- Poruka
- 4.184
Dakle, negde u periodu 1989-93 bila je u Beogradu neka lokalna mreža "Sezam" (iz koje je nastao današnji provajder SezamPRO). Jedna od mogućnosti na toj mreži bila je Konferencija (često nazivana i forum), na kojoj su ljudi između ostalog mogli da postuju fazone i viceve. Slučajno sam došao u posed dobrog dela istih i oni su me iznenadili svežinom. Ima dosta poznatih, ali bih ja postovao ovde malo zaboravljene, ali na koje sam se žešće kidao...
1) Sahara, podne.
Beduin jase iznemoglo na kamili, kad prozvizdi biciklista max. brzinom.
Beduin se prekrsti.
Ponovo i jos jednom biciklista prozvizdi pored njega, dok ga ovaj ne
zaustavi da ga pita kako moze da juri po ovoj vrucini.
- U tome i jeste stos, kad juris brzo, vetar te hladi.
- Aha.
Pa proba i beduin. Natera kamilu u galop i tako 20-ak minuta dok
kamila nije crkla.
- ******, smrzla se. Rezignirano zakljuci beduin.
2) Gledao Mujo jedan dan pornic i vide kako frajer li*e
ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:
Fato skidaj se mora da te lizem.
Nemoj Mujo imam menstruaciju.
Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo poce da radi. Posle izvesnog vremena,
Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da
otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori:
Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to ce Haso:
A jel od WC-a?
A otkud si znao - pita Mujo.
Pa vidim ti ***** na bradi pa predpostavih.
3) Idu dve poluslepe babe ulicom i naidju na socan zelenkast ispljuvak.
Prva: "Vidi molim te kako je lep bros." Druga se sagne da ga uzme ali se
ispljuvak razvuce a ona ce na to: "Nije bros nego lance..."
4) Jes ti cuo Haso ko je Betoven?
- E bas ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.
- E neces ni znat kad ne ides u vecernju Skolu
...
- Jes ti Haso cuo za Mocarta?
- E nemam ti ja veze sa Mocartom.
- E neces ni imat kad ne ides u vecernju skolu.
- Slusaj ti Mujo, jes ti cuo za Jozu Bubnjara?
- Nijesam!
- E to je onaj sto ti je** zenu dok si ti u vecernjoj skoli.
5)Dolazi Hitler u konc. logor i kaze zatvorenicima:
-Sutra imate divan sportski dan...
A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hica ce dalje:
- Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave zice, zatim fudbal na
minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle
idete na zurku....
Jedan Jevrej pita:
-Jao super, a ko svira?
Hica ce:
-HANS mitraljezac...
6) Hteo Shiptar da utvrdi neke stvari u vezi leta muve. Otkine on njoj
jednu nogu i kaze:
- Muvo, ljeti!
Muva trz-trz - poleti. Otkine on njoj i drugu nogu i kaze:
- Muvo, ljeti!
Muva opet - bzz-bzzz - poleti. (Ide sve tako do seste noge) i kaze:
- Muvo, ljeti!
Muva, naravno - poleti. Otkine Shiptar muvi jedno krilo i kaze joj:
- Muvo, ljeti!
Muva, teskom mukom i krivudajuci - ljeti. Otkine joj i drugo krilo i kaze:
- Muvo, ljeti!
Muva, ovoga puta - ni makac. Shiptar napise kao zakljucak:
"MUVA BEZ KRILJA NE CUJE" ))))))))
1) Sahara, podne.
Beduin jase iznemoglo na kamili, kad prozvizdi biciklista max. brzinom.
Beduin se prekrsti.
Ponovo i jos jednom biciklista prozvizdi pored njega, dok ga ovaj ne
zaustavi da ga pita kako moze da juri po ovoj vrucini.
- U tome i jeste stos, kad juris brzo, vetar te hladi.
- Aha.
Pa proba i beduin. Natera kamilu u galop i tako 20-ak minuta dok
kamila nije crkla.
- ******, smrzla se. Rezignirano zakljuci beduin.
2) Gledao Mujo jedan dan pornic i vide kako frajer li*e
ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:
Fato skidaj se mora da te lizem.
Nemoj Mujo imam menstruaciju.
Ma nema veze samo se ti skidaj.
I skine se Fata a Mujo poce da radi. Posle izvesnog vremena,
Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da
otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu?
Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori:
Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
Na to ce Haso:
A jel od WC-a?
A otkud si znao - pita Mujo.
Pa vidim ti ***** na bradi pa predpostavih.
3) Idu dve poluslepe babe ulicom i naidju na socan zelenkast ispljuvak.
Prva: "Vidi molim te kako je lep bros." Druga se sagne da ga uzme ali se
ispljuvak razvuce a ona ce na to: "Nije bros nego lance..."
4) Jes ti cuo Haso ko je Betoven?
- E bas ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.
- E neces ni znat kad ne ides u vecernju Skolu
...
- Jes ti Haso cuo za Mocarta?
- E nemam ti ja veze sa Mocartom.
- E neces ni imat kad ne ides u vecernju skolu.
- Slusaj ti Mujo, jes ti cuo za Jozu Bubnjara?
- Nijesam!
- E to je onaj sto ti je** zenu dok si ti u vecernjoj skoli.
5)Dolazi Hitler u konc. logor i kaze zatvorenicima:
-Sutra imate divan sportski dan...
A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hica ce dalje:
- Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave zice, zatim fudbal na
minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle
idete na zurku....
Jedan Jevrej pita:
-Jao super, a ko svira?
Hica ce:
-HANS mitraljezac...
6) Hteo Shiptar da utvrdi neke stvari u vezi leta muve. Otkine on njoj
jednu nogu i kaze:
- Muvo, ljeti!
Muva trz-trz - poleti. Otkine on njoj i drugu nogu i kaze:
- Muvo, ljeti!
Muva opet - bzz-bzzz - poleti. (Ide sve tako do seste noge) i kaze:
- Muvo, ljeti!
Muva, naravno - poleti. Otkine Shiptar muvi jedno krilo i kaze joj:
- Muvo, ljeti!
Muva, teskom mukom i krivudajuci - ljeti. Otkine joj i drugo krilo i kaze:
- Muvo, ljeti!
Muva, ovoga puta - ni makac. Shiptar napise kao zakljucak:
"MUVA BEZ KRILJA NE CUJE" ))))))))