Provale iz osnovne..., i srednje..., ma provale iz zivota...

Simke: "Profesore, Ivan muva Ivanu na casu!"
Profesor mate (inace covek je car, samo se prozivamo): "Polako Simicu i ti ce, ali malo kasnije!"

Profesor mate: "Vi svi cekate da Milos (ja) uradi zadatak?"
Milan: "Ma ne profesre, ja cekam da zvoni!"

Bane: "Aco, daj mi sestar" (vice)
Profesorka: "Sta ga dozivas? Nemoj da vices!"
Bane: "Pa kako drugacije da ga zovem? Da necu mobilnim?"
Nikola: "A sta ako nije dostupan" (decko je zavrsio napolju)
 
eh,nije lose nije lose ali ovi moji u filoloskoj...ovo je samo malecnoi deo:


ЛАПСУСИ
ситне гршке у говору; и остало

Физика (Ратко Аџић)
Ако ово не разумете, ништа вам није јасно.
Како објаснити сунчеву светлост: Бог горе ложи храстовину.
Имамо електрично звоно: нико више не млати тољагом по вратима да се најави.
Наелекгрисање трчи у магнетно поље.
"Јесам ли ја редар?" "Јок, моја покојна баба Стана..."
Е и то ништа престаје да буде ништа и постаје нешто.
Струја пролази кроз унутрашњу унутрашњост.
На слици смо насликали слику...

Хемија
Само кисеоник има таква својства и, као такав, угљеник је веома специфичан.
То условљава до услова да...
Где се налазе протони у језгру?

Музичко
Јеси ли ти Черечки Карна? (прозвана је Чарна Керечки)
С обзиром на то да је црква била писмена мислим на то да су били писмени...

Математика (Владимира Давидовић)
Да се апсолутно сама за себе сведе сама на себе.
Професорка, била сам болесна на вашим часовима!!
Приближно, односно тачно заокружена...
Ми ово препознајемо јер је врло препознатљиво и може се препознати
Чим ја нешто не разумем, душице, значи да сте ви погрешили!
Одузимање значи сабирање
Душице, ниси ме задовољио, нек ти сутра дође отац!

Географија
Шта се ми трчимо мало, а?
Није орогени него ерогени и није тетис, него тестис!
Када је Магелан прошао кроз свој пролаз?
Тек пред крај њиховог завршетка почиње почетак...
Ако ме не чујеш, онда ме слушај!

Латински (Лада Јагушт)
Јеси ли ти Дуња Радовић ту?
Професорка: "Јесам ли јасна?" Евелина: "Не, ви сте Лада."

Књижевност
Простор који се зове пук.
Врло ћемо причати о томе.
Дучић је човек који је врло прошао кроз свашта.
Телефони, они који раде, нису радили.
У које време путује то осећање крвавости?
Плаше се тог почетка који се зове уторак.
Дису припадају дубине велике.
Из простора среће, јада и егзистенцијалних проблема.
... из свог у понорима решаваног простора ...
У том свету интимног осећања које је колективно.
Крај који се неће остварити.
Увод у херметичка друштвена осећања.
Дескриптивно расположење.
У првом тексту песме.
Сад нас је извукао из себе.
Он је пред божанским принципом.
У тој соби прошлости, а соби садашњности.
Радићемо на раду.
Стишаним тренутком који се зове рад на часу...

Српски
"Јел' пишемо на вашим листовима?" "Да, на нашим..."
Мушки и женски пол су два пола.
Тако ћете разликовати полисемију од хомонимије и у животу ... а и на контролном...

Историја
Ако сте већ уморни онда ћутите и будите уморни...
Не можете да ћутите док причате?
Помогао је Спицион.
Феникија се простирала на овде.
Иван четврти осми
... чак је од проучавања православне вере добила упалу плућа.

Биологија (Слободан Јовановић)
Ухвати кривину, па ми ували ...
Хтео сам што пре да одем у војску, да скинем то са ... дневног реда.
Да је нешто попринаучио ...
Грашак је самооплодна биљка
Кинези-сала, то није сала у којој су Кинези.
Негативан не сме да прима крв позитивног човека.
Ја нисам толико малоуман!
Е, а сутра кад ти се ради дете ...
Намести га, пази да не испадне!
Кол'ка им је дужина ... живота.
Psihologicarka9decacima u 1. god,inace devojke su uveeelikoj vecini)
"A sta kazete guze na sve strane ova skola nema mane?"
toliko za sada
poz
 
Bliznakinja:
Shinoda:
Bliznakinja:
Да и мене то нервира...али некад памтим бисере,само ако су оне одвале до бола :lol: :lol: :lol:
Mi sve to lepo na papir pa u skolske novine da se pamti za vijek vijekova!!!! :wink: :wink: :wink: :lol: :lol: :lol:
Е благиш вама ...ми то немамо :P
Pa to se uvek da napraviti, smo treba malo dobre voljei koji dinar...
A to se sve moze naci kako tako...Ono prvo mislim da je mnogo vaznije!!! :wink: :D
 
Da li je p=q ili je q=p
Amerikanci ce da naprave zgradu u kojoj ce ljudi moci da se setaju!
Samo da nabavim kefalo pa cete vi da vidite!
Kako se zovu dve koordinatne duzi?Jedna je Ordinata a druga je APSISA (APSCISA)
What is you favourtie subject?
Sexology!
Laser je usmeren zrak nerasipajuce svetlosti koja se uopste ne rasipa.
Sta je sa profesorkom biologije ,cula sam da je u bolnici?
-Nece ona jos dugo....mislim biti u bolnici.
Pticica mi kaze da Djuric i Janjic zvacu zvake.
Jel su vam pticice mozda rekle da idete kod psihijatra jel normalno da covek prica sa pticicama.
Koliko god da rotiram tacku ona je uvek ista!
 
Bliznakinja:
Кулиража:
Bliznakinja:
Баш ме чуди...код нас су наставници стално нешто проваљивали...
Људи да ли сте толико заузети другим стварима па не слушате шта вам причају наставници...
Ц ц ц ц....срамота :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Obecavam da cu kad nadjem sveske iz matematike ispisati neke provale mog voljenog profe.
Inace lik svaka 2min. nesto odvali, a ja jos veca budala pa sve to zapisivao (nekad se desavalo da ne stignem ni da zapisem sve).
Е и ја то радим...на задњој страни свезака су ми исписани сви могући бисери :lol: :lol: :lol:
Evo ispunjavam obecanje:
Provale su uglavnom profesora matematike i moje skolske drugarice koja je najveci antitalenat za matematiku koji sam ikad video.

1.
Lazic (profa) zakljcuje za polugodiste: "Sad das Marku dva, a Dzavicu ne, a Dzavic je od njega bolji u mozgu
2.
Lazic Andrijani (da, da to ja ta): "Sto vise pricas to vise gluposti izbacujes iz glave, a iz moje glave samo izlaze rogovi, i to ne jedan.
3.
Lazic (proziva sve redom): "Deuric!!!"
Deuric: "Koja Jovana"?
Lazic: "Pa zar ima samo jedna Jovana?"
Deuric: "Ima Ciric"
Lazic; "Aaaaaa" (uz smesak)
4.
Lazic: "Rade zatvori prozor, moze da se desi da padne, pa da ti glava ostene u prozoru
5.
Lazic (nakon ispredavane lekcije): "Razumeli!"
mi: "Razumemo"
Lazic: "Kad bi vi znali sta ja sve znam sta u vasim glavama sve ima"
6.
Andrijana: "Ako je jedan od kolicnikaveci od nule (rec je o samo jednom kolicniku)
Lazic: "Tu nigde srafuru ne vidim, il' sam ja obnevideo il'....
Lazic: "Pisi da te djavo nosi!"
7.
Pred kraj prvog polugodista, profa upisao cas i kaze "zapisite jedan ovakav zadatak", i dok on gleda u zbirku javlja se Andrijana i kaze:"Profesore jel' mogu ja da odgovaram?"
Laizic samo podize pogled (a naocare zaboravi na vrh nosa) i mrtav 'ladan rece "Za koje krivicno delo?"
Na ovu provalu smo se kidali bar 10min. jer je on slozio takvu facu da se i najozbiljniji covek morao nasmejati.
8.
Andrijana lupeta uveliko na tabli, a Lazic: "Vidis li ti moj Lazarevicu? I od goreg ima gore" (inace taj Lazarevic se uveliko priprema za popravni).
9.
Andrijana: "Koren iz 6 je 3, je 36, je 6" sve to u jednom dahu izgovara, tako da ju je retko ko uspeo razumeti.
10.
Opet poterao redom da ispituje (s tim sto je otpisane preskakao) i u to se javi neko od ucenika: "Profesore, Andrijanu ste preskocili"
Lazic:"Aaaa, nju cuvam k'o pelcer"
11.
Lazic: "Ma sta mi u medjuvremenu i medjuprostoru radili" (to je bilo 15.01.2004)
12.
Lazic: "Aaa Lazarevicu, al' ce biti padavina ove godine, bice gore nego danas" (taj dan je bila jedna gadna provala oblaka, no covek je i odrzao obecanje i oborio 5 uvenika od 17 koliko nas ima u razredu).
13.
Lazic: "racun, to je stvar gimnastike"
14.
Lazic: "Sve je dopusteno sto nije zabranjeno"
15.
Ma nema govora, necete premirisati sledeci razred
16.
Andrijana na tabli traumira se i Lazic nju pita sta ima uz X. Ona odgovara nista.
Lazic: "Pa sta se podrazumeva kad nema nista?"
Andrijana: "pa 1"
LAzic:"Pa 1 isto ka i tebi, Predprosli i prosli cas nisi dobila 1, ali to se podrazumeva".


To je to za sad, mozda ne izgleda toliko smesno kad se procita, ali biti na jednom casu matematike kod ovakvog profesora je pravo uzivanje, najsmesnije od svega je sto on to isprovaljuje mrtav 'ladan u najnormalnijem govoru.

Nastavak sledi kad nadjem drugu svesku.
 
Bliznakinja:
Кулиража:
Bliznakinja:
Баш ме чуди...код нас су наставници стално нешто проваљивали...
Људи да ли сте толико заузети другим стварима па не слушате шта вам причају наставници...
Ц ц ц ц....срамота :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol: :lol:

Obecavam da cu kad nadjem sveske iz matematike ispisati neke provale mog voljenog profe.
Inace lik svaka 2min. nesto odvali, a ja jos veca budala pa sve to zapisivao (nekad se desavalo da ne stignem ni da zapisem sve).
Е и ја то радим...на задњој страни свезака су ми исписани сви могући бисери :lol: :lol: :lol:
Evo ispunjavam obecanje:
Provale su uglavnom profesora matematike i moje skolske drugarice koja je najveci antitalenat za matematiku koji sam ikad video.

1.
Lazic (profa) zakljcuje za polugodiste: "Sad das Marku dva, a Dzavicu ne, a Dzavic je od njega bolji u mozgu
2.
Lazic Andrijani (da, da to ja ta): "Sto vise pricas to vise gluposti izbacujes iz glave, a iz moje glave samo izlaze rogovi, i to ne jedan.
3.
Lazic (proziva sve redom): "Deuric!!!"
Deuric: "Koja Jovana"?
Lazic: "Pa zar ima samo jedna Jovana?"
Deuric: "Ima Ciric"
Lazic; "Aaaaaa" (uz smesak)
4.
Lazic: "Rade zatvori prozor, moze da se desi da padne, pa da ti glava ostene u prozoru
5.
Lazic (nakon ispredavane lekcije): "Razumeli!"
mi: "Razumemo"
Lazic: "Kad bi vi znali sta ja sve znam sta u vasim glavama sve ima"
6.
Andrijana: "Ako je jedan od kolicnikaveci od nule (rec je o samo jednom kolicniku)
Lazic: "Tu nigde srafuru ne vidim, il' sam ja obnevideo il'....
Lazic: "Pisi da te djavo nosi!"
7.
Pred kraj prvog polugodista, profa upisao cas i kaze "zapisite jedan ovakav zadatak", i dok on gleda u zbirku javlja se Andrijana i kaze:"Profesore jel' mogu ja da odgovaram?"
Laizic samo podize pogled (a naocare zaboravi na vrh nosa) i mrtav 'ladan rece "Za koje krivicno delo?"
Na ovu provalu smo se kidali bar 10min. jer je on slozio takvu facu da se i najozbiljniji covek morao nasmejati.
8.
Andrijana lupeta uveliko na tabli, a Lazic: "Vidis li ti moj Lazarevicu? I od goreg ima gore" (inace taj Lazarevic se uveliko priprema za popravni).
9.
Andrijana: "Koren iz 6 je 3, je 36, je 6" sve to u jednom dahu izgovara, tako da ju je retko ko uspeo razumeti.
10.
Opet poterao redom da ispituje (s tim sto je otpisane preskakao) i u to se javi neko od ucenika: "Profesore, Andrijanu ste preskocili"
Lazic:"Aaaa, nju cuvam k'o pelcer"
11.
Lazic: "Ma sta mi u medjuvremenu i medjuprostoru radili" (to je bilo 15.01.2004)
12.
Lazic: "Aaa Lazarevicu, al' ce biti padavina ove godine, bice gore nego danas" (taj dan je bila jedna gadna provala oblaka, no covek je i odrzao obecanje i oborio 5 uvenika od 17 koliko nas ima u razredu).
13.
Lazic: "racun, to je stvar gimnastike"
14.
Lazic: "Sve je dopusteno sto nije zabranjeno"
15.
Ma nema govora, necete premirisati sledeci razred
16.
Andrijana na tabli traumira se i Lazic nju pita sta ima uz X. Ona odgovara nista.
Lazic: "Pa sta se podrazumeva kad nema nista?"
Andrijana: "pa 1"
LAzic:"Pa 1 isto ka i tebi, Predprosli i prosli cas nisi dobila 1, ali to se podrazumeva".


To je to za sad, mozda ne izgleda toliko smesno kad se procita, ali biti na jednom casu matematike kod ovakvog profesora je pravo uzivanje, najsmesnije od svega je sto on to isprovaljuje mrtav 'ladan u najnormalnijem govoru.

Nastavak sledi kad nadjem drugu svesku.
 
Flame:
eh,nije lose nije lose ali ovi moji u filoloskoj...ovo je samo malecnoi deo:


ЛАПСУСИ
ситне гршке у говору; и остало

Физика (Ратко Аџић)
Ако ово не разумете, ништа вам није јасно.
Како објаснити сунчеву светлост: Бог горе ложи храстовину.
Имамо електрично звоно: нико више не млати тољагом по вратима да се најави.
Наелекгрисање трчи у магнетно поље.
"Јесам ли ја редар?" "Јок, моја покојна баба Стана..."
Е и то ништа престаје да буде ништа и постаје нешто.
Струја пролази кроз унутрашњу унутрашњост.
На слици смо насликали слику...

Хемија
Само кисеоник има таква својства и, као такав, угљеник је веома специфичан.
То условљава до услова да...
Где се налазе протони у језгру?

Музичко
Јеси ли ти Черечки Карна? (прозвана је Чарна Керечки)
С обзиром на то да је црква била писмена мислим на то да су били писмени...

Математика (Владимира Давидовић)
Да се апсолутно сама за себе сведе сама на себе.
Професорка, била сам болесна на вашим часовима!!
Приближно, односно тачно заокружена...
Ми ово препознајемо јер је врло препознатљиво и може се препознати
Чим ја нешто не разумем, душице, значи да сте ви погрешили!
Одузимање значи сабирање
Душице, ниси ме задовољио, нек ти сутра дође отац!

Географија
Шта се ми трчимо мало, а?
Није орогени него ерогени и није тетис, него тестис!
Када је Магелан прошао кроз свој пролаз?
Тек пред крај њиховог завршетка почиње почетак...
Ако ме не чујеш, онда ме слушај!

Латински (Лада Јагушт)
Јеси ли ти Дуња Радовић ту?
Професорка: "Јесам ли јасна?" Евелина: "Не, ви сте Лада."

Књижевност
Простор који се зове пук.
Врло ћемо причати о томе.
Дучић је човек који је врло прошао кроз свашта.
Телефони, они који раде, нису радили.
У које време путује то осећање крвавости?
Плаше се тог почетка који се зове уторак.
Дису припадају дубине велике.
Из простора среће, јада и егзистенцијалних проблема.
... из свог у понорима решаваног простора ...
У том свету интимног осећања које је колективно.
Крај који се неће остварити.
Увод у херметичка друштвена осећања.
Дескриптивно расположење.
У првом тексту песме.
Сад нас је извукао из себе.
Он је пред божанским принципом.
У тој соби прошлости, а соби садашњности.
Радићемо на раду.
Стишаним тренутком који се зове рад на часу...

Српски
"Јел' пишемо на вашим листовима?" "Да, на нашим..."
Мушки и женски пол су два пола.
Тако ћете разликовати полисемију од хомонимије и у животу ... а и на контролном...

Историја
Ако сте већ уморни онда ћутите и будите уморни...
Не можете да ћутите док причате?
Помогао је Спицион.
Феникија се простирала на овде.
Иван четврти осми
... чак је од проучавања православне вере добила упалу плућа.

Биологија (Слободан Јовановић)
Ухвати кривину, па ми ували ...
Хтео сам што пре да одем у војску, да скинем то са ... дневног реда.
Да је нешто попринаучио ...
Грашак је самооплодна биљка
Кинези-сала, то није сала у којој су Кинези.
Негативан не сме да прима крв позитивног човека.
Ја нисам толико малоуман!
Е, а сутра кад ти се ради дете ...
Намести га, пази да не испадне!
Кол'ка им је дужина ... живота.
Psihologicarka9decacima u 1. god,inace devojke su uveeelikoj vecini)
"A sta kazete guze na sve strane ova skola nema mane?"
toliko za sada
poz

Znam,to si skinula sa sajta filoloshke!
Ja u septembru krecem tamo.
 
[b]Mislim da je tema strava i zbog nekih od ovih bisera sam plakala od smeha,ali ima i nekih likova koji pisu gluposti... :D
A ovo su neka ispaljivanja iz mog razreda:[/b]


Mi se vratili sa fizickog i poceo nam sledeci cas,a
moj drug Stefan namesta carape,tek ce jedan drugi
lik:Sta bre podizes te carape,smorio si!!!
A moja drugarica koja sedi sa Stefanom:Sta se to tebe
tice,NJEMU SE DIZE!!!(na sav glas)
:lol: :lol: :lol:

Cas srpskog,citamo neku narodnu pesmu o nekoj
zenidbi,tek ce Aca:Nastavnice sta to znaci DIZU SE
KITE i svatovi!!! :lol:

Cas istorije Tanja odgovara o Aleksandru
Makedonskom:On je osvojio Srbiju(umesto Siriju)
i stigao je do Indjije(umesto Indije)!!! :lol:
[/b]
 
Evo kako je nastavnik iz matematike u 6 razredu osnovne zeznuo jednog druga:

Ide nastavnik(ima nadimak Slindzo) ucionicom a mi radimo neke zadatke,i dodje on do klupe nekog Djordja Milosevica koji je pritom resavajuci neki zadatak iz geometrijesa nekim malim patrljkom lenjara.Nastavnik se vrati za svoju katedru,sede i rece:"Djordje ustani" a Djordje"Ustao sam nastavnice",nastavnik opet:"Djordje uzmi lenjir i pridji prozoru".djordje pridje prozoru pa Slindzo opet:"E sad otvori prozor".Djordje otvori prozor.Slindzo:"Zamahni rukom u kojoj ti je lenjir".Djordje zamahne a Slindzo:"Baci lenjir i zatvori prozor,hladno je".Djordje baci lenjir i vrati se na mesto.Na malom odmoru posle mi pogibosmo od smeha a jos gore taj patrljak od lenjira nije bio Djordjov nego jednog drugog lika iz razreda koji je celo vreme posmatrao ovoga i ocima mu naznacio da ce ga ubiti ako baci lenjir.....itd.
 
Cas informatike, radimo obradu slike u Word-u. Profa insertovao neku sliku ruze, ali ne moze da je pomeri sa vrha na dno strane
Profesor: Pa zasto nece da se pomeri
Voja: Pa profesore, verovatno je pustila korenje

Informatika2- Tijana zaboravila username i password i ne moze da udje u windows. Tek iz ko zna kojeg pokusaja je uspela i prodrala se: Tooooooo, uso mi je.

Informatika3- Zakljucivanje ocena
Profesor: Ko je Lukic
Mi: To je onaj smesni,streber
Profesor: A to je ona pi_kica. Aj dacu mu 5 da mi posle ne place za ocenu

Biologija-
Profesorka: Zadnja klupa napolje
Njih dvojica iz zadnje klupe iznose klupu napolje i vracaju se unutra
 
niko nema ludju biologicarku od moje: skraceni casovi, a mi trebamo da radimo neku lekciju na 10 strana,a biologicarka ulazi na cas i savrata kaze:"deco mene boli glava,nesto sam se raspravljala sa direktorom,koja je to budala od coveka.nego mi cemo nesto diskutovati a vi cete ovu lekcijicu nauciti za sesti cas...ups, pa mi nemamo sesti cas,onda za sledeci cas. Marko sta se tebi desavalo ovih dana............. stani :!: :!: :!: sada sam se nesto setila znate deco kada smo ja i muz vodili sina u prodavnicu ,mi tako kupujemo i izadjemo iz prodavnice a mom sinu, puni dzepovi i tako je on ukrao nesto iz prodavnice malo smo vikali na njega i on to vise nije radio to.....a slusaj te ovo kada je mene pojurio poskok.....:" i tako ceo cas nam je pricala svoje "dozivljaje " iz zivota. :?


:idea: kada malo bolje razmislim od skolskih anegtota se moze napraviti film koi bi mozda bio najgledaniji pa bi smo se obogatili :!: sta kazete :?: 8) 8) :D :D :wink: :P :P
 
Jednom jedan lik se napravi faca pa se iza ledja napravi da hoce da ustine matematicarku za dupe
Ona vidi da se mi smejemo i pita ga:
"Sta si to uradio?"
"Nista nastavnice!"
"Oni se smeju, dakle nesto si uradio!"
"Ma nisam nista nastavnice!"
I tako jedno 20 puta
"Sta si bre uradio!?"
"Ma vi mislite da sam hteo da vas uhvatim za PIII!"
Ona se naljuti, zgrabi ga pod ruku i odvuce kod razrednog,tako se zavrsi cas, a mi radili pripreme za sutrasnji pismeni!!!

Godinu dana kasnije, neki drugi ulazi na matematiku
i sakrije se iza poslednjeg reda ispod jakni i pusta narodnjake na mobilnom. Matematicarka napala nekog lika kome svaki cas uzima mobilni i kad je kriv i kad nije i svaki put je konverzacija ovakva:
"Daj mi mobilni!"
"A nisam ja nastavnice"
"Daj mobilni"
"A smiricu se ja nastavnice"
"Daj mobilni!"
"A necu nastavnice"
"Daj mi mobilni!"
"A nisam ja nastavnice"
"Daj mobilni"
"A smiricu se ja nastavnice"
"Daj mobilni!"
"A necu nastavnice"
"Daj mi mobilni!"
"A nisam ja nastavnice"
"Daj mobilni"
"A smiricu se ja nastavnice"
"Daj mobilni!"
"A necu nastavnice"
"Daj mi mobilni!"
"A nisam ja nastavnice"
"Daj mobilni"
"A smiricu se ja nastavnice"
"Daj mobilni!"
"A necu nastavnice"
"Daj mi mobilni!"
"A nisam ja nastavnice"
"Daj mobilni"
"A smiricu se ja nastavnice"
"Daj mobilni!"
"A necu nastavnice"
"Daj mi mobilni!"
"A nisam ja nastavnice"
"Daj mobilni"
"A smiricu se ja nastavnice"
"Daj mobilni!"
"A necu nastavnice"
"Daj mi mobilni!"
"A nisam ja nastavnice"
"Daj mobilni"
"A smiricu se ja nastavnice"
"Daj mobilni!"
"A necu nastavnice"
I ovaj put jedva otkrije da nije on kad je zazvonio mobilni, iako mu je njegov jedva otela
 
Na pismenom iz ruskog primeti profesorica da Ordaga stalno nesto gleda na ruci . Opomene ona njega nekoliko puta i na kraju kaze : " Ordagicu dodji ovde i pokazi mi ruku." .Izlazi on , pokazuje ruku a na njoj pise velikim slovima : MOSA

Na casu srpskog :
(kada smo ucili pesmu Albatros )
Profesor : "Majka mu se preudala posle godinu dana smrti."
-----------------------------------------------
Profesor : "Otac mu je umro sa sedam godina."
-----------------------------------------------
Profesor : "Albatros je silna morska ptica mora"

Na casu Istorije :
Profesor : "Radovanovicu , vidis onu kucu na vrhu onog brda ?"
Ja : "Vidim"
Profesor : "E pa idi tamo , uzmi potpis od sumara i da si se vratio do 10 uvece."

Na casu matematike :
(Posle zestoke svadje izmedju mene i profesora)
Profesor ( Milos Tanasijevic , najveci smrad u istoriji skolstva ) : "Radovanovicu , ja tebi predlazem da pocnes da se spremas za popravni."
Ja (vrlo,vrlo iznerviran) : "I ja tebi predlazem da se okupas !"

PS. Na popravnom sam diobijo trojku .
 
Haha, jao kako sam volela ovu temu. :D

Matematicharka: - Kakav mozhe da bude odnos izmedju prave i tachke?
Moja drugarica mrtva 'ladna: - Sexualni odnos.

Hemara: - Metali mogu biti u tri agregatna stanja: chvrstom, technom i chvrstom.

xy: - Nastavnice, kad ce exkurzija za 8-mi razred?
Nast.: - Jeste, jeste.

Fizichar: - Cifre sa velikim brojevima.

Nast.geografije (nova, svezhe doshla da nam predaje) : - Granice su, ovaj kod Grchke, ali, ovaj, Rumunije, ovaj videcemo, ali ovaj, to je BiH, mislim, videcemo i tako to...

Nast.fizichkog: - Ko pobedi je pobednik!

Razredni: Ako cete da se ludirate... Devojchice koje tek pochinju da zhive, da se shminkaju, nose minice... onda cu ja da uzmem dva dana bolovanja!!!

Englez: U toj klupi mogu da zhive nekoliko, nekoliko, nekoliko generacija.

Hemara: Imamo 6 lekcija ubachenih tako shto ih nema.

Srpkinja: (sva uzbudjena): - I ona je ona njemu rekla kako je to mogao..(bla bla)...Iiii..jeste gledali tu seriju??
xy: -Ne
Srpkinja: - Odlichno, odlichno.

Nast.geografije: -Miloshe, izadji iz uchionice!
Aca: -Je l' mogu i ja?
Nast.: -Ne mozhe, ti spavaj.

Razredni: - Cena je 35 dinara, i to mozhete da platite u dve rate...

xy: -Nastavniche, kako se kazhe "shtreber" na engleskom?
Englez: - A? Kakvo bre zhdrebe?

Hemara: - Samo nemoj da uradish zadaCe, i upisacu ti jedan USMENO!...Miloshe, ako te josh jednom pogledam, upisat cu ti jedan!

Nast.geografije: - Kako je tvoje prezime?
Milica: - Milica.

Istoricharka: Posle Crne Gore u taj rat je ushla Crna Gora...

Srpkinja: Ja ne verujem u boga, al' nek' vam je bog u pomoci.

:lol: :lol: :lol:
 
Profesorka engleskog: Petrovicu ja tebe nikad nisam cula da cutis;

Profesorka fizike pita ucenike: zasto slon ne moze da skoci brzo kao lav?
Ucenik: zato sto je debeo kao svinja!

Evo i jedna anegdota: Prosle godine nam je dosla nova profesorka engleskog i kod nje smo imali mozda dva ili tri casa do onog dana borbe protiv AIDS-a kada su delili one male okrugle nalepnice. E sad posto se ona vec prvih casova zamerila nekima oni uzmu jednu tu malu nalepnicu i kada je ulazila u ucionicu oni joj zalepe na ledja. Kada je pocela da pise po tabli mi smo poceli da se smejemo kao blesavi. Par puta se okretala i pitala sta nije u redu ali smo nekako precutali. Smejanje se nastavilo i ona se okrenula i rekla da joj odmah neko kaze o cemu se radi. Posto nismo mogli vise da izdrzimo jedan drugar ju je pitao: profesorka, jeste li vi iz Jazasa i u tom momentu je rekla nisam i nastavila da pise po tabli i odmah nam je bilo jasno da tu nisu cista posla. Nastavili smo da se smejemo i pitali smo je onako iz zezanja jos desetak puta da li je iz Jazasa na sta je ona kategoricki govorila da nije. Desetak minuta pred kraj casa prekinula je sa predavanjem i okrenula se i rekla: Dobro, saznali ste da sam bila u Jazasu pa sta jel to neki problem? Mi smo bili iznenadjeni njenom izjavom jer niko od nas nije znao da je bila u Jazasu tako da smo onda poceli da se nesvestimo od smejanja ali tu nasim "mukama" nije bio kraj. Rekli smo joj zasto smo se ustvari smejali i da uopste nismo znali da je bila u Jazasu. Njena reakcija je bila takva (faca joj je bila kao da joj se sve srusilo i odmah je izasla iz ucionice) da smo se mi smejali do besvesti ja sam cak pao sa stolice i plakao onda videvsi mene ostali su poceli jos vise da se smeju i to je bilo nesto za sta smo se ismejali za ceo zivot. Posle smo to napisali u skolskim novinama pa je cela skola saznala sta je bilo zbog cega nas je debelo kaznila. Ali evo proslo je skoro godinu dana sada je najbolja profesorka u skoli svi parlaju engleski kao da im je maternji.
 

Back
Top