Najbolji vic

stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.
OK... nije vic ali je svakako primeren trenutnoj situaciji.


U skladu sa padom temperature mala lista uticaja iste...

Termometar

+18?C Na Havajima uzimaju drugi pokrivac

+10?C U zgradama u Helsinkiju iskljucuju grejanje

+2?C Italijanski automobili ne mogu da upale


0?C Destilovana voda se smrzava


-1?C Dah se vidi. Rusi jedu sladoled i piju pivo

-4?C Pas vam se uvaljuje u krevet

-10?C Francuski automobili ne mogu da upale

-12?C Politicari pocinju da pricaju o beskucnicima

-15?C Americki automobili ne mogu da upale

-20?C Dah se cuje

-24?C Japanski automobili ne mogu da upale

-28?C Pas vam se uvaljuje u pidzamu

-29?C Nemacki automobili ne mogu da upale

-30?C Ni jedan normalan automobil ne moze da upali

-36?C Ruski automobil ne moze da upali

-39?C Rusi zakopcavaju svu dugmad na kosuljama

-50?C Automobil ti se uvaljuje u krevet

-60?C Zitelji Helsinkija se smrzavaju. U Moskvi zakopcavaju kapute

-70?C Smrzavaju se i u paklu. Univerzitet u Kuznjecku organizuje
kros-kontri

-72?C Advokati zavlace ruke u sopstvene dzepove

-120?C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u k****

-273,15?C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus
lize smrznutu vodku
 
-120?C Alkohol se smrzava. Rusi zato potpuno u k****

-273,15?C Apsolutna nula. Prekida se kretanje elementarnih cestica. Rus
liže smrznutu vodku.

:-D :-D :-D Gde si Jabuchilo....vide li ti ovo? ;) Hajd', možeš li ti ovako? 8-)

Iskreno, svaka čast za vickasti vic! Odavno nisam čula bolje od ovoga! ;)
 
Mladic stoji u redu u supermarketu kad spazi zanosnu plavusu iza njega kako mu mase i smije se. Iznenadio se da mu mase takva ljepotica, i iako mu se odnekud cinila poznatom, nije imao pojma odakle, pa je upita:
- "Oprostite, mi se znamo?"
Ona mu odgovori:
- "Mozda se varam, ali mislim da ste vi otac jednog mog djeteta!"
Film mu se odvrti unatrag na zgodu kad je jedan jedini put bio nevjeran. Rekao je:
- "Boze, jeste vi striptizeta s moje momacke veceri, koju sampred svim kompicima sevio na biljarskom stolu, dok me je vasa frendica mlatila po guzi mokrim celerom i gurala mi krastavac u supak?"
- "Ne", odgovori ona: "Ja vasem sinu predajem engleski."
 
Sedi zeka u šumi i nesto piše. Nailazi lisica i upita: - "Šta ima zeko, ma sta to pišeš?"
"Pišem doktorsku disertaciju", odgovori zeka.
"Eh, kako si ti pametan, a koja je tema tvoje disertacije", upita lija.
"Kako oderati lisicu", odgovori zeka mrtav hladan.
"Ma, kako se samo usuđuješ", kaze lija, te zgrabi zeku i odvuče ga u grmlje.
Iz grmlja se začuju urlici ,malo kasnije izađe zeka i nastavi pisati.
Naiđe vuk i upita ga: - "Ej, zeko, a šta to pišeš?"
"Pišem doktorsku disertaciju", odgovori zeka.
"Bravo zeko, a koja je tema tvoje disertacije, upita vuk.
- "Kako oderati vuka", odgovori zeko.
"Ma, kako se samo usuđujes", reče vuk i odvuče zeku u grmlje gde se opet začuju urlici.
Nakon nekog vremena izađe zeka iz grmlja, a iza njega veliki meda koji mu govori:
- "A jesi l’ vidio zeko, nije bitna tema disertacije, važno je ko ti je mentor!"
 
Kako školarci u Srbiji prepričavaju lektiru

ROMEO I JULIJA
Romeo i Julija su žabari iz Verone i oni se smuvaju. Međutim, matorci su im veoma za*ebani i uopšte se ne gotive jer rade isti biznis, ali su u različitim ekipama (kao Verona i Kjevo). Zent im je da ih ne provale i da im ne ukinu kintu, pa se viđaju tajno. I tako na 50 strana oni kao nešto kriju i kenjaju jedno drugom kako se vole, a ne karaju se. Na kraju, jednom prilikom upadnu u loš trip i roknu se.

ZLOČIN I KAZNA
Neki student je stalno bez filera jer mora da plaća stan, pošto je ispušio za mesto u studenjaku. Jednom prilikom je bio u bedaku, pa je uleteo kod neke babe, pune k'o brod na gajbu i overio je. Posle je uleteo u frku sa samim sobom, jer se plašio da će murija da ga provali. U stvari on i nije bio neki krimos vec pi*ketina, pa se na kraju sam prijavio muriji.

ILIJADA
Ta Ilijada traje k'o gladna godina. Vođa jedne ekipe mazne ribu od vođe druge ekipe. Onda ovaj prvi, da ne ispadne jajara, skupi ortake i opkoli ih k'o Babo Sarajevo. Ali ovi prvi ga ispuše, onako žestoko, jer su ovi drugi bili do jaja spremni. Onda jedan tip smisli kul foru da zajebu ove druge. Šatro, kao boli ih ku*ac za ribu, važan im je biznis koji može da se s*ebe zbog nastale frke. Da pokažu da su iskulirali, oni odu i ostave šleper cigara drugoj ekipi u kome su sakrili deo ekipe. Ovi prvi su mislili da su ih s*ebali i počeli da slave. Kad su se ponapijali i udrogirali, ovi drugi su izleteli iz šlepera i *ebali im kevu k'o u Mortal Combatu.

RAT I MIR
Pre 200 godina Francuzi krenu na Ruje i dođu do Moskve (kao u Pancer Generalu). Onda je došla zima i Francuzi se posmrzavaju k'o pi*ke i onda se napasu muda Rujama k'o zec kelerabe. Knjiga ima soma strana, tu ima i neke ribe, žurke, žvaću nešto, njesra sve vreme.

PROCES
Tipa u'vate drotovi bez razloga i drkaju ga kroz celu knjigu i na kraju ga s*ebu do koske.


:roll: Nisam ja tvorac, ali ovaj ''vic'' i nije daleko od istine! Verujte mi na reč! :lol:
 
MATEMATIKA U LJUBAVI



Pametan čovek + pametna žena = romansa

Pametan čovek + glupa žena = afera

Glup čovek + pametna žena = brak

Glup čovek + glupa žena = trudnoća


POSLOVNA ARITMETIKA

Pametan šef + pametan radnik = profit

Pametan šef + glup radnik = proizvodnja

Glup šef + pametan radnik = unapređenje

Glup šef + glup radnik = prekovremeni rad


MATEMATIKA PRI KUPOVINI

Muškarac će platiti 2 € umesto 1 € za stvar koja mu je potrebna.


Žena će platiti 1 € umesto 2 € za stvar koja joj nije potrebna.

OPŠTE JEDNAČINE

Žena brine o budućnosti dok ne pronađe muža.


Muškarac nikada ne brine o budućnosti dok se ne oženi.


Uspešan muškarac je onaj koji zaradi više para nego što njegova žena može da potroši.


Uspešna žena je ona koja uspe da pronađe takvog muškarca.



SREĆA

Da bi bili srećni sa muškarcem, morate ga mnogo razumeti i malo voleti.


Da bi bili srećni sa ženom, morate je mnogo voleti i uopšte se ne truditi da je razumete.


DUGOVEČNOST

Oženjen muškarac živi duže od neoženjenog, ali oženjen muškarac više želi da umre.



ŠANSE ZA IZMENOM

Žena se uda za muškarca očekujući da će se promeniti, ali se to nikad ne desi.


Muškarac oženi ženu očekujući da se neće promeniti, a ona se promeni.


ŠEMA RAZGOVORA

Žena ima poslednju reč u bilo kojoj svađi.


Sve što muškarac kaže nakon toga, predstavlja početak nove svađe.



KAKO SPREČITI PITANJA: KADA ĆEŠ DA SE ŽENIŠ?


Starije tetke su dolazile do mene na venčanjima, gledale ispod oka i kokodakale, govoreći mi: “Ti si sledeći”. Prestale su kada sam počeo da im radim istu stvar na sahranama.

Nije klasičan vic, ali mislim da treba pročitati. :cool: Nikodime, šta je ovo, samo ti i ja? Da li ovaj narod uopšte priča viceve?
 
Doš'o zeka u javnu kuću i traži žensku. Pošalju ga u sobu 215, a tamo ga čeka zmija.

Gleda zmija zeku i ne može odoleti. Mazne ga i proguta.

Sedi i razmišlja:" Ukusan ovaj zeka, al' jbg sad sam ostala bez para, a kako stvari stoje ostaću i bez posla"... i pljune ona zeku.


Zeka sav upljuvan i iznerviran, mrko je pogleda i reče:"Sledeci put kad budeš htela da mi pušiš malo manje otvori usta!!!" :lol:

7UP, ne navijaj, već piši, i ja bih da pročitam dobar vic! ;)
 
Ulazi jedan tip u kafanu.Prilazi petorici kod stola za bilijar i nesto se domundjava s njima.Posle prilazi sankeru i kaze mu:"Jel hoces da se kladimo?"
ovaj kaze:"Ajde"
"Pazi ovako,ja cu da postavim jednu flasu piva na pet metara od mene i kladim se u 300$ da mogu da pisham u nju bez ijedne kapi prolivene"
Sanker ono ne veruje i kaze:"Vazi se"
I tip ono krene da pisha ali pisha svuda po baru osim u flasu.Kelner crkava od smeha.
I tip mu kaze:"Sacekaj samo malo"
Ode kod ovih kod bilijarskog stola.Ovi mu daju neke pare.Vraca se kod sankera.
"Znas,kladio sam se sa ovim ljudima,po 500$ dolara svaki da cu da pisam svuda po baru i da ces ti da budes srecan",i da mu 300$.
 
Sede sadista, mazohista, serijski ubica, nekrofil, zoofil i piroman, te se gadno dosađuju.
Odjednom, sadista ustane i kaže:
-Idemo uloviti mačku i mučiti je!
Serijski ubica: - Tako je, ulovimo mačku, prvo je mučimo, pa je ubijemo!
Nekrofil: -Super! Ulovimo mačku, mučimo je, ubijemo i po*ebemo!
Piroman: -Ulovimo mačku, mučimo je, ubijemo, po*ebemo i zapalimo!
Mazohista: -Mijau! Mijau! Mijauuuuuuuu!!!!!
 
Dzamija, ljudi se mole, klanjaju ....

Odjenom prasak, strahovit, lome se stakla...

Na pod pada zena sva u lancima, ljudi zabezeknuti, misle Alah im salje neki znak.

Brze bolje oni povrete zenu iz nesvesti i pitaju je ko je.

Ona pojma nema, ne seca se, pitaju je kako se zove, ona opet pojma nema, pitaju ovo ono ona pojma nema.

Pitaju je pa cega se ona zadnjeg seca a ona odgovori

- Ringispila u Hadzicima
 
Lekcije za poslovne ljude (1)

Muž i žena se zajedno tuširaju, kad neko zvoni na vratima. Posle kraće rasprave, žena se umota u peškir i ode da otvori. Pred vratima je komšija Bob...

- Komšinice, daću vam 800 dolara da bacite taj peškir na zemlju.

Posle kraćeg razmišljanja, žena baci peškir i, pošto ju je Bob dobro razgledao, ona uzme 800 dolara. Vraća se u kupatilo i kaže mužu da je na vratima bio Bob.

- Aha, jel rekao nešto o onih 800 dolara što mi duguje?

Naravoučenije: ako podeliš kritične informacije vezane za dugovanja i potraživanja sa akcionarima, izbeći ćeš skandale. :-D
 
Pozalio se crnogorac svom prijatelju, takodje zemljaku, crnogorcu.
Kaze:"Vidi jadan, velika me muka snasla, sin mi je pReder".
-"Ma sto pricas jadan, kako pReder?"
-"Lepo, kaze ima decka."
-"Uuuu jadan, decka ima?"
-"Jes... ali mali je od Vasojevica."

Nije bitan pol, bitna je "loza".
 
stanje
Zatvorena za pisanje odgovora.

Back
Top