Nedavni sadržaj od Stribor67

Zamisli da smo u prvom svetskom ratu svi pobegli u Grčku.

Ne te casse pas la tête. Deux tières des Françaises ne savent pas écrire correctement. On dit: "J'ai un accent typiquement français".

A da mu se predsednik izvini?

Holanđani su enajveće evropske cicije. To su oni što na odmor nose sa sobom paštetu, paradajz i pivo iz Holandije da slučajno ne bi morali kupovati. Nije čudo što su se u Pirotu fino snašli. ;)

Imao Crnogorac tri sina. Pošalje on najstarijeg u Beograd da zaradi pare. Posle godinu dana ovaj se vrati i donese samo 1.000 evra. Šta si radio, nesrećo jedna?! Probao sam šverc. Ne ide. Svi to rade. Pošalje on srednjeg sina. Vrati se i ovaj posle godinu dana i donese samo 1.500 evra. Šta...

Zašto da bismo ugasili Windowse moramo prvo kliknuti na "start"? Zašto prodavaonice otvorene 24 sata na dan imaju brave i lokote? Zašto ljudi uz dupli cheeseburger i veliku porciju pomfrita naruče Light Coca-Colu? Zašto žene ne mogu staviti maskaru zatvorenih usta? Zašto je riječ...

U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kome zene mogu izabrati i kupiti supruga. Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu": - Mozete posjetiti ducan SAMO JEDNOM - Postoji 6 spratova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise penjete - Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na...

Mladi bračni par se doselio u ulicu. Sledećeg jutra, dok su doručkovali, žena opazi komšinicu kako širi veš. - Kako joj je prljav veš - rekla je. Možda joj je potreban drugi prašak, a možda uopšte i ne zna prati. Muž je ćutke posmatrao, i nije ništa komentarisao. Svaki put kada je komšinica...

Uđe Mujo u banku i traži da mu isplate 200 eura. Službenik pripremi pare i pruži mu formular: - Potpišite ovde... - Neću ja ništa potpisivati. - Ali, bez potpisa nema isplate. - A, je l'? Odo' onda ja u drugu banku. U drugoj banci Mujo opet zatraži 200 eura. - Evo, potpišite ovdje. -...

'Mujo se žali Hasi: 'A jest zajebano ovo pomicanje satova!' 'Pa zašto, Mujo?' 'Umjesto u krevetu, jutros mi se digao u tramvaju!'

Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci... "Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je rodila predivnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato što Draga nije...

Došao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaže: "U odličnoj ste formi. Kako uspevate da imate odličan krvni pritisak i da ste u odličnoj formi a imate 80 godina?" Starac mu kaže: "Lako...Ustajem rano, pre zore... Lovim paunove po čitav dan pa me to drži u formi." Doktor...

Teretana. Zvoni mobilni. - Halo… – javlja se muški glas. - Ćao, dušo, jesi li u teretani? – pita žena s druge strane. - Da. Šta ti treba? - Samo sam htela da ti kažem da je ona bunda koju sam gledala pojeftinila sa 150.000 na 80.000. Da je kupim, sad nije više toliko skupa? - Naravno! -...

Išle dvije ruže pustinjom. Pošto su strašno ožednile priđoše izvoru: - Mogu li se napiti vode?- upita jedna.. - Možeš, ako mi daš jednu laticu - odgovori izvor. Ruža dade laticu izvoru i napije se vode. - Ja ne dam moju laticu! - reče druga ruža i ne uze vode. One nastaviše zajedno...

Čovjek u pošti na razgovoru za posao. Službenik: Jeste li već negdje radili? Kandidat: Tri godine u vojsci. - Imate li kakve benificije? - Ranjen sam, odnio mi geler genitalije. - Primljeni ste, radno vrijeme je od 08.00 do 16.00. Dođite sutra u 10,00. - Rekli ste da je radno vrijeme od...