AFORIZMI

Misli o ženama pišu muškarci koji nisu imali hrabrosti da im to kažu u lice.
Kad ima dobru figuru, žena lako matira.
Ona je neprijatna samo kad je nervozna. A uvek je nervozna.

(Aleksandar Čortić)
 
Žena u stvari zna šta želi da obuče, ali nema to.
Oženjen muškarac je kao puž: čim izađe iz kućice, pušta rogove.
Molim platu da prestane da glumi džeparac.
Kakav sam baksuz, da se razvedem, meni bi svekrva pripala.
Komšije se više brinu što nemam venčani list, nego što oni nemaju posao.
Kad prava žena digne prašinu, sve ostale mogu samo da kašlju.
Bakterije su jedina kultura koju neki ljudi imaju.
Na greškama se uči. Evo, već spremam doktorat.
Svako ustajanje iz kreveta računam kao trbušnjak.
Od jutarnje fiskulture praktikujem srkanje kafe i kolutanje očima.
 
Свака жена је лепа. Откад постоји фотошоп.
Не говорите девојци да је анђео! Одлетеће.
Имам успеха код жена. Многе свлачим погледом.

(Александар Чотрић)
 
Највећи математички проблем - када не можеш да рачунаш на људе.
Нећу да се мењам. Мени, код мене, ништа не смета.
Да су жене прави бисери, најбоље знају ушне шкољке.
Нису сви исте среће - неког у кафани погоди песма, а неког флаша.
Сви на неким дијетама, само ја умислила да сам таман.
Жене немају средње године. Њима дуго трају најбоље године.
Не бојте се пса који лаје и жене која галами. Кад заћуте - надрљали сте.
Сви смо у истом чамцу, само једни веслају, а други пецају.
Мене ништа не занима, али није лоше да све знам.
Која храна најмање гоји? Она коју не поједете.
 
Развели смо се због неслагања карактера. Није ми одговарао карактер њене мајке.
Љубав нема очи, али се види у очима.
Мислите да нема жена рудара? Моја жена стално копа по мојим џеповима, новчанику, фиокама, папирима...

(Александар Чотрић)
 
Јутро је паметније, али ноћи се памте.
Најбрже буђење уз кафу је кад вам се кафа проспе у крило.
Добро ми је. Тако ми и треба.
Фамилију не можете да бирате, али можете да је избегавате.
Кад је жени лоше водите је у Клинички центар, кад је јако лоше, водите је у шопинг центар.
Да не радим трећу смену, не бих знала шта је ноћни живот.
Полако долазим себи - из више праваца.
За добар изглед жене, непходни су витамини Ш: штикла, шминка и швалер.
Лакше ми је да увлачим стомак него да држим дијету.
Ако не иде по плану, иде по судбини. Ако не иде по судбини, иде по живцима.
Храну делим на: воће, поврће и једном се живи.
 
Удатим женама не причајте бајке - већ су једном населе на ту причу и рекле "да".
Калорија је мало безобразно створење које се ноћу увуче у ормар па ми одећу скупи за неколико бројева.
Ко рано рани тај дуже нервира друге људе.
Да ли лењи иду у рај или неко долази по њих?
Под тушем, 90% времена проведем тражећи савршен баланс између топле и хладне воде.
Свако ћутање је нервни слом у најави.
Новчаник ми је као лук. Кад год га отворим, дође ми да плачем.
Не постоји дружељубивија особа од пушача без упаљача.
Како жене најбоље импресионирају мушкарце? Паркирају из прве у рикверц.
Код породице највише волим - породични ручак.
 
Прво се окрећемо за лепом женом, а затим нас лепа жена окреће око малог прста.
Жене се заљубљују ушима, а мушкарци до ушију.
Она је лепа, поштена, имућна и вредна. Била би идеална још само да је и глупа.

(Александар Чотрић)
 
Одала ми је признање да сам издржљив и ефикасан. Права сам машина - за прање судова.
Размишљајте о браку, јер кад се ожените, више неће бити прилике да размишљате!
Ми то радимо у кревету, на столу, у природи... Једемо где год стигнемо.

(Александар Чотрић)
 
Била бих ја згоднија, али ми лакше да направим палачинке него трбушњаке.
Жена може да буде риба, мачка и кучка. Све зависи од тога да ли је са њом мачор, сом или џукела.
Мењам лежаљку и сунцобран за метар дрва.
Ја никад не користим мигавац док возим. Шта кога брига где ја идем.
Жена све види, само не види кад јој ручак загори.
Женска самоконтрола: кад уместо гласа, подигне само обрву.
Љубав је кад вам неко скува кафу ујутру и ћути.
Шта год ми је у срце ушло, на нос ми је изашло.
Током викенда бавим се некретнинама - лежим и не крећем се. :zcepanje:
Једино жена може да галами два сата и на крају да каже: Ја стварно немам речи.
То што ја сањам, ни у сановнику нема.
 
Моја жена се нашминкала. Али, препознао сам је.
Пошто је она жена мог живота, јасно вам је какав је мој живот.
Шехерезада је изузетак. Обично мушкарци морају женама да причају бајке.

(Александар Чотрић)
 
Хармонична веза значи да обоје умеју да се уједу за језик у правом тренутку.
Најзад поново држим конце свог живота у својим рукама. Наставићу са штрикањем.
Од доброг човека научите много. Од лошег - да не будете као он.
У борби између срца и мозга, углавном страда желудац.
Мушкарци би мање лагали кад би жене мање питале.
Живите тако као да је сваки дан петак.
Почела сам да сређујем кућу, али изгледа да ми се више исплати да се иселим.
Мозак има сваки човек, али не и памет.
Ја се плашим мрака, зато викендом долазим кући тек кад сване.
Сваки дан се трудим да изгледам лепо, јер за памет је касно.
 
Жене се деле на еротичне и неуротичне.
Одлучила је да поради на себи. Решила је да мање ради.
И најмирољубивија жена има неколико непријатеља - боре, стрије, целулит...

(Александар Чотрић)
 
Због дужине језика, изражавам се искључиво у краткој форми.
Откад скренух, возим само право.
Некад је реч имала тежину. Данас је тешко веровати на олако дату реч.

(Далиборка Шишмановић Кепчија)
 
Благо оном ко има пара, не мора да слуша савете о томе где може да уштеди.
Јак је онај ко може да поломи чоколаду, а поједе само једну коцкицу.
Дању радим, ноћу спавам. Нема ту места за живот.

(Далиборка Шишмановић Кепчија)
 
Није све комплимент. Нешто је и чињеница.
Мој фрижидер је марка "Гојење".
Доћи ће и мојих пет минута. А до тада, боље да дремнем.
Принудна дијета: платиш рачуне за струју, интернет, грејање, телефон и до следеће плате немаш шта да једеш.
Шта зна чоколада колико је сати!
Ако се удате из интереса, не заборавите да ће дете имати карактер оца, а не "аудија".
Има зима и својих предности. Кад обучете јакну не морате да увучете стомак.
Топла лимунада изјутра за топљење масноћа, а после ње бурек, да има шта да се обради.
Своју килажу одржавам нервним сломовима.
8. март ћу прославити у кругу својих апликација.
 
Кажу да бежим од проблема јер много спавам. Ко лежи, не бежи!
У случају да имате небитну позицију у фирми, претпостављени ће вас најбрже запазити ако касните на посао.
Оптимиста се смеје да заборави, а песимиста је заборавио да се смеје.

(Далиборка Шишмановић Кепчија)
 
Ако мислите да јутро доноси кајање, устаните у подне.
Не плаћам струју. Грејем се на мачку...
Најбоља детективка свих времена је забринута мама.
Оно што је цвеће за жене, то су чарапе за мушкарце. Прво их помиришу.
Ако се угојим још који килограм, запослићу се у теретани као лопта за пилатес.
Људи ми кажу да пратим своје снове, па сам се вратила у кревет.
Мушкарца привуче пудер за лице... али прашак за пециво га задржи у кући.
Случајно може да се деси само брак. А љубавника сами бирате.
Службеним аутомобилом је све успут.
Ако су вам рекли да је ваш воз већ прошао, запамтите, постоје још авиони и бродови.
 
Добар комшија врати позајмљени алат пре него што га поквари.
На жени се ујутро када устане најбоље виде године, а на мушкарцу увече када легне у кревет.
После развода чишћење је знатно олакшано. Свако пере свој прљав веш.

(Далиборка Шишмановић Кепчија)
 
Слаткиши могу да изазову скупљање одеће.
Мушкарца не можете да промените, али можете да га замените.
Жене никада неће бити добри возачи јер ретровизор подешавају за шминкање.
Паметна жена зна када треба да буде глупа.
Данас не морате да будете паметни, довољно је да имате паметан телефон.
Од планова за будућност, планирам сутра да се пробудим.
Паметне жене спавају са мушкарцима, глупе са виклерима.
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Back
Top