Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Došao Mujo u Amsterdam i video prostitutku u izlogu pa prišao, pokucao na staklo i pita:
-"Koliko to košta?"
Odgovara prostitutka:
-"50 evra."
Mujo će:
-"Pa nije puno. Je l' to duplo staklo ili obično?"
Стао камијонџија под Плави мост:
-Мала, шта радиш за 50 евра
-Све
-Ај ускачи, треба да стоваримо шлепер цемента
 
Dolaziu opštinsku prijemnu kancelariju kao stranka Mađarica negde iz Bačke po neku potvrdu za vašar:
- Dobar dan, meni treba jedan potvrd.
Referent se kao uozbilji.a u stvari šaleći se joj kaže:
Meni je žao, ali za potvrd ćete se morati javiti pripavniku a ne meni.
Kod mene možete samo podneti zahtev za potrebnu vam potvrdu za vašar.
 
Ulazi alkoholičar u autobus i počinje da viče:
- Ovi napred su peederi, ovi pozadi svi su klošari, a ovi u sredini su seljačine!
Vozač autobusa pobesni i naglo zakoči:
- Ajde ponovi još jedanput, pijanduro jedna, ko su peederi, ko klošari, a ko seljačine!?
Alkoholičar će na to:
- E, sad ne znam, kad si zakočio, sve si ih pomešao.
 
Dolazi ciganka kod doktora sva modra od batina.
- Ko te tako unakazi, ženo? - pita je doktor.
- Ma muž me sve ubio. - jada se ciganka.
- Što bre? - nije jasno doktoru.
- Ne znam gos'n doktor, mora njeg' da pituješ.
- Ništa, dovedi ti njega sutra kod mene da ja s njim popričam.

Dolazi sutra ciga i pita ga doktor:
- Je li cigo, što onako umodri ženu, za ime Boga?
- Gos'n doktor - poče ciga priču - kad god treba da legnem sas njuma da gu
seksam, kad gu pogledam kol'ko je ružna, ne mož' nikako da m' se digne i ja se
iznerviram i sve gu ubijem!
- Pa ne radi se to tako - objašnjava mu doktor - nego kad treba to da radite ti
zažmuri i zamišljaj neku dobru žensku, na primer Cecu... Seku...
Karleušu.. kapiraš?
- Kapiram, gos'n doktor, fala vi mlogo.

I ode ciga kući da obavi posao, ali eto sutradan opet ciganke kod doktora, ovog
puta još više ubijena od batina. Opet joj doktor kaže da pošalje cigu
kod njega da
ga preispita. Dođe ciga i doktor krene da mu drži predavanje:
- Dobro bre, cigo, pa šta smo se juče dogovorili?
- Sve sam uradeo kao što si rek'o, gos'n doktor - brani se ciga - Skinemo
se mi goli,
legnemo, ja zažmurim, zamislim Cecu, dig'o mi se, ide sve k'o podmazano, kad u
jedan trenutak otvorim oči i vidim - i ona žmuri!
- Pa mamu ti je*em - pomislim se ja, pa ti li če Kebu da zamišljaš?! I



:hahaha::zcepanje::hahaha:
 
Mali Perica pita svoju učiteljicu da li može da razgovara sa njom posle časa.
Ona prihvati.
Učiteljica: Onda, šta želiš da mi kažeš, Perice?
Perica: Mislim da sam previše pametan da ostanem u ovom razredu, dosađujem se. Želeo bih da pređem direktno u Gimnaziju.
Pošto je o tome obavešten i direktor, on upita Pericu da li želi da polaže test. Perica prihvati bez oklevanja i direktor poče sa testom.

Direktor: Hajde, Perice, da vidimo, 3 x 4?Perica: 12!
Direktor: A 6 x 6?
Perica: 36, gospodine direktore.
Direktor: Glavni grad Japana?
Perica: Tokio.
Test se nastavlja narednih pola sata, Perica ne pravi nijednu grešku!
Na kraju testa, direktor je zadovoljan, ali učiteljica pita da li ona sada može da postavi nekoliko pitanja. Obojica pristaju i ona počinje.
Učiteljica: Dobro, Perice. Krava ih ima 4, a ja ih imam 2, šta je to?
Perica: Noge, gospođo.
Učiteljica: Tačno. Šta može da se nađe u tvojim pantalonama, a u mojim ih nema?
Direktora iznenadi pitanje...
Perica: Džepovi, gospođo.
Učiteljica: Dobro, Perice. Gde žene imaju najkovrdžavije dlake?
Direktor se sprema da interveniše kada Perica odgovori.
Perica: U Africi, gospođo.
Učiteljica: Šta je meko, ali, na rukama žene, postane tvrdo?
Direktor razrogači oči, ali Perica odgovora.
Perica: Lak za nokte, gospođo.
Učiteljica: Šta muškarci i mi žene imamo na sred nogu?
Perica: Kolena!
Učiteljica: Dobro. A šta udata žena ima šire od neudate?
Direktor ne može da veruje svojim ušima!
Perica: Krevet, gospođo.
Učiteljica: Koji deo mog tela je često najvlažniji?
Perica: Vaš jezik, gospođo.
Učteljica: Koja reč počinje slovom "p" a označava nešto što može da bude vlažno ili suvo i što muškarci vole da gledaju?
Perica: Put!
Direktor, bez daha, sav mokar od znoja, odluči da prekine test i uzviknu: Neću te poslati u gimnaziju, već direktno na fakultet! Čak bih i ja odgovorio pogrešno na sva pitanja iz testa...

- - - - - - - - - -

:hahaha::zcepanje::hahaha:
 
Došao čovek u Beograd na taksi stajalište i upita taksistu:– Koliko je vožnja do Mirijeva?
– 1000 dinara!
– Ali ja imam samo 800!?
– Onda ništa.
Razmišlja tip pa kaže:
– A jel ti mene možeš voziti za tih 800 dinara pa dokle dođemo?
– Ok, može.
I tako oni krenu…
Vozili se oni tako kad na Karaburmi, 1 kilometar pred Mirijevom kaže taksista:
– Tvojih 800 dinara ovde ističu!
– Ali, pobogu, kiša pljušti, smiluj se, to je još samo 1 km?!
– Izlazi napolje! – Viknu taksista ljutito.
I čovek plati 800 dinara i izađe…
Nakon nedelju dana dolazi isti čovek opet na isto taksi stajalište.
Ovaj put stoji 8-9 taksi vozila, a onaj što ga je vozio prošle nedelje čeka zadnji u redu.
Čovek ode kod prvog taksiste i kaže:
– Evo ti 1000 dinara za vožnju do Mirijeva i jos 2000 ako mi ga popušiš!
– Marš pederčino, je*em li ti sve po spisku! – raspe taksista salvu psovki za njim.
Ode ovaj kod drugog:
– 1000 dinara za vožnju do Mirijeva i jos 2000 da mi ga popu*iš negde usput!
– Mamu ti je*em, tata nek ti ga pu*i…
I tako svi redom dok ne dođe do onoga što ga je vozio prošle nedelje:
– Koliko je vožnja do Mirijeva?
– 1000 dinara, isto ko i prošli put, sta se praviš lud!?
– Čuj, evo ti 1000 dinara za vožnju do Mirijeva, a evo ti i još 2000 ako me lepo polako ovuda provezeš i usput uz osmeh mašeš svojim kolegama…
I taksista pristade.
 
Пита учитељица Перицу:
- Перице, када се беру јабуке?
- Када је комшијин пас везан - одговори Перица из искуства.
 
14666156_1120717811317547_4774326271551654298_n.jpg
 
Čovek:O Bože?
Bog: Šta hoćeš?
Čovek: Je l’ mogu nešto da te pitam?
Bog: Naravno!
Čovek: Šta predstavlja milion godina
za tebe?
Bog: Jednu sekundu!
Čovek: A milion eura?
Bog: Jedan cent!
Čovek: Je l’ možeš da mi daš jedan
cent?
Bog: Mogu, sačekaj sekundu....
 
Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
- Gde si ti do sada, a?
- Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
- A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
- Nismo, otkud ti to?
- Jaooo, neeeeemoj ti meni pričati, kao da ja nikada nisam bila na momačkoj večeri!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top