Jedan moj poznanik, inteligentan, pametan i totalno blesav, rano je oćelavio, pre svojih 30 godina, ali da ne bi izgledao kao deda obrijao je i redovno brije kosu sa strane, a pustio jareću bradicu, te je dobio nadimak Jarac.
Tip redovno ide u teretanu, diže tegove preko svojih mogućnosti, radi kao sivonja, naduvao se kao žabac na seciranju, u sebe trpa raznoraznu hemiju, steroide i proteine, ali i pored svega toga ne može da uradi sklekove čak ni na tri prsta, a kamoli na dva, kao ja... ha ha ha...
Pa kad dođe na posao, zaglavi u *****ru po pola sata... ne može da dođe sebi sve dok se ne oslobodi od silnih proteina... Sve pozatvarano i pozaključavano, niko ne može da izađe iz banke i da uđe u banku sve dok security Jarac ne isprazni kloaku. I dok on proserava proteine, bankarke izračunavaju PDV od 69-ke... he he he... Al su se nekad dobro tucale. Security kući diže tegove a na poslu ***** po pola sata, a bankarke kući gledaju „Sex and the city“ a na poslu ogovaraju sexualnu pozu 81,42 (69 + PDV)... Vrh!
Ne zovu ga svi samo i jedino Jarac; neki ga zovu i Jarac-Proteinac-Ćelusrajc...
Proteini mu udarili i u gornju i u donju glavu. Vidim saleću ga ženske, i to one polupismene radodajke i prdodajke, a one znaju da osete ko ume dobro da udara. Nema veze što je ružan kao da je iz Mandžurije (zbog čega ga je jedan komšija nazvao ćelavi Mandžurac i zato dobio po labrnji), ženske uzdišu za njim i padaju u trans kad prođu pored njega.
Jednom je naš Jarac bio bolestan i ležao u krevetu nekoliko dana. Nije se šišao, pa mu porasla kosa sa strane; izgledao je kao deda. I čim je ozdravio, Jarac brže bolje otrči kod jedne debele frizerke, da ga ošiša do glave. Ali se zajebe. Samo što je uzela mašinicu u ruke, on joj ispriča vic o debeloj devojci... i ona mu ovako ošiša potiljak:
Pa kad je izašao iz njene brijačnice primeti da ga ljudi sustižu i da mu se smeju prolazeći pored njega. Ništa nije skontao, sve do sutra, kad se njegovoj frizuri smejala cela banka. A bankarke mu uplatile ostatak od PDV-a, od poze 69, da se došiša.
Čuo sam da su se jednom neke dve gološijanke svađale oko njega i da je jedna drugoj rekla: „Šta hoćeš bre?! I ja sam dala ***** jarcu!“ Pa se čupale za kosu pola sata.
Došle polupismene ženske u veliki grad, da po ceo dan sede (sedu) za compom i igraju Farmville i ostale glupe aplikacije po Facebook-u, prave virtualne farme dok im u zavičaju hektari i hektari zemlje zarasli u korov; napravili farme vašaka u kosi i stidnih vaši u donjoj frizurici... što im ne smeta da i dalje svoje guzno crevo drže na ceni i trguju jedinom jadom koju imaju... pa kad im „Kolačić sudbine“ kaže da će dobiti bebu one mu poveruju... ha ha ha... i odu kod Jarca na prčetinu...
A on im ispevao pesmicu:
* * *
Došla je u teretanu da dâ ***** Jarcu,
jer ne može nijednom drugom muškarcu.
Sudbina joj rekla da će dobiti bebu,
zato traži bradatu i rogatu trebu.
E, sad, naš Jarac nema rogove. Pa mora da reši problem tako što će kupiti one crvene rogove što svetle u mraku... i biće pravi Jarac-Proteinac-Ćelusrajc-Pičkaroš.
„Ma ok mi je Jarac“, kaže jedna doktorka (koja ga je lečila od tripera i popušila mu kad ga je izlečila, umesto generalne probe), koja zna latinski, ali zato ne zna svoj maternji jezik, jer piše „ne ću“ i „neumem“ i „neznam“ i „nebi“ i „ti bih“... ha ha ha...
A kako im je zaprdeo prčetinu, kao da im je zakuvao čorbu od jarčetine-kurčetine... Živ bio Jarče-Živodarče-Na-Suvo-Tucače! Mašala!
Tip redovno ide u teretanu, diže tegove preko svojih mogućnosti, radi kao sivonja, naduvao se kao žabac na seciranju, u sebe trpa raznoraznu hemiju, steroide i proteine, ali i pored svega toga ne može da uradi sklekove čak ni na tri prsta, a kamoli na dva, kao ja... ha ha ha...
Pa kad dođe na posao, zaglavi u *****ru po pola sata... ne može da dođe sebi sve dok se ne oslobodi od silnih proteina... Sve pozatvarano i pozaključavano, niko ne može da izađe iz banke i da uđe u banku sve dok security Jarac ne isprazni kloaku. I dok on proserava proteine, bankarke izračunavaju PDV od 69-ke... he he he... Al su se nekad dobro tucale. Security kući diže tegove a na poslu ***** po pola sata, a bankarke kući gledaju „Sex and the city“ a na poslu ogovaraju sexualnu pozu 81,42 (69 + PDV)... Vrh!
Ne zovu ga svi samo i jedino Jarac; neki ga zovu i Jarac-Proteinac-Ćelusrajc...
Proteini mu udarili i u gornju i u donju glavu. Vidim saleću ga ženske, i to one polupismene radodajke i prdodajke, a one znaju da osete ko ume dobro da udara. Nema veze što je ružan kao da je iz Mandžurije (zbog čega ga je jedan komšija nazvao ćelavi Mandžurac i zato dobio po labrnji), ženske uzdišu za njim i padaju u trans kad prođu pored njega.
Jednom je naš Jarac bio bolestan i ležao u krevetu nekoliko dana. Nije se šišao, pa mu porasla kosa sa strane; izgledao je kao deda. I čim je ozdravio, Jarac brže bolje otrči kod jedne debele frizerke, da ga ošiša do glave. Ali se zajebe. Samo što je uzela mašinicu u ruke, on joj ispriča vic o debeloj devojci... i ona mu ovako ošiša potiljak:
Pa kad je izašao iz njene brijačnice primeti da ga ljudi sustižu i da mu se smeju prolazeći pored njega. Ništa nije skontao, sve do sutra, kad se njegovoj frizuri smejala cela banka. A bankarke mu uplatile ostatak od PDV-a, od poze 69, da se došiša.
Čuo sam da su se jednom neke dve gološijanke svađale oko njega i da je jedna drugoj rekla: „Šta hoćeš bre?! I ja sam dala ***** jarcu!“ Pa se čupale za kosu pola sata.
Došle polupismene ženske u veliki grad, da po ceo dan sede (sedu) za compom i igraju Farmville i ostale glupe aplikacije po Facebook-u, prave virtualne farme dok im u zavičaju hektari i hektari zemlje zarasli u korov; napravili farme vašaka u kosi i stidnih vaši u donjoj frizurici... što im ne smeta da i dalje svoje guzno crevo drže na ceni i trguju jedinom jadom koju imaju... pa kad im „Kolačić sudbine“ kaže da će dobiti bebu one mu poveruju... ha ha ha... i odu kod Jarca na prčetinu...
A on im ispevao pesmicu:
* * *
Došla je u teretanu da dâ ***** Jarcu,
jer ne može nijednom drugom muškarcu.
Sudbina joj rekla da će dobiti bebu,
zato traži bradatu i rogatu trebu.
E, sad, naš Jarac nema rogove. Pa mora da reši problem tako što će kupiti one crvene rogove što svetle u mraku... i biće pravi Jarac-Proteinac-Ćelusrajc-Pičkaroš.
„Ma ok mi je Jarac“, kaže jedna doktorka (koja ga je lečila od tripera i popušila mu kad ga je izlečila, umesto generalne probe), koja zna latinski, ali zato ne zna svoj maternji jezik, jer piše „ne ću“ i „neumem“ i „neznam“ i „nebi“ i „ti bih“... ha ha ha...
A kako im je zaprdeo prčetinu, kao da im je zakuvao čorbu od jarčetine-kurčetine... Živ bio Jarče-Živodarče-Na-Suvo-Tucače! Mašala!
