Astralna projekcija funkcioniše kod svake normalne osobe. Postoje reakcije suptilnog tela u snu, pri kome možete doživeti spontanu astralnu projekciju. To se najčešće dešava u detinjstvu, kada se ličnost nije još uvek čvrsto formirala.
Verovatno ste to doživeli a da niste ni znali. Takvo iskustvo počinje u sobi i obično kao klinci u snu skačete sa terase ili ulazite u orman, ili kroz ogledalo, baš kao Alisa (u zemlji čuda). Oko 30 - 50 % ljudi to doživi. Za početak, eto dokaza o prirodnoj nadarenosti ljudskog uma za vantelesne reakcije.
Sad, sve je to lepo i praktično. Ali mnogo je glupo da te neko naglo cimne, probudi, iščupa iz sna i prekine astralnu projekciju zato što ne upražnjava sex po PS-u.
U mojoj zgradi tuccaju se i paščad i ljudi. I jedni i drugi to čine u tišini. Žene mažu nokte dok im muževi ulaze znate već gde, a kučke laju samo pre ili posle parenja.
Ali u jednom prostranom stanu ima jedna žena koja je rodila dvoje dece i pre toga se tuccala u tišini, ali najednom je poblesavila i svake večeri kao Damjanov zelenko vrišti dok joj pevec među noge šišti. Mužić joj stavi pužić u picu a oklagiju u guzzicu. „Prdiš drocco dok te dasa cepa!” - „Ah! A-ah! A-a-ah!”, odjekuje od pločica. Deca spavaju i prave se da ne čuju kako im pevec tare majku. Kuku njenoj jadi... i kadi...
Kad ih sutra susedi vide, vele tiho: „Nije da se čulo, da tukne... već zaudara, kao višegodišnja kaca sa kupusom.”
Kad se udala, ležala je na krevetu kao krava, tuccala se tiho i gledala u plafon, i onako usput pomišljala: „Kad ćemo da okrečimo plafon?” Đak specijalac, držao je lično Mr. Prdo na širokoj pečurki, da se formira kako treba i da nije preuska. Viđajdere što je ispanulo, kukavče crni!
Mužić joj se dobro snašao: udvojio je stančić, napravio bračno-porodični hramčić. A predveče baci dečicu na pajkanje, te naoštri svoju pečenicu i strvali je u ženicu. Ajme njojzi-i-i! Kukavče-e-e! Jel joj to puče ono crevo štono ga je dobro unovčila? A zašto po celu noć vrišti - đavo bi je znao. Ma kaki đavo, jadno jadni, kad bi se našao u kupatilu sa njenom jadom - osedeo bi od muke.
E, vala, ili rade one stvari, ili se svade. Trećeg nema. A baba što stanuje do njih ih brani; veli meni: “Možda gledaju porniće.” - “Kakve porniće, bako, ko gleda porniće u kadi?”
E, tako vam moji susedi orgijaju i misle da ih niko ne čuje, a cela zgrada im se ruga. (Neću da vam kažem kako se prezivaju, odmah biste se setili ko su!)
Ne znam da li ste svesni kako je to ružno. Muž ima 39, a žena 37 godina; imaju i dvoje dece. I vrište dok rade one stvari; odnosno ona vrišti, a on stenje ko vepar.
Ona vrišti već pomenutoj babi iz inata, a čini to da joj se ruga cela zgrada. Njeno vrištanje je verovatno stvar psihosomatske prirode. Inače Vrištulja (tako je zovu deca u kraju) je najveća Grdulja Prdulja. Vrištulju zezaju sva deca u kvartu. Kad god je vide sa terase da se približava ulazu zgrade, vrište na sav glas preko interfona. I onda im mangupi kupe 1 kg sladoleda, ili najnoviju video-igru na DVD-u, da kad god je vide viču: “Ah! A-ah! Aa-a-ah!”
Ha ha ha.
A možda vrišti zato što joj pomaže oklagija. Ipak, mnogo je ružno. Ona vrišti dobrih 20-ak minuta, a toliko ne traje orgazam ni kod mačaka. Inače, evo malo opšte kulture: “kod svinja orgazam traje i po 30 minuta”. Baš mi je drago što se poredimo sa svinjama, ionako nismo za bolje.
Oni ne koriste krevet (inače imaju nov i dobar nameštaj), no se prrcaju u kupatilu, na pločicama, u kadi ili na veš mašini - tako da cela zgrada puca.
Da je samo čujete kako dreči svi biste se smejali. Nema to veze sa seksom, to ti je kukavče moj Zoološki vrt.
Ona ne uživa, no skreće pažnju na sebe tako što vrišti. To liči na dete koje padne sa kreveta, da bi skrenulo pažnju roditelja na sebe. A znamo da je nemoguće pasti sa kreveta u snu ili polusnu, jer svaka životinja (pa i ljudi) mogu da se održe na prostoru na kome spavaju.
Ne gadim se ja nje, no onih što su je tuccali; a tek njenog muža saS iskrivljeni zubi i nakrivljeni kačket. (Konjoglavonjajc Kačketiljotijević.) Mak se časti ti!
Ja prdim, ali samo dok svršavam; prdež se ne čuje u celoj zgradi (kao njen primarni i sekundarni vrisak) i devojka mi ne može reći: “Sram te bilo! Probudićeš susede!” A ne može ništa ni da kaže kad drži gas masku na ustima, koju sam joj kupio u sexy shop-u; moram je razumeti.
Bogomi prdi mi se i pred sam seks ili kad se u vazduhu oseti da će ga biti. Šta znam, možda se uplašim od nečega, možda da ću prerano ejakulirati i okrečiti njeno lepo i negovano lice, ali, tek, prdi mi se...
O čemu oni misle dok se seksaju? Imaju li košmare i vizije?
Ajme meni! Ma ajme i Vrištulji Grdulji Prdulji. Ko mi ne veruje neka pita njene piččke kako joj je. Živela 150 godina i 100 godina bila kaka, prdon, pardon, baka.
Dok se prrcala na razmandaljenom krevetu nije varala mužića. Čuje je čak i četka (tetka) Klata (Zlata) bez svirnog aparata. A on je buši li buši, da joj ne izađe na uši. Na čelu mu vrh kačketa, revolucionar protiv pola sveta. Mašina pere, žena mu na muda serre. Uz to i prdi, pa malo smrdi. On propoveda čakšire i prdu, njemu noge gadno smrdu.
Žensko pašče u zgradi laje, svakom keru pomalo daje, i ćuti. A ona se dere i prdi, vrišti i smrdi, ***** jedna raspala, kao da se samo ona je6e... čeka je kurcelova nagrada za vrisni hir, žandarmi drrkaju pendreke od te dreke, faraon da se iz groba digne imao bi na pevca da podrigne... šuti bolan erotika!... ha ha ha...
Verovatno ste to doživeli a da niste ni znali. Takvo iskustvo počinje u sobi i obično kao klinci u snu skačete sa terase ili ulazite u orman, ili kroz ogledalo, baš kao Alisa (u zemlji čuda). Oko 30 - 50 % ljudi to doživi. Za početak, eto dokaza o prirodnoj nadarenosti ljudskog uma za vantelesne reakcije.
Sad, sve je to lepo i praktično. Ali mnogo je glupo da te neko naglo cimne, probudi, iščupa iz sna i prekine astralnu projekciju zato što ne upražnjava sex po PS-u.
U mojoj zgradi tuccaju se i paščad i ljudi. I jedni i drugi to čine u tišini. Žene mažu nokte dok im muževi ulaze znate već gde, a kučke laju samo pre ili posle parenja.
Ali u jednom prostranom stanu ima jedna žena koja je rodila dvoje dece i pre toga se tuccala u tišini, ali najednom je poblesavila i svake večeri kao Damjanov zelenko vrišti dok joj pevec među noge šišti. Mužić joj stavi pužić u picu a oklagiju u guzzicu. „Prdiš drocco dok te dasa cepa!” - „Ah! A-ah! A-a-ah!”, odjekuje od pločica. Deca spavaju i prave se da ne čuju kako im pevec tare majku. Kuku njenoj jadi... i kadi...
Kad ih sutra susedi vide, vele tiho: „Nije da se čulo, da tukne... već zaudara, kao višegodišnja kaca sa kupusom.”
Kad se udala, ležala je na krevetu kao krava, tuccala se tiho i gledala u plafon, i onako usput pomišljala: „Kad ćemo da okrečimo plafon?” Đak specijalac, držao je lično Mr. Prdo na širokoj pečurki, da se formira kako treba i da nije preuska. Viđajdere što je ispanulo, kukavče crni!
Mužić joj se dobro snašao: udvojio je stančić, napravio bračno-porodični hramčić. A predveče baci dečicu na pajkanje, te naoštri svoju pečenicu i strvali je u ženicu. Ajme njojzi-i-i! Kukavče-e-e! Jel joj to puče ono crevo štono ga je dobro unovčila? A zašto po celu noć vrišti - đavo bi je znao. Ma kaki đavo, jadno jadni, kad bi se našao u kupatilu sa njenom jadom - osedeo bi od muke.
E, vala, ili rade one stvari, ili se svade. Trećeg nema. A baba što stanuje do njih ih brani; veli meni: “Možda gledaju porniće.” - “Kakve porniće, bako, ko gleda porniće u kadi?”
E, tako vam moji susedi orgijaju i misle da ih niko ne čuje, a cela zgrada im se ruga. (Neću da vam kažem kako se prezivaju, odmah biste se setili ko su!)
Ne znam da li ste svesni kako je to ružno. Muž ima 39, a žena 37 godina; imaju i dvoje dece. I vrište dok rade one stvari; odnosno ona vrišti, a on stenje ko vepar.
Ona vrišti već pomenutoj babi iz inata, a čini to da joj se ruga cela zgrada. Njeno vrištanje je verovatno stvar psihosomatske prirode. Inače Vrištulja (tako je zovu deca u kraju) je najveća Grdulja Prdulja. Vrištulju zezaju sva deca u kvartu. Kad god je vide sa terase da se približava ulazu zgrade, vrište na sav glas preko interfona. I onda im mangupi kupe 1 kg sladoleda, ili najnoviju video-igru na DVD-u, da kad god je vide viču: “Ah! A-ah! Aa-a-ah!”
Ha ha ha.
A možda vrišti zato što joj pomaže oklagija. Ipak, mnogo je ružno. Ona vrišti dobrih 20-ak minuta, a toliko ne traje orgazam ni kod mačaka. Inače, evo malo opšte kulture: “kod svinja orgazam traje i po 30 minuta”. Baš mi je drago što se poredimo sa svinjama, ionako nismo za bolje.
Oni ne koriste krevet (inače imaju nov i dobar nameštaj), no se prrcaju u kupatilu, na pločicama, u kadi ili na veš mašini - tako da cela zgrada puca.
Da je samo čujete kako dreči svi biste se smejali. Nema to veze sa seksom, to ti je kukavče moj Zoološki vrt.
Ona ne uživa, no skreće pažnju na sebe tako što vrišti. To liči na dete koje padne sa kreveta, da bi skrenulo pažnju roditelja na sebe. A znamo da je nemoguće pasti sa kreveta u snu ili polusnu, jer svaka životinja (pa i ljudi) mogu da se održe na prostoru na kome spavaju.
Ne gadim se ja nje, no onih što su je tuccali; a tek njenog muža saS iskrivljeni zubi i nakrivljeni kačket. (Konjoglavonjajc Kačketiljotijević.) Mak se časti ti!
Ja prdim, ali samo dok svršavam; prdež se ne čuje u celoj zgradi (kao njen primarni i sekundarni vrisak) i devojka mi ne može reći: “Sram te bilo! Probudićeš susede!” A ne može ništa ni da kaže kad drži gas masku na ustima, koju sam joj kupio u sexy shop-u; moram je razumeti.
Bogomi prdi mi se i pred sam seks ili kad se u vazduhu oseti da će ga biti. Šta znam, možda se uplašim od nečega, možda da ću prerano ejakulirati i okrečiti njeno lepo i negovano lice, ali, tek, prdi mi se...
O čemu oni misle dok se seksaju? Imaju li košmare i vizije?
Ajme meni! Ma ajme i Vrištulji Grdulji Prdulji. Ko mi ne veruje neka pita njene piččke kako joj je. Živela 150 godina i 100 godina bila kaka, prdon, pardon, baka.
Dok se prrcala na razmandaljenom krevetu nije varala mužića. Čuje je čak i četka (tetka) Klata (Zlata) bez svirnog aparata. A on je buši li buši, da joj ne izađe na uši. Na čelu mu vrh kačketa, revolucionar protiv pola sveta. Mašina pere, žena mu na muda serre. Uz to i prdi, pa malo smrdi. On propoveda čakšire i prdu, njemu noge gadno smrdu.
Žensko pašče u zgradi laje, svakom keru pomalo daje, i ćuti. A ona se dere i prdi, vrišti i smrdi, ***** jedna raspala, kao da se samo ona je6e... čeka je kurcelova nagrada za vrisni hir, žandarmi drrkaju pendreke od te dreke, faraon da se iz groba digne imao bi na pevca da podrigne... šuti bolan erotika!... ha ha ha...
