Vicevi o pandurima

Ucio, sin pandura, u skoli negativne brojeve. Posto mu nije bilo jasno zamoli caleta da mu objasni.
-Vidis sine u vozu ima desetoro ljudi, ako petnaest ljudi izadje onda treba jos pet ljudi da udje da bi
autobus bio prazan.
 
RaperrSopot:
Obijaju cigani trafiku.Kad dolaze pandurska kola.
-Zibe, panduri!
Na to ce pandur:
-Zibe, stani znamo ti ime!
Kliknite za proširenje...

ha ha ha ...

Slicna fora je kad su nekog lika pretukla 2 zemunca ..
i on ode da prijavi u stanici ..
pitaju ga panduri jesi li im video lica ?
-ma nisam .. ali sam im upamtio imena .
jedan se zvao MOJNE VISE
a drugi STIPU GA MENI ..

ha ha ha ... :hahaha:
 
Pva pajkana stalno isli zajedno kod jednog burgdzije na klopu.Kad jednog dana dodje jedan sam. Pita buregdzija pajkana:
- "Pa gde ti je kolega?"
- "Bio je juce kod zubara...i ovaj mu rekao da jede sa druge strane"
- "Pa gde je sad?"
- "Pa eno ga jede preko puta kod drugog buregdzije!"

shibby
 
Grdi pandur svog sina:
• Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš!
• Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu.
• Ma jeste, ali ja sam tada imao 17 godina.
 
Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to:
• Šta će ti dve karte, kad si sam?
• Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
• A šta ako izgubiš i tu drugu?
• Imam markicu za prevoz.
• Recimo da izgubiš i markicu?
• Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.
 
Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, j**ote!
 
Došao policajac kući, kad ono njegova žena gola na krevetu. On će ženi:
• Ženo, govori gde je, ubiću i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubiću vas oboje! - a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a čovek pruža 20 E. Uzme on 20 E i reče:
• J"bo majku, nema ga ni pod krevetom!
 
Megabomb:
kako pandur muči muvu?
zatvori je u teglu i jede govna
Kliknite za proširenje...

:rotf: :rotf: :rotf:


Primeti pandur kod pristaništa dva sumnjiva tipa i kaže "Hej, vas dvojica! Ovamo lične karte!"
Uzme ličnu kartu od jednog i pročita ime: "Marko Jovanović. Dobro, da vidimo kako se ovaj drugi zove"
I uzme ličnu kartu od drugog: "Marko Đorđević... Aaa, burazeri!"

Na Slaviji vozi Ciga konjska kola i zakrči ceo saobraćaj. Pritrčava pandur i počne da se dere na njega, kao "jesi normalan čoveče, vidiš da si ceo saobraćaj blokirao, sad ću da te kaznim da se pušiš" a Ciga moli da ga ne kažnjava, ima ženu i gomilu dece, već da pogleda na njegova kola i ako ima nešto što mu se dopadne da uzme a da ne piše kaznu.
Pandur malo pročešlja po kolima i vidi dve boce na kojima piše "Kokosovo mleko".
"Dobro", kaže, "uzeću ove dve boce. 'Ajde sad, gubi se da te ne vidim".
I Ciga vikne konju "Idemo, Kokose!"
 
Poslednja izmena:
Ulazi policajac u kafić i sa vrata poručuje:
- "Momak, daj jedno vo-pi!"
- "Jel' ćeš dno-hla?"
- "Ma nemoj ta strana, daj mi Jelen!" :D


Zaustavi policajac jednog vozača da bi proverio ispravnost vozila.
- "Jel rade brisači?"
Vozač uključi brisače.
- "Jel rade kočnice?"
Vozač da gas i naglo zakoči.
- "Jel radi žmigavac?"
Vozač uključi žmigavac.
Policajac poče da beleži: "Radi - ne radi, radi - ne radi, radi -ne radi....... " ...:D :D
 
Policajac zaustavi studenta i kaže mu:
- Molim licnu kartu.
Student:
- Nemam.
Policajac:
- Čime možeš dokazati ko si ti?
Student:
- Imam index.
Policajac:
- Pokaži!
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- U ***, al' si se ti naputovao!!!:D:D
 
peps:
Dobio jedan pandur na poklon vazu - kao "pandur meseca". Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
• Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
• Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? 'Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu...
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
• Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće...
Uzme to šef da vidi, gleda - ne može da veruje:
• Stvarno nema rupu! - izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
• Pa ona nema ni dno, j**ote!
Kliknite za proširenje...

Marria&:
Ulazi policajac u kafić i sa vrata poručuje:
- "Momak, daj jedno vo-pi!"
- "Jel' ćeš dno-hla?"
- "Ma nemoj ta strana, daj mi Jelen!" :D
Kliknite za proširenje...

Marria&:
Policajac zaustavi studenta i kaže mu:
- Molim licnu kartu.
Student:
- Nemam.
Policajac:
- Čime možeš dokazati ko si ti?
Student:
- Imam index.
Policajac:
- Pokaži!
Student mu preda index, policajac gleda, gleda, češe se po glavi i na kraju zaključi:
- U ***, al' si se ti naputovao!!!:D:D
Kliknite za proširenje...

komedija ...
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Slične teme

M
Ovo je najsmešnija tema ikada
2
Odgovora
29
Pregleda
687
Meliot
M

Back
Top