Crni humor - Blogovi - Forum Krstarice
Prikaži RSS

Dragance

Crni humor

Oceni ovaj blog
Crni humor


Pričaju dvojica:
- Komšija, što bre ne isečeš ovu svoju krušku?Pogledaj kakva je neugledna, ne rađa, ma nikakva…
- Aaaa, ne mogu, za nju sam sentimentalno vezan.
- Što?
- Pa na njoj mi se obesila tašta.
- Auuu! Moram da uzmem pelcer da kalemim.

Ide baba ulicom i vuče dva poveća džaka. Kad iz jednog joj ispade 20 evra. Utom naiđe policajac, uze evre i za babom:
-Izvinite, ispalo vam je 20 evra iz džaka!
- Dobro, hvala vrati ih u džak!
Krene baba dalje, kad će policajac:
- Čekaj, ne može to tako, odakle tebi pun džak para?
- E moj sinko, evo kako… Živim ti blizu stadiona i kad god je fudbalska utakmica, derbi, svi u moje dvorište da se olakšaju. Kad mi se smučilo, kupim velike makaze i sakrijem se iza žbuna, pa ko dođe da piša, ja mu zapretim da mi da 20 evra, ili sečem!
- Pa, ti i nisi tako naivna, baba, dobro si prošla. Ali, šta ti je u ovom drugom džaku?
- E sinko, ima i onih koji neće da plate.
Nije hitno
-Zašto pogrebna vozila nemaju rotaciono svetlo?
- Nema potrebe, ništa nije hitno!

Pejsmejker
Mama, mama, vidi kako izgleda dedina baterija za pejsmejker!
Crna deco, pa šta vam je deda rekao na to?
Rekao je: ARGH!!

Žena i tornado
Koja je sličnost između žene i tornada?
I žena i tornado izazivaju ogromnu buku kada dolaze i uzimaju kuću kada odlaze.

Mame plavuše

Mama smeđa, mama crvenokosa i mama plavuša pričaju.
Smeđa kaže: “O Bože, jednom sam uzela ćerkinu tašnu da uzmem žvaku kad sam unutra našla travu. Ne mogu da verujem da puši travu…”
Crvenokosa kaže: “Ja sam svojoj ćerki u tašni našla lažnu lični kartu. Ne mogu da verujem da to ima”.
Onda plavuša kaže: “To nije ništa, ja sam svojoj ćerki pronašla kondom. Ne mogu da verujem da ima kurac”

Zašto su žene lepe i glupe
Mušakarc umre i ode kod Boga:
-Bože, zašto su žene tako lepe?
Bog odgovara:
-Da možeš da ih voliš.
-Dobro, ali zašto si ih onda napravio tako glupim?
-Da bi one mogle tebe da vole..!

Šlag

Na TV-u pornic i pita ćerka mamu:
- Šta oni to rade?
Kaže mama:
- Prave kolače, mila.
Sutradan pita ćerka:
- Mama, jel’ ste ti i tata sinoć pravili kolače?
-Jesmo, zašto?
- Pa polizala sam šlag sa kreveta.

Deda Mraz
Posle par dana novogodišnjeg lumpovanja, sreli se Hrvat, Srbin i Crnogorac. Počinje rasprava odakle je Deda Mraz.
Kaže Srbin:
- Iz Beograda, ima bradu, a ide pešice!
Kaže Hrvat:
- On je iz Zagreba, vidite mu boje – crvena i bela kao šahovnica.
Crnogorac reče:
- Nije tačno, on je iz Podgorice – jedan dan u godini radi, a svima deli poklone.

Poklon
Biznismen, koji baš nije mnogo brinuo o svojim radnicima, odluči da pred Novu
godinu malo proslavi praznike. Pozvao je svog finansijskog stručnjaka i rekao mu:
- Hoću da to bude lepo, na nivou, da ne košta mnogo, da bude upadljivo i da se
svi radnici provesele.
- Gazda, onda je najbolje da se obesite. To neće mnogo koštati, biće na visini i
upadljivo, a radnici će se sigurno proveseliti!

Razlika
Koja je razlika između Yuga i Jehovinog svedoka?
-Jehovinom svedoku možeš da zalupiš vrata.

Baštovan i kuvarica
Kaže muž ženi:
- Trebalo bi da naučiš da kuvaš, da otpustimo kuvaricu, ponestaje nam novca…
Žena će na to:
- Ti treba da naučiš da j….š pa da otpustimo baštovana.
Šta ona zna

Razgovaraju dva tipa:
-Čuo sam da si pedofil.
-Nee. Odkud ti to?
-Rekla mi je tvoja devojka.
-Ma šta ona zna sa svojih 12 godina.

Ljubav na Srpski način:
- Prvo se prijavišs u “Domaćine oženi se”, pa u “48 sati svadba”, pa u “Vreme je za bebe” i na kraju “Menjam ženu”.

Pljeskanje po guzi
Sedi deda u autobusu, a pored njega lepa devojka.
- Gospođice, dao bih 100 evra da vas pljesnem po guzi. – Obrati joj se dekica. A ona će:
- Matora drtino, šta ti pada na pamet!
Ali kad je malo bolje razmislila, 100 evra je ipak 100 evra, pa kaže dedi:
- ‘Ajde dobro.
Deda zavuče ruku pod suknju, pa miluje, miluje, miluje… …A devojka će:
- ‘Ajde bre, pljesni već jednom!
- Eee, pljesnuo bi deka da ima 100 evra…

Časne sestre
Došle 4 časne sestre kod popa na ispoved.
Prva kaže:
- Ja sam ga pipnula prstom.
Velečasni:
- Odmah operi prst u svetoj vodici.
Druga kaže:
- Ja sam ga držala u ruci.
Velečasni:
- Ti operi ruke u svetoj vodici.
A četvrta kaže:
- Mogu li ja da isperem usta dok ova iza mene nije umočila dupe?

Pošalji "Crni humor" na Facebook Pošalji "Crni humor" na Google Pošalji "Crni humor" na My Yahoo! Pošalji "Crni humor" na Live Pošalji "Crni humor" na MySpace Pošalji "Crni humor" na Twitter Pošalji "Crni humor" na Digg Pošalji "Crni humor" na del.icio.us

Kategorije
Nekategorizovano

Komentari