VAŽNA NAPOMENA: priča je apsolutno izmišljena iako je ista bazirana na istinitoj!
Bio jednom jedan deka. Ostao bez babe jer je bio veliki namćor. Kao što znamo, deke odapnu pre babe pošto su babe namćori. Ali ovde deka bio namćor pa baba otišla pre njega. E sad sve babe iz parkića znale da je deka namćor pa su gledale da ga izbegnu na svaki mogući način. Izgovori su bili tipično ženski - nisam došla na dejt jer me stegao išijas. Druga mu rekla da je ne zanimaju muškarci dok ne napravi novu vilicu a da bude iskrena ne žuri joj se kod zubara. Treća rekla da će da se obavezno upoznaju čim oženi unučad. I tako deka shvatio da je naleteo na neke namćor babe pa će pored takvih da odapne pre njih.
Odbijen od svih baba u parkiću deka je gledao samo dnevnik. Primetio deka da je u Beograd došlo svašta i sa koca i sa konopca. Isto tako primetio deka da nema stranih investitora u propale firme kako je planirano. E sad, ovo što je stiglo sa koca i konopca ne može da se zaposli jer kako da obara cenu rada kad niko nije kupio firme? Iako su sa koca i konopca vole ljudi da jedu pa rade svašta za pare. E tu je deka video svoju šansu - pratio je šta rade i uredno prijavljivao policiji. Prijavljivao je sve redom - ko je kada otišao na posao, ko se svadjao sa ženom, koliko je puta komšinica doživela orgazam, kada je stigao hleb u prdavnicu i mnoge druge vitalne informacije. Kad je počeo da prijavljuje koliko je mačka okotila mačića i koliko je keruša dovukla nesterilisanih džukaca oko sebe, tada su rešili da ga nagrade.
Ali avaj, nigde u zakonu nije pisalo da tužibabe i tužidede treba nagradjivati. A pošto im je odavao korisne informacije red je bio da ga ipak nekako nagrade za taj trud iako zakon nije predvideo takav soj ljudi.Deki je zazvonio telefon i dobi direktivu da ode do pošte gde će šatro da čeka penziju. Tada će da udje šatro lopov sa plastičnim pištoljem na vodu. Šalteruše će odmah posle pauze za doručak da se prepadnu pa kao da otvore kasu. E tu on treba da izgrdi lopova a u stvari maskiranog policajca pa će on kao da ostavi pare i da preda deki pištolj. Onda će kao da ga nagrade zbog odbrane pošte.
Deka se zamisli malo pa reče:" ali pare od pošte su osigurane, to svaka baba zna. Puca mi patak da se blamiram. Dajte vi meni one pare ako 'oćete a ako nećete idite u peršun". "Deda" - reče užurbano muški glas sa druge strane žice - "ako ne odeš do pošte videćeš mog patka a svog nabi u dupe". Veza se prekinula.
Deka se obukao lepo pošto će se deliti penzija i stade u red. Bio je prvi. U tom trenutku udje neki dečkić sa kesom iz pekare kad deda skoči na njega. "Magare jedno, ti ćeš da pljačkaš poštu nasabajle". U tom trenutku istrča šalteruša i povika na dedu: "Slušaj ti matora drtino, da mi ostaviš dete. Kupio mi sin pogačice i jogurt za pauzu pa produžuje u školu. Ti si trebao da dodješ u 9 i 30 a ne da budiš pošten narod".
Deka ode do pekare da sačeka 9 i 30. Primetio je da pekarka ne izdaje fiskalni račun pa je hteo da evidentira u svoj notes. Olovka mu nije radila pa je zamolio pekarku da mu pozajmi. I zapisivao deka koliko je pekar oštetio državu za neizdavanje računa kad povika pekarka - "Alo, drtino matora, šta ti izigravaš sa tom olovkom? Da možda ne pišeš Anu Karenjinu part two? Vraćaj bre to, eno dele penziju u pošti pa kupi olovku". Deka pogleda na sat kad ono 9 i 45! Strpa notes u džep a olovku u žurbi zaboravio da vrati.
Ode deka u poštu kad tamo jedan konj galami i frlja padeže pošto nije iz Beograda. Drži torbu punu para i mlatara od penzionera do penzionera. "Eve penzije. Ja ću gi izedem." Penzioneri stajali mirno i slušali majmuna koji je skakao okolo njih sa parama. Znali su da je pošta osigurana i da će pare ako ne danas a ono dobiti sutra. Taman su se spremili da izadju da ne slušaju budalu što frlja padeže kad deka stade na vrata kao kauboj kad ulazi u salun. "Aha, ti si dakle pokrao poštu" - povika deka - "sad ću ti zulufe počupam". "Jao nemoj čiča nemoj, živ ti ja" - povika ovaj što frlja padeže i baci torbu sa parama. I taman pobeže iza ćoška kad povika deka :"Ej, konjosave daj ovamo pištolj da bude uverljivije". Selja se vratio da preda dedi pištolj crveneći što je zaboravio svoj deo plana.
Tada istrča šalteruša i otvori pakovanje zavoja pa stade da omotava dedi glavu. "Alo, snajka - ubi me, ostavi mi usta da mogu da dišem". Druga šalteruša ispoliva malo kečapa preko zavoja a pošto nije bilo dovoljno, razmazala malo i senfa. Treća mu dade bananu i reče: "Evo čale da pojedeš nešto dok ne dodju novinari, nemam pojma što kasne". Došao šef policije sa novinarima i dao mu zahvalnicu na kojoj je pisalo: "Najboljem deki za sve kupljene čokolade, za sve masne priče, za sve sačuvane cigare, za sve termine u gajbi, za sve džeparce" i ostale gluposti koje pišu na tim pohvalnicama.
Deki su saopštili preko novina da će da dobije 12 penzija zato što je spasao poštu. Medjutim, deka im je poslao kontra-pitanje preko istih novina, kada misle da mu uplate i za ono što je drukao komšije?
Bio jednom jedan deka. Ostao bez babe jer je bio veliki namćor. Kao što znamo, deke odapnu pre babe pošto su babe namćori. Ali ovde deka bio namćor pa baba otišla pre njega. E sad sve babe iz parkića znale da je deka namćor pa su gledale da ga izbegnu na svaki mogući način. Izgovori su bili tipično ženski - nisam došla na dejt jer me stegao išijas. Druga mu rekla da je ne zanimaju muškarci dok ne napravi novu vilicu a da bude iskrena ne žuri joj se kod zubara. Treća rekla da će da se obavezno upoznaju čim oženi unučad. I tako deka shvatio da je naleteo na neke namćor babe pa će pored takvih da odapne pre njih.
Odbijen od svih baba u parkiću deka je gledao samo dnevnik. Primetio deka da je u Beograd došlo svašta i sa koca i sa konopca. Isto tako primetio deka da nema stranih investitora u propale firme kako je planirano. E sad, ovo što je stiglo sa koca i konopca ne može da se zaposli jer kako da obara cenu rada kad niko nije kupio firme? Iako su sa koca i konopca vole ljudi da jedu pa rade svašta za pare. E tu je deka video svoju šansu - pratio je šta rade i uredno prijavljivao policiji. Prijavljivao je sve redom - ko je kada otišao na posao, ko se svadjao sa ženom, koliko je puta komšinica doživela orgazam, kada je stigao hleb u prdavnicu i mnoge druge vitalne informacije. Kad je počeo da prijavljuje koliko je mačka okotila mačića i koliko je keruša dovukla nesterilisanih džukaca oko sebe, tada su rešili da ga nagrade.
Ali avaj, nigde u zakonu nije pisalo da tužibabe i tužidede treba nagradjivati. A pošto im je odavao korisne informacije red je bio da ga ipak nekako nagrade za taj trud iako zakon nije predvideo takav soj ljudi.Deki je zazvonio telefon i dobi direktivu da ode do pošte gde će šatro da čeka penziju. Tada će da udje šatro lopov sa plastičnim pištoljem na vodu. Šalteruše će odmah posle pauze za doručak da se prepadnu pa kao da otvore kasu. E tu on treba da izgrdi lopova a u stvari maskiranog policajca pa će on kao da ostavi pare i da preda deki pištolj. Onda će kao da ga nagrade zbog odbrane pošte.
Deka se zamisli malo pa reče:" ali pare od pošte su osigurane, to svaka baba zna. Puca mi patak da se blamiram. Dajte vi meni one pare ako 'oćete a ako nećete idite u peršun". "Deda" - reče užurbano muški glas sa druge strane žice - "ako ne odeš do pošte videćeš mog patka a svog nabi u dupe". Veza se prekinula.
Deka se obukao lepo pošto će se deliti penzija i stade u red. Bio je prvi. U tom trenutku udje neki dečkić sa kesom iz pekare kad deda skoči na njega. "Magare jedno, ti ćeš da pljačkaš poštu nasabajle". U tom trenutku istrča šalteruša i povika na dedu: "Slušaj ti matora drtino, da mi ostaviš dete. Kupio mi sin pogačice i jogurt za pauzu pa produžuje u školu. Ti si trebao da dodješ u 9 i 30 a ne da budiš pošten narod".
Deka ode do pekare da sačeka 9 i 30. Primetio je da pekarka ne izdaje fiskalni račun pa je hteo da evidentira u svoj notes. Olovka mu nije radila pa je zamolio pekarku da mu pozajmi. I zapisivao deka koliko je pekar oštetio državu za neizdavanje računa kad povika pekarka - "Alo, drtino matora, šta ti izigravaš sa tom olovkom? Da možda ne pišeš Anu Karenjinu part two? Vraćaj bre to, eno dele penziju u pošti pa kupi olovku". Deka pogleda na sat kad ono 9 i 45! Strpa notes u džep a olovku u žurbi zaboravio da vrati.
Ode deka u poštu kad tamo jedan konj galami i frlja padeže pošto nije iz Beograda. Drži torbu punu para i mlatara od penzionera do penzionera. "Eve penzije. Ja ću gi izedem." Penzioneri stajali mirno i slušali majmuna koji je skakao okolo njih sa parama. Znali su da je pošta osigurana i da će pare ako ne danas a ono dobiti sutra. Taman su se spremili da izadju da ne slušaju budalu što frlja padeže kad deka stade na vrata kao kauboj kad ulazi u salun. "Aha, ti si dakle pokrao poštu" - povika deka - "sad ću ti zulufe počupam". "Jao nemoj čiča nemoj, živ ti ja" - povika ovaj što frlja padeže i baci torbu sa parama. I taman pobeže iza ćoška kad povika deka :"Ej, konjosave daj ovamo pištolj da bude uverljivije". Selja se vratio da preda dedi pištolj crveneći što je zaboravio svoj deo plana.
Tada istrča šalteruša i otvori pakovanje zavoja pa stade da omotava dedi glavu. "Alo, snajka - ubi me, ostavi mi usta da mogu da dišem". Druga šalteruša ispoliva malo kečapa preko zavoja a pošto nije bilo dovoljno, razmazala malo i senfa. Treća mu dade bananu i reče: "Evo čale da pojedeš nešto dok ne dodju novinari, nemam pojma što kasne". Došao šef policije sa novinarima i dao mu zahvalnicu na kojoj je pisalo: "Najboljem deki za sve kupljene čokolade, za sve masne priče, za sve sačuvane cigare, za sve termine u gajbi, za sve džeparce" i ostale gluposti koje pišu na tim pohvalnicama.
Deki su saopštili preko novina da će da dobije 12 penzija zato što je spasao poštu. Medjutim, deka im je poslao kontra-pitanje preko istih novina, kada misle da mu uplate i za ono što je drukao komšije?