NATO VERZIJA
Posle uspešnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Mićuna, dogovoreno je sledeće:
1.U roku od sledećih 96 ćasova NATO neće zapleniti nijednu svinju iz obora!
2.NATO šalje posmatrače u spavaću sobu gospođe Jule i gospodina Blaže!
3.Ovo neće ugroziti uspešan seksualni život ovo dvoje, sem što će svake noći uletati u sobu - vrabac! on ce biti, naravno, nenaoružan!
4.Ukoliko mladenci omanu, posmatrači mogu da se umešaju, ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
5.Spavaca soba Blaže i Jule time ništa ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blažo malo zanemoć'o!
6.Umešavanje sa zadnje Juline strane biće smatrano provokacijom!
7.Ne bude li pameti, biće sranja! Ukoliko Blažo pretera, i Jula ostane u drugom stanju, onda: Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
Ako bude žensko, zvaće se Nata, ako bude muško, zvace se Natanijel!
U svim ostalim varijantama zvaće se Рekna!
8.Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Mićun, i sačinjen je u četiri kopije! Ako se domaćin ne pridržava Sporazuma, važi tacka 7., i to onaj deo iza zareza!
ŽIVOTINJSKA VERZIJA
Onaj komarac Blažo se oženio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoćeš! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Mićun je meketao nešto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca je odbrusio nešto u stilu da se Jula **** k'o štuka, a onaj som je na to ćutao! I na kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probuđen konj, čim su mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!
PSOVACKA VERZIJA
Udaje se Vojvodanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do *****! Em su me prvo ujutru probudili pre šest sati, nabijem ih sve na ***** nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, ***** li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mucki budio, k'o da sam pilot NATO pakta, ***** li ga intenzivno, pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladoženja? K'o da ga ćale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napuštena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im ***** pokrajinsku? Ali zato, bato, klopa i piće - čista desetka! Usr'o sam se od piva - definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono, sine, ne bi jeb'o ni na ringišpilu! A pogled joj je u ***** materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika - čisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevacica - po dva ***** joj vire iz svakog oka! A pesme - suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na mašinu šiša!" A onaj harmonikaš 'oće da me **** na suvo! A mislim se, mamicu ti ***** da ti ***** zguza, ti ćeš meni da otimaš pare! Samo sam ga pozvao da pride, i posle, ceo dan mi nije prilazio! Znaš šta sam mu rek'o? Ne znaš? Šapnuo sam mu na uvce: "Ako me još jednom budeš maltretirao sa tim kukumavčenjem para, jebaću ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na očevom grobu, ***** li ti materina džulovska, jeb'o te konj u glavu seljačku! A sad se razidi, intelektualac!"
PIJANA VERZIJA
Aaaaaaa... Boli glava... ***** ti rakiju Živagovnović... Prepio sam pa sam odlepio... A mlada je...suviše debela...a mladoženja suv k'o pršut... A ne da sam se izb'o na ordenje...***** ti mokru zemlju...ŠTA MI STOIŠ NA RUCI?! IDI U PIZDU MATERINU! ...Da l' sam piš'o?!... Ili nisam?! E ***** ti muziku!... Daj da ubijem još jedno pivo... Ma gde je sto, ***** mu materina...ŠTA GROK? ŠTA GROK? Vidi svinje, ***** li ti!... Ma gde sam ja odlut'o?
POLITICKA VERZIJA
Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kažem, bez ikakve sumnje da cu biti pogrešno interpretiran, ili, što u našem narodu obično kažu, a kažu jer imaju šta da kažu, a ne kao, svima vam je poznata ta prica o Lazaru koji je prodavao kola, hocu da kažem, pazio je, i naravno, tu se našao i njegov veliki i pošteni kolega Jovan, a što on lepi tapete!
"OLIVER MLAKAR" VERZIJA
Štovani gledatelji Zagreba i diljem lijepe naše, ovdje imamo osobu A, molim predstavite se! BLAŽO! Fala ljepa, osoba B, predstavite se! JULA! Kak ljepa hrvatska imena! Ovdje na astalu imamo tak' prelijepe specijalitete, a gdje su štrukli? No, upitat ćemo... ah, dragi gledatelji Hrvatske, evo ga i kuhar... Budite ljubezni, prosim vas... Tako, stanite sa lijeve strane naše kamere... Vi ste kuhar? Kako se zovete? STEVO! Odlično, Stevo što ćemo danas kuhati? PRASEĆE PEČENJE, KOKOŠJU SUPU... Juhu, Stevo, juhu... DOMAĆE KOBAJE, ... Što smo zaboravili, Stevo? I REZANCE S MAKOM!... ne, ne, Stevo, dvije žlice VEGETE!
SUPER-PATRIOTSKO POLITICKA VERZIJA
Sve je u redu, ja se slažem sa svime, pa čak i sa svojim mišljenjem!
Posle uspešnih pregovora gospodina Ace i gospodina nar. her. Mićuna, dogovoreno je sledeće:
1.U roku od sledećih 96 ćasova NATO neće zapleniti nijednu svinju iz obora!
2.NATO šalje posmatrače u spavaću sobu gospođe Jule i gospodina Blaže!
3.Ovo neće ugroziti uspešan seksualni život ovo dvoje, sem što će svake noći uletati u sobu - vrabac! on ce biti, naravno, nenaoružan!
4.Ukoliko mladenci omanu, posmatrači mogu da se umešaju, ali samo jedan po jedan! Nikako svi odjedanput!
5.Spavaca soba Blaže i Jule time ništa ne gubi, naprotiv, to je u crnogorskom interesu, jer je Blažo malo zanemoć'o!
6.Umešavanje sa zadnje Juline strane biće smatrano provokacijom!
7.Ne bude li pameti, biće sranja! Ukoliko Blažo pretera, i Jula ostane u drugom stanju, onda: Gospodin Vesli Klark prihvata da bude kum!
Ako bude žensko, zvaće se Nata, ako bude muško, zvace se Natanijel!
U svim ostalim varijantama zvaće se Рekna!
8.Ovaj Sporazum je u duhu ranijeg razgovora Aca-Mićun, i sačinjen je u četiri kopije! Ako se domaćin ne pridržava Sporazuma, važi tacka 7., i to onaj deo iza zareza!
ŽIVOTINJSKA VERZIJA
Onaj komarac Blažo se oženio onom kobilom Julom. Bilo je tu stoke na svadbi koliko hoćeš! Kum Voja se usvinjio k'o vepar, a onaj orangutan Zoki je samo baljezgao onoj kravi Jeleni na uvo. I drpao je ispod stola, a ona se smejala k'o koza. Stari jarac Mićun je meketao nešto o istoriji, ko je koga ubio, ko je koga posek'o, a gosti su spavali k'o jaganjci. Onaj nilski konj Aca je odbrusio nešto u stilu da se Jula **** k'o štuka, a onaj som je na to ćutao! I na kraju ono govedo Milutin, koji izgleda kao namerno probuđen konj, čim su mu rekli da treba da peva pozdravnu pesmu mladencima, usr'o se k'o grlica!
PSOVACKA VERZIJA
Udaje se Vojvodanka za Crnogorca! E, jeb'o kombinaciju! E, do *****! Em su me prvo ujutru probudili pre šest sati, nabijem ih sve na ***** nepotkovane, em su me obukli k'o paradnog konja, a ne volim odelo, ***** li im rogatu tetku na 'rapavoj dasci! Pa onaj pijani Steva - tako me je mucki budio, k'o da sam pilot NATO pakta, ***** li ga intenzivno, pa unakrst! A ovi gosti sa ordenjem - sve moj do mojega! A mladoženja? K'o da ga ćale izdrk'o na lopati! Mlada? K'o jebana, pa napuštena! Ma gde sam ja ovo dopao, sestru li im ***** pokrajinsku? Ali zato, bato, klopa i piće - čista desetka! Usr'o sam se od piva - definitivno! Posle prvih 25 komada nisam znao gde sam! Tek sam tad mog'o da svarim kumu! Pa ono, sine, ne bi jeb'o ni na ringišpilu! A pogled joj je u ***** materinu - kupus gleda, meso vadi! To ne bi jeb'o ni u samoodbrani! Ali zato muzika - čisti intelektualci! Da si vid'o pevaljku! Stereo pevacica - po dva ***** joj vire iz svakog oka! A pesme - suva poezija: "Dubok bunar, a zelena kofa, moj se Mile na mašinu šiša!" A onaj harmonikaš 'oće da me **** na suvo! A mislim se, mamicu ti ***** da ti ***** zguza, ti ćeš meni da otimaš pare! Samo sam ga pozvao da pride, i posle, ceo dan mi nije prilazio! Znaš šta sam mu rek'o? Ne znaš? Šapnuo sam mu na uvce: "Ako me još jednom budeš maltretirao sa tim kukumavčenjem para, jebaću ti mrtvu kevu na ranjenoj sestri na očevom grobu, ***** li ti materina džulovska, jeb'o te konj u glavu seljačku! A sad se razidi, intelektualac!"
PIJANA VERZIJA
Aaaaaaa... Boli glava... ***** ti rakiju Živagovnović... Prepio sam pa sam odlepio... A mlada je...suviše debela...a mladoženja suv k'o pršut... A ne da sam se izb'o na ordenje...***** ti mokru zemlju...ŠTA MI STOIŠ NA RUCI?! IDI U PIZDU MATERINU! ...Da l' sam piš'o?!... Ili nisam?! E ***** ti muziku!... Daj da ubijem još jedno pivo... Ma gde je sto, ***** mu materina...ŠTA GROK? ŠTA GROK? Vidi svinje, ***** li ti!... Ma gde sam ja odlut'o?
POLITICKA VERZIJA
Drugarice i drugovi! Mi ovde imamo, rekao bih, a kako i ne bih, kada je svakom patriotskom patrioti koji je patriota uvek bio, a mogu da kažem, bez ikakve sumnje da cu biti pogrešno interpretiran, ili, što u našem narodu obično kažu, a kažu jer imaju šta da kažu, a ne kao, svima vam je poznata ta prica o Lazaru koji je prodavao kola, hocu da kažem, pazio je, i naravno, tu se našao i njegov veliki i pošteni kolega Jovan, a što on lepi tapete!
"OLIVER MLAKAR" VERZIJA
Štovani gledatelji Zagreba i diljem lijepe naše, ovdje imamo osobu A, molim predstavite se! BLAŽO! Fala ljepa, osoba B, predstavite se! JULA! Kak ljepa hrvatska imena! Ovdje na astalu imamo tak' prelijepe specijalitete, a gdje su štrukli? No, upitat ćemo... ah, dragi gledatelji Hrvatske, evo ga i kuhar... Budite ljubezni, prosim vas... Tako, stanite sa lijeve strane naše kamere... Vi ste kuhar? Kako se zovete? STEVO! Odlično, Stevo što ćemo danas kuhati? PRASEĆE PEČENJE, KOKOŠJU SUPU... Juhu, Stevo, juhu... DOMAĆE KOBAJE, ... Što smo zaboravili, Stevo? I REZANCE S MAKOM!... ne, ne, Stevo, dvije žlice VEGETE!
SUPER-PATRIOTSKO POLITICKA VERZIJA
Sve je u redu, ja se slažem sa svime, pa čak i sa svojim mišljenjem!