Reputaciona moć
    91

    Podrazumevano Re: Astro humor

    ZNACI I SEKS – UVOD, ZAPLET, KULMINACIJA, RASPLET


    OVAN

    UVOD: Daj već jednom da pređemo na stvar!
    ZAPLET: Ovo me izluđuje, ne mogu više čekati. Ta požuri već jednom, dosta mi je trljanja i glađenja.... A i za dva sata mi počinje prijenos utakmice…
    KULMINACIJA: Too, kao da smo na vrhu Mount Everesta. Toooo! Juhuuu!
    RASPLET: Stvarno mi se spava. Bilo je super.....(hrkanje)…

    BIK

    UVOD: Jedan tebi, dva meni, jedan tebi, tri meni, znaš da slatkiši debljaju, zato još jedan tebi, četiri meni. Može sad jedna pusa?
    ZAPLET: Budi ljubazan (ljubazna) i dodaj mi onu kremšnitu s ormara. Naći će se nešto i za tebe. Samo ništa ne prekidaj, nego dodaj kolač! Pogledaj usput ima li i koja bajadera. Znam da je nešto ostalo u kutiji. Bilo bi šteta da to sad ne okusimo. Potpuni užitak!
    KULMINACIJA: Mljac, mljac, hrmb, njaaamm…
    RASPLET: Sad bi bilo najbolje da uzmemo onu janjetinu iz frižidera, nema veze što je od juče. A poslije ćemo nastaviti. Samo s kavicom usput. I s puuunooo šlaga.

    BLIZANAC

    UVOD: Jutros kad sam išao (išla) na posao bio je takav krkljanac da je bilo nemoguće za probiti se. Da znaš i da je netko nadrapao, sudarili su se tramvaj i bus, no ja sam u autu samo prozujao (prozujala) i sve se vid’lo. Usput one četkice koje smo prošli tjedan nabavili ne peru dobro zube, bar ne meni, ne znam kako tebi, ali u dućanu preko puta mog posla ima tako dobrih jakni. Moramo to otići pogledati.
    ZAPLET: Znaš, ne mogu izdržati da ti samo još ovo ne ispričam. Jedan moj prijatelj otkrio je da njegov prijatelj i njegova djevojka pripremaju tulum na koji će pozvati sve njegove bivše. A fora je u tome da ona to ne zna. Zamisli koji je to trač i perverzija.
    KULMINACIJA: Hi, hi...ho,ho...Kao Angleina Jolie i Jennifer Aniston.... Aaah, hi, ho.... Šta ti misliš da li će ona skužiti da su na tulumu njegove bivše?
    RASPLET: Ako je glupa vjerojatno ni neće, no ako zna čitati između redova nešto će joj sigurno biti čudno. Mogli bismo mi poći na tu zabavu. Mislim, ako se ne ljutiš i ja sam pozvan(a).... u statusu bivše(g). Al’ ti se pravi kao da ništa ne znaš. Baš me zanima kako će to ispasti.

    RAK

    UVOD: ......(nježni pogledi govore više od riječi)......
    ZAPLET: Molim te budi pažljiv(a)...... (milovanja u tišini)....
    KULMINACIJA: .......(jedva da se čuje muha)...... (tihi jedva čujni uzdasi)....
    RASPLET: Tako sam žedan (žedna). Jesi za malo vina?

    LAV

    UVOD: .....(pojavljuje se potpuno gol/a pod rasvjetom lampe, pozira i tren čeka dok ga partner/partnerica gleda).....
    ZAPLET: .....(kako partner/ica ne reagira, pali jaku blještavu rasvjetu i pozira poput bildera/bilderice)..... Vidi me! Tu sam!.....(zalijeće se i skače na partnera/partnericu)…
    KULMINACIJA: .....(čuje se rika, poput one lavovske).....
    RASPLET: Jesi vidjela/vidio? Šta ti kažeš na to? Gdje je publika?… Šta, nema nikog? Sami smo? Pih.

    DJEVICA

    UVOD: Da uzmem pjenicu ili dijafragmu? Pilulu nećemo koristiti, povećava rizik od raka, a znaš koliko je zdravlje važno. Možda da ipak uzmemo samo kondom, to je najjednostavnije i najzdravije?
    ZAPLET: Čekaj malo, sfrkao mi se naopačke. Mislim da je ovo prava strana. Taaako.
    KULMINACIJA: Pazi da ne spadne.
    RASPLET: Pazi da se ne razlije. Uh, dobro je. I to je prošlo.

    VAGA

    UVOD: .....(gleda partnera/partnericu s konstatnim smiješkom na licu)......
    ZAPLET: Ti si meni sve. Dođi k meni.... (uzima partnera/partnericu za ruku i odvodi je u krevet, nježno se grle)…
    KULMINACIJA: Make love, not war, make love, not war!
    RASPLET: ....(leže u bjelini posteljine zagrljeni i nasmiješeni baš poput Johna Lennona i Yoko Ono nekad).... Peace, brother, peace.

    ŠKORPION

    UVOD: Voliš više duži ili kraći bič?
    ZAPLET: .....(u seksi crvenim tangama i s crnom kožnom maskom na licu naizmjenično stišće i bičuje partnera/partnericu)..... Ovo ti ja volim! Tooo!
    KULMINACIJA: ......(ljubi partnera/partnericu gdje god stigne i skače, ispušta krikove i glasne uzdahe)..... Pokori se, pokori mi se!
    RASPLET: Znaš, možemo se malo odmoriti, a onda nastavljamo dalje. Ovo je tek početak.

    STRIJELAC

    UVOD: Do you speak english? No? Šprehen zi dojč? No? Parle vu franse? No? Parlate italiano? No?… Pa nisi valjda odavde?
    ZAPLET: Ok, nema veze, ali izgledaš mi zaista egzotično. To mi se sviđa. Priđi bliže.....(poljupci, zagrljaji)..... Najbolje da se odmah skinemo. Odjeća me žulja.
    KULMINACIJA: Ne žulja te? Odlično… Kao da smo na drugom kontinentu. To!
    RASPLET: Čuj, moram stvarno brzo poći, zakasnit ću na avion.... Bok, slatkice, čujemo se.....

    JARAC

    UVOD: Šta je sigurno, sigurno je. Reci mi svoj životopis.
    ZAPLET: Mislim da je najbolje da koristimo kvalitetnu kontracepciju..... (poljupci, grljenja).... Evo, tu na polici ima dobar izbor.
    KUMINACIJA: Volim kad sam siguran/sigurna i bez brige.... (uzdasi)....
    RASPLET: Pametno smo izabrali. Zato smo se i mogli potpuno opustiti. Ponovit ćemo ovo još koji put. Samo da pogledam u svoj planer (rokovnik).

    VODENJAK

    UVOD: Teško je naći srodnu dušu, kad si tako drukčiji od svih.
    ZAPLET: Ima jedna nova poza iz Kama Sutre koju još nikad nismo probali. Nešto sasvim novo. Ali ja bih to na svoj način. Ovako: ti se sagni, pruži ruku lijevo, taaako, onda se istegni, spusti se u most, a ja ću onda.....
    KULMINACIJA: Ne ide tako, moraš se još malo saviti.... Takoo, bravo!
    RASPLET: Imam još par ideja… Šta ti je? Ukočila su ti se leđa? Ali to je bila samo jedna mala varijacija na pozu!? Ok, izmasirat ću te, pa nastavljamo. Istegnut ćeš se na drugu stranu, pa će se to ispraviti, ne brini.

    RIBE

    UVOD: Znaš, mislim da sam se zaljubio/zaljubila.... (gleda zaljubljeno partnera/partnericu)....
    ZAPLET: Stvarno sam se zaljubio/zaljubila.... (poljupci i nježnosti)
    KULMINACIJA: Ali ja sam se tako zaaaljuuubio/zaaaljuuubila...... (uzdasi)
    RASPLET: Toooliiiiiko sam zaljubljen/zaljubljena da mi se plačeeee..... Šmrc....šmrc… (plakanje tiho, pa sve jače)......
    Walking in my shoes...

  23. #23
    Obećava YeY (avatar)
    Učlanjen
    08.05.2009.
    Pol
    ženski
    Lokacija
    sedim di sam ni za di sam nisam
    Poruke
    81
    Reputaciona moć
    32

    Podrazumevano Re: Astro humor

    ARIES: "Dear God! Give me PATIENCE and I want it NOW!"


    ta sam

  24. #24
    Buduća legenda Funny! (avatar)
    Učlanjen
    30.07.2008.
    Pol
    muški
    Lokacija
    Šššš...
    Poruke
    36.731
    Reputaciona moć
    462

    Podrazumevano Re: Astro humor

    Dobre zezancije!

    Bilo bi dobro kad bi imala tema koja stvarno prica sve ozbiljno o znakovima...
    ''All those things that mark you when you're young...they make you what you are.''.

  25. #25
    Neproveren član
    Učlanjen
    23.11.2003.
    Pol
    ženski
    Poruke
    1.114
    Reputaciona moć
    0

    Podrazumevano Re: Astro humor

    Citat Original postavio BernardBlack Pogledaj poruku
    ali ovo mi se svidja:

    SCORPIO: "Dear God, help me forgive my enemies, even if the bastards don't deserve it."
    A šta fali ovome? Baš je plemenito.
    Škorpija

Slične teme

  1. ASTRO CAFFE
    Autor Psihologue u forumu Astrologija
    Odgovora: 23150
    Poslednja poruka: 11.12.2016., 17:34
  2. Astro-blizanci
    Autor DarkEternal u forumu Astrologija
    Odgovora: 15
    Poslednja poruka: 11.03.2011., 22:49

Pravila za slanje poruka

  • Ne možete kreirati novu temu
  • Ne možete poslati odgovor
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoju poruku
  •