Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Leži Mujo na samrti, Fata plače kraj njega i drži ga za ruku. Mujo je upita:
• Fato, hoćeš li mi ispuniti poslednju želju?
Fata, jecajući, potvrdi:
• Hoću, moj Mujo, reci!


Mujo, onako slab, jedva prošaputa:
• Fato, hoću da se za pola godine udaš za Hasu...
Fata ga zbunjeno pogleda i upita:
• Mujo, pa kud za Hasu, ti ga nikad nisi podnosio, rekao si da ga mrziš više od svega?
Mujo, zadnjim snagama, reče:
• Upravo zato, Fato, upravo zato...

- - - - - - - - - -

:hahaha::zcepanje::hahaha:
 
Odlučio Mujo da se reši mačke, pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.
Mačka se, naravno, odmah vratila kući.
Sutradan Mujo odveze mačku u najudaljeniji kraj grada i tamo je ostavi.
Mačka se opet, isti dan, vratila kući.
Poludi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je.
Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi.
Posle nekog vremena nazove Fatu mobilnim telefonom:
- ‘Fato, je l’ stigla mačka?’
- ‘Jeste.’
- ‘Daj mi je malo na telefon ….
 
56ff307259ba45ac9034cb0dbfd9e761.png

ec910dff0fa94c378083ce4e5fa04f45.png
 
Odlučio Mujo da se reši mačke, pa je strpa u auto i izbaci u drugom kvartu.

Mačka se, naravno, odmah vratila kući.

Sutradan Mujo odveze mačku u najudaljeniji kraj grada i tamo je ostavi.

Mačka se opet, isti dan, vratila kući.

Poludi Mujo, odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je.

Na povratku kući, normalno, zaluta i izgubi se u šumi.

Posle nekog vremena nazove Fatu mobilnim telefonom:

- ‘Fato, je l’ stigla mačka?’

- ‘Jeste.’

- ‘Daj mi je malo na telefon ….
 
Pita Tuđman đavola:

Jel mogu da pozovem Zagreb samo na minut i vidim kako stoje stvari u mojoj zemlji? Zanima me kada ćemo u Evropu.

– Može – odgovori đavo.

Završi Tuđman razgovor a đavo mu kaže – Ovaj poziv košta milion dolara.

– Nema problema. Reče Tuđman i plati.

Čuje to Sadam pa i on upita:

– Mogu li i ja da nazovem Bagdad? Ovi moji imaju probleme, pa me zanima kako ih rešavaju.

– Može, ali će te to koštati 2 miliona dolara. – Kaže đavo.

Sadam završi razgovor i plati.

– To je sve čuo Milošević pa upita đavola: – A jel mogu ja da nazovem Beograd? Zanima me da li su sačuvali Kosovo, da li se popravio standard i mnogo toga još.

– Može. – Reče đavo.

Kad je završio razgovor Milošević upita: – Koliko treba da platim?

– Ništa. – Odgovori đavo.

– Kako ništa. Ova dvojica su platili po milion i dva, a ja ništa.

– Kad zoveš iz jednog pakla u drugi, računa se kao lokalni poziv.
 
U krevetu leže Mujo i Fata. Mujo čita novine i svako malo rukom uhvati Fatu među noge. Fata ga pogledava, ništa joj nije jasno i odluči da pita:
"Mujo, jel bi ti štogod 'tio .... ?"
"Ma neee, to ja samo da lakše listam stranice!"
 
Stalno sjedi pred komjputerom...
Djedu je 18 godišnji unuk koji stalno sjedi pred kompjuterom počeo pošteno ići na živce pa mu priđe i reče:
– “Kad sam bio tvojih godina, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve popili, istorbali sve q*****, konobaru popišali šank i otišli
bez plaćanja!”
Malomu se ideja jako dopala. Vrati se za dva tjedna sav modar i pretučen, zavijene glave pa ga deda upita:
– “Kog si vraga radio?”
– “Tja, isto kao ti, išao sam s prijateljima u Trst, upali smo u prvi bordel, sve im pojeli, sve
popili, istorbali sve q*****, konobaru popišali šank i kad smo htjeli otići bez plaćanja došli su iz stražnje sobe tri gorile i ubili boga u nama!”
– “Pa dobro, s kim si to išao u Trst?”, upita deda.
– “S prijateljima,” odgovori mladac, “a ti?”
– “S Partizanima!”
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top