Najbolji vic

[MadonnaGirl]

Prethodna tema je zaključana zbog velikog broja postova
Na ovoj nastavite tamo gde ste stali
Link ka prethodnoj temi:
http://forum.krstarica.com/showthread.php?t=1557

[echinacea]

Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, al' 'oćeš - grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:

Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!

[Borko 72 Novi Becaj]

Otišao Barak Obama kod nekog poznatog proroka:
- "Kaži mi, koliko ću dugo ja biti predsednik?"
Ovaj pogleda u karte ... pa kaže:
- "Ovde vidim da ćete i kroz 4 godine ponovo biti izabrani!"
- "Lepo, lepo ... A hoće li biti mira u svetu dok sam ja predsednik?"
Ovaj opet pogleda u karte:
- "Nažalost, ne! Vidim da će za 5 godina izbiti rat izmedju Rusije i Amerike!"
- "Hm ... a ko će da pobedi?"
- "Eee to već ne smem da Vam odgovorim!"
Vidi Obama da sa ovim likom mora lukavo, pa upita:
- "Dobro, a reci mi barem hoće li se posle toga proizvoditi COCA-COLA?"
- "Hoće, naravno?"
- "Aha. A koliko će da košta?"
A ovaj pogleda opet u karte pa odgovori:
- "Dvanaest rubalja."

[Borko 72 Novi Becaj]

Dosao Zagor u Srbiju i traži ko je napisao pesmu "Zvezda tera mjeseca". Rekli mu da je ta pesma iz Bosne. Ode Zagor u Bosnu i pita ko je napisao pesmu "Zvezda tjera meseca"?. Tamo su mu rekli da tu pesmu je napisala neka baba iz jednog sela. Ode Zagor u selo nađe babu pa je pita:
- "Baba, jesi li ti napisala pesmu "Zvezda tera meseca"?"
- "Jesam sinko, a što pitas?"
- "A šta ti znači ono "Zagoru ga zatera"?"

[Borko 72 Novi Becaj]

Otvorili Mujo i Haso liječničku ordinaciju u Švicarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli sve češće dolaziti, a onda napuštati švicarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Vidjeli to Švicarci, pa odluče poslati svog lječnika kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspjeha.
Ulazi lječnik u ordinaciju i obrati se Muji:
- "Imam problema s osjetom mirisa."
- "Haso! Lijek broj 5!", vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švicarcu pod nos.
- "Auuu, smrdi!", vikne ovaj.
Kaže Mujo Hasi:
- "Piši: izliječen!
Kako je vrijeme prolazilo, ne ostane Švicarcima niti jedan pacijent. Opet pošalju oni istog lječnika da vidi što se događa, samo ovaj put s drugom izlikom.
Dolazi liječnik kod Muje i kaže:
- "Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje, ničega se ne sjećam."
Viknu Mujo:
- "Haso! Lijek broj 5!"
- "Ne!", ote se Švicarcu.
Mujo viknu:
- "Haso, piši: izliječen!"

[Borko 72 Novi Becaj]

Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga:
- "Kako si bolan nastradao?"
- "Zbog pecanja."
- "Pa kako si pecao, crni Mujo?"
- "Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom - vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze.
Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice.
Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuce, gledam ga i ne dade mi šejtan mira - bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju."
- "I šta bi?"
- "Izađe treća smjena Kreke, ubi Boga u meni!"

[Borko 72 Novi Becaj]

Pita učiteljica decu:
- "Znate li deco da se u našoj zemlji mesečno potroši preko 20 kg toalet papira po glavi stanovnika?"
Jedino Perica podigao ruku, a učiteljica ga pita:
- "Šta ti nije jasno, Perice?"
- "Pa, nije mi jasno što po glavi?

[Borko 72 Novi Becaj]

Haso popravljao krov na kući, pa se oklizne. Uhvativši se za oluk viče:
- "Fatooooo, nemoj stavljati meso u supu, ja ću danas ručati u bolnici."

[Borko 72 Novi Becaj]

Poskupio hljeb u Mostaru i novinari izašli na ulice da urade anketu!
Nalete na onog pravog bratu mostarca i pitaju ga:
- "Šta Vi mislite o poskupljenju hljeba?"
Kaže on:
- "Neka je vala poskupio, svaka ga je fukara jela!"

[proka]

Evo sta pise na omotu rolni toalet papira, privatnog proizvodjaca iz Vranja, koji se moze kupiti u Beogradskim prodavnicama:



"Kad imate muku, tu smo pri ruku.

Za malu novcanu svotu, zavrsavamo veliku rabotu.

Kude nas u Vranje nema laganje,

sa sesto lista osamsto brisanje.

Sve ce sa nama da blista, a Vasa ruka ce ostane cista!"

[Stanke94]

Idu zemunac i sin u mek i sin stane kod velikog znaka M na ulazu i pita tatu:"Tata, sta je ovo veliko M na ulazu?",a ovaj mu odgovara:"Munze sine,munze."XD

[funny!]

Kupuje lik hleb u prodavnici gde radi plavusa.

Plavusa ce: "Hocete da vam zapakujemo ili upakujemo"?

[drbob]

Vidi Crnogorac da neka dobra riba cita Erotiku , pa je pita :

- Jelz djevojko , jel pise tu kome je najduzi ?
Ona: - Pise . Kaze da je Indijancima .

- A jelz pise kome najduze stoji ?
Ona: - Kaze da najduze stoji Madjarima .

- E , pa , djevojko , sad i ja da se predstavim :
ja sam Lajos Vinetu .

[drbob]

Kupio djetic crnca na pijaci pa mu objasnjava:

Dj: Sad cu ja da malo volem svoju zenu a ti ce da
sledece:

C: ?

Dj: Kad ja legnem preko nje,ti me uvati za kukove
mrdaj ih gore-dole.Jel jasno?

C: Jasno.

I tako legne djetic preko svoje zene a crnac pocne
da drma kukove gore dole,ali polako je sve bivao
umorniji i poceo da dahce i stenje.Djetic,vec izne-
rviran mu rece:

Dj: Pa ko **** ovde,ti ili ja ???

[drbob]

Upali Srbin i Crnogorac u bunar i, posto ne znaju da plivaju,
poceli da se dave.
S: "BOZE, STA DA RADIM SADA?!!"
C: "Cuti, jado. Vazda' bi nesto radio."

--------------------------------------------------------------

Pitali Crnogorca da li se plasi seste flote:
C: "Ne ja,bogami. Da ona vrijedi nesto bila bi prva a ne sesta."

----------------------------------------------------------------------------------------------

Zasto je opozicija izgubila u Crnoj Gori?
Zato sto je svima obecala posao!

[drbob]

Zna li neko kako se na Japanskom kaze YU INFLACIJA ????

YU INFLACIJA na Japanskom se kaze :
TOSHIBA COLUDO !!!

-------------------------------------------------------------------------------------------

Jedan nas politicar koga cemo zvati S isao je iz foruma u Beogradu u
svoju bazu u Zagrebu, naravno crnim Mercedesom. Negde na putu kola
nalete na svinju i ubiju je. Sofer kaze 'Znate, druze S, vas u ovoj
republici ne vole nego najbolje da mi damo gas i kidnemo'. Ali drug S
kaze 'Ne, ne, kaj bi onda rekli o meni, nego ti idi u kucu, kazi sta
se desilo i plati koliko treba - da me posle ne olajavaju'. Otisao
sofer i nema ga sat, nema ga dva sata, i najzad se vraca mrtav pijan.
'Sta je bilo', pita ga S a sofer kaze:

'Pojma, hik, nemam. Ja sam uso, hik, rekao "Ja sam sofer druga S i
ubio sam svinju' a oni kazu sedi, pa svaka ti cast, pa popij jednu,
pa popij drugu...'

[drbob]

Desilo se jednom da neki drustveno politicki radnik spadne na
voznju autobusom. Sedi pored njega jedan covek, ocito obican radnik,
i politicar (da iskoristi silazak u bazu) poce razgovor:

- Sta si ti, druze?

- Radnik.

- Pa bi li radio za Francuze da ti dobro plate?

- Bi, kako da ne, radio bi nedelju dve pa ajd kuci.

- A za Engleze?

- Radio bi nekolko dana pa bi im rekao "dosta je bilo".

- A za Amerikance?

- Ne znam koje pare da mi plate, za njih ne bi radio!

- A za Jugoslaviju?

- Za Jugoslaviju? Za Partiju? Za nase drugove? Pa radio bi i dan i
noc, sve i da mi nista ne placaju.

Raspolozen politicar pomisli da bi takvog entuzijastu trebalo
nekako nagraditi pa ga pita:

- A gde si zaposlen?

- Na Centralnom groblju; ja sam grobar.

[drbob]

Zasto Jugoslavija nije dobila kredit od Medunarodnog
monetarnog fonda? Ljudi su postavili teske uslove - da se nade
pametan Bosanac, nevina Slovenka i Crnogorac bez ordena.

Prvo su trazili pametnog Bosanca - levo, desno, cuju da u
nekom selu ima covek koga smatraju za filozofa i izbegavaju
jer ga niko ne razume. Odu tamo, porazgovaraju sa covekom,
vide nije bas neka pamet ali je pametan bar koliko svaki glupi
Amerikanac pa ga uzmu - proci ce!

Odu onda u Sloveniju da traze nevinost a nje nigde - u
porodilistima se rada suplje, u starackim domovima umire
suplje... Najzad u nekom manastiru nadu neku devojku kojoj je
otac bio Slovenac a majka stroga Hrvatica, provere kad ona
nevina. Jeste da nije 100% Slovenka ali - proci ce.

Odu najzad u Crnu Goru a tamo svako ima orden. Trazili,
trazili i najzad culi za nekog cicu cobanina koji nikad u
zivotu nije sisao sa planine. Nadu ga nekako, cica doduse ima
neku italijansku medalju za sluzbu u gorskoj strazi ali to je
medalja a ne orden - proci ce.

Ipak, medutim, nije proslo - dok su se zvanicnici lomatali
po planini, Bosanac pojebao Slovenku!

[operater]

Original postavio proka1 Evo sta pise na omotu rolni toalet papira, privatnog proizvodjaca iz Vranja, koji se moze kupiti u Beogradskim prodavnicama: "Kad imate muku, tu smo pri ruku. Za malu novcanu svotu, zavrsavamo veliku rabotu. Kude nas u Vranje nema laganje, sa sesto lista osamsto brisanje. Sve ce sa nama da blista, a Vasa ruka ce ostane cista!"

[korado katani]

Zasto u Srbiji ima mnogo klizista? Posla zemlja za seljacima u grad.

[korado katani]

Kako se zove babasera koja radi u muskom i u zenskom WC-u? BIserka.

[korado katani]

Kako se zove Cigo vukodlak? Romul.

[Dakyorlando]

C++ je kao tinejdžerski seks:

1. Svima je u glavi sve vreme.
2. Svi stalno pričaju o njemu.
3. Svi misle da ga svi drugi imaju.
4. Skoro niko ga zaista nema.
5. A i ono malo što ga imaju:
... a) rade ofrlje s njim.
... b) nadaju se da će biti bolje sledeći put.
... c) ne rade bezbedno.

[Dakyorlando]

Hodaju ulicom veštica, deda Mraz, pametna plavuša i glupa plavuša. Naiđu na 1000 evra na cesti.
Pitanje je ko će uzeti novac i zašto?

Glupa plavuša, zato što ostali likovi ne postoje!

[imaginaton*]

Lepuškasta sobarica pita gosta u hotelu:

- Kada želite da vas probudim?

- Kad svi budu zaspali.