Evo, stigla je.... - Blogovi - Forum Krstarice
Prikaži RSS

Kristijan40

Evo, stigla je....

Oceni ovaj blog
Umrla mužu supruga.


Sahrana, puno ljudi, veliki sprovod, po koja suza iz oka kanu. A posle sahrane, kako to biva, trpeza. Svi jedu i tiho govore o preminuloj gospođi.


Vreme se odjedared naoblači. Crni oblaci prekriše nebo. Počelo je jako nevreme a nebom su jurile munje i tutnjala gromovlja...

Muže je prokomentarisao:

"Stigla je!".

Pošalji "Evo, stigla je...." na Facebook Pošalji "Evo, stigla je...." na Google Pošalji "Evo, stigla je...." na My Yahoo! Pošalji "Evo, stigla je...." na Live Pošalji "Evo, stigla je...." na MySpace Pošalji "Evo, stigla je...." na Twitter Pošalji "Evo, stigla je...." na Digg Pošalji "Evo, stigla je...." na del.icio.us

Ažurirano 24.05.2010. u 22:16, autor: Kristijan40

Kategorije
Nekategorizovano

Komentari

Strana 1 od 2 12 PoslednjaPoslednja
  1. zeljena (avatar)

    Bravo Kris,samo veselo...poslusaj moj savet
  2. Kristijan40 (avatar)
    Citat Original postavio zeljena

    Bravo Kris,samo veselo...poslusaj moj savet

    Malo šale nije na odmet Sneguljice.
  3. zeljena (avatar)
    Citat Original postavio Kristijan40
    Malo šale nije na odmet Sneguljice.
    Nikad Kris ,veruj mi,smeh prija vise nego ista
  4. zeljena (avatar)
    Da ti i ja poklonim jedan,ovaj je zadnji koji sam cula...
    Muja i duh

    Mujo, negde na ratištu, nađe neku prašnjavu, staru lampu. Protrlja je rukavom, čisto da je malo očisti, a iz nje izađe duh!
    -"Oj, gospodaru, reci svoju želju i ja ću ti je ispuniti!"
    -"Cekaj bre, kako to, jednu želju, čitao sam ja to, treba tri želje!"
    -"E, žao mi je, sada imaš samo jednu."
    -"Dobro, ček malo, da razmislim. Gledaj 'vako, ova naša situacija, ovo više ne može, da se izdrži. Ajde ti zaustavi ovaj rat i napravi dobro granice tako, da se niko ne buni."
    Gleda duh mape, gleda, gleda... -"Znaš šta, ovo je bre mnogo komplikovano. Imaš li ti neku rezervnu želju, ovo je ipak za političare."
    -"Hmmmm... Znaš šta, moja je Fata mnogo ružna žena, ajde napravi je najlepšom ženom na svetu."
    -"Gde ti je ta tvoja Fata, da je vidim."
    -"Eno je tamo." Gleda duh Fatu, gleda, gleda... pa reče:
    -"Daj ovamo te mape..."
  5. Kristijan40 (avatar)


    De der vrati one mape.....
  6. Kristijan40 (avatar)
    Opljačkali mujo i haso banku. Svako uzeo po jednu vreću iz banke. Posle pljačke se razišli svako svojim pute. Nakon mesec dana, slučajno se sreli mujo i haso na ulici. Haso je blistao u novom odelu, cipelama...a Mujo je i dalje nosio odrpanu odeću.

    -Bolan Mujo, pa što nisi kupio bar novu odeću?-upita Haso
    -Lako je tebi Haso, tvoja vreća je bila puna novca, a moja je bila puna nekih računa...
    -Pa šta si uradio sa računim?-upita Haso.
    -Kako zaradim novac, tako otplaćujem, šta ću.
  7. LJILJA MMM (avatar)
    Dalje.........
  8. Kristijan40 (avatar)
    Citat Original postavio LJILJA MMM
    Dalje.........
    Biće Ljiljo, ali pomozite i vi malo....
  9. LJILJA MMM (avatar)
    Citat Original postavio Kristijan40
    Biće Ljiljo, ali pomozite i vi malo....
    mi? (okreće se i gleda oko sebe) ...ali gospodine, ja sam sama......
  10. LJILJA MMM (avatar)
    Ja ne znam viceve.....čujem, smejem se i zaboravim
    Pregleda milicioner zemuncu auto. Napolju sneg, hladno a on gleda gume pa pita
    "Gde si tu lanci"
    "Evo oko vrata"
  11. zeljena (avatar)
    Citat Original postavio Kristijan40
    Opljačkali mujo i haso banku. Svako uzeo po jednu vreću iz banke. Posle pljačke se razišli svako svojim pute. Nakon mesec dana, slučajno se sreli mujo i haso na ulici. Haso je blistao u novom odelu, cipelama...a Mujo je i dalje nosio odrpanu odeću.

    -Bolan Mujo, pa što nisi kupio bar novu odeću?-upita Haso
    -Lako je tebi Haso, tvoja vreća je bila puna novca, a moja je bila puna nekih računa...
    -Pa šta si uradio sa računim?-upita Haso.
    -Kako zaradim novac, tako otplaćujem, šta ću.

    ovaj je fenomenalan

    Ide Mujo s dve kante pune riba kad ga presretno lovočuvar.
    Imaš li ti ribolovačku dozvolu?-upita on
    Nemam, ******...
    To ćete onda skupo koštati!-reče lovočuvar.
    Neće-odvrati Mujo- jer su to moje ribe.
    Kako tvoje?- začudi se lovočuvar.
    Lepo- odgovori Mujo- Ja ih donesem ovde svako jutro da se naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
    Nemoguće - reče lovočuvar - to nisam video ali ću ti verovati ako mi pokažeš.
    Dobro- kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
    Posle kraće pauze pita lovočuvar:
    Onda?
    Šta onda?
    Pa hoćeš li ih zvati?
    Zvati koga?
    Pa ribe- nastavi lovočuvar
    Kakve ribe?
  12. LJILJA MMM (avatar)
    Zašto zemunac vozi smarta (kola)?
    Da može da izbaci laktove kroz oba prozora
  13. zeljena (avatar)
    Zaposli se Fata, dobije svoj kompjuter, radi svakodnevno na njemu, sve ide super. Medjutim, jedan dan se razboli i ne dodje na posao, a njenim kolegama treba nesto s njenog kompjutera, ali ne znaju lozinku (password). Zovu oni Fatu:
    - "Fato, koja ti je lozinka na racunaru?"
    Kaze Fata:
    - "Velkom."
    Probaju oni 'WELLCOME' - nece. Probaju 'VELKOM' - nece. 'VELLCOME', 'WELCOME' - nista nece.
    Zovu oni Fatu ponovo:
    - "Fato, kaži nam koliko slova ima ova tvoja lozinka?"
    - "Pa jedno", kaže Fata.
    - "Pa kako jedno, pobogu?!" , pitaju kolege opet.
    - "Pa vel'ko - M!"
  14. Kristijan40 (avatar)
    Pecali Mujo i Haso i....uhvatili zlatnu ribicu.
    -Pusti te me i ispuniću vam tri želje - kaže ribica!
    -Kako tri? Upitaše Mujo i Haso istovremeno. -Valjda po tri želje?
    -Ovo nema nigde! - reče ribica, -To su onda šest želja, al dobro recite.
    Mujo i haso počeše da se dosećaju želja ali nikako da kažu konkretno.
    -Eee...znate šta vas dvojica- reče ribica. Evo vama po tri jaja, pa kad se dosetite, vi razbite jaje i ispuniće dam se želja. Ja nemam vremena da se tu zadržavam sa vama.... I bi tako.

    -Mujo uzo svoja tri jaja i ode kući. Voleo bih...voleo bih...veliku kuću-reče Mujo i baci jaje. Zumm...eto velike prelepe nove kuće.
    -Želim, želim....da jedna soba bude puna novca i zlata...Baci jaje i bi tako.
    -Želim, želim...prelepu mladu ženu...zum i bi tako.


    Prođe neko vreme i Mujo ode do Hase. A hasa beše nakraj sela u kući od blata. Kada Mujo dođe do Hasine kuće, zateče jedan pakleni prizor.

    Haso sedi na pragu stare kuće i drži se za glavu. a dvorište i kuće puna golih muškaraca. Žena i deca pobegli od njega glavom bez obzira.

    -Bolan Haso pa šta to bi?
    -Znaš kada smo se vratili sa reke.-Govori Haso.
    -Ja dođem sa ona tri jajeta u rukama ispred svoje kuće i razmišljam:
    Za ženu treba nova veš mašina. Deci trebaju knjige, garderoba. Treba mi nova kuća. Trebaju mi kola....trebaju mi trista K*rca. Sapletem se i padnem. Epa ti goli muškarci su ta 300 k*ca.
  15. zeljena (avatar)
    Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene
    Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice.
    Zena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju.
    E jesi to ti, Nadice? Kako si?
    Dugo se nismo videle!
    Ispričaju se one gde je koja bila svih ovih godina,
    šta se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:
    Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako...?
    Kaže žena:
    Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo....
    Voze se one dalje, kad opet časna:
    Izvini, ali ove čizme, otkud....?
    Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
    Časna sestra:
    Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba...?
    Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo...
    Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem.
    časna sestra dođe u samostan,
    već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne.
    Kad usred noći čuje neko tiho kuca!
    Časna sestra upita: Ko je?
    Ja sam, fra Jozo! – tiho će fratar.
    Časna sestra: Ma dođavola i ti i tvoje karamele!!! ,
  16. LJILJA MMM (avatar)
    Zalutao krokodil u neku baštu u Leskovac...
    ...I spazi ga klinja...
    - Mamo,Maaaamo!!!...Vidi gu bre,unišo LaCosta u paprike i sve oće da ih satrve!
  17. Kristijan40 (avatar)
    Ovo znate verovatno...
    šta se dobije ukrštanjem oktopoda i leskovčanina.
    Neznam kako se zove,ali bere papriku ko ludo.
  18. LJILJA MMM (avatar)
    Citat Original postavio Kristijan40
    Ovo znate verovatno...
    šta se dobije ukrštanjem oktopoda i leskovčanina.
    Neznam kako se zove,ali bere papriku ko ludo.


    Kaže Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom.
    A Suljo će njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
  19. LJILJA MMM (avatar)
    Kakva je razlika izmedju psa cuvara i njegovog gazde?
    -Nikakva. Ni jedan ni drugi ne diraju domacicu, a komsinicu bi rastrgli!


    Plavuša polaže vozački ispit:
    - Znate li kako radi motor?
    - Mogu li da kažem svojim rečima?
    - Naravno...
    - Brrrm... brrrrmm... brrm!

    -Kako se zove Zemunac s kravatom,i u odelu?
    -Optuženi.
  20. Kristijan40 (avatar)
    Citat Original postavio LJILJA MMM


    Kaže Mujo Sulji: Spavao sam ti sa ženom.
    A Suljo će njemu: Ja sa tvojom nisam oka sklopio.
    -Mujo, Mujo ....eno tvoje Fate sa Hasom u kukuruzu.
    -U kom kukuruzu? Upita Muja ljutito komšiju.
    -Pa u onom ispod pruge.-odgovara komšija.
    -Baš me briga. -mirno će Muja
    -To nije moj kukuruz.
Strana 1 od 2 12 PoslednjaPoslednja