VICEVI O PLAVUSAMA

Plavuša za volanom, mortus pijana, izazvala saobraćajnu nesreću.
Prilazi joj policajac i kaže:
- Za Vašu saobraćajnu nezgodu kriv je alkohol!
- Uh, dobro je, bitno da nisam ja kriva.

Заустави полицајац плавушу и каже:
- Не раде вам светла, морам да вам наплатим 1.000 динара.
- Одлично, у сервису су хтели да ми узму 3.000.

Zašto plavuša nema vrata na ulazu u WC?
Da joj ne bi virili kroz ključaonicu.

Седи плавуша у кафићу и пита конобара:
- Шта вам је то хибискус?
- Чај!
- Е, дајте ми један хибискус од камилице!

Došla plavuša na selo i naiđe na čobanina kako čuva ovce.
- Koliko ova ovca ima godina?
- Ima dve godine.
- A kako znate da ima toliko?
- Znam po rogovima.
- Vidi stvarno, ima 2 roga.

Иде плавуша улицом и зауставља људе питајући их:
- Извините, да ли знате шта значи: I don't know?
- Не знам - свако од њих јој каже.
- О, Боже, нико не зна!

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
• Izvinite gospođice ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
• Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.

Разговарају две плавуше:
- Издиктирај ми рецепт за колач који си правила јуче.
- Ево овако, узмеш девет кашика шећера, десет кашика млека...
- Хеј, полако, па ја немам толико кашика у кући!

Zove plavuša aerodrom i pita:
- Koliko ima između Beograda i New Yorka ?
- Samo trenutak
- Hvala, doviđenja.

Жали се плавуша мајци:
- Мислим да ме муж вара!
- А зашто то мислиш?
- Па ова наша деца уопште не личе на њега!

-Koja je razlika izmedju plavuse i Titanika??
-Na Titaniku se zna koliko je bilo ljudi!!

Traže dve plavuše parking i jedna upita drugu:
- Kako ću sprečiti da mi pauk odnese auto?
- Zgazi ga nogom!

- Znaš da ove godine Nova godina pada u petak? - pita jedna plavuša drugu.
- Jao, samo da ne bude trinaesti!

Razgovaraju dve plavuše:
- Čujem da imaš novog prijatelja?
- Da, super je. Bogat, ima dobar auto...
- Kakav je?
- Metalik zeleni, sportski, dvosed.

Posetila plavuša izložbu mačaka, pa zastala kraj dva divna mačeta i pita izlagača:
- Kakva je to rasa?
- To su sijamski mačići.
- Neverovatno, znači ipak ste uspeli da ih razdvojite?

- Kakve čizme Radojka, koliko si dala za njih?
- Samo jednom sam dala, deda Radisav je baš galantan.
- Upoznaj i mene sa njim
- Važi Miljojka, deda Radisav je devizni penzioner

Priča plavuša prijateljici:
- Bila sam juče kod ginekologa i zamisli, kaže da sam trudna.
- Ko je otac? - pita prijateljica.
- E, to ga nisam pitala.

Razgovaraju dve plavuše:
- Kako imaš lepe zube!
- To nam je u porodici. Nasledila sam ih od bake.
- Ma nemoj! Imaš sreće da ti odgovaraju!

Tuširaju se dve plavuše na plaži i jedna zamoli drugu:
- Dodaj mi tvoj šampon.
- Pa imaš šampon.
- Da, ali na ovom piše da je za suvu kosu, a meni je kosa mokra.

Zove plavuša aerodrom i pita:
- Koliko ima između Beograda i New Yorka ?
- Samo trenutak
- Hvala, doviđenja.

Sretne plavuša prijateljicu kako sedi u kolima auto-škole i pita je:
- Šta radiš tu?
- Evo, učim da vozim u rikverc.
- Aha, samo napred!

Pričaju dve plavuše:
- Jesi li čula da je Peru odžačara udario auto?
- Strašno. Više nismo sigurne ni na krovu!

Плавуша подиже новац на банкомату, а иза ње стоји друга плавуша и каже:
- Аха! Видела сам твој пин! То су четири звездице!
- Нииије, него 1549!