Najbolji vic

Došao Harry Potter u Bosnu i otvorio školu čarobnjaštva. Prijavi se Haso i poslije par predavanja imaju ispit.
Pita Harry:
- “Kako ćeš pretvoriti kokoš u zmiju?”
Haso (ko iz topa):
- “Oženiš je bolan!”

Dolazi žena u pekaru i žali se vlasniku:
- Znate, juče vam je hleb bio tvrd kao kamen!
- Prokletstvo, onaj moj momak je opet sipao gips umesto brašna!

Škotlanđanin se dogovara sa ženom o godišnjem odmoru. Na kraju mu ona besno kaže:
- E, ove godine nećemo u nudistički kamp!
- Zašto?
- Hoću da mi najzad kupiš taj bikini, škrtico!

- Kad Haso pere ruke? Prije ili poslije pišanja?
- Za vrijeme pišanja!

Uvaženi stariji građanin obraća se svojoj ženi:
- Sutra se otvara sezona ping-ponga. Pozvali su me da bacim prvu lopticu. Kakva čast!
- Vala, kakav si u poslednje vreme u krevetu - rezignirano reče žena - biće bolje da baciš obe!

Čovek navaljuje, a žena mu kaže:
- Moj muž to sigurno ne bi voleo!
- Glupačo! - uzviknu nasrtljivac. - Pa ja to i neću da radim sa tvojim mužem!

Baki stiže paket od unuka iz vojske.
Otvara ona paket, kad unutra ručna bomba i papirić na kojem piše:
- Bako, ako povučeš ovaj prstenčić, dobit ću tri dana slobodno!

- Što tako sporo jedeš? - kaže žena mužu u restoranu. - Ja sam već pojela svoju čorbu od zeca.
- Jeste, ali ja sam poručio supu od kornjače! - dobaci muž.

Pošla Fata u sex-shop i kupila vibrator.
Došla kući pa pravo u wc da isproba palicu.
Ona u kadi doživljava vrhunac i baci ga na pločice.
Vibrator nastavi treskanje kad eto malog Meludina.
Gleda majku, gleda vibrator, pa će:
- "Ufati ga majko, sve će nas izjebat!!!"

- Slušaj, dete - kaže stari vrabac mladom vrapcu - za nas nisu opasne samo mačke, nego i automobili.
- Nemoguće!
- Moguće, moguće! Juče sam video kako se jedan automobil popeo uz drvo.

Konj i pas ulaze u hotel i dolaze na recepciju. Tamo konj kaže:
- Hteli bismo jednu sobu.
- Svakako, ali upozoravam vas da je zabranjeno uvoditi pse u sobu! - reče recepcionar.

Kaze Marko Kraljevic Karadjordju:
"Karadjordje evo idu Turci".
Karadjordje mu odgovara:
"Jel na Pinku ili na Prvoj?"

- Baš ste vi, doktore, bezdušan čovek!
- Zašto gospođo?
- Rekli ste mome mužu da izbegava uzbuđenja...Sada uopšte ne reaguje kad vičem na njega!

Mujo kod doktora. Loše se osjeća.
Doktor gleda nalaze pa mu sve nešto sumnjivo.
“Mujo, a jesi ti kad imao boginje” pita ga zabrinuto.
“Boginje? Ma kakvi, moj doktore. Sve neke, krezube, polovne, nikakve…”

- - - - - - - - - -

Policajac zaustavlja vozača i kaže:
– Prijatelju, pa četvrti put te zaustavljam i govorim kako ti nešto curi iz vozila!
Vozač će vidno uzenmiren:
– A ja tebi četvrti put kažem da je ovo cisterna za pranje ulica!

Sta je to malo, crno ( zivotinja ) sa belom straftom na ledjima?
Krtica sa kosmodiskom.

Ona: Izvini,imaš li cigaru?
On: Nemam,ali imam sat
Ona: Pa šta? Da pušim sat?
On: Pa ne trebaš sat,možeš i 15 minuta

Pitaju me da li u familiji imam nekog uvrnutog rodjaka

Prijatelju, ja sam uvrnuti rodjak

Posle tri meseca zabavljanja, kaže devojka svom dečku:
- Dragi, mislim da je vreme da me predstaviš svojoj porodici.
- Neće moći! Žena mi je na poslu a deca u školi!

ender33:

Kliknite za proširenje...

...




Ne pusim, ne pijem, ne kockam, ne uzimam drogu,
ne varam svoju zenu, idem rano u krevet,
ustajem rano, radim citav dan i molim se redovno Bogu.
Mislim da cu se promijeniti kad izadjem iz zatvora.

Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
- Kakva je to galama?
- Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
- A zašto osuđenik toliko viče?
- Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!

- Kako se zovete? - pita policajac dvojicu koji se tuku. - Zoran Petrović - odgovori jedan. - A ja sam Zoran Mihajlović - reče drugi. - Sram vas bilo, bijete se, a braća ste.

- Uvek vidim mrlje ispred očiju.
- Pa, zar vam nove naočare nisu pomogle?
- Jesu, sada mrlje vidim mnogo jasnije.

Kako izgleda podizanje kreditai?
- Digneš čačkalicu, a vraćaš metar drva.