Dugogodišnja devojka - Blogovi - Forum Krstarice
Prikaži RSS

Demijurg

Dugogodišnja devojka

Oceni ovaj blog
Svađa i raskid


- Koga si vozio juče posle kafane u kolima?

- Stevu Đubreta, nije mogao peške, uganuo zglob na pikadu.

- Na pikadu?

- Pa da, nije mogao da dobaci bez zaleta... daleko je tripl 18 posle tridesetog špricera.

- Što ga zovu Đubre?

- I ja sam ga baš to pitao, kaže da će mi biti jasno posle pedesetog špricera, ali nismo dočekali.

- Kako on izgleda?

- Visok, brije se kao moda, po godišnjim dobima. Znači svakih 91.25 dana otprilike. Ima 130 kila, ali zato nema gornju desnu trojku i mali prst na levoj ruci. Izbila mu žena jer joj je došao bez prsta kući. Lep čovek generalno.

- I on puši slims cigare sa ukusom cimeta?

- Njegove cigare se zovu: “Daj šta bilo, samo da dimi i da nepovoljno utiče na plodnost”, grebe se, boga ne moli, poslednje cigare koje je kupio su bile Partner, ne proizvode se od...

- I stavlja crveni karmin, vidim karmin na pikavcu?

- Mora da je oteo konobarici iz usta kad smo krenuli...

- Je li i šljokice sa nje sakrunio?

- Molim? Kakve šljokice?

- Srebrne, svinjo muška! Pun je auto šljokica kao da se Karleuša mrestila na suvozačkom sedištu. Stevo Đubre ide sa šljokicama u kafanu? Koga si *****?

- Nisam *****, očiju mi tvojih jedva primetno zrikavih ulevo, a i da sam hteo nemam koga, ni Mađarice više neće u Stojadinu. Plus padala kiša, a krov prokišnjava... jedino da se sa kišobranom jebemo, nemoj molim te.

- Pa ko ti kriv kad si vajar pa te plaćaju na kompenzaciju, nije ni čudo što nemaš kola. Ko te terao da budeš vajar? Što nisi lepo bio automehaničar ili mesar, kao sav normalan svet, a ne umetnik. Prošli put si napravio kip kao Paspalj i Dino Rađa, a umesto para dobio pola tone armature. Šta ćeš sad sa armaturom?

- Napraviću tebi kavez od dva kvadrata nasred kuhinje da samo šporet i sudoperu možeš dohvatiti, ***** ti materina nezahvalna! Što ti ne radiš?

- Ja studiram...

- Megatrend, već sedam godina, sledeće godine ćeš ući u istoriju fakulteta kao najstariji student ikad. Dekan tvoju sliku drži umesto ikone koliko si mu para dala do sada. Ima Bora Otić u Petkazanje da te zove da se ljudi krste i levom i nogama.

- Sram te bilo, to je težak fakultet... a i ja sam žensko, nije na meni da...

- Znam da si žensko, više trošiš na kozmetiku od Marije Kilibarde u sezoni parenja, prošli mesec smo vilama šminku u kupatilo utovarali... da upadne BIA mislili bi da pravimo biološko oružje.

- Pa kad mi je bitno da budem lepa i mirisna.

- I ja sam mirisan, dok šetam ulicom cveće se okreće za mnom od miline. Ali ja kupim šampon od koprive, dva i po litra pakovanje 113 dinara. Dobiješ garanciju tri godine, više nego na laptop, ako ranije potrošiš daju ti novi i popuše u prodavnici. Ne uklanja perut nego uklanja površinski sloj kože glave i kamenac iza ušiju, i sa keramike, istovremeno perem i kosu i kadu. Dva u jedan!

- Stoko! I sapun ti je takav.

-Nije, sapun je bolji. Domaći. Pravi se od svinjske masti, sa njim kad opereš ruke tri dana nemaš otiske prstiju, kad se umiješ svi miteseri ispadnu u lavabo kao kuglični ležajevi, a bakterije se prave mrtve po kući. Sa njim možeš da ribaš gaće, skidaš koroziju sa pragova na kolima i suđe da pereš ako treba.

- Pa treba, nisi oprao čašu i šolju dve godine.

- Neću, čaše za pivo ne perem, jer posle piva se u nju opet sipa samo i isključivo pivo, a iz nje pijem samo ja. Nema potrebe. Sa šoljom za kafu je stvar slična. A suđe ne pereš ti.

- Nego ko?

- Slovenci. Puna kuća Gorenja, samo gledam kad će požar izbiti. Izvajao sam ciganu gastarbajteru sibirskog tigra u prirodnoj veličini i 20 labudova da bih tebi kupio mašinu za veš, mašinu za sušenje veša, mašinu za suđe, mašinu za mlevenje mesa i oraha, usisivač što toliko vuče da će jednom komšiji ispod mačku za plafon da zalepi. Još samo industrijsku presu da ti kupim, montiram je na terasu da ni peglati više ne moraš...

- Idem sad i nikad se neću vratiti!

- Oćeš, oćeš... prošli put si se vratila toliko uplakana da je vlažnost vazduha u hodniku bila kao u amazonskoj prašumi, kvaka mi zarđala i počele pečurke iz fasade da rastu.

- Videćemo, doći ću sutra po stvari, ključ će ti biti u sanduku. Zbogom!
-Slobodno, ne moraš se ni obuvati, samo nemoj patetisati.



[IMG]http://i47.servimg.com/u/f47/14/07/52/42/angry_10.jpg[/IMG]

Nemoj mnogo da se srdiš, iskočiće ti *****ra.



Dvadeset i sedam sekundi kasnije...

- Tako mi grejskala ja imam moć!

- Je l tu Đubre?

- Ja sam.

- Ti se ni na telefon ne javljaš kao trezni ljudi?

- Nipošto!

- Kaži mi, svega ti, otkud neke tanke cigare kod mene u kolima sa karminom na pikavcu?

- Oteo Slađi iz usta kad smo krenuli?

- Znao sam. A šljokice, odakle ti, ******, proklete šljokice?

- Oteo ćerki da ih ne stavlja pred školu. Četvrti razred dete, nije htela učiteljica da joj da dvojku iz prirode i društva na polugodištu, morao sam tovnim pilićima da je podmitim, 10 komada, hej! Sluša mala te pevačice, a ja ne dam da takva ide među svet.

- Dobro, ali otkud šljokice kod mene u kolima čoveče?

- Pa mora da sam zaboravio baciti, sudbina me opet nanela u kafanu, ostale u džepu pa se prosule... a što?

- Ustavila me devojka, mislila da sam te *****.

- Mnoge su devojke svoje momke ostavljale zbog Đubreta, da ne budem lažno skroman i da se tako dvosmisleno izrazim.

- Nije uopšte zajebancija. Znači mi, mota sarme bolje od keve, hoću da je ženim.

- Ajde, ajde... dođi u SUR “Amnezija”, kod bolnice, da bacimo pikado i 49 špricera za grlo, vratiće se ona.

- Videćemo... Evo me za 15 minuta.

Pošalji "Dugogodišnja devojka" na Facebook Pošalji "Dugogodišnja devojka" na Google Pošalji "Dugogodišnja devojka" na My Yahoo! Pošalji "Dugogodišnja devojka" na Live Pošalji "Dugogodišnja devojka" na MySpace Pošalji "Dugogodišnja devojka" na Twitter Pošalji "Dugogodišnja devojka" na Digg Pošalji "Dugogodišnja devojka" na del.icio.us

Kategorije
Nekategorizovano

Komentari

  1. fisherman1 (avatar)
    Znam komšija da ćeš se izvaditi pa napiši kako je bilo...Ako se ne izvadiš-napiši i onda
    -yebga i to je život...
    Čekaj...ćiku pivkane,a tamo s Đubretom špriceraš? Zajebavaš...
  2. fisherman1 (avatar)
    De si komšija...Čuvaj trebu koja zna sarme...Imaš na Oficircu več u maju divlju lozu pa joj naberi da ti od toga savija sarmice...
    Prste da poklopaš...Zapekaju se u pekaču u rerni...
  3. radioaktivna (avatar)
  4. Demijurg (avatar)
    Komšija, vrh...