AFORIZMI

U moje vreme uspeh je bio kad ti se simpatija upiše u leksikon.
Nije lako biti zaljubljen. Moraš dva horoskopa da čitaš.
Onaj ko uživa u životu ne može da ima ravan stomak.
Sve što sudbina sastavi, Fejsbuk rastavi.
Najbolji lek za sve bolesti je prebrojavanje novca.
Maler je kada ste nesrećno zaljubljeni do ušiju, dupli maler je kada uz to imate i klempave uši.
Lek protiv ljubavi na prvi pogled? Valja pogledati još jednom. :ok:
Šta dobijete kad ukrstite PMS i GPS? Živčanu ženu koja će vas pronaći.
Majčina komparacija: loš, gori, najgori, isti otac!
Pamet je uvek u modi, samo mnogi ne prate modu.
Kako mi se putuje negde... Kućni budžet predlaže laganu šetnju oko zgrade.
 
Imam volje i snage da uradim velike stvari u svom životu.......rođaci, okolina i poznanici mi puno pomažu, trude se i oni.......da me što pre satru i unište, još u samom početku
............I. Zlaja.....
 
pricaju dve kolege sa posla
ja kada god pijem kafu ne mogu da spavam
drugi ce na to
e vidis kod mene je obrnuto, obenuto? prvi ce na to,
Da, da obrnuto,
Kako obrnuto zivotati???
Pa lepo, ja kad god spavam ne mogu da pijem kafu.
 
Kakvo divno veče! Moraću da približim računar prozoru.
Na ulici dama, u kuhinji domaćica, u krevetu - na Fejsbuku.
Uhvatio me virus - pokvarili mi se leptirići u stomaku.
Otkad sam počela da pijem tablete za mršavljenje, izgubila sam 1.000 dinara.
Kako se zovu deca rođena devet meseci posle letovanja? Morski plodovi.
Ne plašite se starenja. I dalje ćete moći da pravite razne gluposti, samo sporije.
Antivirus mi je obrisao svekrvu iz prijatelja.
Muškarci ne vole kuhinju zato što svaki recept počinje sa "uzeti čistu posudu".
Ne znam ko mi više treba: kardiolog, psihijatar ili šanker.
Ništa ne može da ukrasu stan, kao što ga dete ukrasi flomasterima.
Ako mislite da jutro donosi kajanje, ustanite popodne.
 
Dva, tri nervna sloma, jedno plakanje, malo smeha... I prođe dan!
Optimista je žena koja naslage sala smatra oblinama. :)
Najveći papučar u selu je onaj ko potroši više šljiva za džem nego za rakiju.
Laži su kao kredit - uživate sada, a platite posle.
Ako previše dugo gledate u jednu devojku, možete videti kako se ona udaje.
Moj dečko igra žmurke, još ga nisam pronašla.
Ona neka mu sprema hranu, ja ću da mu topim kalorije.
Ovih dana kad izlazim iz kuće potrebni su mi: sunčane naočare, kišobran, sandale, čizme, krema za sunčanje...
Žena dok odluči, muškarac dok shvati... prođe život!
 
kada neko propada, ne spasavaj ga odmah, sačekaj dok ne dođe do totalne propasti, tek tada će umeti to da ceni
u suprotnom, verovaće da se mogao spasiti i bez bilo čije pomoći
......I. Zlatko.....
 
nikada ne zaboraviti....nikada ne oprostiti
pustiti da vreme prođe, dosta vremena
a onda zabiti nož u leđa prvom prilikom, do drške...
ali, prvi doći i ponuditi pomoć....prijateljstvo.....razumevanje
i sa osmehom naplatiti ,,dug"
....I. Zlatko.....
 
Feng šui dijeta: obavezno okrenuti frižider tako da mu vrata budu prema zidu.
Ženine najbolje godine su one u kojima odluči da uživa.
Lakše je napraviti sendvič nego trbušnjak.
Recept za muško prijateljstvo: isti ukus za alkohol, različit ukus za žene.
Lako je početi život od nule, teško je izaći iz minusa.
Pravi muškarac okrene glavu na drugu stranu kad žena stane na vagu.
Moj kišobran ima dve funkcije: da me šiti od kiše i da ga izgubim.
Obaveštavam one koji su mi mrsili konce, da je od toga divan džemper ispao!
Zimska depresija. Prolećni umor. Letnja obamrlost. Jesenja melanholija. Ostatak godine je u redu.
 
Nekada mi je obećavao zvezde sa neba, a sada neće ni sijalicu da mi zameni.
Ako se udate iz interesa, ne zaboravite da će dete imati karakteristike oca, a ne "audija".
Kredit na Balkanu: pozajmiš šibicu, vratiš metar drva.
Ako niste zadovoljni sobom, okrečite je ponovo.
Niko nije savršen dok se ne zaljubite u njega!
Svaka nesanica ima svoje ime... ali i prezime.
Nekad su se za rođendan brojali pokloni, a danas lajkovi.
Čuvajte se negativaca. Oni nađu problem za svako rešenje.
Samo pojedini istinski brinu i zanimaju se za vas, ostali su samo radoznali.
Ako već morate da padnete, gledajte da to bude na odskočnu dasku.
 
San svake žene nije da nađe idealnog muškarca, nego savršeno jelo koje ne goji.
Danas žene više peglaju lice nego košulje.
Balansirana dijeta je kada držite po jedan kolač u svakoj ruci.
Ja živaca imam još za godinu dana, eventualno dve, posle ne znam šta ću.
Žena se svega seća, svih detalja, pamti sve - a da li je šporet isključila, toga nikada ne može da se seti.
Žena je stara koliko kaže, a muškarac koliko se dokaže.
Kad sretnem na ulici neke ljude sa Fejsbuka, pravim se da sam lažni profil.
Kada žena kupuje na sniženju, ona ne troši novac, već ga štedi.
Živim u basni, a sanjam o bajci.
Žene vole muškarce koji ne umeju da broje: bore, godine, kilograme, cipele...
Ko rano rani, više se gluposti nagleda i nasluša.
 
Žene imaju običaj da se uzbude ni oko čega, a onda se za to i udaju.
Žena sve vidi, a ako ne vidi, vidi njena drugarica.
Imam i ja noćni život. Kad uključim veš mašinu po jeftinoj struji.
Stignem na raskrsnicu života, kad ono kružni tok.
Iza svakog uspešnog vegana, stoji razočarana baba.
Iza svake ljute žene stoji muškarac koji nema pojma šta je uradio.
Nedelja: dan pidžame, raščupane kose i kafe koja traje do podne.
Kod nas se zna ko je glava kuće, a ko muž.
Dokaz da je torta dobra je pitanje: "Može još jedno parče?"
 
Sreća se možda ne može kupiti, ali zato mogu cipele, tašne, haljine... a to mu dođe isto.
Kad mi je šampon pri kraju, sipam vodu u njega i dobijem pola litra gratis!
Kako se zove žena koja nema svekrvu? Srećnica.
Nemaju radnje toliko sniženja i akcija, koliko ja nemam para.
Ako želite da radite na sebi prvo idite u biblioteku, ne u teretanu.
Status veze: samo se komarcima sviđam.
Oženjeni ljudi žive duže zato što im se život oduži.
Tri stvari žena može da napravi ni od čega: ručak, frizuru i svađu.
Bolje da ste usamljeni vuk, nego nečija ovca.
Svi su smršali, samo se ja ne dam.
Otvorim frižider sve mi paše. Otvorim ormar, ništa mi ne paše.
 
Kad moja žena mesečari, na sreću, ne ode daleko - samo do frižidera.
Brak je sveta tajna. Zato sve krijem od svoje žene.
Bio je na momačkoj večeri. I od tada mu nije svanulo.

(Aleksandar Čotrić)
 
Pustite probleme da prenoće. Ko zna, možda se i ne probude.
Zaljubljenost je kao peščani sat: dok se glava prazni, srce se puni.
Ako je žena imenica, onda je ljubavnica zamenica.
Pas je životinja, a džukela je karakterna osobina.
Ja mu se javima, a on ne odgovara. Možda je pao u nesvest od sreće.
Kako reći ženi da se ugojila, a ne nastradati? "Gde je moj slatkiš, najveći na svetu?"
Koliko god da jedem, u cipele ću uvek ući.
Niko mi ne ide na živce... jer ih više nemam.
Život čine male stvari. Na primer, mala plata.
Ko hoće dan bez stresa, neka komunicira samo sa biljkama i životinjama.
Shvatiš da je detinjstvo završeno kad zaspiš na kauču i probudiš se na kauču.
 
Pamet je najbolje raspoređena stvar na svetu - svi misle da je imaju dovoljno.
Smeh je najbolji lek. Ali ako se smejete bez razloga, onda vam je potreban lekar.
Tajna moje vitke linije je da je nema. Ne tajne, nego linije.
Neupućenost u mnoge gluposti je pola zdravlja.
Hanzaplast je selotejp koji je završio kurs prve pomoći.
Ja nisam debela. Ja sam žena i po!
Ako se sve dobija na nervnoj bazi, je l' mogu da dobijem neko nasledstvo na nervnoj bazi?
Terapija za "dobro jutro" se ne pije, nego pipa.
Počela sezona: ne diraj me, hladne su ti ruke.
Stigao mi račun za struju. Kao da sam u romingu!
Nekad je jezik bio brži od pameti - sada je ENTER brži od jezika.
 
Ona je prirodna plavuša. Za farbanje koristi prirodnu boju.
Izgled može da prevari. Zato mu žene toliko posvećuju pažnju.
Ona je prava svetica. S njom mi je kao u raju.

(Aleksandar Čotrić)
 
Prijavite se ili registrujte da biste poslali poruku.

Back
Top