Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
Izradili Amerikanci svemirski brod za let na Mars. Raspišu konkurs za pilota koji se ne vraća živ. Jave se 3 kandidata: Nemac, Rus i Srbin.

Na razgovor prvi dolazi Nemac.
- Šta vi tražite za ovu misiju!
- Ja želim milion evra, da obezbedim svoju porodicu jer me više nikada neće videti.
Rus je trazio 2 miliona evra. Jedan milion će dati majci Rusiji, a jedan porodici. Na isto pitanje Srbin zatraži 3 miliona evra. Na to će predsednik komisije ljutito:
- Nemac traži 1 milion, Rus 2, a ti 3, zašto?!
Srbin mu na to priđe i šapne na uvo:
- Jedan dam tebi jer mi daješ pos’o, drugi Nemcu nek’ vozi, a treći milion meni.


- - - - - - - - - -

:hahaha::zcepanje::hahaha:
 
Ide mali Mujica ulicom i sretne jednu gospođu, pa je upita:
- Oprostite gospođo, gde je ovde javna kuća?
Gospođa mu opali šamarčinu i ode. Ide tako on dalje i sretne policajca i pita ga isto i on mu opali šamarčinu i ode. Ode Mujica kući i s vrata govori:
- Stari, jebbo te tvoj kišobran, idi sam po njega.
 
Halo, policija?
- Da, kako vam možemo pomoći?
- Prijavio bih suseda Tomu, skriva marihuanu u šupi !
- Poslaćemo patrolu.
Sutradan policija dolazi kod Tome, pretresu celu šupu s drvima, rascepaju drva ne bi li našli marihuanu, ali ništa od toga ..
Naveče zvoni telefon kod Tome:
- Zdravo Tomo, jel’ došla policija?
- Jesu, jesu, došli su i nacepali drva !
- Ok. E sad je red na tebe da me prijaviš, treba da mi se prekopa vrt.
 
Dopratio mladic Mujinu cerku do zgrade i stali ispred vrata da jos malo podivane. Stoje oni tako i mladic se nasloni na zgradu, pa rece:
-Ajde ga malo popusi, stare ti...
-S'a ti je, jes' normalan, moze neko naic'-kaze devojka.
-Ma brzo cemo. Znam ja da i ti volis da ga malo popusis!
-Ma volim. Nego, naic' ce neko od komsija pa ce vidit pa rec' babi (tati). Bruka!
-Ma jooj. Haj' stare ti, ocas cu, za sekundu... - opet ce on.
-Ma,nemoj! Rekla sam ti da necu sada - ne da se devojka.
U tom se otvaraju vrata od zgrade i Mujina mladja cerka, sva rascupana, u spavacici kaze:
-Rek'o je babo - ja l' da mu ga ti popusis, ja l' mu ga ja popusim, ja l' mati dodje da mu gapopusi, samo nek' skine vise ruku s interfona

- - - - - - - - - -

:hahaha::zcepanje::hahaha::zcepanje::hahaha:
 
Stopira studentica stane joj student pa pita :
– “Kuda mala?”
– “Do faksa!”
– “Može ali za uzvrat…”
– “Ok samo požuri…”
Nakon nekog vremena ispričava se student (ne diže mu se):
– “Sori cijelu noć sam učio, pročitao sam 60 knjiga pa ne ide… ajde ti van…”
Stopira studentica dalje stane profesor…
– “Može do faksa?”
– “Hm,ma može ali znaš prije…”
– “Ma daj jebi samo me vozi do faksa…”
Nakon nekog vremena ispričava se profesor:
– “Sorry , cijelu noć sam ispravljao testove, pripremao se za nastavu,
pročitao brdo knjiga, pa ne ide i gotovo … ajde ti van…”
Stopira studentica, stane kamiondžija…
– “Može do faksa?”
– “Može samo…”
– “Ma daj vozi, samo daj brzo jebi jer mi se već žuri…”
**** kamiondžija – sat…. dva sata… tri… Studentica sva oznojena pita:
– “Je li, jesi li ti pročitao koju knjigu u životu???
 
Договоре се момак и девојка за састанак на слепо. Пита момак:
- Како да те препознам?
- Стајаћу на углу. Висока сам 170 цм и имам 55 кг. А како ја тебе да прeпознам?
- Носићу вагу и метар.
 
- Добар дан, може ли једна кратка анкета?
- Наравно!
- Који интернет користите и да ли сте задовољни?
- Комшијин, и јако смо задовољни!
 
Причају два пријатеља:
- Знаш, такмичићу се на атлетском митингу - каже један.
- Стварно? У којој дисциплини? - пита други.
- У троскоку.
- А ко су остала двојица?
 
Otac grdi sina:
- Kakve su vam to blesave igre?Još ćete razbiti glavu jedan drugom!
U moje vreme, mi smo se igrali lepih igara...
Moj drugar stavi sebi jabuku na glavu i ja uzmem luk i strelu i onda....
Ah, da.....Sad bi mu bilo 45 godina.
 
Ne veruj ljudskim stvorenjima kad lažu, ni kad istinu kažu. I jedno i drugo čine isključivo u sopstvenom interesu najčešće na štetu drugih. Možeš im verovati samo kad vole i ćute. - (m.m.)
 
Poslednja izmena:
Ulazi nastavnica u razred držeci pismene zadatke i ljutito kaže:
– “Sram vas bilo, djeco! Ja vam zadajem temu “Slavne žene svijeta”
a vi mi tamo pišete o Rihani nekakvoj Ledi Gaga! Kako se nijedan nije
sjetio da piše recimo o…Mariji Kiri!?!”
Na to se deca uzvrpolje, pogledavaju i počnu da se smiju.
– “Vama je sad i smiješno, sram vas bilo!”
Na to se jedan učenik odvaži, ustane i kaže:
– “Nastavnice, ne zove se Marija Kiri, nego Maraja Keri!”
 
Vozi mama sina u invalidskim kolicima i naiđe zgodna ženska.
Sin: A pičkeee.
Mama: To nije lepo!
Sin: A pičkeee.
Mama: Nemoj sine to je nekulturno!
Sin: Dobra pičkaa.
Mama: Sine nemoj, kazniće te Bog!
Sin: A šta, pokvariće mi frizuru? :hahaha:
 
Ulazi klinac u dnevnu sobu i kaže:
- Mama, meni treba bicikl.
- Ma nema šanse.
- Ali maaama, cele godine sam vredno učio, evo ide leto, sva deca imaju bicikl, samo ja idem peške.
- Ma ne dolazi u obzir!
- Ali mama, to baš nije fer, ja tako želim bicikl.
- Slušaj, dve stvari da razjasnimo odmah: prvo, od bicikla nema ništa, to da izbiješ sebi iz glave. Drugo, to što ja živim sa tvojim ocem ne znači da možeš da me zoveš mama.
- A kako da te zovem?
- Zovi me čika Zoki.
 
Odjednom žena oseti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka. Nastavljala je po unutrašanjoj strani njene leve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nežno se spustila do zadnjice, nastavila po nozi do njenih kolena. Po unutrašanjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nežno ponovila sve isto još na desnoj strani. Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV.
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nežnim glasom je rekla:
– To je bilo neverovatno! Dragi, zašto si prestao sa milovanjem?
Muž odgovori:
– Našao sam daljinski!
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top