Najbolji vic

Kupio Mujo burek. Samo što je zagrizao, upita buregdžiju:
- Je li, bolan, gde ti držiš meso?
- U frižideru, gde bih drugo.
- Pa stavi malo i u burek, matere ti

Plavuša pita slikara:
- Šta vam predstavlja ova glupa slika?
- Gospođo, to u šta gledate je ogledalo.

Šta rade 4 plavuše kod auta?

Svađaju se koja ce sedeti do prozora..

Zbog cega je plavusa progutala sat ?

Tik tak svezina u dve reci !

Mlada žena kaže mužu:
- Dragi, meni je tako teško da se odjednom odreknem svojih devojačkih navika...
- I ne treba, draga, produži da uzimaš novac od svoga oca, kao da se ništa nije ni desilo!

Rekla je : Daj mi šifru od fejsa ili prekidamo!!
A ja, šta ću, dam joj .. Možda je ljubomorna pa me provjerava. Kad ono, ona sebi lajka statuse

- Ti imaš ljubavnicu! - plačući prebacuje žena mužu.
- Otkud ti to pada na pamet?
- Danas sam ti na sakou našla tragove ruža.
- Eto vidiš da se varaš! Tragovi ruža su ti najbolji dokaz da nemam ljubavnicu.
- Kakav je to dokaz?
- Pa kod prave ljubavnice muškarac prvo skine sako.

"Fato, jesi li slobodna slijedeci ples?"
- "Jesam!"
- "Mozes li mi pridrzati pivu?"

- "Vrijeme je novac", rece konobar i zbroji racun sa datumom!

Zasto muskarci nemaju celulit?

- Pa zato jer je to ruzno!

- - - - - - - - - -

Na olimpijadi baca Crnogorac koplje i osvoji zlato, a poslije ga novinari pitaju:
- "Kako Vam je to uspjelo?"
A on će:
- "ALAT dalje od mene!"

Pao Mujo sa 7. sprata. Ustaje on polako, narod se okupio oko njega. Nailazi Haso i pita ga:
– Mujo, šta je bilo? Što se ovaj narod skupio?
– Nemam pojma i ja sam tek stig`o!

- - - - - - - - - -

Трчкара зека кроз шуму, мало пасе, опустио се, и у том, неопрезно, налети на риса...
Рис га гледа- па му каже- Зеко, сад ћу да те поједем!
Зека, уплашено- "НЕ, РИСЕ!"
А рис- не ремсе!

Mujo:
- "Doktore, pomozite! Zaljubio sam se.... U konja...."
Doktor:
- "U konja ili u kobilu?"
Mujo:
- "Pa u kobilu, naravno! Zar mislite da sam nastran?!?"

Umro gejmer i otišao u pakao. Poslije nekoliko dana zove Lucifer Boga i pita ga:

Što si mi ono poslao? Razbio mi je sve kotlove, ugasio vatru, podavio sve vražiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče gdje je prijelaz na sljedeću razinu?

Zašto plavuša nosi majonez na grudima ? Zato što na njemu piše Dijamant

Prosi ciganka:
-Daj mi 100 dinara da te ne bije maler.
Covek joj ne da.
Ciganka vikne:
-Maler, ovamo!

Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
• Vama je potreban savršen mir. Prepisaću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi

- - - - - - - - - -

Pita inspekcija radnika u crnogorskoj fabrici:

Koliko ljudi ovde radi?

Sa šefom - deset.

A bez šefa?

A, bogumi, bez šefa - niko!

Identifikacija


Policajac zaustavi studenta i reče:
– “Molim osobnu.”
Student:
– “Nemam.”
Policajac će:
– “A čime možeš dokazati tko si ti?”
Student će:
– “Imam index.”
Policajac:
– “Pokaži!”
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
– “U, al si se ti naputovao.”

"Dragi, molim te, otpusti ovog vozača. Danas me zamalo dva puta ubio."
- "Nemoj tako draga, dajmo čovjeku još jednu priliku."