GLUPOST, BISER ILI neshto peto

Ne znam da li postoji slichna tema, ako ne vreme je da se otvori. A ako da, pa gde je bre?
Sinoc me jedan post asocirao na postavljanje ovakve teme, pa sam se malo nechkala i na kraju odustala. No ochigledno nisam bila u pravu na shta me je opomenu "Glupost, biser ili ..." koji sam chula pre par minuta. A glasi:


Matichni broj? Ne, nema. Shta che to detetu od deset godina?

Ovako neshto je izjavila osoba koja je zavrshila vishu shkolu (barem je prilozhila dokumenta koja to potvrdjuju). A najozbiljnije je mislila da dete od deset godina nema JMBG.

Dakle znate li i vi neku ovako pametnu izjavu? U nedostatku istih mogu i duhovite izjave.

Snimali me na niskom nivou.

Muška žila mi sve manja i manja. (Dr. Revišin kaže pacijentu: "I meni".)

Oseća nesebično mokrenje.

Loše stojim sa prostatutom. (prostatom)

Tako me tu lečke žicne, a sinovac mi radi u statutu. (institutu)

Ne mogu da mokrim u dubećem stavu.

Pobacila sam kamen iz bubrega.

Lekar: "Nemojte sedeti na hladnom."
Pacijent: "Mi političari imamo 'Politiku' i ja uvek sedim na njoj".

Imao sam zapaljenje bubrežnog mišića.

Jaja mi se ugrudvala.

Doktore, mnogo sam razočaran. Ovaj moj vršnjak ni glavu da digne.

Imam apostrofiju testisa.

Dr. Revišin: "Spremite se za pregled." (rektalni)
Pacijent: "Hoću hoću, ali samo da bude bratski".

Pacijent, posle rektalnog pregleda: "A vi tako mene na brzinu..."

Ja sam paničar i bojim se da mi se prostata ne nagomila u kanale.

Dr. Revišin: "Uveče da odsedite 10-15 minuta u toploj vodi."
Pacijent: "Jel' na penisu?"

Lekar: "Jeste li videli okom krv u mokraći?"
Pacijent: "Da, pre neki dan su mi bile krvave oči."

Bio sam na pregledu prostate i gledao me neki doktor, ali ja pravo da vam rečem, ne znam čime me je pregledao.

Imam ladan bol tu od dole.
Imam grozne pekove.

Nije došao do izražaja. (hteo da kaže da nije imao seksualne odnose)

Pri mokrenju popustim i unazad.

U čmaru mi ključa voda, a oko uda kao da su mravi.

Nešto mi je dole svrabljivo.

Imam pečenje na vrhu udeta.

Kad izvršim erupciju. (kada svrši)

Pre sam piš'o po dva fata. (fat = 2 metra)

Ja se bazir'o na išijas, a ono ispali bubrezi.

Povredio sam štaniclu. (scrotum)

Otičem ispod očiju, a ništa mi nije vlažan stan.

Imam obešenost jajeta.

Lično ga peče kad mokri.

Ja vas skromno poštujem.

Što mali mi više, a on mi ladan i obrnuto.

Energičan je na lekove.

Peče je angina. (vagina)

Ko konja kad ponudiš da pije vode, tako i ja njega ponudim i on uvek piša.

Peče me muška polna cev od pola pa napred.

Bolovi nisu jaki, ali su zato tupi.

Ufati je ovdan (slabine), a onda ufati u stomak pa sastavi se sa glavom i padne u nesvest.

Imam mučninu u penisu.

Bio je lepota - 16 cm. Sada je pokvaren i ja sam poražen. (impotentan)

jedna inače vrlo simpatična osoba: "Jel oni ovo vode kao Vojvodinu? Mislim, Bačka je tamo negde."

Imam tekst opterećenja srca.

Bole me bubrezi. Možda je od kajša od pantalona.

Izlazi mi sok iz čmara.

U spermi imam neke grudve koje su tvrde. Ma ne da su tvrde, nego TVRDE.

Kad svršavam levi testis oće da mi izađe kroz penis.

Šiptar koji je bio na mnogo pregleda: "Bio sam idi mi - dođi mi."

Ponekada mi mokraća prosmudi.

Lekar: "Jeste li imali stolicu?"
Pacijent: "Pa tako - malo prdnem, malo litnem."

Boli me prostaka.

Ma pustite me kod muškog ginekologa samo da pitam nešto.

Štuca mi glavić.

Imam kisele bolove tu dole.

Uhvati me malaksija.

Znate, ne presvlači mi se kožurica.

"Kakva vam je stolica?"
"Samo jednom sam imao rastur."

Je li vam to od rođenja? Ne, to je još od pre.

Rekao mi je dr.Nikolić da bolujem od prostote.

Imam tužne bolove iznad levog jajeta.

Imam perverznu kožicu. (frenulum)

U stomaku mi grmi, puca i lupa.

Na mom imam belo pranje.

U malenkosti (mladosti) mi je jaje bilo veće.

Imao sam neku prašinu u bubregu.

Vršnjak mi se iskrivio.

Na mišiću (penis) mi se nešto belo fata.

Peče me organski pol.

Boli me desna moštanica.

Imam bolove u guznoj duplji.

Žmicka mi kad idem.

Povraćao sam i napred i nazad.

Ima skrenozu. (sklerozu)

Prvo mi kvrcalo, a onda sam imao dva prepada bubrega sa sevanjem u testis.

Boli me leva dupna kost.

Naleteo sam na neku honorarno, pa mi kesa nema pad, a rupa od mokraće se proširuje.

Na svaki mesec dana imam plod sa ženom.

Zuji mi u jajima.

Dobio sam malo mutne vode.

"Zbog čega ste došli?"
"Zbog odozdo."

Ciganin: "Imao sam sobu 3x3 pa smo se ******, da izvineš ko mršave svinje. Kako god se okrenem noćom,
ona stvar mi pred nosom".

Boli me desni tenis.

Prostata mi vlaži i švicuje, naročito sa desne strane.

Inače, ja sam bolesnik na levom bubregu.

Na vrhu prirode, da izvinete, hladno mi je kao led, a onda mi je hladno i oko srca.

Zabole me kičma trtanica.

Ide mi vruća para iz zadnjice.

Pa šta da radim, moram da jedem, mokraća traži svoje.

Bolovi su prilično užasni.

Da to nije možda spontani rad bubrega?

Imala sam smešnu mokraću.

Imam vedriji testis.

On: "Imam vanmaterično ronično zapaljenje."
Ona: "Svi u porodici imaju neofritis bubrega."

Molim vas, gde je ovde intimna nega?

Imam plastični srčani zalizak.

Bila je kod gastriologa.

Nemamo propust mokraće.

Imam ogorčene bolove.

Došao sam da skinemo tiketu. (kateter)

Boli me desni rotar. (ureter)

Lično me kičma boli.

Treba mi recept i lek za prirodni pokret.

Ujutro osetim zamor levog bubrega.

Pre dva meseca smo izvadili tiket, pa sada opet teško mokrimo.

Pijem fanfule i take lekove.

U mokraći imam ešin koli i bolujem od cisto - bešike.

U jednoj zhuchnoj raspravi oko Amerike, desila se i ova izjava:

Ma da onaj Kolumbo nije otkrio Ameriku, niko sad ne bi znao za njih!

Tvorac ove umotvorine je to zaista verovao. Nama bilo zhao da je razuveravamo, pa ostavismo tako

Kao opravdanje zasto ne radi fizicko, jedna pametnica je rekla:
"Imam profesionalnu deformaciju kicme!"

Професор:"Ајде да се јави једна женска девојчица!"

Dobili klinci zadatak na chasu veronauke da opishu jedan dogadjaj iz Biblije... ideja je bila da su oni tamo kao novinari,pa prenose... uglavnom,jedan mali pochne svoje izlaganje sa idejom kako bi prrvo intervjuisao GAZDU LOKALA...
Isto chas veronauke,prichaju o Bozhjim zapovestima i zlochinima,javlja se mali i kazhe "Tako komshija tamo kod mene ubio drugog komshiju.... za 'iljadu dinara.. " (u smislu"bar da je vishe"...)
..inache,biseri su iz moje osnovne shkole,ali ne moje generacije...nego neki novi klinci...

idi bre espi di nađe toliko bisera

www.kobajagrande.com

Ja sam Beogradjanin zivim ovde u Beogradu"Kolega na mom poslu

Vagina pektoris - paor kraj Dunava

Molim Vas pisite malo razgovetnije...
Ne mogu sad da se odrazim u tom smislu...
Ovo shto sam napishao - profa i to vise puta
U ... radnjama imate popush...
...uspomene sa faksa

Iz jedne banke:

"Da biste ostvarili tu transakciju, vi morate prvo da imate odnos."

"Izvinite hteo sam da se prijavim na vas konkurs, ali ni u jednoj knjizari ne mogu da nadjem onaj CV obrazac... "

Klijent: "Imam dve cerke, jedna je sada zavrsila srednju skolu, a druga je peti razred."
Sluzhbenica: "Je l' one rade negde?"

Sestra pacijentu:Skinite se i lezite u krevet, sad ću ja da dođem...( mislila: ... i doći ću da vam dam injekciju...

Ja pre par godina,odnosim u neki zavod za nesto,***** li ga sta,POTVRDU da nemam nikakvu imovinu koja se vodi na mene. A ona curka iza me pita:
"A jel imate neku nepokretnost koja se vodi na vas"?


Ne, imam samo pokretnosti koje se vode na mene i mogu odmah sada da ti je pokazem,GUSKO JEDNA!!!

Pitanja na regrutaciji su legendarna. Tipa da li imas zelju da se pobijes sa uniformisanim licem ili da li si ikad imao cuo da ti neki glas kaze sta treba da radis

Cale od jednog nasheg poznanika, posle nekog teshkog krshlusa, srchani udar ili neshto drugo vec se ne secam, bio na nekom lechenju. Terapija je podrazumevala i kade sa blatom. Pre tih kada morali su da ih izmere, mislim pacijente i to duzina, shirina ....

Jedan pacijen zbunjen ovim premeravanjima upita ovog chichu: A zashto nas mere?
A chicha: Pa za sanduk valjda.

E posle toga je nastala opshta panika