Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Pitala učitejica jedan dan decu u školi:
- Šta ćete da radite kad porastete?
Mali Perica:
- Ja ću da cirkam viski i da je*em pi*ke...
PLJAS- učiteljica mu opali šamar.
Mali Perica dođe kući, otac vidi crven mu obraz i pita ga šta je bilo.
Perica kaže:
- Pitala nas danas učiteljica šta će ko da radi kad poraste.
- Pa šta si ti rekao?
- Da ću da cirkam viski i da je*em pi*ke...
ŠLJAS- dobije šamar od oca po drugom obrazu.
Sutradan u školi, učiteljica vidi Pericu, on sav otečen, i pita ga:
- Crni Perice, pa šta ti je bilo?
Perica ispriča.
- Pa dobro, i šta sad misliš, šta ćeš da radiš kad porasteš?
- Piću koka kolu i drkaću ku*ac..

Aaaaa...gde je onaj naš Perica? :-D
 
> > > > Jedanaest saveta Fate za uspešan brak iz njenog proverenog
> > >bračnog
> > > > iskustva sa Mujom:
> > > >
> > > >
> > > > 1. Tri puta sedmično vodi me na burek da me obraduje. Ja ga
> > >rasučem i
> > > > napravim, a on mi kaze: bujrum, hajd' izađi iz kuhinje i
> pojedi
> > >i ti
> > > > malo.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > 2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u
> > >dnevnom
> > > > boravku, a ja brisem prašinu i perem suđe.
> > > >
> > > >
> > > > 3. Svakog mjeseca, cim mu bude plata, vodi me da mi kupi
razne
> > >poklone:
> > > > deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc
sanitar
> da
> > >ne
> > > > moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice,
> > > >
> > > >
> > > > 4. Rođena sam u novembru, pa mi za rođenadan kupi četiri
metra
> > >drva i
> > > > onda gleda kako uzivam u poklonu dok ja unosim drva u podrum.
> Tu
> > >večer
> > > > uživamo kraj vatre u šporetu mada znam da ga živcira što
odmah
> > >spominjem
> > > da
> > > > bih za Novu godinu volila da dobijem na poklon dvije tone
> ćumura.
> > >Vidim
> > > da
> > > u
> > > > njemu kuha od bijesa, da se suzdrzava da me ne odalami i da u
> > >sebi roji:
> > > > tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom. Ali takve
> smo
> > >mi
> > > zene.
> > > > Sta se tu moze.
> > > >
> > > >
> > > > 6. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju
> > >liniju i
> > > > tjera me da drzim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je
> > >katanac na
> > > > frizider da ne bi mogla da doručkujem. Ako napravim batake za
> > >rucak, on
> > > > pojede
> > > > sve batake a meni, duša moja, ostavi samo krompir, a onda ja
> > >kazem: pa
> > > nisu
> > > > djeca na dijeti. "Jesu li ženska djeca u nas?" - pita.
"Jesu"-
> > >reko. "E,
> > > pa,
> > > > moraju na dijetu k'o i majka." - kaze. Takav ti je moj Mujo,
> > >pravi
> > > > moderni domaćin koji vodi racuna da žene izgledaju moderno.
> > >Pročit'o je
> > > > negdje
> > > > da je jabukovo sirće dobro za dijetu, pa mi je prošle sedmice
> > >zabranio
> > > da
> > > > jedem i samo mi davao po času jabukova sirćeta tri puta
dnevno,
> > >sve dok
> > > > se nisam sasrala i dobila proljev.
> > > >
> > > >
> > > > 7. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo
> je
> > >tako
> > > > Dobar muž da me svako veče natjera da stavim masku na lice
> tako
> > >da mi
> > > nije
> > > > vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s
> posla,
> > >odmah
> > > me
> > > > opet
> > > > natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana.
> > >Subotom i
> > > > nedeljom ne da mi nikako da skidam masku sa lica i moram da
je
> > >drzim
> > > > cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal
> igra
> > >protiv
> > > > Liverpula.
> > > >
> > > >
> > > >
> > > > 8. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par
jer
> > >me on
> > > > drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.
> > > >
> > > >
> > > > 9. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bi morala da
slušam
> > >njegovo
> > > > hrkanje.
> > > >
> > > >
> > > > 10. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama.
> Vazda
> > >natjera
> > > > i mene i moju majku da zajedno radimo.
> > > >
> > > >
> > > > 11. Nikad se ne izmiva brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani
> da
> > >se
> > > > okupa, fino me zamoli da mu ugrijem vodu, i naspem u kadu, pa
> > >istrljam
> > > ledja,
> > > > i
> > > > vazda plače i samar mi zvekne ako ga, ne daj bože, ujede za
oči,
> > >pa pazim
> > > > jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me
> > >pusti da se
> > > > i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...Eto,
kako
> je
> > > štedljiv
> > > > moj Mujo, duša moja...

E, Fato, Fato, drž' se Muje! :cool:
 
Licanin stigao u Ameriku u posjetu dalekom rodjaku. Pri ulasku u drzavu su ga zbog konstitucije tijela zadrzali na dodatnom promatranju. Sluzbenica americke 'sekuritate' popunjava formular:
- Name?
- Goran Zelenic.
- Sex?
- Four times a week.
- No, no, no... male or female?
- Male, female... sometimes sheep
 
* Kako ljudi prde?

Uctiv - Prdne i kaze pardon.
Cinik - Prdne i gleda ravno u oci.
Kavalir - Pusta damu da prdne prva.
Pobozan - Prdne i kaze "Bozja volja"
Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjecajan - Prdne i kaze "AH!"
Veseljak - Prdne i kaze "Tko prdi, zlo ne misli."
Idealist - Prdne iz uvjerenja, a ne iz guze.
Sentimentalan - Prdne i misli kako bi bilo da nije prdnuo.
Seprtlja - Prducka cijeli dan i nikako da prdne.
Naivcina - Prdne i misli da je ucinio veliko djelo.
Nestrpljiv - Jedva ceka da prdne.
Dobro odgojen - Prije nego sto prdne moli za dozvolu.
Goropadan - Prdne da se prozori stresu.
Realist - Smatra prdac za prirodnu stvar.
Egoist - Predne samo za sebe.
Sramezljivac - Prdne i pocrveni te objesi glavu.
Muzikalan - Prdne i ustanovi u kojem je molu ili duru.
Gurman - Prdne preko govna da bolje smrdi.
Podmukao - Prdne da nitko ne uoci.
Dvolican - Prdne i pita tko je prdnuo.
Diskretan - Prdne i kaze: "Neka to ostane medju nama"
Neoprezan - Prdne i usere se u gace.
Flegematican - Svejedno mu je da li prdne ili ne.
Kolegijalan - Daje priliku da i drugi prde.
Skrtac - Prdi samo u zatvorenoj sobi.
Pesimist - Jos nije ni prdnuo a vec misli da se usr'o.
Penzioner - Kaze da se bolje prdilo za vrijeme Austrougarske.
Informaticar - ako ne prdne od prve, ponovi...
 
Lekcije za poslovne ljude!

Sveštenik vozi putem i stopira ga kaluđerica. Ona uđe u kola, prekrsti noge u koje se vozač zagleda i zamalo izazove incident. Zatim vozi dalje pažljivo pogledajući saputnicu, i najzad stavi ruku na njeno koleno...

- Oče, sećate li se psalma 129?

Na to sveštenik brzo povuče ruku i izvini se... "Izvinite, sestro, ali telo je slabo..."

Najzad kaluđerica izađe, a sveštenik se vrati kući i iz čiste radoznalosti pogleda psalm 129. Ispostavi se da on glasi:

Tražite dalje, tražite više, i dostićićete raj!

Naravoučenije: Budite dobro informisani o svim aspektima svog posla ili ćete propustiti velike prilike.

:roll: :lol:
 
Muškarac. Rane tridesete. U pomalo neudobnom polozaju, oslonjen na šank.
Svako malo lizne od svog duplog pelinkovca. Po odjeci, nogama koje u ritmu
muzike titraju po podu, po drzanju tijela, prosto po svemu, moze se reci
stereotipni Eros-Bosanceros.
Dva stola dalje, sama, mirna sjedi lijepa zena. Po vanjštini bi se reklo da su generacija. Je li samo dobro ocuvana ili je stvarno ista godina prizvodnje, teško je reci, ali da dobro izgleda je fakat.
-Mmmm, vidi one mace - pomisli nas glavni junak - baš dobro izgleda.
Kako bi samo rado pricao sa njom...Ali sta da joj kazem?? Tako sam prokleto stidljiv i svaki put kad pokusam pricati s nekom zenom, valjam samo gluposti...HmmZnam!! Reci cu joj da sam se zaljubio na prvipogled.
Ma, ne..Radije ne...Ismijat ce me i izvaliti neki zenski fazon na temu. Mozda da joj posaljem pice, a ostatak ce doci sam po sebi. Pih, bas sam smotan.
U tom trenutku zena ustaje i odlazi.
-*******...Stvar se samo od sebe rijesi. Bas sam smotan. Kako mi fali hrabrosti svaki put. Toliko je tema o kojima bi se dalomljeti. Pa i upucavanje je za ljude.
Sta mi moze biti, da me odbije ili da pristane?!
Ni od jednog od tih stvari se ne umire. Mada bi u ovom drugom slucaju umro od srece. Nece se. Mozda je i bolje ovako. Ko zna kakve bi mi sve probleme ova lijepa zena donijela.....
Par minuta poslije, zena se vraca i sjeda za isti stol.
-Evo je opet!! Vratila se!! To je to!
To mora da je znak! Mi smo odredjeni jedno za drugo!
Sad cu joj prici. Valjda ispricam
nesto interesantno!
Sad ili nikad!
Eksira svoj dupli pelinkovac da se okurazi, provuce ruku kroz kosu, uvuce stomak, ispravi ledja, lagano odšeta do stola za kojim sjedi lijepa zena, spusti se na slobodnu stolicu i dubokim glasom upita:
"Jes' ti to pišala?!"
 
xexexexexexexexexexe:-D
Evo jednog:
Ulazi provalnik u banku sperme.Govori:"stojte svi,ruke gore,vadite pare!"
Kaze mu jedna sestra:"Ali ovo je banka sperme,gospodine"
Ovaj se malo misli pa kaze:"Nije bitno,ti sestro,vadi uzorke!"
Kad je izvadila provalnik joj kaze:"`Ajde,popij to!"
Ona stade da ga moljaka da to neradi,da ona to ne moze ali joj ovaj pripreti metkom kroz mozak pa se stra ipak to ucini.
Kad je popil 3 uzorka provalnik skide masku i kaze:"Eto sreco,vidis da to mozes!!!"
 
Sretne Suljo Muju i pita ga:kako se zivi?

- Ma sve je dobro, samo neće Fata da mi puši.

-"Kupiš teglu eurokrema (nutele) i namažeš po glaviću, njoj će to bit slatko, pa ce onda htjeti", savjetuje ga Suljo.

- Sretnu se opet za 20-ak dana i pita ga ovaj:

-Šta ima sa Fatom, hoce li ga usta ???

- Ma bi ona, ali ne može na red od djece! :oops:
 
Micro Finance bank-biseri :-D

1. Klijent: "Dobar dan, je l' to Mikro Fiber banka? "

2. Klijent: "Je l' to Microsoft banka? "

3. Natasa: "Da biste ostvarili tu transakciju, vi morate prvo da imate odnos."

4. Klijentkinja: "A je l' nećete Vi da odete s našim parama? "

5. Klijent: "Ja imam jedno malo mini preduzećence. "

6. Olga: "Ne možemo da registrujemo hipoteku, nažalost, gospodja (majka) je još
živa."

7. Klijent koji je odbijen za kredit: "Dobro, dobro, tražićete vi od mene
nešto!"

8. Klijent: "Izvinite, da Vas pitam, sta ovi na televiziji seru, s'
oproštenjem, za Vašu banku? "

9. Klijent: "Jel' mogu ja nešto da Vam pomognem?". Vesna R: "Ne mozete Vi meni
ništa da pomognete! Samo sedite tu i potpisujte!"

10. Klijent: "Je l' mi stigla vizit kartica?"

11. Klijent: "Izvinite, hteo sam da se prijavim na vaš konkurs, ali ni u jednoj
knjižari ne mogu da nadem onaj CV obrazac... "

12. Klijent: "Hoću da prebacim pare na račun"... Biljana: "Na Vaš račun?"
Klijent: "Pa možda biste hteli na Vaš?"

13. Vesna (nemaćkom klijentu): "You don't speak any English? Dobro, nema
problema, izvolite sedite".

14. Srđan (obezbeđenje): "Stojanovic Slavica? Gospođo, ovde ne radi nikakva
Stojanovic Slavica!... Aaaa, Vi ste Stojanovic Slavica..."

15. Klijent: "Zanima nas transformacija novca iz inostranstva. "

16. Klijent: "Hoćete da me zovete kad mi stigne kartica? Vesna: "Sigurno ćemo
da zaboravimo, bolje sami dođite".

17. Klijent: "Dobar dan, ja sam jedno pravno lice."

18. Miljan Progard: "Vesna, čeka te gospođa časna sestra."

19. Jelena Tatić, posle 10 minuta telefonskog razgovora sa dosadnim klijentom:
"Ma, znate sta... prijatno!", i tresnula slušalicu.

20. Klijent: "Dobar dan, čuo sam da dajete pare. "

21. Klijent: "Imam dve ćerke, jedna je sada završila srednju školu, a druga je
peti razred." Vesna: "Je l' one rade negde?"

22. Klijent: "Gde vam se nalazi adresa? "

23. Klijentkinja Ani: "Znate ljubavi, ja sam u suštini mnogo dobar covek."

24. Ana: "Dobar dan gospođo, ovde Micro Finance banka". Klijentkinja: "Čija
majka?"

25. Klijentkinja: "Izvinite, samo da pitam, je l' sam obrađena? "

26. Vlada: "U koju svrhu uzimate kredit?" Klijent: "j****m li ga, imao sam neko
slavlje".

27. Klijent: "Izvinite, interesuje me ovaj kredit za osobe."

28. Jelena: "Nije fer. Klijenti samo meni trpaju!"

29. Klijent: "Kakva ste vi to banka, samo 10 kredita dnevno isplaćujete? Ja
sam mislila da imate kompjutere! "

30. Klijent: "Rekli ste mi da pozovem ponovo, nisam se dobro čuo."

31. Deni klijentkinji: "Gospođo, sedite ovamo kod mene, na prvi sto!"

32. Sasa Pirot: "Izvinite, a da li možda znate kolika vam je plata?"

33. Klijent- Dragani:"Je l' imaš ti muda meni da pustiš 10.000 evra? A?"

34. Dragana: "Kažite mi, koji Vam je mobilni?" Klijent: "Nokia"

35. Vesna S: "Morate fiksno da mi javite."

36. Klijent u sredu 5. decembra: "Jel' radite sutra u subotu?"

37. Klijent: "Interesuju me fizički krediti."

38. Sanja: "Morate da nam donesete drugog žiranta u banku."

39. Klijent: "Je l to Majkro Rajfajzen Banka? "

40. Vesna R: "Dobar dan gospodine, treba mi Jovanovic Milan. Gospodin: "Dobar
dan. To je moj sin, ali on nije trenutno tu." Vesna R: "Vi ste mu verovatno
otac?" - Gospodin: "Ne, ja sam mu SIGURNO otac."

41. Jelena T. klijentu: "Dobar dan, jeste li to Vi?"

42. Deni: "Pa Beč je Beč gospodine, nema dva Beča!"

43. Klijent: "Pa dobro, onda cu ja da pitam onog mog knjigovesca sto mi vodi
knjige. "

44. Ana se javlja na telefon dok joj je u rukama koverta sa adresom Mramorski
put BB: "Mramorski put, izvolite."

45. Klijentkinja: "Ovde jedna gospođja."

46. Klijentkinja: "Ja sam predala zahtev za kredit decembra, novembra,
oktobra... "

47. Vesna: "Gospođo, imamo mali, malecni problemčić - račun Vam je blokiran!" :roll:
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top