Provale iz osnovne..., i srednje..., ma provale iz zivota...

Prosle nedelje grupa "vatrenih navijaca" FK "Jedinstva" iz neke tamo lige ide u Bogatic da bodri svoj klub kome treba jedna pobeda da bi usao u zonu.
I medju nama je bio jedan lik rodom iz Macve.
Kad smo se vracali prati nas murija, a taj lik zove rodjaka:
- E rodjo evo me, sad cu proci pored tvoje kuce. Izadji da me vidis.
Slusaj ovako, imaju jedna pandurska kola iza njih autobus, a iza autobusa jos jedna pandurska kola.
E, ja sam tu.
 
Kao klinci pre par godina igraju moje i protivnicko odeljenje na fizickom fudbal.
Sa plafona sale vise neke grede, koje nas nerviraju, jer nam se lopte stalno odbijaju o njih, a u tom slucaju nema auta.
Mi smo jedno 3-4 zadnje utakmice izgubili sa desetak golova razlike, a sad je bilo 1-1 minut pred kraj casa. Nas golman odugovlaci citav minut sa izvodjenjem, a nastavnik se vec spremio da svira izvodjenje penala. On izvede loptu i pobegne sa gola, jer je mislio da je vec gotovo, kad se ona odbije u gredu i vrati-pravo u gol!!! :x :x :x
 
4 sata ujutru, kukurichu petlovi, pokushavam da spavam, igram igricu na mobilnom. pomishljam kako je igrica dobra i kako nikad ne bih ispushtala taj telefon da ga imam (drugaricin p).
skoro viknem ~ e, ne mogu da verujem da ovo imash!
mislim, i petlove i igricu. :mrgreen:


~~~

isto veche... drugarica koja se premishlja kad da ide na Adu jer joj je prljava kosa. ako ode na Adu pre podne, mozhe posle da je pere i tako u krug... ja kazhem, pa mozhesh da je peresh kad god zhelish, a ne morash da je pokvasish na Adi.
a ona - kako bre to da uradim? pa ti ne znash kako se ja kupam, to ti je ronjenje, dubljenje na glavi (:p), kolutovi napred nazad, plivanje na ledjima, ovako onako...
ja - maaa, mislish svakakvo brchkanje.
ona - nekako mislim da se brchkanje odnosi na manje dubine.
ja - m neee, to mozhesh gde god zhelish. brchkanje, mlacjenje prazne slame...
ona - mlacjenje prazne slame? smisao mog zhivota! pishi to :p
/i ja ukucam to u mobilni da ne zaboravim.../


ne pitajte me shta sve ovo znachi, ne'am pojma :mrgreen:
 
englezara" petre, kazi ti nama brzo nekoliko stranih reci(naravno na engleskom)
petar(za manje od dve sekunde): rotor, stator, karburator, klipna, klapna, akumulator.

nikola: ebem ti majku
nebojsa: nisi valjda toliko ocajan

nebojsa: s obzirom na obzir, da je moj obzir obzirniji od tvoga obzira, i da tvoj obzir nije obziran kao moj obzir, tvoj obzir ne dolazi u obzir

dejan: koliko je meni riba turalo (zaboravio sam sta)

petar(na engleskom) vadi lance za tockove :profesorice, ocete da ih kupite, jeftino, samo 600 dinara, ma pogledajte ih, k'o novi...

nastavice se.... :wink:
 
Inspirisani trigonometrijom na jednom vrlo zanimljivom casu matematike dosli smo da zakljucka da u trouglu zbir uglova iznosi 720 stepeni.Tacnije da postoje ,pored standardna 3 ugla koja zajedno cine 180,jos po 3 ugla od 180 a to su stranice!

Opet,na istom tom casu matematike jedan drug je provalio: "Sto je sat veci , to znaci da imamo vise vremena!"

I opet na tom istom casu,jedan drug je dosao do zakljucka kako je krug ustvari jedan veliki ugao!

Da,bio je to jedan lep cas na kojem smo se toliko smejali...evo i danas dobijem napad smeha kad se setim!
 
U II razredu (osnovne)pisali smo kontrolni iz prirode i drustva.Jedno od pitanja glasilo je:sta je ratarstvo?Orjana:to je kada ljudi idu u rat :D
U nasoj skoli ima gomila ludih nastavnika...Nastavnica istorije je poznata po svojoj ljubavi prema bananama,zato je i dobila nadimak Bananmen!I tako ide ona jednom hodnikom i naidje najvece spadalo u skoli Durman i kaze joj:Nastavnice, ispala vam banana.A ona se sva jadna pogubi i onako sva pogubljena povika:Gde,gde? :D :D
Moj brat je sad završio II razred osnovne i ove godine je učio divlje i domaće životinje.Negde pred kraj godine moja mama ga je ispitivala domaće životinje.Njihove nazive,nazive ženki i mladunaca.Evo nekih njegovih odgovora:
-Kako se zove mlado koze i jarca?Jaronja
-Moja mama ,iznervirana,postavi mu opet isto pitanje,njegov odgovor je ovaj put bio:Kozonja
-Kako se zove mlado od guske?Patka
Na kraju je moj brat dobio batina,mama slom živaca,a ja i tata bolove u stomaku od smeha.

:D :D
Pre dve godine,isla sam sa mojima na more.Uzeli smo jednu četvorokrevetnu sobu.Svako popodne mama i tata su želeli da malo odspavaju,a meni i mom bratu je to,naravno,bilo dosadno,tako da smo mi stalno smišljali neke šale i smejali se...Jedno popodne tata je već bio poludeo od našeg smeha i onda je u naletu besa dreknuo:Ćišina!!!(tišina)Brat i ja smo se pokidali od smeha,a od popodnevnog odmora nije bilo ništa... :D :D :D :D
 
MIMICA GIRL:
Uzeli smo jednu četvorokrevetnu sobu
To me podesti - jeste li ikada culi za cetvorosobnu sobu?
:D

Popodne, lik spava, odjednom prisloni ruku na uvo (kao da drzi telefon) i pocne da prica "Alo, A? ALO!", onda se trgne, probudi se i kaze "Yebote gde mi je telefon??"

ovo tata samo jednom radja
koja sam ja selendra yebote
bodirogovo (bodirogino)
ja sam fenomen, kad dodjem kuci keva kace fen o men'
 
Eeh sad sa mora imam milion odvala ali ne mogu sve da razumeju bez cele situacije..

Al mi mnogo bilo smeshno kad me neki lik pitao "E izvini, a jel mogu tebi da stanu noge u ovaj lokal?" ili kad mi je neki lik rekao (poshto sam na nogama imala 25 ujeda od komaraca a moje drugarice niiishta) "Stavicu te kuci umesto aparata za komarce".. Aaaa moreeeeeeeeeeeeeeeeeeeee....
 
Kod nas u shkoli, profa hemije odvaljuje ko nenormalan, (al mi ne predaje) pa evo nekih KULTNIH provala koje je tip odvalio. A, kad biste ga sreli, na prvi pogled, rekli biste da je mrtav odvaljen od radze...

Tip je prozvao ortakinju na tablu i ova krene neshto da pricha, a ovaj je prekine, pa kaze:
PR: Dete, jesi li ti popila onaj lek jutros?
UC: Jesam, profesore!
PR: Jesi, ali pogreshan...

Ortakinja ima pirsing ispod usne i metalka je, a kako on ima najveci pik bash na takve, pita je na sred chasa:
- Je li, dete, jel tebi curi voda kroz to chudo kad pijesh?

Tip je neshto piskarao po tabli i zamolio redara da je obrishe. Devojka dolazi, ali sundjer je suv, pa ga pita:
- Profesore, jel mogu da idem da pomokrim sundjer?
A, ovaj sklopio ruke i hvata se za glavu i kaze:
- Ma, dete, radi sa sundjerom shta hocesh, samo mi obrishi tablu...
 

Back
Top