Sećanje na konferenciju "Sezam"
Prikazujem rezultate 1 do 11 od 11

Tema: Sećanje na konferenciju "Sezam"

  1. #1
    Domaćin Dust (avatar)
    Učlanjen
    26.12.2004.
    Pol
    muški
    Lokacija
    Beograd
    Poruke
    4.055
    Tekstova u blogu
    26
    Reputaciona moć
    0

    Podrazumevano Sećanje na konferenciju "Sezam"

    Dakle, negde u periodu 1989-93 bila je u Beogradu neka lokalna mreža "Sezam" (iz koje je nastao današnji provajder SezamPRO). Jedna od mogućnosti na toj mreži bila je Konferencija (često nazivana i forum), na kojoj su ljudi između ostalog mogli da postuju fazone i viceve. Slučajno sam došao u posed dobrog dela istih i oni su me iznenadili svežinom. Ima dosta poznatih, ali bih ja postovao ovde malo zaboravljene, ali na koje sam se žešće kidao...

    1) Sahara, podne.
    Beduin jase iznemoglo na kamili, kad prozvizdi biciklista max. brzinom.
    Beduin se prekrsti.
    Ponovo i jos jednom biciklista prozvizdi pored njega, dok ga ovaj ne
    zaustavi da ga pita kako moze da juri po ovoj vrucini.
    - U tome i jeste stos, kad juris brzo, vetar te hladi.
    - Aha.
    Pa proba i beduin. Natera kamilu u galop i tako 20-ak minuta dok
    kamila nije crkla.
    - ******, smrzla se. Rezignirano zakljuci beduin.

    2) Gledao Mujo jedan dan pornic i vide kako frajer li*e
    ribi. Napali se i trkom kuci. Kad je stigao kaze Fati:
    Fato skidaj se mora da te lizem.
    Nemoj Mujo imam menstruaciju.
    Ma nema veze samo se ti skidaj.
    I skine se Fata a Mujo poce da radi. Posle izvesnog vremena,
    Mujo se sav uneo u posao, neko zvoni na vrata. Ode Mujo da
    otvori sav krvav po licu, a na vratima Haso. I pita Haso Muju:
    Bolan Mujo sta ti je sto si sav krvav po licu?
    Tu se Mujo zbuni pa mu odgovori:
    Ma pala mi vrata pa mi razbila lice.
    Na to ce Haso:
    A jel od WC-a?
    A otkud si znao - pita Mujo.
    Pa vidim ti ***** na bradi pa predpostavih.
    3) Idu dve poluslepe babe ulicom i naidju na socan zelenkast ispljuvak.
    Prva: "Vidi molim te kako je lep bros." Druga se sagne da ga uzme ali se
    ispljuvak razvuce a ona ce na to: "Nije bros nego lance..."

    4) Jes ti cuo Haso ko je Betoven?

    - E bas ja znam ko je Betoven - odgovori Haso.

    - E neces ni znat kad ne ides u vecernju Skolu
    ...

    - Jes ti Haso cuo za Mocarta?

    - E nemam ti ja veze sa Mocartom.

    - E neces ni imat kad ne ides u vecernju skolu.

    - Slusaj ti Mujo, jes ti cuo za Jozu Bubnjara?

    - Nijesam!

    - E to je onaj sto ti je** zenu dok si ti u vecernjoj skoli.

    5)Dolazi Hitler u konc. logor i kaze zatvorenicima:

    -Sutra imate divan sportski dan...

    A Jevreji se uzbude pa se raspituju, a Hica ce dalje:

    - Prvo igrate fudbal sa loptom od bodljikave zice, zatim fudbal na
    minskom polju, a posle vaterpolo u bazenu sa piranama, a posle
    idete na zurku....

    Jedan Jevrej pita:

    -Jao super, a ko svira?

    Hica ce:

    -HANS mitraljezac...

    6) Hteo Shiptar da utvrdi neke stvari u vezi leta muve. Otkine on njoj
    jednu nogu i kaze:

    - Muvo, ljeti!

    Muva trz-trz - poleti. Otkine on njoj i drugu nogu i kaze:

    - Muvo, ljeti!

    Muva opet - bzz-bzzz - poleti. (Ide sve tako do seste noge) i kaze:

    - Muvo, ljeti!

    Muva, naravno - poleti. Otkine Shiptar muvi jedno krilo i kaze joj:

    - Muvo, ljeti!

    Muva, teskom mukom i krivudajuci - ljeti. Otkine joj i drugo krilo i kaze:

    - Muvo, ljeti!

    Muva, ovoga puta - ni makac. Shiptar napise kao zakljucak:

    "MUVA BEZ KRILJA NE CUJE" ))))))))



  2. #2
    Domaćin Dust (avatar)
    Učlanjen
    26.12.2004.
    Pol
    muški
    Lokacija
    Beograd
    Poruke
    4.055
    Tekstova u blogu
    26
    Reputaciona moć
    0

    Podrazumevano Re: Sećanje na konferenciju "Sezam"

    Nastavak uskoro...

  3. #3
    Primećen član shegi (avatar)
    Učlanjen
    20.04.2007.
    Pol
    muški
    Poruke
    895
    Reputaciona moć
    47

    Podrazumevano Re: Sećanje na konferenciju "Sezam"

    Mocno

  4. #4
    Domaćin Dust (avatar)
    Učlanjen
    26.12.2004.
    Pol
    muški
    Lokacija
    Beograd
    Poruke
    4.055
    Tekstova u blogu
    26
    Reputaciona moć
    0

    Podrazumevano Re: Sećanje na konferenciju "Sezam"

    7) Kad je jednom Dragisa Binic resavao ukrstene reci:

    onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo
    domace govece, 2 slova: DG
    glavni grad Italije, 3 slova: Trs

    A kad je posle zvao mamu:
    - Da?
    - Halo, mama, ti si?
    - Ja sam sine...
    - Mama, ovde Dragisa Binic...

    8) SVI ZA JEDNOG, JEDAN ZA SVE (VARIJACIJE):
    2
    Svi idu, jedan ****: Svatovi
    Jedan ide, svi jebu: Muz na sluzbenom putu
    Svi idu, svi jebu: Izlet sindikalne podruznice
    Svi idu, jedan najebao: Pogreb
    Jedan ide, svi najebali: Revizija u preduzecu
    Svi idu, svi najebali: Dobrovoljni rad
    Jedan ****, svi spavaju: Partijski sastanak

    9) Bezi rezervista od vojne policije i uleti u crkvu. Vide on unutra jednu
    kaludericu, sakrije se pod njenu suknju. Udose panduri, vide da ga nema pa
    odose dalje. A on racuna kad je vec tu da iskoristi priliku i pocne da je
    pipka.
    - A sta ti sada mazim?
    - Pa kolena...
    - A sada?
    - Butine?
    - A sta cu sad u gacama da ti pipnem?
    - *****, budalo! I ja bezim!

    10) Otisao Mujo u lov na zeceve. Nanisani jednog zeca, zec utece, a oko
    koje ga je pratilo ostane u x-polozaju. Naide drugi zec i sad Mujo nisani
    drugim okom. I ovaj utece, te Muji i drugo oko, koje ga je pratilo, zavrsi u
    x-polozaju. I tako Mujo postade razrok.
    Haso i Suljo kad videse Muju tako zrikavog odma nazvase doktora. Doktor im
    rece :
    -"Nista vi ne brinite samo mu stavljajte jaja na oci svaki dan i bice sve u
    redu."
    Par dana kasnije sreo doktor Hasu i Sulju, pa ih upitao kako Mujine oci. Haso
    i Suljo odgovorise :
    -"Mujo umro!"
    A doktor ce:
    -"Kako umro ?!?"
    -"Pa vi ste nam rekli da mu stavljamo jaja na oci. Mi teglili i teglili ali
    od pupka dalje nije htelo!"

    11) Jedina ljubavi moja
    ===================

    Primio sam tvoje pismo u kome mi pises da je za tebe je-
    dini zivot bio u mom zagrljaju. Kazes da su ti uspomene iy
    banje najvelicanstvenije. Slazem se. Verujem da cu te je-
    dnom jos drzati u zagrljaju. Volet cu te, jer ti ces mi tre-
    bati dok mi traje snaga. Secas li se, kad si mi svoje no-
    ve pesme pevala i ocarala me. Kad si svoje ruke u zanosu bo-
    zice obavila oko mog tela grcevito, a kada je ku-
    ci trebalo poci, bila si sva slatka, kao da je vecni tvo-
    rac ulazio u tebe. Tvoja lepa, mlada, jedinstvena pi-
    toma glavica bila je u mojim rukama, tvoja cista dusa devoja-
    cka navela me na strasan zanos i ljubav sam pro-
    matrao nasu kao najveci ukras i pro-
    bao na sve moguce nacine. Ali, sad je sve proslo pa se je-
    dnom, zauvek odreci mene. Zasto ocajavas? Nisi ostavljena se-
    bi sama.


    A sad, procitajte pismo ponovo, ali svaki drugi red.

  5. #5
    Obećava icabre (avatar)
    Učlanjen
    09.07.2007.
    Pol
    muški
    Poruke
    95
    Reputaciona moć
    39

    Podrazumevano Re: Sećanje na konferenciju "Sezam"

    ahaha... lepo pismo. sifrovano do maximuma ^^

  6. #6
    Elita Iwan91 (avatar)
    Učlanjen
    01.12.2006.
    Pol
    muški
    Lokacija
    BG miljakovac
    Poruke
    14.997
    Reputaciona moć
    204

    Podrazumevano Re: Sećanje na konferenciju "Sezam"

    extra

  7. #7
    Ističe se *Anchy* (avatar)
    Učlanjen
    06.12.2006.
    Pol
    ženski
    Lokacija
    You're simply the best. Better than all the rest! Better than anyone. Anyone I ever met!
    Poruke
    2.427
    Tekstova u blogu
    3
    Reputaciona moć
    72

    Podrazumevano Re: Sećanje na konferenciju "Sezam"

    Citat Original postavio Dust
    7) Kad je jednom Dragisa Binic resavao ukrstene reci:

    onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo
    domace govece, 2 slova: DG
    glavni grad Italije, 3 slova: Trs
    Ovo je fora kad Mujo rešava ukrštenice, znam je...

    11) Jedina ljubavi moja
    ===================

    Primio sam tvoje pismo u kome mi pises da je za tebe je-
    dini zivot bio u mom zagrljaju. Kazes da su ti uspomene iy
    banje najvelicanstvenije. Slazem se. Verujem da cu te je-
    dnom jos drzati u zagrljaju. Volet cu te, jer ti ces mi tre-
    bati dok mi traje snaga. Secas li se, kad si mi svoje no-
    ve pesme pevala i ocarala me. Kad si svoje ruke u zanosu bo-
    zice obavila oko mog tela grcevito, a kada je ku-
    ci trebalo poci, bila si sva slatka, kao da je vecni tvo-
    rac ulazio u tebe. Tvoja lepa, mlada, jedinstvena pi-
    toma glavica bila je u mojim rukama, tvoja cista dusa devoja-
    cka navela me na strasan zanos i ljubav sam pro-
    matrao nasu kao najveci ukras i pro-
    bao na sve moguce nacine. Ali, sad je sve proslo pa se je-
    dnom, zauvek odreci mene. Zasto ocajavas? Nisi ostavljena se-
    bi sama.

    A sad, procitajte pismo ponovo, ali svaki drugi red.
    Ja imam tu foru,, samo je PISMO VOLJENOJ RAZREDNOJ... Extra je...

  8. #8
    Domaćin Dust (avatar)
    Učlanjen
    26.12.2004.
    Pol
    muški
    Lokacija
    Beograd
    Poruke
    4.055
    Tekstova u blogu
    26
    Reputaciona moć
    0

    Podrazumevano Re: Sećanje na konferenciju "Sezam"

    12) Putovala jednom casna sestra autostopom. Stopira ona nekih 2 sata i
    niko da stane.
    Posle jos sat vremena uzaludnog stopiranja zaustavi se Mujo i poveze
    je.
    Za vreme voznje opatica upita Muju :
    - Kazi mi Mujo kako to da si ti stao , jer ja stopiram vec vise od 3
    sata i
    ti si prvi koji je stao.
    Muja se okrece i ponosno odgovara :
    - Svaki Betmenov prijatelj je i moj prijatelj !

    13) Vozio Mujo biciklo i pao. Ustaje, trese prasinu i da
    krene, kad ugleda mali trbuscic na prednjoj gumi.

    - Jooj, ba, bicikla mi zatrudnela, jooj sad ce izac
    mali biciklici, daj da zapalim cigar i da sacekam malo.

    U tom nailazi Haso ...

    - Sta je ba Mujo, sa to radis?
    - Ma nista Haso, evo bicikla mi zatrudnela pa cekam da
    izadu mali biciklici.
    - Jooj to moram vid'ti, daj da i ja zapalim jednu pa
    da cekamo.

    Ibro ...

    - Djeste jarani, sa ima?
    - Evo Mujova bicikla zatrudnela pa cekamo male
    biciklice, ajd os snama cekat?
    - Ocu vala.

    Himzo Pandur ...

    - Jel ba raja, kako je ovo skupljanje na javnom mestu?
    - Ma evo Muji zatrudnela bicikla pa cekamo male
    biciklice, os i ti s snama cekat?
    - Ocu vala.

    Prode par minuta, kad izvadi Himzo pendrek pa udri po
    onoj trojici.

    - Koga ste vi nasli da zaje*avate majku vam vasu, pa
    ovo je muska bicikla!

    14) Bili cvrcak i mrav.Leto, mrav sav u poslu, zanje, seje, plevi bastu.
    Nailazi cvrcak i pita mrava:

    C: - Jeli mrave, sta radis?

    M: - Ah, evo radim.Treba da prehranim porodicu, spremam se za zimu i
    tako to.A sta ti radis?

    C: - Pa evo spremam se na more u Budvu da se malo zezam. Ajd pa se vidimo.

    Zima. Cvrcak sa nekom ribom i skijama srece mrava:

    C: - Jeli mrave sta radis?

    M: - Evo sklanjam sneg, pravim zimnicu, radim po kucama. Deca gladna, zena
    trudna itd. A ti?
    C: - Idem malo na Kopaonik na skijanje.

    Sledece godine. Leto. Cvrcak u toyoti sa tri ribe, rey-ban naocarima, daska
    za jedrenje na krovu. Opet srece mrava:

    C: - Jeli mrave, kako je?

    M: - Pa kako-tako. Kosim travu, prskam vocke, popravljam kucu, kopam bunar,
    spremam zimnicu. A gde si ti poso?

    C: - Ja evo kreno malo u Italiju na more. Idem i na neke soping ture. Nista
    posebno.

    Zima. Cvrcak sa BMW-om 850i, 6 riba u kolima, pusi Marlboro 100s, snowboard
    u gepeku. Pita mrava:

    C: - Kako ide mrave?

    M: - Ostra ova zima, mora puno da radim da platim grejanje i ostale racune.
    Decu treba obuci, nahraniti. Stoku toviti, vodu donositi sa izvora jer
    nam se cevi zamrznule. Ti, kako si?
    C: - Nije lose. Upravo sam krenuo u Kran montanu, pa cu posle na francuske
    alpe na skijanje.

    Leto sledece godine. Cvrcak u maseratiju, 10 riba, zlatni lanac oko vrata,
    mindjusa, pusi neku travu, CD plejer sa 4x200W, satelitska antena na krovu.
    Opet nailazi na mrava.

    C: - Kako si mrave?

    M: - Eto, doslo leto pa valja popravljati cevi za vodovod, zitarice pobrati
    i posejati, decu malo kod tece na palninu poslati. Ima posla. Kako tebi?

    C: - Upravo sam krenuo na jednu turu po Evropi. Rim, Bec, Pariz, London...
    Posle cu svrnem malo u Monako, cisto radi kockanja. Gura se nekako.

    M: - Ajde, leba ti, kad budes prolazio Parizom, nadji onog Lafontena i jebi
    mu mater!!!
    15) Jurila cetiri mrava slona. Jure ga tako oni, ali im ovaj odmace iz vidika,
    pa ovi odluce da se podele i da svako trazi na svoju stranu.Ne prodje ni 5
    minuta kad se zacu strasan krik. Svi brzo dotrcase do mesta odakle je zvuk
    dopirao, kad tamo zatekose mrava Milisava.
    - Gde je slon Milisave?
    - Slon !? Nemam pojma.
    - Ne lazi Milisave, MASNI SU TI ZUBI !!!
    16) Pitali ETFovca dal' bi vise voleo da ima zenu ili svalerku.

    - Obe!
    - Kako to?!?
    - Pa lepo, zeni kazem da sam kod svalerke, svalerki kazem da sam kod
    zene, a ja se nabijem negde pa ucim!

  9. #9
    Domaćin Dust (avatar)
    Učlanjen
    26.12.2004.
    Pol
    muški
    Lokacija
    Beograd
    Poruke
    4.055
    Tekstova u blogu
    26
    Reputaciona moć
    0

    Podrazumevano Re: Sećanje na konferenciju "Sezam"

    17) Ide Haso putem i na jednoj raskrsnici srete Muju.
    -Zdravo Mujo, sta ima, rece Haso.
    -Nista, eto postao sam prorok.
    -Kako prorok Mujo, nista ti neverujem.
    -Dobro Haso, videces sad: za dva minuta ce se na ovoj
    raskrsnici dogoditi sudar, rece Mujo.
    I stvarno, posle dva minuta sudarise se dva automobila.
    -Auuu Mujo, pa moras i mene nauciti da budem prorok.
    -Ne mogu te uciti Haso, tesko je to.
    -Moras Mujo, ako si mi drug.
    -Ne mogu Haso, dugo ce trajati.
    -Neka traje kolko treba, samo me nauci.
    -Dobro Haso, ali da znas da ce te boleti.
    -Nema veze, rece Haso.
    -Podji zamnom, rece Mujo.
    Povede Mujo Hasu u obliznji sumarak, stade pored jednog drveta i
    rece:
    -Pridji Haso ovom drvetu. Haso pridje.
    -Skini pantalone i gace. Haso skide.
    -Sad se natrti i uhvati rukama stablo. Haso izvrsi.
    Mujo poce otkopcavati svoje pantalone, na sto ce Haso:
    -Bogami Mujo, pa ti ces mene jebati!
    -Eto vidis Haso, vec si postao prorok.

    18) Pita Slovenac Bosanca:
    - Znas kako ste vi Bosanci nastali?
    - Kako?
    - **** medved bukvu.
    - A znas kako ste nastali vi Slovenci?
    - Kako?
    - **** ti ja mater!

    19) Mujo dobio zadatak da pomuze kravu i ode on tako lijepo u stalu.
    Uzme si stolcek, stavi kantu ispod krave, sjedne i pocne musti.
    Nije to trajalo ni minutu, kad krava s lijevom nogom srusi kantu
    i prolije mlijeko. Mujo sav jadan nadje neki konopac i zaveze
    kravi nogu tako da je ne moze maknuti. Sjedne on opet i pocne
    musti kravu. Zacas se krava uzvrpoljila i s drugom, slobodnom
    nogom prevrnula kantu. Mujo poludi ali uspije naci konop i sveze
    joj i drugu nogu tako da se krava nije mogla maknuti. Sjedne on
    opet da zavrsi posao. No, krava nije mogla biti mirna i pocela
    ga treskati s repom. Odluci Mujo zavezati kravi rep ali nikako da
    nadje neki konopac. Sjeti se da ima remen. Stane se na stolcek iza
    krave, uzme remen i pocne vezati kravin rep za neku gredu iznad
    krave. U tom trenutku padaju mu hlace i istovremeno ulazi Haso.

    Haso: "Jel' bre Mujo, sto to radis?!"

    Mujo (razgleda situaciju u kojoj je zatecen - raskrecena krava
    svezana tako da ne moze mrdnuti i on bez hlaca te odgovori):
    "***** kravu. Drugo mi ne bi vjerovao."

    20) Spavaju Mujo i Haso,tek se Mujo probudi jer Haso strasno prdi.
    Misli Mujo sta da radi, i pogleda kroz prozor u dvoriste, kad
    tamo vide bastensko crevo. Uzme on lepo ono crevo i jedan kraj
    stavi Hasi u dupe, a drugi sprovede napolje kroz prozor, i
    leze mirno da spava.
    Ujutro ga Haso budi.
    - Ustaj bolna Mujo da vidis belaja.
    - Sta je bolan bilo?
    - Nocas sam se od onog pasulja juce sav provalio, ispadose mi
    sva crijeva napolje. Grdne sam muke imao dok sam ih sva vratio
    unutra.

  10. #10
    Domaćin Dust (avatar)
    Učlanjen
    26.12.2004.
    Pol
    muški
    Lokacija
    Beograd
    Poruke
    4.055
    Tekstova u blogu
    26
    Reputaciona moć
    0

    Podrazumevano Re: Sećanje na konferenciju "Sezam"

    21) Govori se u skoli o profesionalnom usmerenju, i uciteljica pita:

    - Perice, sta bi ti zeleo da radis u zivotu?
    - Da pijem viski i je*em zenske!

    Uciteljica mu prilepi samarcinu. Dode Perica kuci, vidi desni obraz mu
    sav crven...

    - Sta je to bilo?
    - Udarila me uciteljica
    - Sta si radio?
    - Pitala me sta bih zeleo da radim u zivotu, i ja joj lepo rekao da bih
    zeleo da pijem viski i je*em zenske...

    Otac mu prilepi samarcinu. Sutradan u skoli, vidi uciteljica da su Perici
    oba obraza crvena...

    - Sta bi sa drugim obrazom?
    - Ispricao sam tati i on mi lupio samar.
    - I, jesi li nesto naucio iz svega toga?
    - Jesam... picu Coca Colu i drka*u...

    22) Trojica biznismena su imala obicaj da se svakog cetvrtka nalaze
    u jednom klubu. Tu bi odigrali partiju-dve karata, a zatim bi
    se razisli i svaki bi odlazio svojoj ljubavnici.
    Jednog cetvrtka, dok su igrali karte i pricali o svemu i svace-
    mu, dodjose do zakljucka da ovo sto rade i nije tako posteno, pa
    odlucise da odmah prekinu sa igrom i odu kucama, vec u 23h.
    Sledeceg cetvrtka sva trojica su se pojavila u zavojima: prvome
    je bila zavijena ruka i modro oko, drugome su bile zavijene obe
    ruke, oba oka su mu bila zatvorena i falilo mu je par zuba,a tre-
    ci je imao obe ruke i obe noge u gipsu, na glavi zavoj, vrat mu
    je bio pomeren malo u desno, itd.
    - Sta vam se desilo? - upitase sva trojica u glas.
    - Ajde, ti prvi, ti si najbolje prosao, rekose druga dvojica sre-
    cniku kome je samo ruka bila u zavoju.
    - Ma pustite me. Kada smo se razisli,ja sam fino otisao kuci, a
    zena mi se obradovala, poljubila me i onda smo lepo legli da spava-
    mo. Ali, u dva sata, zazvoni mi alarm na satu, ja se onako bunovan
    po navici dignem, pocnem da se oblacim, i tutnem zeni pod jastuk
    100 DM. Kada je to videla ona lepo dohvati neku vaznu i svog me po-
    lomi, jedva sam se spasao.
    - A sta je s tobom bilo?, pitase oni drugoga.
    - I ja sam lepo dosao kuci, zena mi se obradovala, servirala mi ve-
    ceru... I onda ti mi fino odemo na spavanje,ali i meni zazvoni alarm
    u 2:00 h, ja se dignem, dam zeni 100 DM, a ona mi, zamislite, vrati
    50 DM. Ali dok sam ja shvatio, ona se vec rasanila i pocela da me
    mlati, gadjala me je cime je stigla.
    - E, ali nije to nista. Da znate vi sta se meni desilo. Dodjem ti
    i ja rano kuci,a zena prosto zapanjena. Sve ti ona meni fino iznese
    na sto,nudi me, cascava, cak sam poceo da verujem da to i nije bila
    tako losa ideja, a zatim odemo na spavanje. U 2:00h zazvoni alarm.
    Odjednom zena poce da me drma i vice:
    - Ajde, ajde diz'se! To je moj muz! Ajde brzo kroz prozor! - I ja
    ti brzo ustanem i skocim kroz prozor. A ja inace zivim na trecem
    spratu. E, ne da sam se ubio nego... ))))

    23) ADIDAS - All day I dream about sex


    INTEL - Internacional Error Library
    (Internacionalna biblioteka gresaka)

    WWW - World Wide Wait
    (Beskrajno svetsko cekanje)

    PCMCIA - People Can't Memorize Computer Industry Acronyms
    (Ljudi ne mogu da pamte akronime racunarske industrije)

    ISDN - It Still Does Nothing
    (Jos uvek ne radi nista)

    APPLE - Arogance Produces Profit-Losing Entity
    (Arogancija stvara neprofitabilne proizvode)

    SCSI - System Can't See It
    (Sistem ga ne vidi)

    DOS - Defunct Operating System
    (Neispravan operativni sistem)

    BASIC - Bill's Attempt to Seize Industry Control
    (Bilov pokusaj da preuzme kontrolu nad racunarskom
    industrijom)

    DEC - Do Expect Cuts
    (Ocekujte kresanje sretstava)

    CD-ROM - Consumer Device, Rendered Obsolete in Months
    (Potrosna roba, zastareva za nekoliko meseci)

    OS/2 - Obsolete Soon, Too
    (Zastareva uskoro, takodje)

  11. #11
    Domaćin Dust (avatar)
    Učlanjen
    26.12.2004.
    Pol
    muški
    Lokacija
    Beograd
    Poruke
    4.055
    Tekstova u blogu
    26
    Reputaciona moć
    0

    Podrazumevano Re: Sećanje na konferenciju "Sezam"

    24) Q: Zasto slon ima crvene oci?
    A: Da ga ne bi videli kada bere jagode.

    25) - Mujo, jes cuo da gostuje Becka filharmonija?

    - Ma sta me briga, tuci ce ih zeljo sa 4:0!

    26) Otisli Mujo, Haso i Suljo na put prema Njemackoj. I sve je bilo u redu do
    granice na ulazu u Njemacku. Kaze uniformirani:

    - Cujte, dokumenti vam nisu u redu...

    I slijedi prepirka, nakon koje uniformirani rece:

    - Dobro, dobro, pustit cu vas... ali samo ako je duzina svih
    vasih ******* barem 100 cm...

    Odmjerili oni: Suljo 60 cm, Haso 39 cm i Mujo 1 cm. Taman 100 cm i oni
    presli granicu. Kasnije pricaju:

    Suljo: E, da nije moj 60 cm ne bi mi presli...
    Haso: Eh, a da nije mojih 39 cm...
    Mujo: Ma sutite oboj'ca ! Da se meni nije dig'o vratili bi se svi kuci !!!

Slične teme

  1. Препоруке за куповину возила
    Autor mvbdb u forumu Automobilizam
    Odgovora: 20436
    Poslednja poruka: 14.03.2015., 04:34
  2. Odgovora: 7
    Poslednja poruka: 12.05.2011., 13:48

Pravila za slanje poruka

  • Ne možete kreirati novu temu
  • Ne možete poslati odgovor
  • Ne možete dodati priloge
  • Ne možete prepraviti svoju poruku
  •